って憂鬱な気持ちで仕事へ行く準備をしていたら、仕事場

からメールがあって、今日はお休みしていいよ、ということ

だった。張り切って5時起きしてたのに・・・。息子も早起きし

てくれたのに・・・。

せっかくなので、クレープを作って、実家に帰ることに。

最近、ようやくうまく焼けるようになってきた。

私がまだ十代の頃、クレープは特別のお菓子だった。

昔、母がニチイで買ってきてくれたっけ。

ジャムがほんの少しだけ、中に入ってるだけなのに

それはもう美味しくって。こんなにおしゃれでかわいくって

しかも美味しい。滅多に食べられない、特別の、お菓子。

　主人は若い頃、できたての可愛い彼女とクレープを食べ

に行ったそうだ。クレープってそんなに身近なお菓子では

なかったなあ・・・。

そんなこんなで昔を思い出しながら、ちょっと特別な思いで

作ったクレープは、昔とは違う味だった。

私の料理をけなしてばかりの弟が、

「うまい～うまい～！」

と言いながら、食べてくれた。母は、

「昔、買った方が美味しいがやない？」

なんて言いつつ、ペロリ。

息子は、小さな手で、一生懸命口に運ぶ。

昔の私はそんなこと、想像しただろうか。

家族が増えた自分が特別のお菓子を作って、それを

みんなでまた、こうやって楽しく食べているなんて。

何だろう、この充足感は。たったそれだけで、幸せだ。

たったそれだけで　こんなにも切ない気持ちになる。

主人にはクレープなし（笑）だったので、主人がこれ作って

～と言っていたちょっとめんどいおかずに挑戦した。

間違いなく、今日はいい日だ。

こんないい日があってもいいだろう。

に　青龍寺にお参りに。そして昨日の昼寝の夢で見た

懐かしい思い出を探すのと、今月命日があるおじさんの

お墓参りにも行ってきました。

地元を離れてもう何年になるかな・・・。たった数年なのに

道路や建物が変わっていたり、知り合いの人が亡くなって

いたり、お店が閉店していたり・・・。町並みが変わっていく

のは、そこにいたら気づけないものだと思っている私は

いつの間にか＜懐かしい人＞になっていて。

年を取ったせいか、郷愁が悲しいものだと思ってしまう

ので　いろんなことを思い出してすぐ泣きそうになって

きてしまいます。涙腺も弱くなってきているので要注意！

最近は、目まぐるしく過ぎてきた時間なので　少しだけ

のんびりできたような、できないような・・・。

誰にも相談できないような事柄に出くわしたので

ドロップアウトすることにしました。

子供ができて初めて働きに出たバイトを辞めることに

したので　バイトに対するモチベーションがゼロになって

しまって。早く新しい仕事も探さないといけないのに

ちょっぴり抜け殻みたいになってきていて（しかも夫婦

揃って！）いかんですなあ・・・。

季節がめぐるのはあっという間で。日々子供の成長と自分

の年とったなあ感を感じながら毎日奮闘中。

私は春産まれなので　この頃になるとなんかうきうきしてき

たりするんだが・・・。

今年の春はちょっぴり寂しさも感じたり・・・。

私が用務員をしていた頃、可愛かった中学生がもう高校

卒業ですってよ・・・奥さま、ほほほ・・・。

「私、県外に就職するがでー!!」

と言ってきた双子ちゃん。初めて離れるらしい。

片方は県外、片方は県内。楽しそうなわくわくしているよ

うな彼女たち。この子たちは　今まで大変だったから

これからいいこといっぱいいっぱいあるといいな、と

思う。

私の愛する息子はもう三歳。

最近の口癖は

「これなあに？」

毎日毎日　健やかに成長中。

彼の暮らす明日は、明るい物であって欲しい。

嫌な事件や世知辛いこの世の中で　世のお母さん、

お父さんは子供の幸せを常に願っている。

もうすぐ春。

早く、来い。

が。ひどい夏風邪と戦闘中のお母ちゃん。そして、夜勤の主人。

バイトは休めず、半日でさえキツイ。そして主人とケンカ。

こんな時ないものねだりで、お母さんが手伝ってくれたらなあ・・・

って思う。おかゆ作ってもらって、子供の面倒見てもらって・・・。

家には、頼れる両親はいないのでした。肝心の母は入院中。

甘い夢を見てしまいました。

でも今、こんな家庭が増えてきてるのだと思う。

こんな時どうしているのかな。

今月初旬、めまいがして起き上がれなかった時は、たまたま

主人がお休みで病院へ連れていってもらえたけれど。

もう年かなあ・・・。風邪もなかなか抜けない。

子供にうつしてもいけないし・・・。

弱気になってきた。

土曜保育に預けに行こうとしてました・・・。

保育園まで行ってからようやく気付き、休みを取っておいて本当

によかった、と思いました。危うくバイト先に連れて行くはめに

なってしまう所でした。

