ここで簡潔に私が言いたい事を。。

２日かけてやったシステム改修はどこいったんだーー！

全然直ってないじゃないかーーー！

私の時間を返せ！私の労力を無駄にしやがって！！

色々ノートに書きなぐっていったら、失礼しちゃう！私を尊重してほしい。

一緒にやっていくの不安。

人を巻き込まないで、自分でできることはして！

指示出すならしっかり出してよ！

完璧は求めない！でも、これはあなたが逆の立場になってみて！これはひどい！

もう信頼できない。

私は気持ちよく仕事がしたい、でも、あなたがそんなんだから私、冷たい態度とっちゃうよ。

嫌だよ。こんな思いをさせないでよ！

まぁ、自愛を始めてからこんなにでるようになった。気持ちや怒りが。

そして、私が今の派遣先での活動（就業）限界が近いことも。

自愛をし始めたから、自分の本音を無視できなくなった。

これは、もう一人の私が、私に言ってる言葉なんだってね。

尊重されなくて寂しいから？悲しいから？

これからそうやって生きていこうか迷っているから？

うーん。もしかして、毎日グダグダとブログやノートに書いてるだけで、ムカついてる相手に対して一矢報いてないから？

それとも、この状況を変えようと行動していないから？（転職するとか）

実はよくわかってないかもごめん、私よ。

以下、上記をふまえて、私がどうしていくか考えていること

・１１月末まで、しっかり仕事をして、きちんと辞めよう。

・今までこの社員に対して怒っていなかった。そのかわり、自分をすり減らしていた。

・もっと私を尊重していい。そして、人を信用しないけど、まずはちょっとずつ尊重しよう。

笑いたい

夢中になりたい

輝きたい

幸せになりたい

愛する人に愛されたい

大好きと伝えたい

信頼したい

感動したい

ドキドキしたい

馬鹿にされるのって、なんで嫌なんだろう

コントロールされるのってなんで嫌だんだろう

なぜ負けたくないんだろう

なんで認めてもらいたいんだろう

もうこれって、理由や根拠とかない。

考えられなくて、言語化できないとか横に置いといてね♥

だって、感覚なんだ。

今後この叫びは追記していく予定

自活出来たら勝手に自立できると思ってた。。

でも、実際自活してみると、まぁ別かなと。。

一人暮らしをしてみて、これからも家賃払っていけるかとか、

次の職を見つけてから辞めなければいけないとか（実家暮らしの時、

フライング退職してました。）

自立には程遠い、不安や心配が増えて体調にも表れてしまう始末　苦笑

＝私の中での自立＝

一人で暮らしていける（収入がある）

健康管理ができる（自炊ができる）

しっかりする

なんでも一人で出来る（役所手続きや家電購入から設置）　等々。。

これって、実家に暮らしていた頃、親父が口癖のようにいってたことが

反映されてるなぁ。。

「家を守るのは大変」

「なんでも一人でやらなければならない」

「自活するのは大変なことだ」

まぁ、要は親父も不安だったんだな

助けてと言われなかった。（言いたかったけど、プライドが邪魔して口には出せなかった）

手伝ってって言われたけど、自分のタイミングで動かなかったら激怒するので、嫌だったんだ。なんかコントロールされているようで。

普段からしゃべらない・仲良くないのに、偉そうに言われると、反抗してた。

もっと素直にお互い対等に話せればよかったのにね。

不安も辛いも話せばよかったのに。

だからって、

子供だからって、言えない。つーか察しろよ。子は親を敬うもんだぞ。

親は偉いんだぞ。←これは本当に本人の口から聞いた。

全然受け付けないわ、私。

＝現在、私の中での自立＝

素直

自分を尊重できて、他人も尊重する、対等。

私はこうしたい。と、明確に自分を持っている。

自立って、精神的なものなんじゃないかと思った今日。

もしかして、たまに思い出して、なんやかんやでいつまでも忘れられない彼

これって、もう一人の私が”彼”を使って、思い出させようとしているんじゃないか？

実は私でした！みたいな

私の事を忘れないで！かまって！他の人の事を考えないで！

いつもいつも、その彼の事は気持ちの整理がついて、どーでもよくなって

いたと思っていたのに、たまにでてくるんだ。

よっっっぽど、いい男ってワケではないし、悲しい感情や辛い感情

ましては楽しかった感情とか浮かんでこない。

引き続き解明できたらしてみよう。

あー、とりあえずここに残す。

突然ですが、今日わかったことがあります。

昨日、ランチに某ヒルズに行ったのですよ。

職場の人と３人でランチに行ったのです。

ランチはうまかったのだ！

