https://ameblo.jp/porepore753/ １5歳の息子が｢統合失調症｣にかかってしまいました。親としてこれからどう支えていけばいいのだろう・・・ ja アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/porepore753/amemberentry-11243918280.html Mon, 07 May 2012 09:14:29 +0900 僕の歩く道



このドラマを初めて見たのは今から４年前。

ちょうどあの頃、中学二年生だった長女がクラスメートで部活も一緒だった友人２人に仲間はずれに

されイジメにあったことがきっかけで学校に行けなくなってしまった時でした。

それまで小学校時代も中学一年生の時もほとんど欠席が無かった長女だったので


（まさか自分の子供が不登校になってしまいなんて？どうしよう、どうしよう。）


とそれまで親の思いどおりに大きくなっていたと勝手に思い込み安心していたわたしの最初の挫折でした。



先生方と相談し部活は転部し、新年度のクラス替えではその子達とは別のクラスにしてもらうということで、


本人の気持ちも少しづつ安定し、二ヵ月後にはクラスに戻れるようになったのですが、



あの時から、｢学校に行きたくても辛くて行けない｣という子供の気持ち・不登校の子供を持った親の苦しい気持ちを初めて知ることになりました。






そしてその二年後・・・。



中学生になったＫＯの精神の病気が発覚。



幻覚や妄想で家にいても苦しんでいるＫＯを見て学校どころではありませんでした。(＞＜;)



いつも何かにおびえ外に一歩も出ることができず、こんな辛い病気になるぐらいなら不登校の方がよっぽどましだ！なんて思ったりしました。



学校に行かず外で遊んでいた同年代の子供を見かけた時はうらやましくてたまりませんでした。




人気のない公園にさえおびえていたＫＯだったから・・・。




子供の心を育てていくのはこんなにも苦しくて大変なことばかりだと愕然としました。






・・・・そして、テレビの再放送で久しぶりにこのドラマを見ました。



毎回、毎回、胸が締め付けられて涙が出てきました。



４年前までは、自分とはまったく関係がないと思っていた世界だったけれどそうではありませんでした。



家族の喜び・葛藤・とまどい・愛情が痛いほど伝わってきます。




周りの人達の暖かい見守りがどんなに本人を成長させ、生きがいを感じさせてあげられるのか



とても良く理解できます。




辛く苦しかった今までのこと。



できることならこんな思いは一生したくなかった・・・・。




でも、わたしは少しでもこの経験で感じ取ることができるようになったのだろうか？




深い深い何かを・・・・。




]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10795129826.html Wed, 09 Feb 2011 10:27:57 +0900

病気で全日制高校に通うことのできないKOは中学校はお休みさせた。


単願、併願含めてほとんどの同級生はどこかしらの高校に出かけている。


こんな日は、割りきってきたつもりでも気分が重い。


(KOのペースでいいじゃない… )

(他人と比べない)


今まで何度も何度も思ってきた。

いや無理やり思いこもうとした。そうしなければ前に進めなかったから…。
でも、心の底からそう考えていないことを思い知らされる。


もしあの高校に受かっていたなら今日は家族面接だったのに。


なんでほとんど学校にこないあの生徒達が受かったの？


例の高校に合格したのは同じ別室登校の5人のうち3人。


落ちたのは精神科に通っているKOと女の子。


結局精神病の子供は入学できないということなんだ。


それならそうと最初の説明会ではっきりと言って欲しかった…。


ああ、今日は心が黒い。

いまさらこんなこと考えてもしょうがないのに。


自分が苦しく惨めになるだけなのに。


家から遠いフリースクール、通信制高校。


電車に乗れないKO。


中学校で卒業式に参加したほうが良いと先生に言われてから不安定になってもいる。

3年1組2番のKOがいないと式がカッコがつかないらしい。そんなの学校の都合のような気がする。本人もイヤがっているし、
わたしがまた学校に行って病気だから式には出られないと言わなければならないだろう。

なんだかいろいろ疲れたな。


いつもいつも子供のことばかりで本当のわたしってどんな感じだったのだろう…。


これから先まだまだ大変なのに。


いつまでこんな日が続くのかな？


こんな自分なんてイヤだ。



暖かいメッセージをありがとうございます。お返事を書くことができなくてごめんなさい。


もう少ししたら頭を切り替えてまたがんばります。

]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10788936376.html Thu, 03 Feb 2011 17:01:01 +0900


ＫＯの体調が悪かった頃、新聞の広告欄で見つけたこの言葉に涙がこぼれてきてとまらなくなりました。


これからもきっといろいろなことがあるだろうけど、自分らしくがんばろう・・・。



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これでいいのだ。
それは、赤塚不二夫さんが、
漫画の中で幾度もくり返してきた言葉。