いっつも思うのですが、誰にも頼るところがないから、保育園に

預けているのに、あっちでもこっちでも

「どこかほかに子供を預けられますか？」

って聞かれると　こじゃんと腹が立ちます。

今のバイト先なんか

「お父さんはいないの？」

なんて聞かれます。だからイチイチ家族構成を説明しないと

いけなくて　

「私の父も主人の父も死んでます（怒）」

なんて言わなくてはいけないんです。（正確には私の父は生きて

いますが　離婚して新しい家庭があるし私は父とは思って

いないので　死んだも同然）

「じゃあ実家の方に預けて・・・」

なんてまた言ってくるので

「はあ？脚が悪くって心臓の弱っていて　入退院を繰り返す

　母に子供の面倒は見れません！」

なんて逆ギレしなければいけません。

子供がどこにも預けて仕事できないから保育園に預けている

のですよ。子持ちで実家に頼れなければ　食うのに困り果てて

も全く働くことができないのでしょうかね。

なんじゃろう、この世の中は。とふざけないと正直やっていけま

せん。シングルマザーの方なんかもっともっと私の倍は　こんな

気持ちを抱えているのでしょうね。

今日はお彼岸です。息子と二人でお墓参りしてきました。

疲れて眠る息子を見て、母はもっと強くならなければならない

ことを強く感じましたとさ・・・。

日々を過ごしています。もう3月も中旬・・・。田舎のコンビニは

超いそがしい！！だって周り田んぼしかないから・・・。

スーパーもないし、一時的に近くにあったもう１軒のお店が閉店

したから・・・。その間は休憩時間もロクに取れず・・・。

もう気づけばあっという間に卒業シーズン到来よ。

いろいろ考える時間もなくて、余裕もなくて　もう年かな？なんて

弱気になったりして・・・。なんかこんな時、友達とぐだぐだ話した

なるけど、遠くに住んでたり、忙しそうだから　遠慮したりする。

多分、友達とああだこうだ話して笑って過ごしたいんだと思う。

家庭持ったらなかなかそうはいかないよね。でもきっとみんな

頑張ってる。

２月にようやく行けた、薬王寺。やっとこさ厄年も抜けられそう

なので、もうひと踏ん張りだな。かわいい息子を心も体も大きく

育て上げんといかんきな！自分で自分を励まそうっと（笑）

今年はまた一段と秋が短かった気がする。季節感など感じられ

る暇はないが・・・。パートはどうにかこうにか凌げているので

よし。とする。毎日一日一日がなんだか分からないまま過ぎて

いる。わやくちゃな感じがして　私はあんまりこの感じが好きで

はない。当たり前だけど休みの日には予定がぎっしり詰まって

身動きできない感じがするからだ。ぼんやるする時間も無くなって

感傷に浸る暇さえない。お墓参りなども行けてなかったし・・・。

ただ毎日、一生懸命頑張ろう、って思う。そうやって思えるうち

は　まだ大丈夫だと思う。家族や友人（滅多に会えないけど・・・）

がいるから　きっとまだ頑張れそうな気がする。

だけど、先日息子のクリスマス発表会の日、久しぶり激しい

頭痛と吐き気がして　立ち上がれなくなってしまって・・・。

半日死んで　なんとか残りの半日はゾンビのように蘇った。

ただ、息子の発表会には行けず・・・。そのあと、録画しても

らった映像を見ると・・・。そこには実にフリーダムな息子の姿

が！

寝転んだり、あっちこっち行ったり、しまいには鼻くそをほじり出し

た息子の姿がっ！！

去年の発表会では思いっきり泣いて泣きまくりだったのが、この

1年で　息子なりのスピードでのんびりゆったり成長している模様

・・・。嬉しいような、恥ずかしいような複雑な気持ちよ、お母さん。

もうすぐクリスマス。サンタさんは明日、プレゼントを用意してくれ

る算段になっている。

仕事（パートだけど）しだして　もう１カ月になった。

キリが悪くて　まだお給料は貰っていない現実・・・。

約３年ぶりの仕事。７時間だけど　はじめは体のあちこちが

痛くって、いろんな意味で泣きそうだった。

お客さんは怖くて　怒鳴られるわ、わめかれるわ、タバコ！と

しか言わない人もいるし、来るたんびにゴミ袋や無料ライター

をねだる図々しい人もいるし・・・。この際、どこにも言えない

から言うけど

「お客さんだからって、やっていいことと悪いことがある！」

多分、息子がいなかったらすぐに心が折れてやめてたな。

事務所はタバコ臭いし・・・。緊張するし・・・。

そして何より、息子と過ごす時間が減ったのがショック。

土日も時々出ているので　息子と過ごす時間は確実に

減り、なかなか遊んであげられてない。

３か月くらいしたら、体も慣れてきて　もう少し精神的にも

肉体的にも余裕が出るかな・・・。

仕事が終って帰ってきて　息子を迎えに行くと　満面の笑み

