ズボラな私は案の定更新が遠のいていましたが、旦那が当直で暇なので、自分用メモ的な感じで書き書き・・・

リセット後、クロミッド内服しました。ちょうど１４日目に転院日だったので、そこで診察。

はじめて行く不妊治療クリニックでした、地元ではそれなりに有名なところで、誰か知り合いに会いたくないなーと思っていましたが、会わずにすみました。それに例えあったとしても仲間だしいいかなーと、前より気軽に行けました。

初診は院長先生の奥さんがカウンセリングしてくれましたが、

「頑固なPCOSダネーーー！」と驚かれました

前の婦人科では、重症ではないけど、軽くもない　つまり中間？的なニュアンスだったので、驚きました

結局D１４で、卵胞が４つ、でも２９mmとか大きめだったみたい。

D１４にHCG打ってタイミングとるか、D１７にHCG打ってD１８にAIHか・・・

お互い夜勤があるので都合が合いにくい

とにかく人工授精で確率を高めたくて人工授精できる日程にしましたが

それのせいで旦那と喧嘩。

初めての受診で聴きたいことが後から出てきて、大きい卵胞をほっとくよりタイミング取ってた方がよかったのかも・・・とタイミングか人工授精か、決めた後に悩んで悩んで・・・大きい卵胞も心配で調べて調べて・・・

結局この不安のせいで旦那と喧嘩。

デリケートな問題で難しい。

でもブログ始めた時に、「そんなところに書かずに俺に言えばいいのに」って言ってくれたから、不安な思いを共有したくて、「大丈夫だよ」って言ってほしくて、悩んでたことを伝えたら急に話をそらして相手してくれず・・・

この話題のせいで、タイミングとるの嫌になるみたいよ。

そりゃそうよね、人工授精だって虚しいだろうさ、気持ちが乗らなきゃタイミングとるのも難しいし機械的だろうさ。

でも私は月に何回も病院通って、薬飲んで、股開いて診察受けて、日程調整して、私の方が負担大きい気持ちになるじゃん！それを分かち合ってくれないとって独りよがりで話を聞いてほしくなったのよね。

