もう16日が経ちました。はやい

1/4日に不正出血があり、そこから1週間くらい少量の出血が続いたので、病院行った結果、

とくに問題はなく、流産の手術のときに残ってた血の塊がでたものだと。

とりあえず、

なんの問題もなかったからよかったー

今年は、4月から息子が幼稚園に行く。

幼稚園でたくさんの刺激を学ぶ息子の成長が、

楽しみで仕方ない！！

甘えてきたり、わがままいったりも、

そのうちしなくなるよなぁー。と、考えたら、

たまにイライラするのも、グッと堪えて、

いっぱい抱きしめてあげたいと思う

結婚、出産、子育て、すべて。

当たり前にできることじゃないし、誰もが当たり前に経験できることではない。

経験しないとわからないことって、たくさんあるけど、経験したくてもできない人もいる。

世の中、色んな苦楽を経験して、乗り越え、過ごしてる人がいるっていうこと。

しんどいなぁー。とか、苦しいなぁー。とか、

思う日々もあるけど、それが、何に対して、そう思うのか？感じるのか、を、考えたとき、

結局は、自分自身の問題なんよな。

人がどうとか、誰がどうとかの話や問題ではなく、まず、自分がどうなのか。を、考えて行動しないとあかんなって。

それができないと、人のせいにする、してしまう人が多い気がする。

術後(11/20)からの検診。

まだ、出血はあるものの経過は順調でした。

出血がおさまったら、時期に生理がくると思いますし、はじめは不順かも知れないけど、落ち着いてくるでしょうと

とりあえず安堵。

生理が無事にきたら、

また妊活再開してみようと思います。

それまでに食生活、私生活の見直し、腸内環境をよくすることを心がけて、過ごしていきたいと思います

今日で術後から一週間がたちました。

出血もほぼほぼなくなったと思ってたけど、

まだ若干の出血があるからナプキンは欠かせない。

明後日病院。

胎嚢だけしかなかった子宮内が、

術後の経過でどうなってるかな。

ちゃんと元に戻って整ってますように。

主人が今日から単身赴任。

また、ワンオペ育児の日々が始まる。

でも、可愛くて愛おしい息子と二人の生活は、

寂しさはあるけど、とにかく息子を寂しくさせないように、明るく元気に、一緒に毎日を歩んでいきたい。

いまは、LINEビデオもあって顔みて話せるから、

すぐに会えない距離にいても、

顔見たら近くに感じる☺️

寂しいのはお互いさまで、

離れてる間に、自分磨きも含めて、

自分の時間も大切に、有意義に過ごそう。

息子が寝てる間限定やけど笑

備忘録

出血は、徐々に？少なくなってきてるような感じがします。

腹痛もほぼない感じかな！

でも、お風呂はシャワーしか無理から、早く出血がなくなって湯船に入りたい♨️

毎日可愛くて、愛おしい息子がそばにいると

毎日が楽しいし頑張れる

ほんま、子どもって宝もの✨

もちろん、旦那さんも大切で愛おしい存在。

旦那さんと出逢えたから、息子が存在する

流産を経験したから改めて思うけど、

ほんまに、妊娠することも奇跡だし、トツキトウカお腹の中で順調に育ってくれることが、どれだけすごいことで、奇跡なのかと。

息子に、毎日ありがとうの気持ちでいっぱい

この気持ちをずっと大切に持ち続けよう。

忘れたらあかんな！

備忘録。

朝起きて腹痛はなくなってて、

出血もティッシュにつく程度。。。

夕方あたりから、血が出るのがわかるくらい出血しはじめた。ただ、ナプキンいっぱいまではいかない感じ。

夜、お腹が痛くなり、出血も多くなってきた。

心配になってネットで調べけど、

出血は1週間態度続いて、量も人それぞれだと。

とりあえず、お腹が痛くて、処方された薬と痛み止めも飲んだから、そのうち治るかな。

子宮が収縮されて整ってる最中だと思ったら、

痛みも我慢できる。

まだ、術後2日目だし、無理したらあかんね。

おやすみなさい

腹痛ありで、ロキソニン飲んで落ち着かせてた。

出血に関しては、ナプキンにはつかないけど、

トイレいくたびに、ペーパーにはつく感じ。

処方された薬は、

①子宮の収縮を強める薬

②炎症どめ

③ロキソニン

この①の薬がとにかくお腹痛くなるから、

ロキソニンも飲まないときつい。

でも、薬で子宮を元に戻してくれてると思うとがんばって乗り換えようと思う！

だって、そうすれば、次、また、チャレンジできる日がくるんやから