けど、結論。私そのうちの一人の方、

好きじゃないわ

その方、先週から色々と距離が縮まった？かのような出来事があったけど

正直、気持ちよくなかった。

仲良くなったように見せかけて、全然本当のわたしは嫌だったみたい。

感情を感じる前に、思考全開でその人に合わせてた。

てか、嫌だなという感覚さえわかってなかった。

正直２人でいるとザワザワする。

で、さらに思った。

私、どんなにこの方に対して、頑張って合わせようが、合わせまいが、

嫌われる時は嫌われるだろうし、

嫌われないかもしれない。

ランチの帰り道、どしゃ降りの中、自分こんな潔く思えた事に

今更ながら驚く。

てか、違うこと書こうと思ったのに、勝手に書いてた　笑

※追記

私は、好きじゃないこの方に対しては、成功を祈ってるし、健康を祈ってる！

好きじゃないけど、それはその人のせいじゃないし、私のせいじゃない。

そう感じてしまってるから、もう理由とか根拠とかない。

だってしょうがないじゃん。

自分自身のために、この方を通してなにを思い、何を感じるのか

徹底的に洗い出したつもり。ブログには書かないけど、ノートにめちゃめちゃ

自分の気持ちを書いた。ただ、自分自身わからない感情や、言語化が出来なくて

中断してるけど^^;

スッキリとした結論は出てないけど、本当に健気だよ、この私。 笑

この工程が。

なぜか開き直ったワケはこれだ

↓

私はやぎ座だ

https://voguegirl.jp/lifestyle/20170728/instalive-yagi/

しいたけって　爆笑

うーん、読んでて楽しかった♥

もう体が重くて重くて。。苦笑

ｙｏｕｔｕｂｅで子犬や子猫の動画みてたら目がさえてしまった！

なんとか会社に行ったけど、起き上がった瞬間から休む理由を頭で超考えてた　笑

日中はもう反射神経的に仕事をやるけど、やはり家に帰るとクタクタだね。

本当は自愛についてとか考えたかったけど、力がでない(－x－)

こうしてもう一人のわたしとのつながりがいつのまにか薄れていくのであろう。

(o´･ω･`o)ﾉｼ

いやいやいや。。。

反省も兼ねて、ここに残しておこう。。

尊敬する＆参考にさせていただいてるブロガーさんのブログをみて

自分に当てはめてみたり、やっと自分の感じている感情を

感じ切れた。

時間はあったので、普段のように時間を気にせず、思いっきりダラダラ

時間を気にせず、寝るのは午前２時。食べたいものを食べ、昼寝して、

ＤＶＤも観ながらなんて過ごした。

結果、感覚なんだけど、感情を確認する時、温かい感情がでたり、

ザワザワする感情がでたり、結構顔を出してきたって手ごたえがある　笑

あと、３日間ゆっくり休んだことがよかったと思う。

次の日仕事だとか、気にしなくてよかったから、集中できた。

あと、私現在、婚活真っ最中なのだが、そこでよく、自愛したのに、

彼氏ができないとか、自愛したら彼氏がいらなくなったとか

目にするけど、私なりにその真相をまとめてみた。

まず、潜在意識について基本知識がある

もうなんとしても自分の環境を変える！しなくては！っていう若干の追い込まれ感

少し自分の感情を自覚できてる

この前提で、以下、私の勝手な推測

自分の感じてる感情を感じきったら、その思考・思い込みを整理する。

⇒嬉しい。

⇒なんだったら他の方のブログを見てみる。結構この時間が長い。

⇒人によってはやりたいことの実行。やりたくないことをやめる。

食べたいもの食べる。休む。旅行etc…

⇒いつの間にか自分に夢中になってる。

恐らく、自愛しても彼氏ができないパターンは、ここをやりきってない。

不思議なもので、彼氏できなくていいやパターンは彼氏ができる。または本当に

彼氏いらないパターンになる。でも幸せ。等々

なんて考えてみた三連休最終日でした。

明日から仕事だ！

と、いうわけで歌詞をネットで見ながら、ひとり歌ってみる。

ここはもっとのばすのかーとか、ワンテンポ遅れた！とか

歌に集中する。

なんだか、もう一人の自分と夢中に歌ってるみたいで楽しかった(*^▽^*)

前回の合コンで、私は酒じゃなくて、一緒になにかを共有する

ってことが合っているのでは？

と思い、某科学館にて、参加してきた。

結果は３人と連絡先交換をした。

総括してしまうが、ドキドキはないが、安心できる３人のメンズだった。

まずはやりとりをし、少しでもいいなと思ったらどんどん進んでいこう。

自分＝世界（周り）だとするなら、どうなっていくのだろうか。。

結局、まずは付き合ってみないとわからない。

付き合ってからがスタートだと思うのでね。