15日に母が亡くなりました。

最後は病院でガンの肺転移による圧迫で呼吸が落ち着かなくなり、家族に見守られて亡くなりました。

麻薬を使っても呼吸が

荒く、ずっと苦しそうで

みてる私たちも辛かったです、、

ですが、最後まで意識があり、

目もずっと合わせてくれて、

母にいろんなことを伝えることが出来て、

よかった。

母の側にずっといられて良かった。

大好きな母だったなぁ。

手紙も家族全員に書いて置いてあった、、、

もっともっと

一緒に生きていけるものだと思ってたのになぁ、、

いまはお葬式で

泣いている暇もなくて、

まだ全然実感が湧かないよ。

携帯が鳴ると、お母さんのような気がして、出かけるとお母さんに甘いもの買おうって考えたり、、、

これから母のいない生活に

私は耐えられるかな？

でも、頑張るからね。

弟や、ばあちゃんもいるし、

天国でも、お母さんらしく、

バカなこと言って

笑って過ごしてね。

でも、たまには夢に出て来てね。

いるよって、見てるよ。って、

教えてね。

わたしのお母さんが

あなたでよかった。

酸素濃度を7にしても、吸入薬を使っても、オキノームを飲んでも、

まったく良くならず。

なにも食べずトイレもせず、

そのまま夜から朝を迎えました。

そして昼になっても

なにも変わらず苦しいを繰り返しているので、在宅のナースさんを呼びました。

ナースさんが点滴を打とうとしましたが、血管が出てこなくて

皮下注射になってしまいました。

点滴を打ってしばらくは落ち着いてましたが、しばらくするとまた苦しい苦しいと繰り返していました。

母がか細い声で、病院行ったら苦しいの取れるかな、、

と言うので、もう在宅医療の限界を感じて、救急車を呼んでしまいました。

救急車にいつも通院してる病院を伝えて、

なんとか病院の個室に入院できました。

いまは病院の個室で

酸素マスクに

皮下注射の麻薬と点滴。

そしておしっこは管をいれてます。

手足はパンパンにむくんで

顔だけは黒くやせこけて二重がくっきりとしてきました。

足の紫のチアノーゼも出てて、

ナースさんからはあと3日ともつか

と言われました。

母はいまも苦しい苦しいと

ずっと言ってます。

ナースさんを呼んだら

睡眠薬を増量して注射しました。

あとは麻薬の流れる速度をボタンで早めたり。

いまは苦しいけど

なんとか睡眠薬で寝てるみたい。。

もう、ここまでくると、

可愛そうで辛そうで、、、

早く楽にさせてあげたい

がんってこんなに辛いの？

どうしてがんなの？

頑張ったよね？、、ってか細く聞く母に、

うん、すごく頑張った！

って言いました。

こんなにこんなに頑張った母を

わたしは世界一尊敬してるから。

どうか神さま、

苦しいのを助けてあげてください。

寒い日が続いてますね、、、

みなさん体調気をつけてくださいね

とくに肺炎などかかりやすい時期ですから。

母の様子ですが、

最近は良くなったり悪くなったりを繰り返しております。

痛くて1時間おきに粉のオキノーム 麻薬 を飲んでいたり、なにも食べられず 肺が苦しいという日もあれば、

痛みがおさまってて

食欲がある日もあったり、、、

ただ、手足は何をしても

冷たいままです、、

なかなか末端まで血が流れないのかな、、

意識はきちんとあって、

まだふつうに喋れますが、、

わたしは母を最後まで自宅で

と思っていますが、

父は、入院の方がいいんじゃないか？と言います。

でも私は、母の希望が自宅だし、できるだけ入院は避けたいと思ってます。

でも、自宅で母のお世話をするのはなかなかハードです

なにしろ母は自分で動くのがなかなか難しいので、痛いと言ったらお薬を1時間おきに出すし、咳き込んだら背中をさすったり、トイレといったらズボンを脱がせたり、ほぼ介護のような感じですね。

