https://ameblo.jp/positive-panic/ 高校生でパニック障害発症、現在も闘病？中の大学生かつ専門学校生。でも前向きに毎日笑顔で過ごしてる。誰だってなっちゃう可能性のある病気、特殊じゃない病気、精神疾患は弱点じゃないんだよ、って伝えようとするブログ。たぶんね。 ja 自分ってどんな人間？
ちと考えてみた(･ัε･ั )

意地っ張り
気にしい
悪くいえば自分勝手
良くいえば自由気まま
甘えんぼ
声低い
全体的におっさん
表面上リア充()

身内に見せたら
全力で同意されそうな自己分析(๑˙ o˙๑)笑

近頃まーじーでー、
女の子らしさがなにか分かんない！

女の子っぽしようとする
→ぶりっ子してみる
→殴られるor蹴られる
→低い声で『ごめんなさいごめんなさい(⌇ຶД⌇ຶ)』

学習せず何度でもこれを繰り返すわたし。
いや、実際楽しんでるだけっていう噂もあるけど。

せめて外見だけは！って今まではおしゃれとかしてたけど
さいきんすっぴんスニーカー女でますます女子力()迷子。

男女間の友情は成立するのか、って話をしてると
成立しなかったらわたし友達ほとんどいないことになるわ！！！
と本気で肯定。

恋愛感情？
双方向じゃなかったら関係ないわ！

恋愛は双方向であることによって初めて成立するわけで
片道だったらそれは恋愛じゃない！
あくまで友情の変化系！

…なにを言うてるんやわたしは。

そんなかんじー。

ちなみに相変わらずなんか落ち込んだり泣いたりしてますが
もうこういう性格なんだと完全に思えるようになりました( ^ิ ౪ ^ิ )どや

あ、だから自己分析にひとつ追加。
泣き虫さーん。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11177072688.html Mon, 27 Feb 2012 16:59:45 +0900 堂々とポジ宣言？した次の日に
しっかりＯＤして飛んでたのはわたしだ。

おはようございます。
いやあ、安定剤と間違えて睡眠剤飲むのはほんとに危険極まりない。まじで。
一日中頭回らなかったよ(^O^)

それが昨日の話。まあ鬱状態乙、って感じでしたが。
おかげさまで今日は最高に躁でした笑

専門が今日から始まったんだけど
一日中ニッコニコしてました。
終わったあとの新年会もひたすら笑ってました( ´ ▽ ` )へらへら

今までビビってあまり話せなかった人たちともたくさん話したり
先生に将来の相談したり
ひさびさに楽しい飲み会だった

テンション高すぎて、つい行きつけのバーで朝を迎えてしまいました
バーでもお隣の席のカップルに遊んでもらったり、ひたすら笑ってました

一週間分くらい笑っちゃったかも。

なんとなく、これで明日からまた頑張れる気がしてきた～。
こんなに晴れ晴れした気分はひさしぶりですわいっ。♡





ついでに
やっと彼氏さんと別れる決意ができた
今度会うときにはちゃんとはなしあってお別れしてこようと思います。

お互いのためにね。
これまじで。
あいつの時間をわたしのために使わせるのも
わたしの時間をあいつのために使うのも

マイナスにもプラスにもならないってやっと気付けた。



んー、でもさびしいね。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11129821893.html Sun, 08 Jan 2012 05:14:14 +0900 便りのないのは良い証拠、
あけましておめでとうございます。

2カ月も放置してみてましたが
またちょくちょく書いていこうと思います

いや、だれもみてないと思うんだけど。笑

2011年、大嫌いな病気が再発＆合併症の発症
そこだけ切り取ったらすごくめんどくさい1年だったけど

そのおかげでまわりの人たちの優しさにたくさん触れることができて
もしかしたらなんだかんだ、とってもはっぴーな1年だったんじゃないかと思っております

去年おそろしいほどまわりのみんなに迷惑をかけてしまったので
今年はいつものわたしらしく、人との距離をたもったまま、みんなに優しくできたらいいなあ(*^^*)