手術する前まで、赤ちゃんの姿はなくても、赤ちゃんが育つ胎嚢はあった私の体。

ほんの少しでも妊娠し、幸せな気持ちになった時間は、忘れない。

悲しい経験もすべて、

いつか、より幸せになるための通過点だと思って、また、明日からの毎日をがんばろう☺️

稽留流産の手術をしてきました。

備忘録

9:00に手術に向けての前処置。

子宮を広げる器具をいれる。

一時帰宅。

13:30

オペ室へ。

先生がくるまで、点滴、血圧などの準備。

なぜか、自然と涙が溢れてきた。

先生がきてから、静脈麻酔が入り、

だんだんの意識が遠のいて眠る。

その間に処置が完了。

終わって、うっすらの目が覚めて、

手術が終わりましたよ。の声に、また自然と涙が溢れてきた。

麻酔で朦朧としてるので、

2時間くらいは部屋で休む。ほぼ寝てた。

点滴が終わり、ぼちぼちと着替えて待合室へ。

付添ってくれた主人と息子(3才)の顔をみて、

ほっとした。

主人も息子もずっと起きててくれた。

ありがとう🥹

術後の内診が終わり、次は1週間後。

帰りの車では、息子は即寝。

眠たかったのに、ずっと終わるまで起きててくれたんだなって。ほんま、ありがとうの気持ちでいっぱいになった🥹

主人もその間、息子と遊んでくれたり、本読んでくれたり、過ごしてくれたことに感謝。

今回は、残念だったけど、

でも、また、いつか、の希望は捨てずに、

明るく楽しく過ごしていきたい。

ずっと我慢してきたお寿司解禁します！笑

1年後10月

検査薬で陽性反応がでた。

1年前の子がきてくれた！！！と、喜んだ。

病院にいき、まだ早かったのか胎嚢が発見できず子宮外妊娠の可能性も疑われ、不安が募ったまま1週間後に病院へ。

ドキドキのエコーでは、

胎嚢が発見できた！嬉しかったし、本当に安心したー。でもまだ油断できない初期の段階。

2週間後に、心拍確認できるかな。

と、1年前と同じ感じになった。

1年前と違うのは、

出血もなければ腹痛もなし。

つわりもほんの少し感じるくらい。

2週間後の検診の日。

まさかの胎嚢はあるけど、赤ちゃんの姿がみえないと。

先生からは、

「残念だけど、赤ちゃん厳しいかもね。」と。

淡々と話され、悲しむどころか、淡々と話されたことに違和感。

手術をするから早い方がとか、どうしますか？とか、言われても、こっちは、心拍確認できるかも？！とワクワクしながら内心して、赤ちゃんがいない状況をみて、聞かされ、ショックは隠せないのに、「はい、手術します」なんて返答できないし決めれない。

転院して、違う病院でみてもらって、

そこでも同じ判断ならそのときに判断します。と返答し、紹介状を書いてもらうことにした。

それから1週間後。

転院先で内心したところ、変わらず、赤ちゃんの姿はなく胎嚢だけが子宮にある。

この1週間で、気持ちの整理と覚悟はできてたから、転院先の診断でも落ち着いて話を聞くことができた。

先生からは、「どうしますか？もう1週間待ってみますか？」と、言って下さったけど、自分から「もう正直厳しいですよね？なら、手術を希望したいです」と伝えた。

そして、手術の日程を決めました。

第二子を妊娠し、喜んだのも束の間。

胎嚢を確認し、2週間後の検診までの間に、

少量の出血から日に日に量が増え、そして、悶絶するくらいの腹痛。

陣痛かと思うくらいの腹痛。

痛み止めを飲まないといけないくらいの痛み。

出血もどろっとしたものが何度も繰り返し出てくる。

直感的に、今回の妊娠はだめだったんだな。と。

出血、腹痛の痛みに耐えるのが精一杯やった。

2週間後の検診に行き、

出血のことはまだ話せてなかったから、

先生に心拍確認できるかな？と言われたけど、

「1週間前から出血し始めて、腹痛もあります」と伝えたら、

「そっか、とにかく内診するね。」

エコーみると胎嚢がなく、ザーザーとした映像が目に見えてわかった。

先生も自然排出されてる最中だと。

1週間後に再度検診。

出血は治ってきたし腹痛もほぼなくなって、

内診してもらったら、完全に流れたとのこと。

今回、悲しむどころか、もう出血と腹痛が異常じゃなかったから覚悟できてた。

涙もでなかった。悔しいけど、気持ちの整理はすぐできたかな。

また、いつか私のところにきてくれると信じて、その日までがんばりたい

と、思って過ごしてきた、、、

2024.10月

1年後。。。