こんばんは

むうこです🌙

夜間授乳でこんな時間の投稿

皆さんどんな夜をお過ごしですか

月曜日の深夜？

火曜日の深夜？

どう表現するのがいいのかな　

みなさま月曜日、お疲れ様でした

乾杯です

さて、

今ミルクを飲ませたところなんだけれど

落ち込んでいます。

うちのコは3ヶ月になってからミルクの飲みムラが出てきて、哺乳瓶を拒否したり、おっぱいを拒否した時期があったり

なかなか安定しなくて

四カ月検診でも体重の上がりがややゆるやかになってきてるとのことで

1ヶ月後にまた体重をみてもらうことになったのよね

3ヶ月目に入る少し前までは1日600-900mlはミルクを飲めていたのに

3ヶ月目に入ったら一日500-600mlしか飲まなくなってしまって

すごい悩んだな

おっぱいものけぞって泣いて拒否

哺乳瓶もそんな感じになっちゃって

それが四カ月検診の3日前からまた1日800ml前後は飲むようになってくれて

…と思ったら予防接種のあと3日間はまたミルクを飲まなくなったり、

その後からまた飲むようになってきて

そんなこんなで、いまは昼夜問わず寝てるときだけは一回150-200ml飲むときもあって

だいたい1日800mlくらいは飲むようになってきてくれていたのよね

（寝てる時にしか飲まないのも悩みではあるんだけど

夫は「飲むだけいいじゃない」と言ってくれる……）

今日（昨日？）も19時にミルクして

次は22時か23時頃にのんでもらおう！

と

22時少し前

それまで少し横になろうと横になったが最後

グーグー寝ちゃって

起きたのが1時半、、

いま慌てて授乳をしました…😢

うちのコ

飲みムラが出てきてから、

ミルクが欲しくて泣いたりしなくて

時間でこっちがミルクをあげてるから、、

はぁ

泣きそう

1回分ミルクの時間を飛ばしてしまった（だけ？）から

泣きそう

寝る前に母と電話していて

電話の最後に

生活に余裕を出すためにもあなたも働いたほうがいいという話を

お説教じゃないんだけど（私のためを思って言ってくれてるのは分かるんだけど）

話してくれてね

電話をすると（母がお酒を飲んでるときは）ときどきそんな話になることが多いんだけどさ

なんかそういうのも、

私のことを思ってアドバイスしてくれてることはわかるから

ありがとうって聞かなきゃいけない気がして

少しだけ疲れてしまってて

電話を切って自分の用事をすませたら

思いのほか疲れてて

気づいたら寝ちゃってました

23時頃夫も帰ってきたのだけど気を使って起こさなかったみたい

夫は今左で寝てます

右はムスコです（毎日可愛くてびっくりする）

わたしは今でこそ家にいるけど

元々去年まで10年は働いていた

今後も生活的のためにも働くことになることはわかってる

生活に余裕ないのもわかってる

でも切迫早産で入院して

体力が思ったより低下していて

産後貧血も相まって家の中も動けないところから育児を始めて

そんな中知らない土地に引っ越したり

8月から夫も育休が終わって働き出して

ようやく赤子と2人ではじめの1ヶ月乗り切ったところだから

むうこのためにも

働いたほうがいいとか

また新しい環境の話をされると

心が疲れちゃって

どーん　とすごく重たい気持ちになっています

優しい言い方なのにね

わかってる現実の話を、

何回も目の前に突きつけられる気持ちになっちゃうのよね

これは自分の問題ってわかってる。

まずは今の生活に慣れること、

と目の前のこと（今日1日のこと）だけを考えて

あえて先のことは考えすぎずに過ごしてるところに（色々不安に思うと鬱ぽくなりそうで、）

働いほうが生活のためにもあなたのためにもなると言われると

ええ、わかってます

わかってますがな

自分が一番わかってますがな

となってしまう

自分がムスコのミルクを飛ばしちゃったことに泣きそうなのに加えて

心が重くてしんどい気持ちです

もしかしたら私も疲れているのかもしれませんねー

続けてあまり寝られてないしねぇ

働いたほうがいいのは自分が一番わかってるんだようー

働きたくないなんてわたし一言も言ってないだろぉー

夫は慣れてから考えればいいから難しいことは考えないでお昼寝しなさいね、といっている（まぁ生活にはそんな余裕はないのですが）

それも母には何回も伝えてはいるんだけど

母がお酒を飲んでる夜の時間帯に電話をすると

もう何回かこの話をされてるのよね

毎回初めてする話みたいに

でも私のためを思って話してくれているのです

話されたとき、

私が少しでも「言われなくても分かってるよ」っていう態度をとってしまうと

母は

「そうだよね、こうやってお節介なことを言っちゃうのは私の悪い所なんだよね、プレッシャーをかけたいわけじゃなかったんだけど、、そういうつもりで言ったんじゃないんだけど、、

