このブログは昨夏以来放置していて

フォローさせて頂いている皆様への

訪問も疎かになっていて不義理を致しております

ブログを通して交流させて頂いている方々と

お正月にお会いする機会が持てました

突然姿を消したカタチの私に快くお付き合い

頂い事、深く感謝しております

avrilさん、まよ猫さん、ルルアさん

本当にありがとうございました🙇

会食の様子は皆様がUPして下さったので

ここでは割愛させて頂きますが、本当に楽しい

ひと時を過ごさせて頂きました

ご報告がてら、ここでも一言御礼を😊

今回の会食を機にメッセのやりとり等で

久しぶりにログインしてみました

実はまさに放置して、ログインもしない状態が

長く続いていました

というのも、自身のブログを目にする事を

意識的に遠ざけていました

つい読み返したりすると、当時の気持ちが

鮮やかに蘇ってきたりして、やはり少々ヘビーですね

（拙い文章に赤面もする…😅）

やがては「ただ懐かしい」という気持ちで

読み返す時も来るのでしょうか？

あの頃

見送りから様々な事後処理が続き、怒涛のような

日々を過ごし、大変ではあったけれど

自身も周囲もひたすら夫の事にフォーカスされていて

今思うと満ち足りていた…というと変な表現ですが

それが

一つ一つ、喪の仕事が片付くにつれ

一人一人、それぞれの日常へ戻っていく

そんな風に「夫の死」に対する哀しみとは

違う意味の寂しさを感じはじめた

夫の四十九日から書き始めたブログ

夫の病中から最期までのこと

自分の思いなどを鮮明なうちに記したい

と思いつくまま書き連ねていました

ジャーナリング（書く瞑想）という手法は

自己理解、客観視を促し、心を穏やかにする

と言われますが

確かに効果があったのだなと思います

夫との別れ

それも私の人生を象るひとつの出来事だと

受け容れていこうと思えるようになっていきました

「悲しみ」「喪失感」は変わらずとも

立ち位置や見方を変えることは少しは身についたように思えます

夫自身の人生において、私の知らない部分も含めて

楽しかったり、辛かったりした出来事

関わってきた多くの人々

沢山の思い出もあったことでしょう

それらと同じように

夫が最期まで頑張って生き抜いた結果をも

同じように受け容れてあげなければ…と

もちろん、心残りは誰にでも幾つになっても

あるだろうけれど

それでも

この世に生まれてから与えられた時間の中で

出来る精一杯のことを成して旅立ったのだろう

「生き抜いた末の生命活動の終止符」は

決して悲しいだけでは無い

その生涯を誰よりも長く共有してきた私に

受け容れて欲しいと思っているに違いない

頑張ったね

よくやったね

今はただ

そんな言葉をかけてあげたい

余談ですが最近こんな記事を目にしました

「note」というツールで書かれていたもので

出典はまた他の方のＸの呟きとの事でしたが

私も「夫の人生を受け容れよう」と見方・立ち位置

を変えようと意識した事で若干ですが「悲しみ」の

質が変化してきたような気がします

朝から晩まで、それも旅立つ前後の辛そうな夫の姿

に囚われていた日々から

気づけば、その時間が短くなったり

元気な楽しかった頃のことも多く思い出されたり

とは言え、寂しい事に変わりはありません

それはそれで、夫のことをいつまでも鮮やかなまま

胸に抱いていられるのなら、悪いことではない

あいも変わらず

夫のかわりにパートナーとなった

「Mr.寂しんぼう」と泣いたり笑ったりしながら

日々を過ごしています（笑）

寒さが続く折、どうかご自愛くださいませ

この記事でちょうど100番目になります

初めは夫の闘病から旅立ちの記録のつもりで立ち上げました

それまでノートに手書きで書き留めてはいたものの、それはたんなる時系列に沿った文字通り「記録」で、あまり感情的なことは記していませんでした

思い立ってブログというツールで記し始めたら

不思議と当時の気持ちも蘇ってきました

当初、あくまで闘病記として見送りまでを書き終えたら

終えようかなと思っていました

書いてるうちにその後の日々の心模様も変化していき

その都度あれこれと思いつくまま綴ってきました

そこからは自分の気持ちの落としどころを探して書いていたように思います

泣きながら書いた記事もたくさんあります

交流させて頂く方々からも色々学びがありました

一人で悶々としていたら多分わからなかった事ばかりです

右往左往繰り返す中

今ようやく、心の整理がついたかなと思います

夫を失ってしまいましたが

夫からもらった沢山の愛情と思い出は失われる事はない

そのことを忘れずに

これからも寂しさと共に夫を思う日々は続くでしょうが

そのことにどう向き合い暮らすのか

