ついさっき、もう何ヶ月もメールをしていない相手から、メールが。

最後にメールを止めたのは、相手。

連絡先を教えてきたのも、相手。

返したほうが良いのかな？

迷い中です。

迷った挙句、きっと、忘れるんでしょうねｗｗｗｗ

自分というものがないというか、自分らしく。

目標とするものに近づくために真似するんじゃなくて、

あくまで自分らしく。

分かってはいるけど、やっぱり上手くいかない。

うん、頑張ろう。

自分を表現するための手段なのに、真似してちゃ意味が無い。

新しいバイト先では、今までより笑顔が多くて。

良い傾向にあると自分では感じているんだけれども、

周りの人には微妙な変化は分からないかな？^^;

自分では心なしか、少し笑顔でいる時間が増えたように思う。

いいことですね。

前向きになりたいと、中学のときからずっと思ってたんだよなあ。

明るく、明るく。

自分らしく、私らしく。

私は私。

私が一番大切にしたいものが何かは分かってる。

元に戻ろう。

つらいこと今までたくさんあったけど、

おかげで痛みが分かるようになった。

我慢することを覚えた。

誰かが傷つくのは嫌。

やっぱり、自分よりも周りが大切。

偽善って思われるかな？

それでも良いや。

良い印象を持ってほしいんじゃない。

それで私が成り立つんだから。

それが私なんだから。

うん。

嘘という範囲に含まれるのかは分からないけれど、とりあえずデタラメ？

のような話を平気でしたりだとか、やっぱり男好きだとか。

そういう人が多いみたいですね、やっぱり。

別に良いんだよ、男好きでも何でも。

ただ、周りの関係ない人に嫌な思いをさせるような事は止めてほしいだけ。

まとめて“面倒”って思われたくないでしょ、みんな。

ラウンジに行くのやめたら、“面倒”の枠から外されるの？

それだったら行くの止めます。

お昼とか、今までは毎日のようにラウンジで皆と話してたけど、

皆よく苦笑いとか、気まずそうな顔とかしてるじゃん。

そういうの、あんまり見たくないし。

それに金曜日に聞いた話からすると、彼女の話は基本的には信用しない方が良いわけで、

それなら、もう相手にする必要ないよね？

本当の事で、それを聞いてほしくて話してくるなら、私はいくらでも聞くし否定しないよ。

でも、そうじゃないなら聞いても意味ないじゃん。

前から思ってたけど、サークルには、私がいてもいなくても良いんだし。

必要性が無いなら、いても意味ないし。

誰にも必要だと思われてないなら意味ないし。

もう高校のときみたいに心配してくれる人も頼ってくれる人もいない。

大学に入って分かった、自分は本当に何も無いなって。

取り柄というものがない。

正直、自分なんてどうでもよくて、人のためじゃないと何もできない。

やりたいことはあっても、踏み出せない、どうしたらいいか分からない。

何のためにいるんだろうって思う。

どうして誰かに必要な人として思ってもらえないんだろう。

とりあえず、悪い印象がついて、あんまり目に入れたくないので。

明日からラウンジ行くの減るかもしれない。

そんな気分になるくらいに話せない。

自分から話しかけられないし、相手も話しかけてこない。

面倒な女だからですか？ｗ

面倒だとか、言われる方の身にもなってほしい。

実際、何もしていないのに。

心外だ。

そして、ずるいと感じてしまうほど良い位置にいる人たち。

ずるい。

自分だって好かれたいです。

何かやらかしたつもりなんて一切ないのに、面倒扱い。

正直、面倒だって言ってるあんたらも面倒だろって思う。

連帯責任とか、全くもって適用されるような状況ではないでしょう。

個人として理解しない人は、ガキだと思う。

そういうところが、ガキ。

ひとりひとりの性格を判断して理解してほしいと思う。

まとめて“面倒くさい奴ら”なんて、どれだけ視野が狭いんだろう。

ってことで、新設しました！

mixiも合わせると、これで3つめのblogになるわけですが･･･

もう1つのアメブロの方は更新停止になっているので、

事実上は2つですね～。

こっちのblogには、mixiには書けなかったりする事をつらつらと。

不定期に更新する予定です。

とりあえず、設置の報告でした(^-^)