自己肯定感が低いと、

自分に自信がない。

愛を受け取れる資格がないと感じてしまう。

人と比較して、自分の価値を推し量ってしまう。

つまり、

恋人ができると、彼の昔の彼女が気になってしまうのだ。

私のことより愛していたのだろうか？

私より優れているのだろうか？

と。

その彼女のことを知り、自分の方に価値があるか計測したくはなるが、

それも無理なこと。

だから、

掘り返されたくもない過去の話を彼から聞き出そうとし、

嫌悪感を持たれてしまう。

ベクトルを現在に戻せば、

彼の周りの女性たち皆が自分との比較対象になってしまう。

いつまでもキリのない、

終着点のない、

架空の背比べを延々とすることになる。

なぜあんなに親のために一生懸命だったのか。

なぜ、

いつだって親の期待値を推測して、それを満たすように努力していたのか。

なぜ、

親がいつも満足していられるように苦心していたのか。

親からの評価を上げて達成したかったこと。

それは、

親に子供として認めてほしかったから。

子供として、満足な愛情を得たかったから。

そうやって、

大人になっても努力をし続け、

未だに子供として受け入れてもらえない。

ゴールがない道を走っていることに気づいた時、

私はこのレースから棄権した。

子供の頃の親との思い出。

好きなものを好きと言ったら、

しかめっ面で冷たくあしらわれた。

興味のままに没頭していると、

興味の対象も私自身も丸ごと否定された。

仲良しの友達と会おうとすると、

その友達と遊ぶのはやめなさいと言われた。

失恋して涙を流していると、

いい加減にしなさいと怒られた。

両親の怒鳴り合いの間で、

ひっそりと息を潜めていた。

余計な言葉を発しないように、自分を押し殺していた。

自分らしい振る舞いの多くは否定の対象となっていた。

それらの行動が積み重なって、

私の習慣となり、

私の人格となった。

否定されないように、

冷たくされないように、

怒鳴られないように、

相手の顔色を伺い、迎合し、自分らしさを押しやっていた。

でも、もうあの頃とは違う。

親と離れた今、

私を監視し、否定しようとする人はいない。

好きなことを好きと言っても構わない。

好きなものを食べ、

好きなテレビを見て、

好きな人と会い、

好きな話をし、

好きなことに没頭したっていい。

やりたくないことがあればサボったっていい。

ちょっとくらい、文句を言ったっていい。

疲れを人に見せたっていい。

私らしく振舞っていいんだ。

生きづらさの打開策が見えない時、

直視したくないけど、

家族との苦い思い出を呼び起こしてみる。

どんなことを言われて悲しい気持ちになった？

どんなことをされて寂しい気持ちになった？

これ以上そんな気持ちを味わなくて済むように、

子供ながらに変化させた行動が、

今の生きづらさを作る習慣になっていたりする。

親からの適切な愛情を受けられなかった人は、

概して自己肯定感が低いかもしれない。

その場合、

恋人ができると、

本来親から受けるべき愛情を恋人に求めてしまうのだとか。

親からの愛情に飢えているため、

自分を愛してくれる人が現れた途端、親からの愛情も求めてしまうのだ。

ただ、

恋人からの愛情と親からの愛情は

根本的に性質が異なる。

恋人がいくら愛してくれようと、その望みを満たすことはできない。

結果、「恋人が愛してくれない」という不満が残り続ける一方で、

恋人も無理な要求に疲弊してしまう。

幸せな生活を編み上げるために必要なこと。

「自分が何を好きか？」を知ること。

周りから言われてそう思い込んでいるだけで、

案外、

”自分が好きだと思っていたこと”と、

”本当に好きだと感じること”は違うことが多い。

例えば、

かっこいい女性に憧れるから、バリバリ働くことが向いていると思っていたけど、

本当はのんびりマイペースに過ごすことに一番幸せを感じていたり。

例えば、

チョコレートケーキが好きだと思っていたけど、

本当はチョコレートケーキの中でも板状のチョコが入っていないとテンションが上がらなかったり。

世間的にイメージがいいことが自分の「好き」にすり替わっていたり。

「好き」は「好き」だけど、自分が幸せを感じるポイントまで突き詰められていなかったり。

１つ１つ自分の感情に耳を傾けて、

自分の好きなことをどんどん具体化していく。

そして、

小さな選択から「好き」なものを選択していくことで、

充足感のある毎日が出来上がっていく。

いつも、「〜しなきゃいけない」の思いにとらわれていた私。

原因は、

何かにつけ「〜しなくてはいけない」と私に言いつけ、

行動、思考を縛っていた親。

その親も、私と同じ。

いつだって、「〜しなきゃいけない」の思いにがんじがらめにされていた。

「もし〜できなかったらどうしよう？」という不安でいっぱいで、

その不安を払拭するため、

「〜しなくてはいけない」と私に命令するのに必死だった。

だから、体裁を整えることが最優先。

だから、私の気持ちを考える余裕がなかったんだな。

甘えている人を見ると、

なんだかイラッとしちゃう。

自分が甘えられていないから。

イラッとしちゃうのは、

その人がうらやましいから。

思いきって甘えてみれば、案外、人は受け入れてくれる。

自分が甘えられたら、

人の甘えも優しく受け止められる。

自分に優しくすることが、

人に優しくすることにもつながるんだ。

まずは、

ちっちゃなことからお願いをしてみよう。

自己肯定感がないと、自分に自信が持てない。

だから、自分を安売りしてしまう。

自分を大切にしない人をいつまでも受け入れてしまう。

ひどいことをされても、怒ることすらできない。

自分で自分を守ることができていないから。

ひどいことをされても、相手を見限ることができない。

自分で自分を大切にできず、ひどいことをされている自分を容認してしまっているから。

そうして大切にされない自分を眺めているうちに、

”自分にとっての自分の価値”をさらに押し下げてしまう。

悪いループにはまってしまう。

好きな人に大切にされないのは、

相手の問題ではなく、

自分を大切にできないことが悲しい恋愛を引き寄せてしまっているだけ。

自分を受け入れてもらう自信がないから、

人に甘えるのも苦手。

何かお願いしたら嫌われちゃうんじゃないかって。

弱い部分を見せたら、自分への評価が下がってしまうんじゃないかって。

”弱い部分を見せずに完璧な自分で在り続ける”ことが

正しいと信じて大人になった。

大人になって人付き合いが苦しくなって初めて、

「甘える」ことが人間の大切な要素であることに気づく。

この歳になって、

どうやって甘えたらいいかなんて分からない。

今さら親に「甘えなさい」とか言われても、分からない。

そもそも自分が自分に甘えられていなかった。

自分の欲求を聞いてあげようとしていなかった。

自分が受け入れられているという安心感がないんだ。

子供の頃から、その安心感を与えられなかったから。