自分の中でここだと思える着地点を見つけられました

いつかそう思えたら終えようと思っていました

なのでこのブログの更新は最後にします

ちょうど100番目まで到達し

明日からは新しい月が始まるというこれを期に

夫の闘病記～回顧録の役目はここで終えようと思います

出来る限りみなさんのブログには引き続きお邪魔させて頂こうと思います

みなさま、これまで拙いブログにお付き合いいただき

本当にありがとうございました😊

yu-ka

最後にこちらをご覧頂けたら嬉しいです

夫が自宅療養中に作っていた木製の模型です

足が悪くなっていたので、暇つぶしに私が買って来てあげたのですが楽しそうに一生懸命仕上げてくれました

フィギュアは私の遊び心😊

こちらを仕上げて2日後に旅立ちました

【何事も経験だ】

とはよくいわれることだ

その通り

『人は経験からしか学べない』のだ

どんなに悲惨な戦争や災害の体験にも

耳を傾け想像して精一杯寄り添う事は出来る

でも実体験が伴わないそれは

まるでスクリーンの中の出来事みたいだ

「考えさせられた」「感動した」と心から思っても

どこか対岸の火事のようだ

転んでみなければ痛みはわからない

大切な人を失ってみないとその悲しみはわからない

夫とはたくさん話をした

浅い話から深い話まで本当にたくさん

死生観についても折に触れ話すことがあった

書籍や映画の感想からだったり

身内の死などがきっかけだったり

お互いに

「人は生まれた瞬間から死ぬ運命を背負ってるね。」

「いずれ誰もが必ず死を迎えるものだからね。

それだけは大統領でも大スターでも平等だね。」

なんて

したり顔でさも達観したように話していたけど

隣で当たり前のように笑っている夫を失うことが

本当はどういうことなのか

わかっていなかった

病が発覚して余命宣告を受けてさえも

事の重大さは理解しても

不安に駆られ涙してみても

実際にその時は夫の存在を感じていられたから

あの時

ずっと手を握り続けていた夫が

静かに最期の一呼吸を終える瞬間まで

私は何もわかってなんかいなかった

このことこそが本物の「経験」だったんだと

後になって思う

これから自分の中の喪失感と付き合っていくこと

それもまたあらたな経験なのだろう

夫の闘病に寄り添い、そこでもたくさん学んだ

病気そのものの事

医療についてのあれこれ

そして

命との向き合い方

『命は大切だ』と心から思う

大切だからこそ

どう生きてどう終えるのか

夫なりの信念を貫いていた姿を思い返す

夫が最期に私に教えてくれた事だ

この先自分の身に何かしら起きた時

「自分ならどうするか」

考えるきっかけをくれた

そのことがまさに

『無駄な経験はひとつも無い』と皮肉にも実感する

横浜で育った私は幼い頃父親に連れられ

休日、伊勢佐木町辺りによく出かけていました

他県の方でも、かつてのヒット曲にもあるこの街の名前はご存知の方も多いかと思います

あの「ゆず」が路上ライブを行っていた事でも有名です

我が家から当時「市電」と呼ばれる

路面電車に乗り行きました

小学生になる頃まで走っていた記憶があります

今は横浜と言えば、その駅周辺やみなとみらい地区が観光スポットとしては有名ですが

私が子供の頃は断然この伊勢佐木町通りが華やかなりし時代でした

何よりこの街には「有隣堂本店」という大きな書店がありました

父が本を選んでいる間、私も絵本や児童書を物色し

お気に入りの本を買ってもらうのが楽しみでした

家の近所にある本屋さんとは比べ物にならないほど

棚にぎっしりと積まれたり、平積みされた本の多さに圧倒されワクワクしました

父は読書家で家にはかなりの蔵書がありました

所謂有名作家の文学全集、歴史小説、専門書など

そして私もおもちゃは交渉が必要ながら、本なら好きなだけ買っても良いとされていました

買ってもらった真新しい本を抱え、「不二家」でぺこちゃんサンデーを頬張るというお決まりのコース

向かいに座った父が笑顔でこちらを見ている

そんな幸せな一場面がよく思い出されます

本屋さんの思い出はいつもここから始まっています

実際、外で遊ぶよりコタツに潜り本を読む方が好きな子供でした

自分で選んだもの以外にも、家にあった童話集

アンデルセンやグリム、イソップなど

兄姉のお下がりでページの端が焼けて黄ばんでいたり

製本の糸が切れてバラバラになりかけていたり

そんな本も何度も繰り返し読んでいました

今ではありきたりのシンデレラストーリーに憧れたり

イソップに代表される寓話に感心したりしてました

そして

「赤ずきんちゃん」や「七匹のこやぎ」などの

物語の影響でしょうね…

今でも記憶に残っている幼少時の怖かった夢は