現実はままならない。
うまくいかないことばかり。
毎日のほとんどは、これでよくないのだ、の連続だ。
自分を責めて、誰かを責めて、何かを責めて。
そしてやっぱり自分を責めて。



だけど、ためしてみる価値はある。
これでいいのだ、という言葉のちからを。
信じてみる価値はある。
あなたが、もうこれ以上どうにもならないと
感じているのなら、余計に。




胸を張る必要はないし、
立派になんて、別にならなくたっていい。




｢あなたは　　あなたで　　いいのだ。｣



あなた自身がそう思えば、世界は案外、笑いかけてくれる。



人生は、うまくいかないことと、
つらいことと、つまらないこと。
そのあいだに、ゆかいなことやたのしいことが
はさまるようにできているから。



どうか、あなたの人生を大事に生きてほしい。







ACジャパン（公共広告機構） ]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10782184857.html Fri, 28 Jan 2011 10:29:56 +0900
残念ながら昨年１２月に不合格の連絡を受けてしまいました。


８月から毎月行われる体験入学にきちんと参加することが合否の鍵になると高校の校長先生が

説明会で話していたのでＫＯもがんばって文化祭を含め５回も参加していて、憧れの優しい先輩も出来たし先生方に名前を覚えてもらったりしていたので、

中学校で先生に伝えられた時は、わたしもかなり動揺して泣いてしまいました。(ﾉ_-｡)

保護者説明会の時、（統合失調症で治療中）と言わなければもしかしたら合格できたのかもしれない？なんて女々しく考えてしまったけれど、


やっぱりＫＯのことをしっかりと理解して見守って欲しかったので話したことは間違ってはいなかった・・・と今も思います。



あとになってこの高校は例年になく希望者が殺到して６０名募集のところ１２０名も集まったということだったので、


縁が無かったのでしょう・・・。



もし合格しても全日制高校なので、欠席が続いて単位が取れなくなれば大変なストレスでまた苦しい思いをさせることになってしまう。


（環境が変われば今よりもっと元気になるかもしれない・・・。）と高校の制服を着て元気に学校に通う姿を夢見てしまった時もあったけれど、まだ早かったかもしれません。(^_^;)





不合格ということでＫＯの心が乱れてバランスを崩してしまわないかと心配したのですが、


ショックはあったけれど、すぐ気持ちを切り替えて引きずらないでくれたので安心しました。



以前は、こんなことは乗り越えられないほど些細なことでもひどく不安定になってしまっていたので


（ＫＯはちゃんと回復しているんだ）　と実感しました。



今は、ＫＯもわたしも心の整理もつき（(^_^;)）、病気の治療をしながら無理なく過ごせる場所を


探しているところです。



来週は、さまざまな事情を持つ若者の学習や就労支援をしてくれる団体があるので


そこにＫＯと主人と見学に行ってみます。


ここも昨年から進路先の候補の１つに考えていたので、学習発表会など



何度かＫＯも見に行ったことがあります。


通信制高校のサポートもしてくれているのでこちらのほうが焦らず通うことができるのかもしれません。



まだ先のことはわからないけれど、ＫＯに友達を作ることが出来る居場所を探してあげるために、



がんばります。



（でも送り迎えが大変そう・・・(^_^;)）


あせらない・・・考えすぎない・・。 ]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10774446332.html Thu, 20 Jan 2011 19:16:37 +0900

塀などで周りを囲まれたような景色が見えない道路や暗いトンネルの中を運転すると



ものすごい不安に襲われ、心臓がドキドキしてきて冷や汗をかいたり急に停止できない場所なのに運転をやめたくなるという衝動にかられてしまうことが頻繁にあって困っています。



あと、自分の知らない道を走ることがとても恐ろしく、スピードを出した他の車のそばを走るのも緊張して怖くなってしまいました。(x_x；)


あと少ししたらまだ電車に乗ることができないＫＯを車に乗せ、遠くまで送り迎えをしなければならないのに、こんなことではいけないのですが、どうしよう・・・(＞_＜)



車の運転以外にも、どんなに寝ても体が重く眠気やだるさが残る。


家族会などで同じような悩みを持った方とはお話できるのに子供が病気になる前にお付き合いがあった方達や近所の方達とはできることなら会いたくなく、世間話もできないような状態はずっと続いています。


４月になると次女も中学三年生になるので次女のために学校へ行く回数も増えるだろうし、




ＫＯも少しづつ良くなっているのにこれではいけないと思ってはいるのですが・・・



わたしの心のなかはあいかわらず、ずっしりと重くていつになっても気持ちが晴れることがない。



やっぱり以前のように人と関わっていくのが怖いのです。



些細なことで傷つくのが辛いのかな？元気を装う気力が無くなってしまいました。(ﾉ_-｡)




