グッタリで帰宅。

GWは帰省ぐらいで大したこともしなかったけど、なんだか楽しかったです。

家族って大事だなって思います。

いくつになっても娘、そしてかわいい孫、

が来るとなれば親も嬉しそう。

ただいくつになっても娘でも、

自分も親も年老いていきます。

親の面倒は誰がみるのか？

離婚した独り身の私かな？とか

時折思ったりしますが、

元気でいてほしいところ。

考えたら長男の嫁だったので、

離婚しなかったら義父母の面倒を

みることになっていたと思います。

自分の親でも老人介護はキツいと

言うので、姑舅の世話なんて

キツいどころの話ではないですよね。

離婚して、大きなメリットは長男の嫁では

なくなったということ、

これに尽きます。

これだけでも離婚して正解！

と私は思っています。

これは大きいです。

老人介護って、やったことが

ある人ではないと大変さが

分からないと思いますが、

私は少し見ているので分かります。

ほんとに大変なんです。

予想だにしないことが次々起こります。

若い時はそんなの考えませんよね。

同居？介護？施設？

子供に頼ろうとする傾向にあった

義父母。施設には入らない(入れない？)でしょうね。

絶対いずれは同居して面倒を見て、でした。

そうなった場合、辛いことは

確かなので、もし元夫があの女と

再婚したら、あの女が苦労をするでしょう。

それだけでザマミロって思います(笑)

きっと今は何も考えてないんだろうな、

元夫も女も。

また何かのご縁でこのブログにたどり着いた方、読んでくださってありがとうございます。

過去のブログにを読んでくださった方は

お分かりだと思いますが、数年前に

普通では味わうことのない経験をし、

どん底まで落とされましたが、

今は仕事が忙しい以外は、穏やかに

生活できています。

離婚後も元夫にイラッとしたり、

なぜか焦燥感に襲われたりすることが

ありましたが、(人伝えで聞いたこと、

子供との交流などで)今はそんなことも

なく、ただただ他人。

前にも書いたように嫌悪感はなくなり

ませんが、払うもの払ってもらえれば

それでいい。

アイツのことはどうでもいい。

でも自分より幸せになることは

許せない、けど幸せになるはずが

ないからどううでもいいか。

そんな気持ちです。

旦那さんの不倫で悩んでいる人がいたら、

無責任かもしれませんが私は

離婚を勧めます。

状況は人によって違うから、なんとも

いえないところですが、

仕事、子供のこと、なんとかなりそうなら

迷うことなく離婚。

私も離婚前は不安でいっぱいでしたが、

なんとかなってなんとかやってます。

周りもみんなそうです。

なんとかなる！

なんとかならないのは自分のメンタル。

メンタルが壊れたら全てダメになって

しまうので、メンタルが壊れる前に

離婚して、原因の元から

離れて少しでも精神的に軽くなってください。

最近は、辛かった当時の自分もあまり

思い出さなくなりました。

振り返ることはせず、前を向いている

証拠ですよね。

数年前の私みたいに悩んでいる人が、また身近にいると知って、陰ながらでも励ましたい気持ちで書きました。

そして私は相変わらず忙しい仕事。

落ち着く日は来るんだろうか。

わりと辛抱強いこと、責任感、

生活がかかっている、等考えると

放り出すわけにはいきません。

今の悩みは仕事です。

楽しみにしていたGWも計画を立てる

時間もなく、大した予定もなく過ぎてしまいそうな予感がします。

持てない状況です。

仕事と子供たちのことで精一杯。

離婚して丸２年経ちます。

あっという間ですね。

でも２年経ってもアイツへの

嫌悪感は薄れません。

別にもう恨む気持ちはないんです。

離婚に後悔していないので。

子供たちとの生活を楽しくやってるので。

不倫されたからどうの、

捨てられたからどうの、

とかいうのではなく人としての嫌悪感。

というのかな。それは薄れません。

うまく説明できないのですが。

他の人の旦那さんの不倫についての

ブログを読むと、うちの元夫を

思い出させるような言動が多いです。

うちの元夫現る！ここにもここにも！

という感じで。

そういう人だから不倫して、

家族をないがしろにして、

人を傷付ける。

そういう奴らは結婚するな！

です。

話は戻りますが、ここずっと仕事が

特に忙しすぎて残業しまくりで、

子供たちには迷惑かけてます。

夕飯がお弁当だったりお惣菜だったり、

買って帰る時間も普通の家庭じゃありえない

時間に・・・

でもみんな心配もしてくれて(涙)

