今日の中抜けの時間に面会に行ってきた。

母の病院の面会時間は平日の14:00～16:00の間の15分間。

病室に着いたら母が何やら動き回っていた。

先程、抗がん剤治療が終わり病室に戻ってきたと言う。

私は「？？？」だ。

やたらテンションが高いんだが？

そこに看護師さんが来て

「午前中、沢山お話し聞きましたよ。」って。

母と話したら副作用の話しもきちんと聞いて理解しているよう。

空元気なのか？

いや、あれは本当に機嫌がいい時の母だ。

何はともあれ元気でよかった。

明日から祝日なので次の面会は7日だ。

副作用がひどくないのを祈るばかりだ。

今日は2月に愛犬が虹の橋を渡ってから、どこからか引っ張り出して母が自分のベッドに飾っていたアライグマのぬいぐるみをもっていった。笑われると言いながらも満更でもない様子。

ベッドに飾ってきた。

大体、そんな歳ではない。

でも歳の割に幼稚だと自分で分かっている。

小さい世界で生きてきたと思う。

世間と比べれば苦労もしていないだろう…。

人にも恵まれてきたと思う。

母が病気になって、誰にも言えない自分の気持ちを吐き出したくてブログを書いてるのに

どこかで自分にブレーキをかけている。

いい主治医に出会ったと思う。

たまに「うん？あれ？」って思う時もあるけど。コミュニケーションはとれてると思う。

なのに「この病院•先生で本当に大丈夫？」と、どこかで思う自分。

高齢でも治療をするって決めた母と私。

だけど「あの時、こうすれば…。」って後悔するならって決めたのに「本当に正しいの？」ってどこかで思う自分。

眠れない日もある。食欲もなくて。

私が病気なわけじゃないのに。

不安で怖くてしょうがなくて、いたたまれない。

悲劇のヒロインぶってるみたいで自分が嫌になる。

そんな中、時間だけが過ぎていく。

入院まであと何日って思ってたのが、いよいよ明日は入院ってなって、今日になっちゃった。

でもコメント下さる方々がいてその度に気持ちが自分でも驚くほど上向きになる。

これだけは本当。

母は自分は治ると思っていた。

私は全ての検査結果が出てから状況を説明すると決めていた。

２人で話しを聞いて母は今回やっと

自分が治らず思っていたよりも悪いことを理解した。他人が見たら気づかないかも知れないが明らかに動揺していた。

私はもっと最悪のことも言われるかもと想定していたので割と落ち着いていたと思う。

しかし希望も抱いていた。

タグリッソ使えないのかぁ…。

喫煙者には難しいって言ってたけど…。

なんか緩和ケア進めようとしてるような？

でも、先生の話しを聞いても母は治療する気でいるのが分かった。

先生もそれが分かったらしく呆れているのか

何なのか若干、引いていたような…。

抗がん剤治療することにした。

5/1に入院。

順調なら2週間後に退院。

治療するにあたり今日は注射をして飲み薬をもらって帰って下さいとのこと。

診察室を出て母がトイレに行った。

私は先生に呼ばれた。

1枚書いてもらうの忘れていたので

記入して下さいとのこと。

先生に私達が抗がん剤治療するって言ってるので、先生からみたら無謀でもしない方がいいとは言えないのか？と聞いてみた。

先生「私はダメならダメと言います。」とのこと

60代ならぜひやってみましょう。

90代なら止める。

母は83歳。微妙だとのこと。

2年前なら止めたとのこと。

ここ2年で薬がとても増えたこと。

体力もありそうだし気力もあるから…。

何もしなければ予後は半年。

だからやってみてもいいみたいなこと話してくれた。

うん？予後半年？

前に1年って言ったよね？

全ての検査結果が出てかわった？

でも、そのことにツッコめなかった。

副作用怖いな。

土•日•祝日は面会出来ないんだよな。