距離が近すぎるのは、やっぱり苦手だなあとさいきんつくづく実感。
付かず離れず、相手との関係を主観的にも客観的にも見れる距離。
それがわたしにとってのベストなんだな。

ところで、2012年はとにかく
夢にむかって馬鹿みたいにつっぱしる年にしようと思っております(^O^)

忙しいのが好きです。
時間を浪費するのが嫌いです。

だからいま出来ることはぜんぶ頑張ってやってみて
もし疲れたらしっかりと休む

そんなかんじで
自分の体調と話し合いつつ
やってこーと思いますのだ。

それではみなさん
今年もよろしくお願いします



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11127142346.html Thu, 05 Jan 2012 10:10:24 +0900 ふと思ったんだけど
規則正しくと清く正しく
って似てるね、語感が。

いやいやそんなことはどうでもよくて
いまとにかく規則正しい生活をするように心がけてます。

12時に寝て7時に起きて
コーヒーのんでタバコ吸って(?)
適当に家事して着替えて学校。

お酒は控えめ、休日だけ。
夜遊びもちょっと自粛（´-`）

そしたらなんとなく
一日スッキリ過ごせるようになった！
気がする。

で、疲れたら甘いもの食べたり
お兄ちゃんのまーくんにハグしたり
タバコ吸ってぼけーっとしてみたり
相方にぐだぐだに甘えてみたり

好きなように好きなことやって
毎日笑えてます！

学校もちゃんと二つとも行ってるんだぜ～

癒し。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11071082335.html Mon, 07 Nov 2011 00:07:14 +0900 心の病気ってほぼ必ず
波みたいなのがあるよね。

わたしは常に細かい波があって、それプラスものすごく大きな波もある。

8月くらいはかなり状態が改善してて
このまま治っちゃうかも！
とか思ってたけど、いままた気力がなくなってる。
振幅がどんどん広くなってくのがすごく嫌だ。

でもそんな状況を悲観しててもしゃーないし
爆発してみても何もかわんないし
だったら削れるとこ削りまくって、色んなものを抱え込まないようにすればいいんだよね。

ふと気付いたんだけど
わたし、QOLていう尺度はすごい大事だと思う。
(QOL=Quality of life)

直訳すれば人生の質、なんだけど
実はすごくすごく深い言葉なんじゃないかなあ。

単純に、ハッピー＞アンハッピーなら
そのひとはハッピーな人だよね。
だってシーソーがハッピーに傾いてるんだもん。

自分はいま色々めんどくさい病気になってみたりしてるけど
それでも総じてハッピー＞アンハッピーだと思ってる。

発作が起きたらそりゃ
うわー死にてー消えてー。
てなるけど。

でもそれでも自分を信じて見守ってくれてる人がいる。
だからそれだけでわたしはハッピー。

何が言いたいかって
日本人のQOLの値って欧米諸国に比べてかなり低いんだよね。
QOLは主観的な評価基準、つまり日本人には自分がハッピーじゃないって思ってる人が多い。

で、アンハッピーな気持ちを少しでもハッピーに近づける為に
わたしは何かがしたいんだ、たぶん。

弱い者を見下して蔑みたいんじゃなくて
捉え方ひとつでアンハッピーもハッピーになり得るんだよって言いたいんだ。伝えたいんだ。

だから、ひとつ大きな決断をしようと思う。
あんまマッサージ指圧をやめる。
鍼灸だけでやってみる。

いつかあま指やりたいと思ったら、そんときにまた取ればいい。
わたしのやりたいことと直接結びつくのはたぶん、たぶんだけど鍼灸。

だから欲張りしないで、最短ルートを選びたい。そう考えた結果。

にょん



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11061884791.html Fri, 28 Oct 2011 21:53:12 +0900 いつも通りバーでぐだぐだしながら
自分のいまと向き合ってみた。