でこちらに来てくれる　その姿を見るだけで癒される。

２歳になって　時々歌を歌い出すのも癒される。

私のことを　ごくごくまれに　あーちゃん　って呼んでくれる

のにも癒される。（何か特別にしてほしいときだけ、笑）

少しだけ上手になったつたない日本語にも癒される。

息子も環境が変わって　保育園の時間が長くなってか

ぐずることが多くなったけれど　その存在自体が、両親を

励ましてくれている。

息子よ。まっちょれ。かあちゃん　仕事バリバリしても

平気になってきたら　またいろんな所へ一緒に遊びに行こう

ね！この間は遠足も誕生日も、風邪でおじゃんになった息子。

約束しちょった水族館も　なんとか今年中に行こうね！

昨日の夜もなかなか寝つけず。朝、息子がぐずってから

もう目が覚めた。寒い。昨日の夜は台風のあとでムシムシ

したのに　今朝はもう寒い。主人譲りの寝ぞうの悪さがすごい

息子は　布団も何にもきておらず・・・。急いで毛布を掛けた。

こういう時に限って　主人は夜勤連勤で　すれ違い。

やっとの思いで探してきたバイト。この間みたいに

「お店に合わして土日入らないとクビ！」

なんて言われないといいけれど・・・。もともと土日休み希望

だって言ってあったのに・・・。じゃあ採用すんなって話。

コンビニだから　確かに土日祝日なんか関係ないんだけど

分かってるんだけど　そんなこと言ってたら働けない。

いろいろ言われても無視して働いてたらいいんだけど、なんせ

小心者だし、少人数でシフト回さなければならないから

何とも・・・。

そんなこんなでいろいろ　悪い方に考えて悲しい気持ちに。

息子もできたし　強くなったかな、と思ったけど。

正直　自分にもイライラ。働かないと生きていけないし、

きっと死ぬ気になったら何でもできる！って自分で自分を

励ましてばっかり（笑）

こういうメソメソした気持ちを取り払いたい。

せめてもの救いは、保育園から追い出されなくてもすみそう

なこと。今週末には保育園の運動会だから　それを楽しみに

頑張ろう。

起こって　やっと心の整理ができてきたところです。

第一に祖母が亡くなったのが　私にとっては大きな出来事でした。

思えば　祖母は恵まれた人でした。祖父からは　まるで子供の

ように慈しみ、愛されて　６人いる子供からは　それぞれ

お世話になり。認知症が進んで　一人にしておけなかった時も

それぞれ　孫が交代で祖母の家に泊まりこんでいました。

足腰が弱くなってからは　同じようにとっくに足腰の悪い私の

母から手厚い世話を受け、徘徊などが始まり、別の病院へ

入院してからは、母以外の子供たちから世話をしてもらい。

正直に言うと　祖母は我がままで　私は何度もイライラしました。

それでも　私の子供が見たい、曾孫が見たい、と言ってくれて

いました。

生きていて、最後に会った時　私はこれが祖母なのか？と

恐怖心が芽生えてしまったんです。でも　亡くなって家に帰って

きた祖母はなんだか笑っているようで。痩せてはいましたけど

以前の祖母のようでした。そういう時に限って昔のことを思い

出すのです。私が小さかった時のこと。従兄たちと祖母が作った

インスタントラーメンを分け合った時のこと。祖母が作った稲荷

寿司が美味しい、と言うと何度も作ってくれたこと。１回だけ

お弁当を作ってもらった時のこと。祖母はまるで大人になりきれ

なかった子供のようだったこと。懐かしくて　当たり前なんだけど

もう２度と戻れないんだなあ、と思いました。

今年はとにかく雨が多くて　二回も避難勧告が出ました。

ここに住んで以来初めてのことなので　焦りました。

息子が２メートルくらいの高さから転落して、人生２度目の

救急車に乗りました・・・。幸い怪我もなく　今も元気いっぱい

の息子。何もなくって本当に良かった・・・。

いいこともありました！

関東に住む友人が　遠路はるばる遊びに来てくれました。

息子同士が同級生なのもあって　久しぶりに会えて本当に

良かった！！同級生なのに、息子はお兄ちゃん風を吹かして

いて。将来いいお友達になれたらいいのになあって思いました。

　ここだけの愚痴ですが　主人の友人たちと食事に行った時

のこと。主人の友人の奥さまに

「可愛いね、ガチャピンに似てて！」

って言われて　正直いらっとしました。その時の顔がちっとも

笑っていなくて真顔で　ちょっっぴり怖かった・・・。

明らかに悪気がありそうだったので　もうお付き合いはやめる

ことにしました。自分が言われるよりも　息子の悪口を言われた

時の方が　ずっとずうっっっと腹が立ちますね。

いろんなことがあった今年の夏。

忘れられないかな？と思いますが　あまりにも就職できなくって

毎日へこんでいますです・・・。