家で友達と遊んでいたら、突然オオカミがやってきて「どの子から食べようかな〜」と言われるという（笑）

アホな子供らしい、ツッコミどころ満載の夢です

そこで友達みんなが私を指して「この子がいいよ」と言い

震え上がった私は「もっと美味しい子がいるよ」と

自室で勉強していた姉を差し出すという

我ながらヒドイ🤣🤣

このあたりで記憶が途切れているので夢も覚めて

姉は無事だったと思われます（笑）

この事は半世紀以上経った今も

姉には言えてません（笑）

ぜひ墓場まで持っていきたいと思います😅

この夢の話は夫にした事があって、爆笑のうえ

「オマエ…ひどい奴だな〜🤣」と言われました（笑）

夫のことがあって以降あまり腰を据えて読むことが出来ずに軽いエッセイなどが多くなっています

最近読んだエッセイ３作

あ、違う作家さんが一人混じってる（笑）

実は3年前、当時勤務していた書店の支店でトークイベントが行われたので参加😊

サインも頂きました✨

とてもお美しい方でした😍

ブロ友さんが私のオススメから読んで下さっているという山本文緒さんのコーナーはこちら

よろしければこちらも…

その他の作家さんのラインナップです

興味がございましたら拡大してみてください😆

宮部みゆきさんは夫と共有して読んでいましたが、全６巻とかもう無理です😅

今までスペース上の問題から、かなり手放してきました

今手元にあるのはお気に入りの作家さんばかり

推理小説などは（犯人とトリックが分かっているので）まず読み返さないのであまり手元に残っていません

本屋大賞はじめ、たくさんの賞を獲得されているのであまりにも有名ですよね

人生は「満員電車のようなもの…」と

例えていらっしゃいました

私は「夫婦」について例えるなら

積み木のようなものかなとぼんやりと思う

他人どうしの二人が一緒に暮らし始めて

ひとつひとつ持ち寄ったピースを日々積み上げていく

順調に積み上げてるなと思えば

そこは所詮は他人同士

相手が見た事無い変わった形のピースをふいに持ち込んで

「え、それ積めるかな」

「どこに置こう」

と試行錯誤したり

結局上手く積めなくて、見ないふりしたいから

端っこの見えないところに隠してみたり

たまに外部からの力が加わり

例えばふいの地震で崩れたり

どちらかの不注意や、相手への不満で

蹴っ飛ばして崩してみたり

そして崩れた積み木の山を眺めて

「あ～あ」とため息をつく

そこからは部屋の隅にしばらく放置

埃を被っていても、お互い見ないふり

それでもふと

どちらかがある日思いだしたように

埃を払いまた何げなく積み始めたりして

それを見た相手も「しかたないな…」と

多少ギクシャクしながらも手伝ったり

そんなことの繰り返し

そうして積み上げた私たち夫婦の積み木は

果たしてどのくらい大きくなったんだろう

どんな形になったんだろう

不格好でも、他人からはガラクタに見えても

自分たちにとっては愛おしい唯一無二のもの

それだけは間違いない

今日が４回目の月命日だ

「もう」なのか「まだ」なのかはあまりよくわからない

ただ、以前のように

夫の生前に「ああすればよかった」「こう言えば良かった」

という後悔は鳴りを潜めている

ブロ友さんの記事に気づきをもらったきっかけもある

そしてあらためて「夫」その人を思い返すと

私が必死にかき集めたちっぽけな後悔を訴えたとしたら

「なんだっけ？」とか「そんなことあったっけ？」

と笑い飛ばすような気がする

今までの長い夫婦生活でもそうだった

私の失敗や至らなさもいつも包み込んでいてくれた

そうだった

夫は見た目はひょろりと痩せていて頼りなさそうに見えるけど、懐の大きな人だったんだ

「でも…」と納得がいかないのは結局自分自身だけ

夫が許容してくれてるならそれでいいやと思う

今思うのは

美味しいものに出会った時

面白い、興味深いことに遭遇した時

「食べさせてあげたいな」

「夫に聞かせてあげたいな」

そんな思いだけ

こうして「寂しさ」だけはずっと変わらない

なぜなら「寂しさ」は新たに自分の中から生まれた子供だ

夫の旅立ちと同時に私から生まれたその子はこの家で当たり前のように暮らしている

夫が座っていた食卓の椅子だったり

並んでテレビを観ていたソファの左隣だったり

あちこちを我が物顔でウロチョロしている

そしてちょっとしたきっかけですぐに泣き出す

まるで生まれたての赤ちゃんのように

あやしてもなだめても一向に泣き止まなかったりする

ならば目を背けずに抱っこして一緒に泣こう

思いっきり泣こう

思いっきり泣いて気が済んだら「おなかすいたね」と

ご飯をたべよう

天気が良ければ手をつないでお散歩に行こう

きっとずっといなくならないから

夫の面影を残し、たくさんの思い出を携えた小さな子

一緒に生きていくのも悪くない