こんな君への歌、歌ってごめんね

あの日みたいになにも知らない

顔して忘れてね 。

もうあの頃みたいに

何度も振り返って

手を振ったりしないよ

それだけで生きてるんだって気付いて

なんだか泣きそうになった 。

この胸が詰まる感覚を 、

わたしはよく知っている 。

あなたじゃないのに

あなたを思い出してしまう

夏ってだけで

あなたを思い出してしまった

ふたりで出かけた事なんて1度もないのに

なんで、どうしてかな

たぶんなんかじゃなくて

これはぜったいに

すき  、 なの

認めてしまったら最後なの

報われることのない恋だから

薬なんてない病いなの

胸の奥から蝕まれていく

少しずつ、少しずつ

殺さない程度にわたしを苦しめていく

それでもわたしは

たすけてなんて絶対に言わない

だってあなたは振り向いてくれないから

ねぇ君のことがまだ好きだよ

だらだら引きずったこの気持ちが

本物なのか僕にもわからないんだ 。

ねぇ君はまだ僕のこと思い出せる？

変わってゆく日々の中で僕のカケラなんて

とっくに捨てられてんだろな 。

ほんとの話をしようよ

照れて顔なんて見れないからさ

薄暗いこんな時間がいいかな

胸の奥の奥まで読み取られないようにね

うまく言えるかな

君の大きな背中とか

使い古したリュックとか

頑張ってセットした髪の毛とか

いつもみんなの真ん中にいるところとか

外から見た君はいつだって眩しかったんだ

休み時間は彼女が迎えに来てさ

見せびらかしてる訳じゃないのに

みんなから愛されて、幸せそうで

外から見た恋人同士は眩しすぎたんだ 。

ねぇ ほんとうはどこまで知ってた？

ただの後輩じゃなかったんじゃない？

ただの後輩じゃ、嫌だったんだよ

君のこと追いかけたりしない

好きだなんてぜったい言えない

偶然見つけたって声もかけられないよ

言葉にしなくたってわかってしまう

君は、僕のこと、

『             』

制服を脱いだら

夢が覚めてくれればいいのに

君と一緒にいるあの子を見つけて

ひどく吐き気がした 、

外から見てるだけの私なんて

きっと気味が悪いんだろうな

もっとさ、君と繋がれる何かが

あったらよかったのに

頑張らないと好きになれないものが

君の好きなもの

素でいて楽だなんて

そんなの無理だよ

あなたを好きな間はずっと

あなたに嫌われないようにって

必死でしがみついていくから

力を緩めてしまったら

一瞬で突き放されるんだ

わたしが転んだって泣いたって

あなたは振り向きもしない

さよならだって

ちゃんと言ってくれないんだろうな

だからわたしはあなたを想い続けていいのか

ずっと迷ってんだ

首輪で繋がれて、自由じゃなくて、

なんてただの思い込みだけど

こんなわたし嫌なのに

どうしてあなたなんかのこと

好きになっちゃったのかなあ

いっそ出会わなければよかったのに

1年がもうすぐ終わって

何も無かったようにまた始まって

変われないなあ

わたしはいつまでもこのままなのかな

いろんなものを引きずって

後ろめたさばっかの、可哀想な自分のまんま

1度だって褒めたことなんてない

満足しないまま終わるんだ

あの人はずっと遠くに行ってしまって

私のことなんか見えてもないんだ

キラキラした毎日の中に、生きている

わたしはどこにいるんだろう

変わるきっかけなんて山ほどあるのに

変われなかった時が怖くて見えないふりした

これが最後っていつの間にか

口癖みたいになってた

ださいね

こんな自分。嫌だってずっと前から思ってたのに

ばいばいさよなら

できたらいいのに

ほら、言ったじゃないか

また僕の胸に足跡残して居なくなるんだ

嫌いだよ

あの人もアイツも

きっとろくな奴じゃない

それなのに、

あの人にもアイツにも

夢を見てしまったんだよ

たった一瞬でも

揺らいでしまったんだよ

こんな自分が死ぬほど嫌で

ぶっ壊してやりたくなるんだ

好きって、

言ったじゃんか

嘘ついたの

誰でもよかったんだ

たまたま

私が目にとまって

たまたま

本当に、偶然で 。

こんな出会いに泣く価値なんかない

傷ついてやることなんかない

あっさり振ってやって清々しとけばいいんだ

こんなふうに言い聞かせてないと

また、後悔してしまうから

アイツの嫌なとこ並べて

鼻で笑ってやるんだ

馬鹿野郎だったって、突き放してやるんだ

わたしは間違ってなんかない

君にあっさりかわされた

この気持ちをただただ引きずって

どこに捨てればいいのかも

ずっと分からなくって 

泣きそうだったんだよ、私

必要とされないこの気持ちを

いつまでもこの胸に閉まっとくのは

やっぱり苦しくて 、

笑えないよ

それでも遠くの君は変わらず楽しそうで

余計に虚しくなっちゃったりして

馬鹿みたいだね

ぶつけるのが怖いから

壊れるのが怖いから

傷つかないように閉まってたものが

いつの間にか絡まって

ばらばらになって

うまく合わせられなくて 。

わからないことだらけ

喉の奥が苦しくて

どっかで罪悪感があって

君に見せられる顔が

僕にはもうないんだ

見えない汚れが確かにあるんだよ 、

思考回路がこんがらがって

体はだるくて

おかしいんだ、わたし、おかしいよ

あんなにあの人を好きだったのに

どうして

ぜんぜん違うあの人に押されすぎて

なにが正しいのかわかんなくなってきたの

熱い、熱い、熱い

そんな優しくしないでよ

はじめての言葉に

頭がおかしくなっていく

こんな私には贅沢すぎるから

騙されてるんじゃないかって

ずっと疑いながら

あなたの言葉に耳を傾けてる

慣れてるんでしょう、どうせ

それでも好きってハッキリ言わないところとか

ほんとうに、ずるい

遊びならやめてよ

なんて、傷つきたくないだけよ

そんな簡単な女になりたくないから

ばか