長時間労働で知らぬ間に内臓が

蝕まれて突然死するから気を付けないとと

長男。

なんでそんなに残業になるの？

ほかにもそれぐらい残業してる人いるの？

など色々聞いてくる次男。普段は

無関心なのに。

それだけで明日も頑張れる。

おやすみなさい。

あれもこれも、どうしたらいいんだろう。

こんな時、既婚者ならダンナさんに

話してあれこれ解決へと進んでいくんだろうな。

精神的に、支えになる人がいると

いないでは大違い。

私は数年前から、支えになる人がいない

状態なのですが、なんとか突っ走って

きました。

でも最近、親兄弟とも違う「夫」と

いう存在がいない、支えがいないっていうことは、長年結婚生活を送ってきた

人にとっては、いなくなるとこんな時不便(笑)

だということに気がつきました。

独身は快適ですごくいいんですけどね。

友人に話を聞いてもらったり、

ネットを参考に読み漁ったり。

なんだか独り身になって落ち着いて、精神的に余裕が出てきたから、逆に

こんな風に支えがない～って思っちゃったり

するのかもしれません。

突っ走っていた間は、迷いもなにも、

振り払って走っていましたから。

引きこもりたい気分、いや、引きこもったら

ますます落ちていきそう。

幸い、明日からしばらく

予定が詰まっているので、

考え事、悩みごと、支えがいないこと、

を考え過ぎないようにしたいなと

思います。

こんな時、ひとつ悩み出すと連鎖して

次々出てきます。

でも、変態不倫のことは出てきません。

それどころじゃないというか、

今はそんなんじゃない、というか。

支えって人とは限りません。

最近趣味をやってないからかも？

こんな気分から抜け出さなければ～。

最初にバレた事件以降、元夫はその女とは

もう無関係！いつまでその女を疑ってるんだ、お前は頭がおかしい！と怪しむ度に言われていたので、不倫相手はその女ではないのかも、

新たな女なのかとも思っていましたが、

女のFacebookをマークしチェックして

いたら、やっぱりコイツだ、やっぱり続いてたんだ、とそれで色々確信を得られました。

後で女にその話をしてしまいました。

あなたバカだね、と。

バレないと思ってアップした写真、

私が見たら分かるから、と。

元夫が写っているわけではありません。

元夫の行動と、元夫のやることなどを

踏まえて写真を見るとリンクします。

あとは、いかに女が遊んでる女かっていう、

写真もたくさんありました。

でも女に言ったのは失敗だったな。

言った直後に即座に誰でも見られるような

設定をやめて、見られなくなってしまいました。

それも女に言いました。

そしたら、「誰にでも見られるってコワいなと思って」と。

私に見られたくないと思ったんだろうし、

Facebookをやっていない元夫に見られたく

ないと思ったのでしょう。

遊んでると思われたくないので。

元夫の前で「Facebookの写真見ると分かるけど、あなた遊んでるよね？」って言ったら、

ブリッコして「遊んでるように見えますか？

私遊んでません」

と言っていましたからね。

Facebook見て遊んでる女と私が言ったので、

元夫も気になって見るかもしれませんしね。

だから、設定変更。元夫にも見られないように。

まあ会社の新人女が仕事中にラブホで、

変態セックスやらせてる時点で、

遊んでない女な訳がない。

でも元夫は女のことを、遊んでない、

彼氏に相手にされず、

悩んだ可哀想な過去を持つ健気な女の子、

と思っています。

好きになる相手のことは美化したく

なるものです。

まあそう思っていればいい。

Facebookを見られなくなったのは

失敗でした。

見てたと言わなければ良かった。

離婚前だったので、もっと泳がせたほうが面白かった。

手の内は見せないでおくのが一番ですね。

それが分かり始めて、元夫のことで

見つけた不倫の証拠なんかは、

元夫には言わないことにしたものです。

アレが私に見つかってるとは

思ってもいないと思います(笑)