三ヶ月ほど前から精神不安や不眠などの症状に効くという｢柴胡加竜骨牡蛎湯　｣を内科で処方してもらい飲んではいるのですが、これは気長に飲むことと薬ではないのでストレートに効くというわけではなさそうです。



実は今度、ＫＯの病院とは別の精神科を探して不安や心配などを和らげるような薬を処方してもらおうかと考えています。



今までＫＯを見ていて精神薬は副作用が出て辛そうだったし、自分自身が使うのはいろんな思いや心配があり躊躇していたのですが、このままではいけないのでは・・・と今年に入って考えるようになりました。



今の自分を少しでも楽にしてくれるのであれば・・・・。頼ってみてもいいのかな？ ]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10767939561.html Fri, 14 Jan 2011 10:17:44 +0900 ２ヵ月が過ぎました。

夏から始めたバイトと両立しながら、週二回電車で一時間半揺られて高校に通っているのですが、
以前の高校に苦しみながら通っていた頃と比べると考えられないほど明るく元気になってきたようで
安心しました。

ストレスの影響だったのか？顔中に出来ていた吹き出物も綺麗になり、ナチュラルメイクの研究をしたり、バイト代でお気に入りのブランドの洋服を買ったりと・・・そんな楽しそうな様子を見ていると


あのまま辛い思いを我慢させていたら本当に精神が崩れてとんでもないことになっていたかもしれない。


娘にとってのこの決断は間違っていなかったのだなぁ・・・と今、しみじみ感じています。



わたしの心の底にある他人への世間体や見栄に呑まれなくて本当に良かった・・・。



長女のこれからを諦めないで一緒に考えながら行動して良かった。




今月１８歳になる長女。



まだまだ子供っぽくて、頼りない所もいっぱいですが、



でも昨年の辛い時期を乗り越え、バイトでもいろいろな人と接し、もまれながら、



気がつけば内面がとても成長してきたように思います。




あなたの人生は、これからです。




いろんな経験をバネにして、これからも自分らしくがんばれ！(*＾ー＾)ノ




]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10766923651.html Thu, 13 Jan 2011 10:44:05 +0900

という言葉を素直な気持ちで自然に出せるようになるにはあとどのぐらいかかるのかな？




今年も出すことができなかった年賀状。



学生時代の友達から元旦にたくさん届いているけれどどうしても書くことができません・・・。



ごめんなさい・・・・今もまだうらやましいとか・・辛い気持ちの方が先にたってしまうのです。






ＫＯは一年前から比べると体力もつき、気持ちの感情の波も緩やかになってきて、


苦しんでいた病気の症状もだんだんと薄れてきたように感じます。


３月にはお世話になっている中学校も卒業し、新たな進路を歩んでいくのですが、



迷いや不安、心配事は山のようにあり・・・。



どうかこれからもＫＯに暖かい出会いが訪れますように。





そしてわたしがまた、



昔のように優しさを忘れず、人を信じることができますように・・・。


]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10756143955.html Sun, 02 Jan 2011 18:23:32 +0900 何気なく今年の手帳をパラパラとめくってみると、

１月６日　社会福祉センターこどもすこやか相談、１８日家族会、

２５日心の相談室の先生初めての家庭訪問、２６日担任の先生訪問、

２月８日　ＫＯＵが9ヶ月ぶりに学校の心の相談室に２０分登校できる
　　　　　一週間後、外に出るのが怖かったのに歩いて帰宅できる。

３月　　週三回の一時間半ほどの相談室登校ができるようになる。


４月　　主治医変更、　ＫＯ中学３年生になる。


５月　　長女が部活のインターハイ終了したとたん学校に行くのがイヤだと言い出す。
　　　　ＫＯの調子もだんだん悪くなり神経質になる。


６月ジプレキサ減薬、　　長女になんとか高校を卒業してほしいと、何度も話したりなだめたり、叱ったり怒ったり。
　　　　担任の先生も何度も家に来てくれ一緒に考えてくれる


７月　　担任の先生の気持ちが通じたのか長女が保健室・別室登校ができるようになる。

　　　　夏休み前に教室に入り中間テストを受ける。


　　　　ＫＯ１２日の病院診察後からひどく気持ちが落ちる。その後ずっとうつ症状が続く
　　　　学校も行くのが辛いと言い休むようになる。


８月　　高校のことが気になるＫＯのために、なんとか希望を見つけてやらなければととりあえず一人
　　　　で、サポートスクールや不登校受け入れ専門の高校の説明会に参加。
夏バテでほとんど食べれなかったことや心の調子が悪かったせいで、
　　　　ＫＯの体重が一番太っていた頃より9キロも減る。体がだるくて動けないと言う。
　　　　このままではいけない・・・。