あーなんでわたしはいつもこういうことを人にしちゃうのかな…ごめんね、本当…」

みたいな自分を責めるモードになってしまうのさねー

それに対して

そんなことないよ、アドバイスしてくれて嬉しいんだよ

なんかごめんねこっちこそ余裕なくて

みたいな変なフォローを入れて

変な空気になって電話を終えなきゃいけないのも嫌なのよね。

その展開が一番疲れちゃうのだよねぇ

（経験すみ）

いや、何度も書くけど、嫌な気持ちではなくて私のために話してくれてるのはわかるから

でもこれに限った話じゃないけれど

話してくれたことに対して、こっちが「それは分かってるよ」みたいに返したとき、

自分のことを責めはじめたりされるのは

私の気持ちは言えなくなるし

わたしはそれに対してフォローしなきゃいけない感じになって

なんだかなぁ

と思ってしまったり

本人は、酔っ払ってないつもりだし

態度にも顔にも出にくいんだけど

お酒が入ると

ときどき

独演会みたいになることがあって

今日は電話の最後だけそれだった

はぁ疲れた

疲れてしまったよ

まだ初めての土地で

日中ムスコと2人で過ごし始めて1ヶ月だから

許してほしい

なんて

あまちゃんですねー。

でも

いま先のことを言われると心がすごい疲れちゃうみたい

母もそんな意味で言ってないのも分かってるのに変なのー

母に言えなくてここで書いてしまった

もし読んでくれた方がいたら

変なことを読ませてごめんなさいね

しっかり者の母とそれに甘えていきてきた娘という自覚はあります

30すぎてお恥ずかしいワ。

やぁね。

ミルクを飲ませ終わって

台所に洗ってない夫の食器が置いてあるのにも疲れてしまったよパトラッシュー（夫は激務なので責めたくない）

ひとまず洗わないで布団に戻ってきました

こんな愚痴ばかりの日記でした

心はどんより雨模様です

さて、良かったことも書きましょう

ムスコが寝返りをどんどんするようになっている！すごい！（うつぶせ寝は心配よぉ）

私の顔を見たら笑ってくれる！

ミルクも、ムスコのペースでのんでくれる！

自分のペースで着実に成長している！

鯖カレーは美味しい出来だった！

お洗濯もたくさん回した！

掃除機もした！

晴れていた！

ムスコのよだれがすごいからマットカバーも洗った！（洗ったそばからヨダレマンだけどそれもかわいい！赤ちゃんのヨダレはなぜ臭くないのだろう、ただかわいいだけみたい。）

私の顔を見たら笑ってくれる存在がいることの幸せ！

夫は昨日は仕事でほぼ話せてないけれど

朝起きてから寝るまでずっと優しい

（トッポみたい、最初から最後までチョコたっぷり）

うん、いいことたくさんの1日でした

毎日暑くて昼間はほぼ出かけずお家にいます

あたしンち公式チャンネルをエンドレス再生

疲れている時に丁度いいアニメです、おすすめです

たくさん書きました

お付き合いいただきありがとうございます

寝られるといいなぁ

物騒な事件が多いですね、

みなさん気をつけてくださいね

みなさんがゆっくり休めますように！

おやすみなさい🌙

息子　生後　3ヶ月29日目（119日目）

今日は実家の父と母が来てくれました

うちの父は昔かたぎの仕事仕事の人間

可愛がってもらった覚えはもちろんたくさんありますが、

いわゆる育児に積極的だったかというと・・・うーんという感じ

昔は母が一人でせっせと家事をして子供のあれこれをしてくれていました

（その分外でずうっと働いてくれていたのだけれど）

しかし孫パワーとはすごいもの

私が息子を出産してからというもの、父はメロメロ

昔の父に見せてあげたいくらい（何ていうかな？）

今日もお休みを返上して、私の家まで、1時間30分くらいかけてきてくれています

夫の育休は7月いっぱいで終わって、いよいよ日中は私と息子の二人暮らしなもので

あまり知らない土地で、不安もあれば、

私と二人だと、息子も暇な時間が多くて、プーメリー（おもちゃ）頼りになることが多いのです

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（YouTubeでママさんユーチューバーさん達がおすすめしていて買いました！とっても助かりますよ☺️）