おトイレはベットのすぐ脇に置いてポータブルにしてしまいました。

それでも動くのがしんどそう、、

酸素も常につけてないと苦しそうだし、、

母は情けない情けないと泣くけど、

わたしは側にいたいから、

全然苦ではありません。

母がどんな姿でも、わたしの自慢の母に変わりはありませんから。

 皆さまからの励ましのコメントを

見ると、母も、わたしも、まだまだ頑張らなきゃって気持ちになります！

母の最近の様子ですが、

退院して家に帰ってきてからは、

徐々に良くなっています

ひどかった咳もおさまり、

気管支につまってせきこむため

おかゆしか食べられなかったのが、

いまはグラタンやプリンなど好きなものを沢山食べてます

お薬は

オキシコドンを2種類処方され、

痛い時は粉のオキシコドンを、

それ以外では朝晩オキシコドンの錠剤を飲んでます

あとはステロイドも。

いつも飲んでいますが

意識もしっかりしてますし

苦しさもだいぶ取れているので

良かったなぁ。と思います。

母は体内酸素が少ないため

おトイレや動く時にゼーゼーしちゃうのが大変です。

そのために在宅酸素を入れてますが、

ずっと鼻に酸素のチューブが

付いているのもなかなか痛いみたいです。

あとは痰の吸引器なども

家に導入して、やり方をナースさんに

教えてもらったので、

これでいつでも痰が吸えますっ

母に付き添うようになってから、

わたしも色々学ぶことや覚えることが増えて、母はそんな私に、

迷惑かけてごめんね。というけど、

私が母の側にいたくて居るんだし、

親の世話を迷惑なんて思う子供はいないよ。と思います。

あしたもあさっても、

母が元気でいられますように。

先生は、母は末期ガンでいつ

そうなってしまってもおかしくないという

説明をしました。

なのでこれからは、モルヒネで痛み苦しみを緩和する段階です。

先生はとても良い人で、

最後まで親身に、できるだけわたし達の希望をかなえた治療をしてくれていました。

先生は、母の現状の説明の途中、

言葉をつまらせ泣いていました。

悔しかったのでしょう。

通院のたび、頑張ろうね！と毎回握手して笑顔で先生と会っていたのに、

もう抗がん剤を打てないまでなってしまった母。

そして、それを説明しなければいけない立場の先生。

先生に、延命治療は行いますか？

と聞かれました。

例えば、普通の人が突然倒れた場合は、延命治療をすれば、その先何年も見込むことができるけれど、

末期ガンの人が

その状態になった場合、

延命治療をしても

あばら骨は折れるし、

負担が相当なものだと。

そして、例え延命をしても

長くはない。という説明をされました。

わたしは、その質問に、

すぐにはい。かいいえ。かなんて、

答えられませんでした。

だって、延命治療をしないということは、

そこでもう母との繋がりがなくなるんだ。

そして、母がいない状態なんて、

考えられなくて、、

なんて過酷なんだろう。と

わたしははじめて母の前で泣きました。

きのうの母は、

一日中いたい、苦しい。

と泣いていました。

ごはんもあまり食べられず、

トイレはふつうにできてますが、

息切れがひどく

酸素ボンベが無いと動けない状態です。

今日の母は、

モルヒネをはじめてのんでみて、

痛みも苦しみもなく

とても楽そうです。

そのかわり、

ずっと眠い眠いと横になっています。

でも、きのうより

楽そうで、よかったです。

会話は少しだけどできるし、

いま、ごはんも食べられてる。

モルヒネに対して マイナスイメージが

強いけど、わたしはモルヒネでここまで

痛みが軽くなった母をみて、

決して悪いものだとは思わない。

モルヒネを使って結果的に命がのびるなら、わたしはかまわない。

結果から言うと、

母のガンはリンパにのって全身に転移していて、もう抗がん剤をできる体力もなく、モルヒネで少しでも

苦しさや痛みを和らげる段階です。