しんどーって思うのはいつ？
パニック起こすのはいつ？
不安になるのはいつ？
切っちゃうのはいつ？

その時のことを考えるのはしんどいけど
実は数カ所、数場面に固まってることが見えてくる。

人が多いところ。
っていう前提条件にプラスして
自分が自分でいられる人が隣にいないっていう状況。

人が多くても
自分らしくいられる人が隣にいれば大丈夫。

逆に人が少ない場所でも
無理して自分じゃない自分でいるときはだめ。

自分が自分らしくいれる場所
＝素のままの自分をさらけ出せる場所
＝(自分理論では)何があっても嫌われない、って思える人がいる場所

だからずっと側にいてくれた人の前ではすごく元気。
元気に振る舞おうとしなくても勝手に元気になる。

じゃあいつまでもその人たちと一緒にいる？

それは無理。
新しい場所、新しい人間関係、それを作っていかなきゃ私の目指す職業は成り立たない。

だから少しづつ少しづつ
誰に対して見せても恥ずかしくない自分になろうと思う。

キャラクター作って何も感じないロボットになるより
いつでも素のままでいることのほうがきっと楽ちん。

もちろんTPOにあわせて作らなきゃいけないときはあるけど
それは別のお話だよね。

結局自分に自信がないから、いまのこの状況があるんだと思う。
だからほんとの意味での自信をつけられるようになりたい。
ていうかなる。

表面上の、学歴とか見た目とかそういうことじゃなくて
わたしはこういう人間だよって胸を張って言えるようになりたい。

むずかしいかもしれないけど
努力する価値はたぶんある。

逃げてたらいつまでも変われないのだっ。

相方といるのはまだしんどい
でも相方といる時は楽ちん

矛盾してるけど、矛盾してない。
きっとあいつの前で自分らしくいられれば、相方の存在はすごく大きなものになる。

その時には関係性は変わってると思うけど。
彼氏彼女じゃなくなってると思うけど。

言い方は悪いけど
相方を踏み台にして前に進もう。
そのうえで別の関係でうまくやっていけたらいいと思う。

そんなことを思う朝の５時。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11055294963.html Sat, 22 Oct 2011 05:07:46 +0900 昨日の夜中のブログなにwww
中二病全開でしたね（´-`）.｡oO

はずかぴー。

あいかわらず薬の量は変わらず
3日ほど飲み忘れてから退薬症状からの
飲み始めて副作用＼(^o^)／

いやほんとに勝手に薬をやめたりするのは危険だということが良くわかりました、まじでほんとに。

でも２日に１回は睡眠薬は飲まなくても寝れるようになりました

あと辛いわ～ていうときは
無理せず逃げちゃうことにした！
頓服速攻飲んじゃいます。ぷぷぷ

どうも傍目に、自分は頑張りすぎらしいので
多少手を抜いて生活してみようかなっとね笑

相方さんとの関係もだーいぶ落ち着いたので
それなりにまったり生活出来てます

あとこの病気さんたちとも、二人三脚のんびりと。
ほんでひとつの個性として捉えていこうかなあと。

そんなかんじ～( ´ ▽ ` )ﾉ

こんなかんじのチャラチャラした感じで生きてます。笑


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11050712534.html Mon, 17 Oct 2011 13:56:00 +0900
どんだけ放置すんねん

ってくらい放置。

元気です。

お薬効果で毎日ちゃんと寝れて
不安定な時もなくなってきたー。

最近はちょっと危ない？
て思ったら即頓服。

とにかく周りに迷惑かけずに自分の内側だけで抑える。
やはりニコニコしていたい。

といっても無理はしてない。
しんどー思ったら相方のとこ行ってぼけぼけしてる。

今日は満月なのかな？
すごいきれいー。

やっと好きな季節が来た。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-11015165717.html Sun, 11 Sep 2011 23:21:57 +0900 調子がいい！

と思いきや、鍼灸師さんに言わせると調子が悪いらしい今日。

調子がいい！

と思いきや２週間ぶりの病院で薬が大量に増えた今日。

調子がいい！

と思いきや雷のせいで全部だいなしになった今日。

でもそれでも
今日も笑っていられたことが最高にハッピーな、今日。


そしてついでに、好きな人に好きって言っちゃいたい今日。

明日もたくさん笑おう。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-10977970480.html Sun, 07 Aug 2011 01:09:39 +0900 一週間ほどブログさぼってみた。
うそ、大学の試験であっぷあっぷしてました。