アレ、とはちょっと人には言えません。

変態具合いが酷すぎて。

曲がりなりにも私の元夫。これ以上は

私が恥ずかしい。

そんな変態パパだったなんて、

子供たちがかわいそう。

だから人には言えません。

ブログで暴露してきた内容だけでも、

元夫の変態ぶりは十分伝わっているとは

思いますが、アレはマジで変態。

気になってる方もいると思いますが、

こればっかりは話せずすみません。

手の内は、いつか何かに使える

時がくるかもしれない。

ここぞという時に出さないと。

酔った勢いの一度の浮気程度なら、

奥さんにバレずに済むと思います。

でも不倫は、何かしらボロが出る。

そして、バレてないと安心してる

世の中のダンナさんたち。

奥さんはすでにあなたの知らない

ところでいくつもの証拠を掴んでますよ(笑)

自分なりに整理してみたくて長々と

書いてしまいましたが、今日も、

離婚と決めて離婚するまでの5ケ月間を

振返ってみようと思います。

例の離婚決め手になったリュックを

発見した日。

私の希望の離婚条件を全部飲む、

という約束でリュックをダンナに返しました。

リュック返して欲しさに、

ダンナが自分からそう

提案してきたんです。

ならいいかなと・・・。

最初は返せとすごい剣幕で怒鳴られたので、

コワかったこともあり。

そこからは、離婚についてどうしたらいいのか、まずは何を始めたらいいのか、

色々と調べました。

ただ、この時離婚日は確定しませんでした。

息子が１カ月後に手術と入院

を控えているから。

退院して息子の調子が戻るまでは、

離婚できません。

ちゃんと息子の病気を乗り越える課程を

見て欲しかったし、父親として協力が必要だったから。

息子の手術、入院期間の１か月間、

私は毎日仕事が終わったあとに病院へ

お見舞いへ行っていましたが、私が並行して

離婚に向けてやっていたことはこちらです。

・公正証書作成のために行政書士の

先生をを探して依頼。

打ち合わせなどのやりとり。

(すべてメールで行っていました)

・物件探し

・離婚ＨＯＷ ＴＯ本を読む

息子の体のことがあるため

離婚日が決まっていない中で、

準備を着々と進めていました。

そんな中、離婚と決まったら会わない誓約

もどうでもいいと思ったのか、

ダンナは息子のお見舞いに

行くより、女に会い放題やり放題。

こんな父親はいらない、

息子の体調うんぬんより、

早く離婚しなければと思いました。

こいつの協力もいらない。

私１人で息子を支えようと。

そこで１月初旬に退院する

予定の息子は２月には

だいぶ良くなっているだろうから、

離婚は２月１日とダンナに宣言しました。

勝手に決めるなと言われましたが、

押し通しました。

そこから準備は急ピッチ。

公正証書を完成させないと。

そしてお互い引っ越すことにして、

ダンナはすぐに希望の物件を

見つけてきましたが、

私は見つからず。

オトコひとり暮しのアパートなんて

そりゃすぐ見つかりますよね。

しかも女の住むアパートのすぐ近く。

公正証書ができていない、

私と子供たちの住む物件も決まっていない、

でもダンナは２月の豆撒きの日に

出ていきました。

離婚届けを出したのは３月なので、

少し間が空きましたが、

２月中にいろんな手続きをしました。

公正証書も行政書士の先生に、お願い

していたので、最後に完成した証書の

読みあわせと押印に行政書士の先生と

公証役場に行きました。

ダンナと行かなくていい方法が

あるなんて素晴らしい。

行政書士の先生とは、

ずっとメールでやりとりして

いたので、この時お会いしたのが

最初で最後。

大変お世話になりました。

内容について、ダンナがあーだこーだ

ゴネるので、作成には時間がかかりました。

私の希望する条件を全部飲むと言ったくせに。

いい先生にお願いすることができて

良かったです。

先生には、

「○○(私)さんはキレイなので、きっと

これからいい出会いがありますよ！」

と言ってくださり、励まされました。

お世辞でも嬉しいもんです。

でも先生、１年経っていい出会いはまだ

ありません・・・(笑)