ゴールデンウィーク明けてから入院にすればよかったかな？

あ～。何も考えなくない。

何もしたくない。

でもそんなこと言ってられないな。

やるって決めたんだから。

と言い出した。

私は母がそう考えるようになってくれて

すごく嬉しい。

誰もが「無理だ、現実味のない話しだ」

と言ったって。

4/22に母の遺伝子検査の結果を病院に聞きに行くはずが前日の16:00頃病院から電話がきて検査結果が出ていないと言われた。

4/28まで連絡がこなかったら病院に電話しようと思っていた。

今日、仕事をしていたら10:00少し前に

スマホが鳴った。

少し経って確認すると病院からの着信。

折り返した。

検査結果が出たので平日の12:00頃

来れる日を教えて欲しいと言われた。

明日•明後日は土日。

私は4/28の月曜日にと思い休みではないため上司に相談したところ、今日大丈夫なら行って来なさいと言ってくれた。

今日の今日で無理だと思いつつも

ダメ元で確認すると今日だったら14:30に来て下さいとのこと。

先生時間つくって下さったんだ。

感謝しかない。

これから病院に行って

どんな説明•話しをされても諦めない。

聞きに行く日だった。

昨日の夕方、職場に着いてすぐにスマホに

病院から電話が入った。

何事かと思い急いで電話に出る。

「遺伝子検査の結果がまだ出ていない」

という内容だった。

高齢の母に治療をさせると決めて

果たしてそれが正しいことなのかと

最近は悩んでいた。

でも自分の決めたことが正しいと信じて

進んでいくと決めていた。

それなのに検査結果が出ていないって…。

だから明日は来なくていいって…。

仕事が終わり寝ていた母を起こして病院から

電話があったことを伝えた。

中々、治療が始まらずおかしいと思っている

母に何とか上手いこと説明出来た。

ケンカになるかと思っていたので一安心。

予約まで入れていたのにこんなことが

あるんだな…。

結果が出たら病院から連絡が入る。

それまでまた自分の決めたことが正しいのか

どんな治療法が始まるのかと考える日々が続くのかと少し嫌になっている弱い私。

とにかく、今日は病院はなし！

しょうがない！

よし！今日は髪を切りたいと言っていた母の

リクエストに応えよう！

買い物にも行って一緒に散歩もしよう！

プランターに植える花も欲しいって言ってたな。ホームセンターにも行こう！

治療もはじまっていない。

それなのに勝手に絶望していた。

自分が闘病しているわけではなく、

病と必死に戦っていらっしゃる方々がいる中、適切な言葉ではないと思うが

諦めかけていた。

1番不安なのは母のはずなのに。

コメントを頂いてその方の言葉に励まされ

勇気を頂いた。

上辺だけの言葉じゃなく自分は幸せだと思う。

五体満足で

住む家があり

仕事があり

お腹が空けばごはんが食べれる。

それなのに不幸だって思いはじめてた。

分からない未来を考えて情緒不安定になってた。

自分の馬鹿さ加減にうんざりする。

こんなところでつまづいてなんか

いられない！！

でしていた。

そこに「高齢者」を加えると

高齢者には抗がん剤治療をしない方がいい。

副作用•体力の低下•合併症etc.

調べているつもりでも私はまだまだ勉強不足で何も分かってはいないのだろう。

恥ずかしい。

うちの母は後期高齢者。

抗がん剤を使用して生活の質を下げるなら

緩和ケアの方がいいのだろうか？

「そもそも抗がん剤治療できるの？」

「緩和ケアが正しいの？」

正解が分からない。

どちらを選んだとしても

私に対応できるの？

検索すると

「私なら高齢者に抗がん剤治療はしない。」

と言う医師。

「高齢者でも本人の意思•体力があるなら。」

と言う医師。

高齢者に抗がん剤を使用する時は量を加減するetc.