28日
大学の友達と一緒にいるときに突然のうつ発作。(うつ発作って言うのかな？とりあえずうつ状態)

半ば引きずられるようにして学バスへ。
バスの中では死んだ魚のような目になっていたそうです。悪口。

どうしようもなかったので鍼を予約、と思いきや５時から。(このとき１時)
仕方なくパルコで買い物をして気を紛らわすことに。

ちなみに空元気は得意なので買い物中は店員さんとにこにこ話す。
でも頭の中まっしろ。ぽー。

レポート書いてから鍼受けて持ち直して帰宅。
元気になりすぎて1時間ほどお散歩。


29日
レポート提出のためだけに大学へ。
そのあと友達と２時間ほどおしゃべり。内容はひたすら下衆。下衆。

それからお兄ちゃんと約束があったので吉祥寺へ。
お酒を飲みながら近況報告。
お兄ちゃんに久しぶりに説教をかます。馬鹿な兄・・・。

アメリカ留学中のお姉ちゃんも途中合流。あいかわらず黒木メイサ。

ここでいう兄も姉もあだ名みたいなもんです。血のつながりはなし。

で、帰宅。
夜はまたうつ状態に陥りベッドと壁の間で唸る。唸る。唸る。
４時くらいに寝れた気がする。


30日
１日中寝ていた。
←正しくはベッドから動けないまま半覚醒状態。


31日
あー、明日試験だ。となんとか思い出しテスト勉強。
ところですでに月曜日が何のテストだったか思い出せないのはどうなんだろうか。
えーっと・・・。

あ、思い出した。所要時間２分。


1日
テスト直前にざっくりいってしまったらしく血が止まらないままテスト。
おいおい。

男ラクのみんなと帰宅。
帰ったらおうちに母がいた。
最近たまに泊まりにきてくれます。
ごはん美味しかった。


2日
も、試験。たしか１限だけで終わって２限は友達と木曜のテスト勉強してた。うん。してた。
お家かえってグダグダしてた。寝れなかった。最近リスミーさんがあまり効かない。


3日
またベッドから動けない。
なんでやねん、と思いつつ徹夜での試験勉強を覚悟。

夜の10時ごろに動けるようになって
そこから朝５時まで勉強。
睡眠薬飲まなければ眠れないから、そこだけはよかった。


4日
先週も一緒だった友達と帰宅。
試験おわったしぶらつくかーで、またパルコうろうろ。

あとから友達が合流すると連絡がきてカフェで待つ。
そいつののろけをひたすら聞いてた。むかつく。笑

友達きたー、と思ったら最初からいた友達が彼女のとこ行きやがった。おい。

仕方ないので合流した友達とiPhoneのケースを選びに。
ちなみにそいつザ・優柔不断。
30分近く悩んで買わなかった。おい。

で、バイトまえに腹ごしらえしたい！との弁をうけさっきまでいたカフェに戻る。
ちょっとまじめに就活の話とかする。
でも基本的に滑舌悪くて(そしてわたしは右耳が突発的に聞こえなくなって)、あまり会話は成立せず。
まあいつものこと。


バイバイしてルミネで買い物してから帰宅。
さいきんご飯がちょっと食べれるようになりました。
でもその分動いてるから体重は増えない。足とかちょっと骨皮筋子さんすぎてきもい。


あしたは明後日提出のレポートやります。はい。
明後日は病院です。


あれ？全然前向きじゃない、このブログ。
試験期間だったからということで勘弁してください。笑

あ、今日の朝、空を見たら青空と入道雲がすごくきれいでした。
なんとなく風を感じてみたくなりました。バイク乗りたい。後ろ専門だけど。

あとクラゲに会いたい。
クラゲだいすき。ふわふわ。ぷかぷか。

ふわふわ。ぷかぷか。ふわふわ。ぷかぷか。
おやすみなさい。


iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/positive-panic/entry-10975856386.html Fri, 05 Aug 2011 00:40:13 +0900