次にやったことは、車の名義変更。

これは離婚届けを出す前にやって

おいた方がスムーズにできることを

知りました。

車の保険は更新時にと思ったので、

この時はまだしていません。

すぐにしない私の策略もありました。

策略については、他にもあるので

今度改めて書こうと思います。

公正証書の内容は、

夫婦で公証役場に出向いて、が

スタンダードですが、

損しないよう内容を吟味に吟味を重ねて

作る必要があります。

だから私は調べに調べて、

行政書士の先生に案を出し、

作っていただきました。

抜けのないようにしなければ

いけません。

吟味内容についても改めて。

思い出すと、公正証書作成に

かかる調べものと行政書士の先生と

内容の調整、ダンナへの交渉、

とにかく公正証書に、注力して

いたようです、私。

でも、この時期はなんだかんだ

言ってもまだダンナに対して情が

残っていて、それが邪魔をしましたね。

公正証書、ダンナの引っ越し

なんかのことで妥協したことがいくつか

あります。

妥協なんていらないのに。

なんで妥協したんだ！

と、あの時の私に言いたい(笑)

この時期に社会的制裁も考えていましたが、

大したことはしていません。

これについても改めて。

１週間で４キロ

１ヶ月で６キロ

２ヶ月で８キロ

３ヶ月で１０キロ

全く食べられなくなりました。

あんなに食べることが大好きな私が。

１年近くは10キロ減を保っていたものの、

最近は数キロ増。

着々と増えてきています、マズイ。

ダイエットに励んでいます。

あの時は、食べなくても平気なんです。

お腹が空かない。

人間て不思議なもんですね。

あそこまで悩むと食べられなくなる

もんなんですね。

無理して食べて吐きそうになった

こともあったので、拒食症の一歩手前

までいったなと思います。

今は食べられるようになりましたが、

前ほどは食べられません。

でも甘いものをやたらと

食べたくなって食べてるので

増えてきているのかも。

お菓子とか。

嗜好まで変わったんです。

不思議ですね。

仕事が忙しかったり、

夢中で何かをやっている時って、

お腹が空かなかったり、

食べなくても平気だったりしませんか？

夢中、集中してるとき。

それで思いました。

あの時は、ダンナの不倫に夢中

だったのかなと(笑)

夢中っていうと語弊がありますが。

ダンナの不倫のことを考えてる

だけで体がいっぱいいっぱい

だったんだろうなと。

それ一点に集中してたんですね、

24時間。

脳は糖分を消費するともいうので、

少しでも食べたり飲んだりした

物の糖分を、脳が常にフル稼働

して消費していたとか。

急激に痩せて、体はついていけません。

体には良くなかったです。

原因不明で高熱出してダウンしましたから。

でも、細身のパンツをお店で試着して

スッと履けたときの驚きと喜びは

忘れられません(笑)

