7月後半に沖縄行くから台風が来ませんように。

それだけかな。あとは自分の力でかなえられそうなので。

私はおかしいと思う。

嫉妬？

大人になれないこどもと一緒。

大人のように対応できない。

いつも同じように争ってしまう。

大人気ないの。

私にもしこどもができたら

大人になるかな。

そこが一番こわい。

もし旦那さんがこどもを可愛がるとしたら

私はこどもに対して嫉妬するかもしれない。

そして、こどもを嫌いになるかもしれない。

そうなれば、虐待してしまうかもしれない。

そうなり兼ねないんだよね。

だから私はこどもはいらない。

けど欲しい気持ちもある。

もし、私のもとに生まれてきた子は

幸せになるのか。

私は幸せにできるのだろうか。

そんなことを考える２６歳。

こんな人いますか？

切実に悩んでます。

帰ってきて犬たちと遊んで

くたくただよ～

でも雨が続けば外に行けないから

天気のいい日はなるべくね。

明日はお休み！

なにしようかな～

アルバム買いに行かなくちゃ！

今から何しよう。暇だなー！

お弁当食べたのでいまからおやつ

キットカットの抹茶味

今日はゆっくりだね。

明日晴れるらしい

仕事が夕方終わるから

犬たちと遊ぶよ

梅雨の時期は散歩に行けないからかわいそう

さて、いただきます。

:*:・(￣∀￣)・:*:

これも人生の通過点

次はどんなことが待ってるかな

明日も仕事だから寝ましょう。

おやすみなさい。

お互い好きだったけど想いも告げず

卒業を機に離れ離れで

たまに連絡取るくらい

去年の１１月、衝撃を受けた

タキシード姿の彼の横には

ウェディングドレスを着た女性

びっくりした

結婚しないと思ってたし、彼女もいないだろうって思ってた

え？

まじか。

ショックなのか泣きたくても涙がでない

衝撃が強すぎて理解するまでに時間がかかった

友達にLINEいれて、

わざわざ彼に聞いてくれて

そしたら、一年付き合ってたらしい

私は何をしてたんだろう

好きなのか嫌いなのかはっきりしない

優柔不断タイプなので

もう遅かったよ

好きだったってこと

あとからじわじわとショックが大きくなって

夢にまで出てくるようになったわけ。

SNSだって辞めた

幸せなところ見たくないから

ひどい私だけど本音だもん

でも一つだけ本音で言えば

素敵な写真だった

本当に。

もし付き合ってたらこのウェディング姿は

私だったのかななんても思ったり

まだ心の整理もできてないから

いい加減前に進もう

図書館での運命のような私の理想の出逢いから

あなたを好きになりました

あなたがいないかと偶然を装ってみたり

一緒に一つのイヤフォンを

片耳ずつつけて音楽を聴いたり

カフェで勉強したり

本屋さんに行ったり

買い物なんて人と出来ない私が

あなたとなら一緒に行けた

お土産交換もしたね

珈琲飲みに行ったり

バイト終わりに一度だけ電話くれたよね

なにしてるかなぁと思って

って言ってくれたね

嬉しかった

最後の思い出は神戸

木船をお揃いで買ってくれた

大切なプレゼント

まだ捨てられなくて

見る度に思い出す

彼は本当に本当に優しい人だったよ

私は冷たい人間だったから

ごめんねって思う

本当はね、好きでした。

あなたが大好きでした。

優しくしてくれてありがとう。

結婚おめでとう。

遅くなってごめんね。