まだ検査結果も出ておらず抗がん剤が

つかえるかも分からない…。

でも主治医は薬が使用出来れば

「めっけ物」みたいなこと言っていた。

私に話しをあわせてる？

そんなことある？

母は治療する気満々。

自分の置かれている状況がきちんと分かって

いないからかもしれないが。

状況を説明していない私が悪い。

分かってる。

私が悪い。

自己満足なのも分かっている。

でも前向きでいて欲しい！！

確かに説明では主治医は副作用の事とか

きちんと説明してくれたけど

抗がん剤治療•放射線治療をダメとは言わなかった。

それともがんにはこういう治療があるって説明を私が勝手に勘違いした？

だから緩和ケア認定看護師を呼んで私に紹介したの？

まだ何もはじまっていない。

現実を受け入れた時「緩和ケアで」と私は言うのだろうか…。

1日でも元気で長生きして欲しい。

「83歳まで生きたんだからいいじゃない？」

って今はまだ思えない。

グチは言わないようにって決めたのに…。

　　　　まだまだ一緒にいたいよ。

就寝する母が起きていた。

20:00過ぎたばかりだしねと思った矢先

顔色が悪いことに気付く。

「調子悪いの？」

「うん。悪い。」

ゴミ箱みたら吐いたあとが…。

この頃調子がよく吐くこともなかったのに。

よく話しを聞いたら夕方に 体調が悪くなり

今は落ち着いたとのこと。

「腹も減ってないけど、何が食べた方が

いい気がする。」って言う。

「お粥作ろうか？」

「あんたも仕事で疲れてるからいい。」

「お粥位すぐに出来るよね？米から炊くんじゃなくて、あるご飯ふやかすだけだし。」

卵粥にして梅干しも出した。

おかわりはしなかったけど完食。

来てくれた。

ありがたい。

4/22に遺伝子検査の結果がでるんだなど

話していたら母は今日の朝、温泉仲間から何か吹き込まれていたらしく、いきなり「よんか？」と言い出した。

私は心の中で「よんじゃない！フォー！！」と突っ込んで、先生にステージ4って言われたとき一緒にいたよね？

耳が遠いし•治ると思ってるからやっぱりちゃんと聞いてなかったのね。

と改めて思った。

咄嗟にそれもまだ分かんない。

って噓ついちゃった…。

自分の病状を知るのは大切だけど回りに

色々言われてやる気をなくされては困る。

だから私は病気とは長い付き合いになるが、

同じ病気でも治療法も色々。

副作用が軽い人もいれば、大変な人もいる。

ただ本人の治療に前向きな気持ちが大事って

昨日、病院行く前と診察終わった後にクドクドと母に話したのに。

これからが大変なのは分かってるつもり。

今私が母に話していることが全て

私のエゴだとしても。

でも思い込みも大切だと思っている私は、

母の治ると思ってる気持ちを

言い方は悪いが利用して前向きに治療に入って欲しい。

携帯を持ったこともなくインターネットも

したこともない母を上手くネガティブな情報をいれずに治療させたいと思う私は

あまちゃんなのだろうか。

そう！私が！！

勝手に今日、治療方針が決まると思っていた。

だって検査結果が出るって言われたら

そう思うよね…。

そりゃもう戦闘準備万端でしたよ！！

もう朝からずっとドキドキ。

先生に聞きたいこと•言っておきたいこと

簡潔にまとめて準備万端でしたよ！

先生「がんの種類が分かりました。肺腺がんです。遺伝子検査に回した結果がまだ出てないから、その結果が出てから治療方針が決まります。」って。

次の通院日は4/22

本当の決戦日は4/22だった！

でも聞きたいことも聞けたし、言っておきたいこともきちんと言えた。

待ち時間もいつもよりも短かったし、

お昼に食べたラーメンも美味しかった。

満開じゃないけど桜もきれいだった。

ソフトクリームも美味しかった。

うん！上出来だ！！