食べず、考えすぎると人間は

いきなり痩せるということを実証できました。

もう２度と味わいたくはないですが、

痩せたいと思うので、地道にダイエット

しようと思います。

クリスマス、夜中家を抜け出し

会社の新入社員の女とラブホ。

それが私にバレたけどなにもなかった

といってからずっと

怪しい行動、状況証拠もたくさん。

でもダンナは不倫を認めない。

その期間1年以上。

私は離婚を考えていませんでした。

ダンナを信じたい気持ちもあった。

だから女がいるということが分かるような

ことがなくなればいいと思っていました。

でもなくならない。

もう耐えられない。

白黒はっきりさせて、話し合いたいと思いました。

お願いだから正直に話して欲しいと泣いて頼んだこともあります。

結局は、2人が女の家の前に現れたところを押さえ、ダンナはやっと認めることになりましたが、認めたもののダンナも女も嘘ばっかり。

不倫ではなく数回やっただけの仲で、

ダンナが女のことを一方的に好きだって話でした。

これも私は最初は信じちゃってましたが・・・。

不倫している人たちは嘘しかいいませんので、

みなさん気を付けてください。

不倫してる男は自分の知っているダンナじゃないんです。

他人だと思ってください。

自分たちの都合のいいように嘘をつきまくります。

バレたら開き直り、女のことが好きだから離婚したいと言い出しました。

私は離婚したくない、でもそれでいいんだろうか。

子供たちのこともあるし、ましてや息子の手術も控えている。

即決できることではないので、

しばらく考えたい。

息子の手術が終わって落ち着くまで。

仕事以外で数か月は2人で連絡を取ったり会ったりしないよう、

2人に約束させました。誓約書も書かせました。

付き合っているわけではない、

だったら毎日のように退勤後に

会っていた２人ですが、

会わなければダンナの気持ちも徐々に

フェイドアウトしていくのでは

ないかと思いました。

でも会社にいれば必然的に会うし

2人で仕事をすることもありますよね。

だからこういう場合は無理なんです。

引き離すのは。

とうとう両親にも相談しました。

私が辛い思いをすることになるから、

とにかく離婚しろと父は私にいいました。

でも私は頑張ってみると、この時私は

前向きに決意をしました。

そして私はダンナに対して下手に出て生活していました。

嫌われないように。

予想通り辛い毎日です。

そんな中、とあることから、2人は会わない

約束したにも関わらず、

会っているということが発覚しました。

それにもガマンしていました。

自分にいいように自分を言い聞かせて。

2人で会っているわけではないかも、

何か理由があるのかも、仕事かも、など。

そして、会わない約束をしてから

１ヶ月たった時、自分に言い聞かせることができないような証拠を

見つけてしまったんです。

過去のブログにも書きましたが、

2人の行為を撮ったビデオカメラと

大量のアダルグッズ、

バイアグラ、等です。

これがダンナが仕事から持ち帰ったリュックの中に入っていました。

しかも、そのビデオを撮っていたのは勤務時間中の真昼間。

なんで女に持ち帰ってもらわなかったのか、

なんで家に持ち帰ってきたのか。

しかもあきらかに家族が見つけたら不審物と思うような目立つ玄関先になんで置いておいたのか。

会わないと約束した期間に会っていたことは

目をつむっていましたが、これを見てしまった私は、もう限界でした。

ダンナに嫌われないように努力していた私は

なんだったのか。

約束させてもこんなんならもう無理だ。

そんなに合いたいなら、変態セックスがしたいなら、もうご勝手に。

と思って離婚を決意したんです。

もう離婚でいい。

女との浮気、一番初めにバレたときから、

その女が会社にいるだけで嫌だと私が散々言ってきたのに、その時に私は精神的にも不安定で心療内科医に通ったりもして

いたことを知っているのに、

その後その女と娘を連れて3人で出かけたりしていたこともこの時期に発覚しました。

そんなこと、私が知ったら面倒なことになる、

ということが分かっているのにそういうことをしていたんです。

そのことについても、ダンナはもう私にどう思われてもいい、離婚してもいいという気持ちでいたのではないでしょうか。

そして、こう思っていたと思います。

こいつは離婚したくないだろうから、何かあったら離婚を持ち出せば黙るだろうって。

もう本当にこの人とは無理だって思いました。

元夫は、自分の親や周囲には、その離婚の決め手となったことは話していません。

自分の浮気が原因、とだけ話していると思います。

だから、浮気を許せない心の狭い奥さん、と

思われていると思います。

たかが浮気で騒いで責めてくるひどい奥さんだと。

もし、あのリュックを私が見ることがなかったとしたら、どうなっていたんでしょう。

それでも離婚していたんじゃないかと私は思います。

精神的にボロボロだったので、

あれを見なくても限界がきたように思えます。

だから、結局今思うことは、あれを発見することができてラッキー☆(笑)

有責の証拠を確実に掴むことができたのですから。

探偵さんでもそこまでの証拠は難しいですよね。

それをタダで掴むことができた。

お金もかからず、なんの行動もせずに。

アホな変態ダンナです。

今、私に対して不満があるようですが、

養育費、慰謝料、その額で済んでお前もラッキーって思えよ！

って言いたい。

額だけではありません。

社会的制裁だってしていないのに、

私に対して不満と思う気持ちが出ていることがあり得ない。

感謝して欲しいぐらい。

これっぽっちも悪気がないってことの現れです。

私の友達が言っていました。

元夫のことをそんな人だと思わなかったと。

継いで私も言いました。

私もそんな人だと思わなかった、と。

不倫している夫は自分の知っている夫ではなく、完全に他人です。

こういう人だから、こうなんじゃないか、

っていう自分なりの夫に対しての概念は皆無として考えた方がいいですね。

これも、離婚してから分かったこと。

離婚して落ち着いて、やっと分かったことです。

当時、こういうことに対して、的確にアドバイスしてくれる

人が欲しかったなあと思います。

アドバイスされても、夫を信じる気持ちが完全になくなるわけではないですが、少しでも冷静に考えることができたら良かった。

そしたらもっと色々仕返しできたのかも(笑)