９月　　４日にＫＯと夫と三人で出かけた前回も行った不登校の受け入れ専門の高校での同好会見学
　　　　１年半ぶりに家族以外の若者達に優しく話しかけてもらい、一緒に好きな卓球をする。とっても楽しかったらしい。
　　　　その生き生きとした姿を見ておもわずうれし涙・・・。
　　　　心配だった病気の症状もなく本当に良かった。
　　　　やっぱりＫＯは友達、、、仲間を求めているんだとしみじみと感じた。
　　　　
　　　　６日からまたＫＯは中学に通うようになった。どうしてもあの高校に通って友達を作りたいと　　　　話す。
　　　　先生方に話し、別室登校をやめて、また２年生の頃のように相談室登校に戻してもらう。
　　　　また初めのように３０分登校から始める。

　　　　９日は長女の高校に夫と３人で行き担任の先生と副担任の先生に退学のことを話す。　　　　　　　
　　　　担任の先生の目に涙・・・。申し訳なく思うが娘の意思は固く学校はやめると言う
　　　　
　　　　わたしも夫もこの二年半娘は充分がんばってきたことは分かっているので本人の意志を尊重
　　　　しようと心を決める。卒業できなくても健康な心と体があればなんとかなるさ。と開きなおろう（苦笑

さっと書き出してみただけでも次から次へと荒波だらけ。
あっというまの9ヶ月でした。辛かったことの方が多かったかな？
本当は今わたしは人に関わるのがすごく苦手で怖い。あんなに良くしてくれた実家でさえ、行きたくなくなってしまった…。明るくて成績優秀でスポーツ万能の姪っ子達に会うと


自分の子供達と比べて悲しくなってしまい泣きたくなってしまう。惨めに感じてしまう。

そんな卑屈な自分がものすごくイヤだけど、今はどうしようもない。


昨日は持病の胃腸炎が悪化して痛みがひどかったので病院で点滴を打って薬を飲んだら今日はだいぶ楽になった。


心の方も漢方薬を飲み初めたので効いてくれると良いけれど…。



上がったり下がったりの日々。


KOが病気になってからわたし自身だいぶ変わってしまったように感じて情けなくなるけどどうにもできない。


色々と思うままに書いてしまいました。


読んでくださりありがとうございます。


メッセージのお返事が大変遅くなって申し訳ありません。


]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10656912512.html Thu, 23 Sep 2010 23:24:18 +0900
このままではいけないと思っても、どうしても気持ちを切り替えて立ち上がることができず、

昼間でも涙が止まらなくなりこの苦しい現実から逃れたくて布団の中から出れなくなってしまったことが今までも数えきれないほどありました。


でもそんなわたしを一度も責めることもせずいつも一番そばで優しく支えてくれた夫でした。


「苦しい、苦しい、どうしてKOも長女もこんなになってしまったの？このままどこまで落ち続けていくの？わたしは友人も趣味もいろんな物を失ってしまった。何もかも変わってしまった…」


こらえきれないやるせなさや怒りを夫に向けてしまっていても、


いつでも正面から受け止めてくれて一緒に考えてくれました。


KOが想像もつかない病気になってしまい夫も辛いはずなのに、

「自分まで暗くなってつぶれてしまうわけにはいかないから」と話し、子供達にも温かく接してくれていました。


長女が高校を退学する決断をしたことについても、


「この２年半は良くがんばってきたと思うよ。サンテは高校卒業資格にこだわっているけど、学歴なんかどうでもいいじゃん。なんとかなるよ。これからバイトも掛け持ちしようとして自分の力で外に居場所を作ろうとしている長女を応援してあげようよ。失敗して起き上がって、また進んで・・・親としては心配ではがゆいけど、長女はそういうふうに成長していくタイプなんだと思うよ。つくづく不器用だと思うけどね」


そう話した夫からは、親のエゴや見栄なんか全くなく、長女の思いにそった子供への純粋な愛情を感じました。

義理の両親や実家の両親に知られたらどうしよう…と自分の体面ばかり考えていたバカなわたしと大違いでした

考えもしなかった方向に進んでしまった子育て…。


人と同じじゃなくていいじゃないか。長女もKOも次女も思いやりがあって優しく育っているよ。



こんな気持ちの温かい夫がそばにいてくれるからどうしようもない自分でもまたがんばろう。


あさっては、長女を連れて3人で高校へ行き、退学の意思を担任の先生に伝えてこようと思います。

部活、勉強、メンタルこの学校にはお世話になった先生方がたくさんいたので
申し訳なく、複雑な気持ちがないといえば嘘になるけれど、


長女が選んだ道をこれからも夫と一緒に見守っていこうという覚悟が出来ました。


]]> https://ameblo.jp/porepore753/entry-10642234365.html Tue, 07 Sep 2010 23:26:25 +0900