でも、旦那になるべく寄りかかりすぎないように、でも二人で協力しあって行かないと不妊治療は難しいね。

喧嘩中に頭を冷やしている時にふと、問題が大きくなりすぎたら離婚するかも、と思ったら、それこそが恐怖でした。

赤ちゃんが欲しいと思えたのは、今の旦那だから。私の一番辛いことは、赤ちゃんができないことじゃなくて、旦那さんを失うことだったんだな、と気づきました。

まだ治療は頑張りたいけど、ゆくゆくどうしても恵まれなかった時は二人で海外旅行やゴルフで遊びまくるんだー

話はそれましたが・・・

自然排卵の可能性もあったのでD１４にタイミングをとっていました。

結局D１７の診察で自然排卵していました。びっくり

いつもクロミッドだけでは排卵しないのに。

それともタイミングの問題かな？

確かに前回AIHもD２０くらいだったけど、３クール目で薬の効きも悪かったのかも？

クロミッド自体は自然排卵する薬とは聞いていましたが、前回日が経ってもしなかったのでしないと思っていました。

ということでAIHは中止。

でもホッとしちゃった、やっぱりお互いストレスだよね、特に旦那・・・

今度生理が来たら、年末年始挟むため、自然排卵を待つそうです。

どーなるのやら・・・

今度は注射での誘発方に切り替えです、多胎妊娠を避ける目的で頻回に診察が必要だそうです。

そしてクロミッドで内膜がうすーくなっているので、可能性は低いだろうけど・・・どーなるかなー

期待しすぎは良くないけど、ネガティブも良くないので。

時にゴルフ、えびごとでストレス発散です！

金額は２万円弱だけど、排卵日頃に連日受診する必要がありました。

私も旦那も夜勤のある仕事で、タイミングが合うかどうかは問題でしたが、無事に１回目のAIHを行いました。

ちょっと排卵日から遅れて、２０日目に人工授精を行いました。

自然排卵はなかなかしないですね〜人工授精前に自然排卵する可能性もあることは説明されていましたが、私のホルモンちゃんはちゃんと作動せず（笑）

９月３０日に人工授精、１０月４日に排卵確認のための診察に行きました。

無事排卵はしていましたが、子宮内膜は６mmと薄い状態でしたぎゃーー！

人工授精の数日前に受診した時から、子宮内膜が薄いのでビタミンE（ユベラ）を処方されて、内服していましたが、未だ薄いまま・・・チーン。

そして今日の受診で、今後体外受精へステップアップを望むのであれば、どこに受診したいか考えて欲しいと。

今まで通っていたのは普通のレディスクリニックのため、専門治療のできる、不妊治療クリニックか大きい病院に転院が必要だそうです。

予約を取るにも大変な病院もあるようで、その気があるなら予約を取っておいてもいいよとのこと。

まだ人工授精１回目なのに、次を勧められるということは希望なし・・・！？と変に勘ぐったけど、そういう意味ではないのかな・・・？

色々調べると、ピックアップ障害とか、受精障害とか、検査で簡単にわかるものではなかったりすると、そういう可能性もあるのではないかとふあんになることもありました。

卵管造影検査を実施してなかったので、伝えてみると「そうでしたっけ？ではやりましょうか」とのこと。

え、やってなかったの把握してなかったのかな、とちょっと不安に。仕方ないけどさー。自分できになることはどんどんアタックしていかないとダメね。

ということで検査することになりました。

１１月１日１３：３０〜

大きい病院まで出向いて検査です。

ところが！仕事が休めるかどうかわからないんだなー・・・

それを上司に相談するのが憂鬱です。

もっと自分の体を最優先に考えあげたいなーと思う今日この頃。

検査して、卵管狭窄があれば不妊の原因もわかるけど、何もなかったら今後の治療での妊娠の可能性が低くなるのでは・・・と心配です。

何をやっても上手くいかない、となりたくない！

病院から帰宅しながら、泣いていました。

なんでかはよくわかんなけど、不安だったのかな。

ここはメンタルコントロール！と思って、空を仰いで、「大丈夫」と言い聞かせながら帰りました。

でも不思議と、少し軽くなった感じもしたんだよね。

落ち込んだ時は、行動を先行させるといい。

行動が先に立つと自然に心がついてきます！

さあ！

１日のうちに３つも記事を書いたところで疲れましたので、今日は終わり。吐き出したー！！！！

２〜３ヶ月に１回生理がくるような状況で、夜勤のある仕事であったこともあってか、ニキビも次第に酷くなりました。

それもあってずっとピルを飲んでいましたが、結婚し赤ちゃんを授かりたいという思いもあり、基礎体温をつけ始めました。

すると、ピル飲み始める前と同様にニキビができ始め、生理は不順だし、基礎体温はガタガタ

そこで病院を受診し、検査をしてPCOSと診断されました。

女性として欠けているような、自分が悪いもののような気持ちですごく動揺しました。

看護師さんが「仕事も大変だもんね、辛いね」と優しく声をかけてくれて、我慢してた涙がぽろっと頬を伝うのがわかりました。

不妊治療のことはそれまで何も知りませんでした。

でも、排卵誘発剤で排卵が可能であることを知り、夫の海外転勤の可能性もあったため、すぐに治療に踏み切りました。

かなり排卵誘発剤（クロミフェン）が効きやすかったようで、１クール目は４個卵胞が育ちました。タイミングをとってチャレンジしたものの５クールやっても妊娠できず。

タイミングの問題かな、と思っていましたが、先生にそれを伝えると「いや、５回やってダメだと、タイミングの問題ではなさそうだね。何も問題のない夫婦でもはんぶんはステップアップするよ」と言われました。

それからステップアップを検討するようになりました。

２７歳、２０１６年結婚

現在、多嚢胞性卵巣症候群（PCＯS）で不妊治療中です。

実は、ブログを始めたきっかけは、はけ口です（笑）

PCOSであることを旦那以外の人に伝えていません。

職場の上司や、同僚、友人、家族も誰も知りません。

自分が女性として成り立てていないような劣等感があるように感じるし、プライドが高い自覚はそこまでないけど、あれこれ言われたり、可哀想がられたりしたくなくて、なんとなく言いたくなくて・・・・

でもね！

やっぱり病院に受診したり、選択を迫られたり、なんどもなんども生理が来て落ち込んだりと・・・つまり相談相手というよりもはけ口がなくて（笑）

旦那さんは私には勿体無いくらい優しくて、大人で、とても協力的で助かってます。

私が病まないか心配してます（笑）

病まないようにしようと私も修行を重ねていますが（笑）

あんまり旦那に心配かけたくないけど、かけまくっている日々です（笑）

でもあんまりぐちぐちしたくないし、でも女子だから（笑）たくさん話して発散しないとストレスが溜まるんです。

そこで！ブログという手段に出てみました。

面倒くさがりで、続くかわからないけどね。

みんなに見てもらいたいというより、ただのはけ口だけど、

同じ症状で悩んでいる人とかに見てもらたらいいなーとか、逆に情報をもらえたら嬉しいなーとか、ピアサポートグループみたいな？同じ仲間と共有できたらいいなーという陰ながらの欲望もあります（笑）

ということでよろしくお願いします。