最後は自宅で見守りたいので、

先生や訪問診療の先生方と連携を取りつつ、苦しくないよう最後は自宅で看取る準備の段階です。

つらいです。

なぜ、母ががんにならなければいけなかったんだろう？

こんなに頑張って頑張って

治療を耐えて、

いつも笑って、まだまだ生きる！と言う母を見ていて、脳転移も消えていて、

きっと治る！と信じていたのに、

その結果が全身転移。

血痰がでて、

痛い痛いという母を、

どうか少しでもモルヒネでもなんでもいいから、和らげてあげられるように、、、

そして、最後まで

あきらめず奇跡を信じていきたい。

でも、、

涙が止まらなくて、、、

ふつうに生きて、

ふつうに笑って

ふつうに年取って、

一緒に旅行いって、、、

そんなことを考えてたのに、、

母がこの世界から

いなくなるかもしれないなんて、

そんなことが考えられなくて、

胸が張り裂けそうです。

たったひとりの母親を、

失いたくない。、、

まだ学生の弟もいる。

わたしの子供だってみせてない。

悔しくて悔しくてたまらない。

苦労ばかりしてきた母が、

どうして報われないの？

神様は不公平だね。

泣いても、

泣いても、

泣いても、

結果は変わらない。。

咳が止まらない、、

血痰もあるし

肺の転移のせいかな

通院してる病院で診てもらっても、

詳しく見ずに薬だしてぜんそくかな？でおわり。

訪問診療してる先生も、またまた詳しく見ずに吸入器だして

ぜんそくかも？で終わり。

しびれを切らして、

近くの耳鼻科に行ってみたら、

気管支がせまくなってて、

緊急性が高いので

大学病院の呼吸器内科に

紹介状かきます。

となって、

今日大学病院へ。

結局、入院。。

詳しくはまたあしたわかるそうです。。

胸水もあるし、肺転移かな。。

それとも体が弱ってるから、気管支ぜんそくか、肺炎か、、、

いたい、苦しいっていう母をみてると

かわいそうで、つらい。

いまは酸素が無いと苦しくて仕方ないみたい。

少しでも苦しさや辛さが無くなればいいのに。

またあした朝病院です。

レントゲンでは、骨の密度も良くなっていて、もしかしたら足良くなってるかもしれないから、CTを11月に撮ってみて、もう少し詳しく足を見てみましょう。

ということになりました

良くなっていれば、制限されていた右足も使えるし、行動の幅も広がるから、どうか良くなっていますように、、

そしてそして、

先週から母の咳が止まらないんです

肺の転移の影響かどうかはまだわからないのですが、今のところ先生に風邪薬をもらって飲んでいる状態です。

血の痰や熱はなく、

ただゼコゼコ咳がでるんです。

時期かなぁ？寒くなってきたし、、

みなさんもどうか体に気をつけてくださいね

咳以外は、腰が痛いって言ってます

腰の転移のあたりが、、

こういう時になにもできないわたしが嫌だなぁ。

☆パルボシクリブ☆という薬が販売を承認されましたね。

先生に、母にこの薬は使えないか？

と聞いたところ、

パルボシクリブは11月か12月から

販売できるようになるということと、

母はHER2が少しだけ陽性なので、

HER2が完全に陽性の方の方が相性がいいみたいです。

あと、パルボシクリブはホルモン剤みたいなので、

母には今のところジェムザールの方が合っているのでは？というお話でした

なるほど〜

新薬と聞くとついつい

試したくなるのですが、

薬との相性があるそうで、

なかなか難しいですね。

今日は脳の放射線のMRIの結果を聞きに行く日でした。

朝からずっと緊張して、

悪化していたら、、と思うと怖くて震えてしまいました。

結果ですが、、なんと！

こんな奇跡があるなんて、、

脳幹に3センチ、

他に小さい腫瘍がポツポツあった3ヶ月前が嘘みたい。

先生も驚いてました。

そして、放射線やジェムザールとの

相性が良かったのだろうということ。

はぁ、、ほんとに嬉しくて、、

しばらくこの喜びにひたろう。