人はいてくれるのにずっと寂しい。

みんな優しい。

生い立ちの問題なのかとかんがえたことはある、だけど、お母さんのせいではない、本当に良くしてくれたし、他の家庭の何倍もの愛を感じて生きてきた。

それなのに何も返せてない自分にもどかしさや失望し続けてる。

友達や旦那にもこんな自分で申し訳ないと感じてる。

言いたいことは言うし、それを周りはみたそうとどりょくしてくれてるのに

私は何をしたら何を得たら満たされるのかな。

こんな私が存在してることに申し訳ないと思う。

話すことも無いしもー聞きもしないけどこの感情は何処にぶつければ良いんだろう。

私が朝帰りしたときすら事情も聞いてはくれなかったけどこんな感情あったのかなぁとか考えると私に対しての無関心さをすごく感じて虚しくなった。

私が飲みに行ってずっと泣いてることも思い出の口ずさんで次の日腫れて目が開かないくらい泣いてることも彼には何も響かないし届かないだろう

ただ本当に友達には感謝しかない

こんな情緒が壊れてる私を励ましてくれてありがと。

必要とされてたかったし愛されてたかった

関心してほしかっしずっと寂しかっなぁと思う。

もはやおっさんとかでも、大好きアピールしてくれる人に感謝だわ。

愛情に飢えてるなぁと痛感する

もはや全然興味は湧かないが、こんな女にそんな必死になってくれて何かすまんな、と思う

来週は地元の新年会（全子連れ）

、、、、、、、、、、、、、。

私の気持ちなんてわからんだろーよ。

感情を抜き取って欲しい

全てが嫌だし全てに絶望。

地球爆発してほしい。

全て粉々になって終わって欲しい。

それか10年前くらいからやり直したい。

こんなはずじゃなかった。