人と接することが楽しくて、自分がした心配りでお客さんが喜んでくれたりファンができたのがメッチャ嬉しかった。指名とかされちゃってさ(←ホストかッ！！)高校生なのに色んな会社の人から｢うちの会社で働かないか？｣って誘われちゃったりしてた。

そのころから、｢自分｣を活かして人に影響を与える仕事がしたいって思い始めたんだ。


でもそれだけじゃ、自分が具体的に何がしたいのか、何が好きなのかわからなくて…。


もともと自然が好きで、近所の緑地がビオトープだと知ってビオトープを勉強したくて……と同時に、自分探しをするために大学に進学した。

結局ビオトープは深く勉強しなかったなぁ。

だけど、自然と関わる楽しさを知って、環境教育を知って、教育というものを知って、興味を持つようになった。

何より、サークル活動を通して沢山のものを知った。一番知れたのは自分のことかもしれないなぁ。

傷つきやすい性格、感情の起伏が激しい、短気、感情を隠せない、好きな人には言えないのに他のことや人には恥ずかしいことを平気で言える、涙もろい、熱いもの(人情？)に弱い、心の半分に女の子の性格がある……などなど


今まで知らなかった自分のあれこれ……サークルの活動と、愉快な仲間が教えてくれた。


色んな自分を知ったうえで思い出したのは、高校生のときに願った、｢自分｣を活かして人に影響を与える仕事がしたいってこと。


そう思えたのは高校時代のバイトの経験があったからこそ。
改めて思えたのは自分を知るための色々な経験と濃い時間があったから。


自分が何をしたいのか、何が好きなのか、どうなりたいのか……知ることってとても大切だと思う。
そのために、色んなことにチャレンジして、色んな経験をすることって、もっと大切だと思う。