それもあまりに長くなってしまうとついつい息子に悪いなぁと思ってしまっていたから

（でもお散歩にも暑すぎたり・・）

だから本当にありがたかったです

今日は気持ちがゆったり、ゆっくり、させてもらっています

息子が少しでも　ふぇぇ　というと、二人が飛んでいき、変わるがわる抱っこしてくれていますよ

私はといえば、そんな二人を見て笑ったり、穏やかに過ぎております

今、息子と二人きりで過ごす時は　プーメリー頼りになることが多いけれど、

そういえば、生後2ヶ月のころは、なかなかプーメリーを目で追わなくて

「息子は大丈夫かな、目が見えてきてるのかな」

とか色々検索したり考えていたことを思い出します

（あの頃はあんなに心配だったのに、今は「そういえば」なんて言ってしまうのはゲンキンなところですよね〜）

ネットだけじゃなくて、

母子手帳の2ヶ月の項目にも、「目が合うか」というチェックがあったのも気になるきっかけだったのよね

（YouTubeとか、ネットで　検索魔になってしまっていました・・）

今もたまに言ってしまうのだけれど

そのころ、特に

「大丈夫かな」「心配だな」が

口癖のようになっていて

私の口癖に気づいた母が

「大丈夫かな、心配かな、って言われて育ったら、

　ベビちゃんは‘ 僕は大丈夫なのになんでママはそんなことばかり言うの‘って心配になっちゃうんじゃない？」

と言ってくれたなぁと思い出します

息子についつい言ってしまっていて「大丈夫かな」「心配だな」という不安の言葉って、

子供にとっては呪いのようになってしまうこともあるよなぁって、気づくきっかけになりました

夫も

「むうこちゃん、もしもベビちゃんの発達がゆっくりだとしても、

　僕たちは、ベビちゃんが、ベビちゃんらしく、楽しく生きられるように

　一緒に暮らしていくだけじゃないの？何も変わらないでしょう」

　と言ってくれたこともありました

頭では分かっているつもりでも、すぐに目の前のことで不安になってしまったり、

不安定になりがちな日々

家族の言葉や振る舞いに支えてもらっています

九州では記録的な大雨になったとか、そして原爆投下から80年、

これからもみなさんが無事に、安心して過ごせますように

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シリーズで妊娠、出産、育児のエッセイです

切迫早産での入院中に読みました

生きているといろんなことがあって、でも一つ一つの受け止め方が穏やかで、見習いたいなぁと思います

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育児ってこんなに楽しいのね！と思います

エネルギーに溢れた男の子育児です

笑いたい時におすすめです！

暑い…！

いつの間にかすっかり夏ですねぇ

みなさま体調は崩されてないでしょうか

外はすっかりアチアチ

私は夏らしいことは何もできていませんが、せっせと授乳をしながら

日々を過ごしております

（体型は戻らず…）

気づけばあっという間の新生時期は過ぎ、

息子はただいま3ヶ月（早い！）

最近目があうと笑うようになってきて、成長にドキドキ

喜びを感じています

一方　日々忙しいはずなのに

「今日ミルクを飲む量が少ないけど大丈夫かしら」

「母子手帳には　追視　について有無を記載するところがあるけれど、目が合わない気がする」

とか、相変わらずいろんなことに不安になり

切迫早産の入院中も、いろんなことを検索したり、勝手に不安になってしまうことが多かったけれど

産後も変わらずで　検索する暇があったら、息子と向きあって　と自身に言い聞かせる日々でもあります

（）

また、息子は体重がだんだん増え

私は立ちはだかる体力の低下に翻弄され　ヒーヒー言っております

（ようやくマシになってきたけれど、、まだ少し動けばヘロヘロ…）

世の中のお母さんってすごいなぁ　と改めて実感です

そんなこんなで　せっかくのダイアリーもなかなか更新できていませんでした

思い出になるのにねぇ

調子を見ながらまた少しずつ書いて行けたらいいな

これから、ゆっくりになるけれど

日々のことも書きながら、産後のことを振り返って書いていこうと思います

えいえいオー

巷では気温40度以上の地域もあるらしいですね

私も洗濯物を干しただけでじんわりと　汗をかきかき

熱中症や脱水が心配で、息子を散歩にもなかなか連れて行けないのですが、

同じくらい夫・父・母と家族も心配になる

夫は何がなんでも身軽に過ごしたがるし、暑さ対策はあまり興味もない

父は何度注意しても朝ごはんは食べて仕事にいかない

母は帽子は被りたがらないけれど日傘はさしてくれる

強引にせっせと対策を促しています

今日夫には、

濡らしたクールタオルを首に巻き、

1.5リットルの氷たっぷりの麦茶を持たせ、

モンベルの帽子と、

日傘を渡しました

登山のような格好で出勤していく夫

いまこうして書いていたら、

夫はあまりに心配をする私のために

予防の装備を身につけてくれたのかもなぁ、　と　思ってきました　

あと　朝ごはんを食べるは熱中症予防で重要とも聞きましたよ！

どうか皆さんも体調には気をつけてくださいませ

今日も皆さんにとって良い1日になりますように　

今日の朝ごはん

卵かけごはん

はちみつ梅干し