私は今転職活動に頭を悩ませています。

私は元々社会福祉士になりたくて大学に進学しました。だけど3ヶ月で大学は辞めてしまいました。今になってもう少し考えれば良かったのかと1mmくらいは思いますが、あの頃の私にはあの判断しか出来なかったと思います。

あの頃の私は、可哀想という言葉が似合いすぎていたのかも知れません。というより可哀想な子でいたかったという方が正しいのでしょうか。今も変わらず、可哀想な子のレッテルに縛られて苦しんで安心しています。自分には単純な幸せを単純に受け取ることが出来ません。今幸せでももしかしたらまた辛く苦しく何故生きているのかと問わなければいけない日々が続くかもしれないと無意識的に思うのでしょう。可哀想ですね…！

話を戻すと、私が社会福祉士になりたいと思ったのは自身の家庭環境からです。この仕事をしたいと思う人はみな、本当に人の役に立ちたいという気持ちから数百万のお金と数年間の時間を費やしているのでしょうか？

私には今、その大きな決断を行う勇気はありません。一度手に入れた安泰を手放して、わざわざ危ない橋(モチベーションの低下、鬱が酷くなる、諦めてしまうかもしれない)を渡る必要があるのか。色々な不安要素が多すぎます。

彼氏も親も叔母さんも応援してくれました。

でもわたしの夢は不純です。私が多感な時期に報われなかった気持ちのあてつけを行うようなものだからです。こうして欲しかった、こうなっていれば未来は変わっていたかもしれない、そういった淡い期待と後悔を自身が相手の職に立って晴らしたい、その一心なのです。

この消えることのない寂しさや孤独感を同じように感じる子供たちや母親の為にこの気持ちを抱えないように少しでも払拭したいがために、少し夢を持ってしまいました。

しかし私が夢を持ちつづけるのはどうも難しいみたいです。夢は叶う、そう簡単に言う人が世の中には五万といます。ここからは偏見ですがきっと幼少期にしたいことして欲しいことを、望めば可能な限り叶えてくれた家庭環境があったのでしょう。当たり前が当たり前にあって、褒められて、きちんと怒られて、経験して、しなくてもいい思いをしてこなかった、小さなことでも叶えてくれた場所があったから夢は叶うと簡単に言えるのではないでしょうか。完全に僻みですね。

好きあらば自分語りをする人間なので此処でも少し私の話をすると、私の家は俗にゆう機能不全家族です。心と身体の虐待があり、私の価値は支援頂けるお金だけでした。私のために、とのお金は酒と男とギャンブルに消えて、私の元には心の傷が増えました。欲しいものが欲しいと言える環境ではありませんでした。たまに機嫌がいい時にねだると買ってくれたり、古本をたくさん買ってくれたり、生焼けだったり腐ってたりするご飯を作ってくれたり、まあ優しい時もありましたが、どうも酔っ払っている時以外に笑顔を向けられた記憶が欠けています。思い出せません。

嫌なことばかり強く覚えていてしまう人間の構造はどうも自分をより嫌いにさせます。

何故転職活動の話をしていて家庭環境はたまた母親の話をしているのかは分かりませんが、きっと私の傷の癒えない部分が、仕事にも私生活にも影響しているのでしょう。

脈絡の無い文章を書くのは大好きです。

飽きたので終わります。

おやすみなさい。今日も1日生きてお疲れ様でした。