まだまだ自分の知らない自分がいっぱいだと思う。
これからも自分を知りながら、今度は色んな世界を知るために動きだしてみようと思う。

今、目の前に一つの道が見えたんだ。

自分の興味のある分野で、自分を知るために、今まで知らなかった世界を知るために、その見えた道に向かって動きだそうと思います。



てか、色んなことを知れた大学(サークル)での経験と仲間に感謝だね。


以上、思ったことおしまい。

一つ目

今日、映画「告白」を見に行ってきました。

原作、湊かなえさんの「告白」を書店で見かけたときは

「なんか恋愛ものかな？オモシロそうだから今度読もう」

なんて、思ってました。

けど、映画館の予告、そして今日映画を見て、

そんなふうに思っていた自分がすごく甘く感じました。

この映画、予想はしてたけど、内容がメッチャクチャ重い

誰もが抱く悩みや迷い。
決して珍しくもなくて、特別なことなんかじゃない。

だけど、思春期のころって、その感情が
ちょっとしたきっかけで恐ろしい闇へと変わる。

それは負けたくないとか、後悔したくない、
嫉妬……どれも、誰でも抱く思いや考え。

それが思春期では大きな間違った道へと歩を進めてしまうことがある。

少なくともこの映画はそうでした。

そして、ここで僕も告白しますが、
僕も同じ中学生だったころ、この映画が他人事ではないと
感じるような考えをしたことがあります。

それだけ誰でも陥りやすくて、他人事ではないんだと思います。

とにかく、人の感情や人格って、ここまで壊れてしまうものなのか、
人って、こんなにも弱くて不安定な生き物なのか。

そう感じると同時に、だけどその未完成で不安定だからこそ、
人って成長できたり、同じ人や生き物にやさしくできる、
それがすばらしいのかなぁと思いました。

メッチャ重いけど、なにか伝わってくる、
そして恐いけど、サスペンス（？）要素のある映画としては
面白い作品でした。

「Ｒ指定１５」の理由がとにかくわかります。
中学生、いや高校生が見ても危ない映画だと思いました。

あんな松たか子さん、見たことないメッチャ恐い

自分が中学校の教員を目指すなら、気をつけて教壇に立とうと思いました。
（実はそういう勉強要素も兼ねて見に行きました）

こちら、血が苦手な人は絶対に無理な映画だと思いますが、
メッセージ性のある映画としてオススメします。

二つ目の告白

最近、ナオト・インティライミさんの
「タカラモノ～この声がなくなるまで～」という曲にはまってます

あやとちえ……じゃなかった
上戸彩さんが出てるスーツのＣＭ（アオキかな？）で使われている曲なんですが、
飾り気なしのシンプルでストレートな歌詞が大好きなんです。

こんなふうに、「好き」って気持ちを素直に思えたら、伝えられたら、

告白できたらいいのに…って思います

こちらも気が向いたら聞いてみてくださいね

仕事での大切なことや、社員として知っておくべきことなど、
大切なことほど教えてもらない日々、

ある程度仕事に余裕が出てきて、
他の仕事を覚えてもいいくらいになっても、任せてもらえない、
仕事をさせてくれない、

だから成長できない、新しい仕事を覚えられない、

毎日意味のあるのかどうかわからない、
バイトでもいいんじゃないか？と思える仕事をする日々…

一時期本当に仕事が嫌でした。

職場に、職場の人に不満ばかり持って、
ブー垂れる日がありました。

けど、何度も大学の恩師や
尊敬する先輩方に相談して、話を聞いていて気づきました。

ただ目の前のやることをやっていただけで、

仕事をしていなかった、そして全力で頑張りきれてなかった。。。

物事は単純で、

わからないなら聞けばいい、

仕事を覚えたいなら機会をもらえばいい、

機会をもらえるように頑張ってみればいい、

そんな単純なことをしていませんでした。

そして、お父さんと話をして気づかされました。

ただ自分で思ったことばかりを溜め込んで、
愚痴しか言わない。
じゃあ、何が気に食わないの？って聞かれたら答えられない。
そのくせ、自分じゃ何もできない。

指示を待って、自分視点での愚痴しか言わない……
これが「受身」ってことなんだなぁって。

そして、自分は受身だったんだと気づきました。

たった２２年の経験しかないのに、
小さな器で自分勝手に批評してました。

あの先生の授業がわからないから上手くできないんだ、
誰にも言われなかったからやらなかったんだ、
言ってもらえればやっていた、

上手くできない原因や理由を周りのせいにしていた……

学生気分が抜けてなかったなぁ～。

まずは全力で頑張ってみないといけませんね！

来月から今の部署の責任者がおそらく僕になります。
正式に責任者でなくても、管理していくのが僕になります。

これをチャンスと考えて、仕事に一生懸命になろうと思います

けど反面、僕には夢があります。

それは、

教員になること。

初めは今の仕事の逃げ口やいい訳に「教員」を選ぼうとしていたところもあったと思います。
でも、何度も繰り返し考えて悩み、自己分析をしました。

やっぱり僕は教員になりたいです
この気持ちは本物だと思いますし、信じたいんです。

だけど今はなる時期ではないと思っています。

だって、今の仕事で満足に頑張りきれてないのに、
より大変な仕事である教員ができるわけがない。

人としても器の小さな僕が、未来に旅立つ生徒たちに
何を教えてあげられるのか…。

「先生」になることが目標ではなく、
「良い先生」になることが目標であるなら、
今のやるべきことを、まずはしっかりやること、
人として成長することが大事ではないのかと思うんです。

だから、夢を持ちつつ今の仕事を頑張ろうと思います

そのために、腹黒く生きようと思います

腹黒くって言っても、誰かを悪く言ったり
悪いことをするんではなくて、

自分の成長のために、環境を上手く活かして利用したり、
経験豊富な人の意見を聞きまくったり、
その技術・考えを盗むためにその人について頑張ったり……

好きな言い方ではないし、悪い言い方かもしれませんが、
自分の成長のために繋がるものはすべて利用するといった、
腹黒さです。

仕事を通して、社会人として、大人として、そして男として、
成長していけるよう、頑張っていこうと思います。

そう思うと、一日もムダにはできませんね
一日に一つ、何でもいいので学んでいこうと思います。

これが３年経ったら…
３６５×３
１０９５の学びが得られます。

毎日成長していけるように頑張ります。

もう言い訳をして逃げません!