今日は少し長くなってしまいましたが、

私に離婚を決意させたきっかけを簡単に

まとめてみました。

というのも、離婚て簡単にできるものでは

ありません。

子供がいたらなおさらです。

それなのに、なぜうちが離婚に至ったのか、

自分なりに整理してみたくなりました。

離婚話から５カ月。

短い方ですよね。

でも私には長かった。

初めにバレた時から２年半。

白黒つけたい性格だし、

自分の人生、気持ち切り替えて

新たに進みたかったんです。

離婚して１年、体調も前より良くなり、

痩せた体重も少し増えてきて焦って

いる私です。

「される側にも原因がある」

そう言う人がいます。

そういう話をされた時はスルーしてます。

そうだよねとも、そうじゃないとも言いません。

浮気や不倫は良くないこと。

それをしておきながら、そう言える人って

すごいなと思います。

浮気をしたことがないから、してる気持ちは

私には分からないけど、される側に

原因をみつけて、浮気を正当化している

ように私は思います。

浮気、不倫をしてバレた時、

結果傷つくのは誰ですか？

された側の奥さんやダンナさん。

そして子供がいれば子供たち。

した本人は痛んでない。

される側の原因？

自分勝手な意見ですが、色んな人の話を

聞いていて、正直それはされても

しょうがないと思うこともあります。

だからといって浮気はしても

いいものなのでしょうか。

そしてその原因は、する側にとって

都合のいいように作り出すことも

できる。

だからやっぱりどんな原因があるにせよ、

してはいけないことなのではないかと

思います。

される側に原因があるから浮気しても

いいなんて、本当に都合のいい言い訳。

相手を好きになったからでしょ、

セックスしたいだけでしょ、

ドキドキしたいからでしょ、

楽しみたいからでしょ、

自分勝手な理由で浮気をしておいて、

される側にも原因があると後付けする。

後付けの理由はいりません。

どこまでされる側を傷付けたら気が済む

んだろう。

元夫もかなり私に原因を後付けしてました。

私の釘を刺すような発言がさらに

不倫に拍車をかけたとか。

お前がああ言ったから、こう言ったから、

お前がお前がって。

お前じゃないだろーーーーーーっ！！！

自分が変態プレイさせてくれる

若い女と楽しみたいだけのくせに！

あ～いい年のおっさんが気持ち悪い。

うちの子供たちは元夫の不倫、

私の、元夫の言動、夫婦喧嘩、

そして離婚。

どういう気持ちでいたんだろう。

どういう気持ちで今いるんだろうって

考えることがあります。

子供たちとも話をしてきましたが、

本心は分かりません。

いつか話してくれるといいなと

思っています。

私は子供の時、父と母の喧嘩を見て、

父が怒り母が泣く。

亭主関白な父の一方的な言い分。

それを見ていた小学生の私は

母に言ったことがあります。

「離婚しないの？」

母は「あなたたちがいるからしない」

というようなことを言っていた記憶が

あります。

専業主婦だったし、実家にも帰れる状況

ではないし、我慢するしかなかったんだと

思います。

あんな父なら離婚した方がいいのでは？

子供心に思いました。

母の悲しんでいる姿は子供にとっては

辛いのです。

でも夫婦。

きっと父の浮気でもなく不倫でもない、

ギャンブルでも借金でもない、

たわいもない夫婦喧嘩だったんですよね。

だから母は我慢もできたし、

父のことも好きだし、離婚には至らなかった。

でも子供は喧嘩をする両親を

見たくないので、離婚した方が

幸せなのではと思ってしまいます。

うちの子供たちはどう思っていたんだろう。

家庭を顧みないお父さん。

精神的に不安定なお母さん。

夫婦喧嘩、壊れていく母の姿。

嫌な思いをさせちゃったと自責の念。

子供たちの思いを想像すると、

涙が出てきます。

私もそんな思いはさせたくなかった。

申し訳ない気持ちでいっぱいです。

いつか本音を聞きたい。

聞かない方がいいのかな。

子供たちは、不倫をする側される側に

なりませんように。

反面教師になっていることを祈ります。