背中の傷は恥ずべき傷で、逃げ傷ですもんね(笑)

（より詳しく知りたい人はワンピースを読んでね！）

逃げるくらいなら正面から傷を負ってやるよ
その痛みが強さに変わるまで、何度でもぶつかってやる

てなわけで、とにかく一生懸命がんばろー

そのまえにジャンプ読もう（笑）

「どうせやるなら楽しくやらなきゃ損だよ」

でも他人に言われると、改めて

「たしかに！」、「そうだそうだ！！」って思うんですよね(^-^)

でもこの前聞いたのは、

「病気すら、なってしまったことを楽しまなきゃダメだよ」

でした。

ここまでポジティブなことって、聞いたことなかったし、

考えたこともなかった

たしかに、

うわ～、熱があるよ

身体だるい…

って口に出したり、むしろ思っただけでも本当に具合悪くなってきたりします。

だけど、

体調が変だけど、すぐ治るっしょ！

（へろへろで頑張ってる自分へ）俺、頑張ってるな～

（↑ココまで思えたらすごいですけど）

って思えたら、楽しくやっていけると思います。

一度きりの人生ですもんね、

一日、

一時間すら、

ムダにはできませんね

どんなときでも楽しくいられる、ポジティブな人になっていきたいです。

どのくらい更新してなかったんだか…

とりあえず、近況報告しますと、

無事就職が決まり、大学も卒業して、

ただいま初めての一人暮らしをしながら働いております。

社会人一年目の今は、学生から社会人になった、環境？などのギャップに

かなり苦労しています

ふとした瞬間、

「あ、この考えだとまだ学生だなぁ」って思うときが沢山あります。

さすがに４年間、小、中、高も含めたら１６年間、

ずっと学生だったんだもん。

なかなか未熟な考え方や生き方からは抜け出せないんですな～

少なくとも僕は。

大学生、とくにサークルでやってきたことは自身の中でメッチャ誇りで、

だからこそ、ちょっとプライドみたいなものや、自分の力を過信、過大評価しているところがあって、

それが砕かれる毎日に、ストレスを感じております。

ま、変なプライドとか崩してもらった方が、成長にも繋がるので助かってはいるんですけどね

迷いと不安、混乱な毎日ですが、なんとか一日一日精一杯生きてます。

毎日の気持ちの整理をするためにも、パソコンのキーを打つスピードが遅くならないようにするためにも、

そして、沢山の人とかかわって、自己成長するためにも、

また更新していきます。

今後とも、よろしくお願いします

無理になにかにならなくていい

あなたらしく頑張ればいい

強がらず泣きたい時に泣き

心のまま笑いたい時に笑い

こつこつ頑張ればいい

あなたにしか歩けない人生を

あなたのまま進めばいい

友達がくれた誕生日プレゼントと一緒に、

メッセージカードが入ってました。

裏に詩が印刷されたカードで、こんな詩（↑）が書いてありました。

まるで自分の心を読まれているような気分になりました。

自分が思っていたこと、悩んでいたことがピッタリ書かれていて、

驚きです。

初めて、誕生日プレゼントをもらってウルッときました。

そして、誕生日プレゼントの方は、詩集をもらいました。

詩集って、後にも大切に残せるし、いいですね♪

何かあったとき、楽しいかったときを思い返しながら読んだら、

また元気になれそう。

今年、

あと数ヶ月……数日、

沢山の詩（言葉）を持って、生まれ育った町から飛び出そうと思います。

なんでだ～

夜更かししてしまったときは、

たしかに昨日の夜更かしが悪かったなぁ～

って思えるんですが、

早く寝ても、目覚ましをセットした時間から

１時間や２時間は寝てしまいます。

かすかに目覚まし時計の音を聞いたような気もするし、

目覚ましが止まっているんだから絶対に自分で止めているはず。

今日も、１１時５３分には最低でも乗らないといけない電車があるんですが、

起きたのが１１時２２分

すぐさま準備して、それでも間に合わなかったので、

贅沢してタクシー呼んじゃいました。

あぁ、お財布が泣いていますトホホ……

でも自業自得。。。

目覚まし時計を止めている自分に気づくことができ、

そこで睡眠の魅力に打ち勝つことができれば起きれるはず

しっかり起きれるようにしなきゃ！！

もうすぐ社会人になるんだから、気をつけなければ