初めて乳がんかもしれないと思ったとき、死ぬのかと思って

怖くてたまらなかったし、乳がん手術も恐ろしい怖い怖いと

思っていたけど、終わってみたらまぁなるようになっている。

乳がんの傷跡も片胸の喪失も恐ろしく絶望感をもたらすだろうと

予測していたが、これも実はちょっと慣れてきた。

そしてまだ小さな子供には決して見せられない、見せるべきではないと

思っていたはずが、なんだか自然とみられてもいいかな、と思うように。

人ってすごい適用力、そしてやはり時間の偉大さよ。

こうやってたぶん、抗がん剤治療も乗り越えられる気がする。

あと数日で始まる抗がん剤に緊張がとまらない日々を過ごしているが

きっと私なら乗り越えられるハズ！と自分を鼓舞している。

抗がん剤治療はがん細胞をやっつけてくれる分、正常な細胞達には

つらい思いをさせるけど、ここは頑張るしかない。

あと3日。抗がん剤前の準備はできていないが、心の準備はできた。

頑張ろう私。子供たちのためにも。

まず、水道局から先月よりも約2倍の使用量ですが何かありましたか？

心当たりはない。。。

次に洗濯機の乾燥機能が故障→本体ごと交換必要→撤去→新しい洗濯機購入・設置

この間、乾燥できずに部屋中のかけれるところに洗濯物をかけまくる日々。

そして週末突然の停電→夜で寒さもあり子供たちが風邪をひかぬよう心配。。。

漏電判明、しかも寝室と子供部屋とお風呂の電気つかない、エアコン2台も漏電→

なんと水漏れ、どこから？？？→屋上からの可能性。。。→調査してもらっているが

まだ不明　まだ部屋の照明は使えない　これからエアコン二台の修理もまっている。。。

電子ピアノの撤去　洗濯機入れ替えのタイミングで思い切って捨ててみる

なんでもほしくて必要だと思ったとたんにすぐ購入してしまっていた昔。

捨てるのには体力も費用もかかるし、簡単ではない。

特にシングルマザーで右腕手術後で重いものもつのが大変な私には

できるときに重たいものは処分してしまったほうがいい。

それに、よく考えてみれば抗がん剤うってぐったりしているさ中よりもずっといい。

こうやってひとつひとつ？というか一気に家のこといろいろ解決してくれるタイミングを

もらえたのかも。2023年はひとつひとつきれいにしていって、整理整頓できる家にしたい。

ウィッグにはまだ悩み続けていて、また買ってしまった。

どのタイミングからウィッグをすればいいのかもよくわからないが、

子供たちには早めに脱毛することを伝えた。

自分の髪の毛もこのタイミングでバッサリさっぱり先に切っちゃおうと思っている。

ステージ2だから、まぁ大丈夫と根拠のない自信があったが。。

脈管侵襲が高度でがんの顔つきが悪いらしい。

よって抗がん剤と放射線治療とホルモン治療のフルコースだ。

抗がん剤の種類が気になるところだったが、ちょっと強めで

きついヤツらしい。

私の再発リスクは30％で、抗がん剤をすることで15％になる。

とのことなので、やらないよりやったほうがよいだろう。

抗がん剤終わった後、効果があったかどう判断しますか、と聞くと

それは天寿をまっとうしたときに、再発しなかったときに

きいたんだな～とわかる、とのことで。

まぁ、、、そうだな、そうだよね、うん。それしかないよね～。。

とわかったような　わかってないような。。。

抗がん剤をやってがん細胞をやっつけてやったかどうかが

明確にわからないのは残念ではあるが、やらずに再発転移したら

もう救いようがないとのことなので、やるしか選択肢がないだろう。

子供がもう少し大きくなるまでは生きていたいから。

40超えのおばはんは、一般生活では若くない判定されるもんだが、

病院では人間の平均寿命を基準に考えるので　私はまだ若いとはっきり言われる。

まだ若いから抗がん剤もやるしかないし、もう体力がないなどと後ろ向きなことは

言ってられず、ありとあらゆるがん攻防の戦いに突き進んでいかねばならないのだ。

うっかりあっさり癌患者であることを忘れ、大変有意義に

普通に追われる毎日を過ごした。とてもありがたい。

さて、いよいよ明日は久しぶりの病院だ。

病理結果を聞く。抗がん剤はもう覚悟した。

どんな頻度で通うことになるのか、それだけが気がかりだ。

もう副作用については覚悟した。

できれば、自分ひとりの力で　もう父母に迷惑かけずに

今の日常をこなしたい。もし、できるならば。

ウィッグは買ってみたものの一度もつけていない。

家の中で子供たちにはそのままの姿をみせることになるだろう。

できるだけウィッグなしで過ごせますように。それは無理か。

いや、脱毛の心配の前に体調管理だ。

ちゃんとご飯つくれるかな、お弁当つくれるかな、起きれるかな、

いろいろ不安はたくさんだ。

だが、背に腹は代えられぬ。

生きるためには頑張るしかない！

ファイト私！

年明け早々、再入院、再手術してきました。

気持ちも落ち着き、次のステップにすすもうとしています。

新年早々、入院前のコロナ検査を受け、無事入院。

世界はおめでたいはずなのに、自分だけおめでたくない気分。

でも！できるだけ早く退院して子供に会いたい！と

ひたすら気持ちをポジティブに持っていこうとする。

今回の手術では、二回目ということもあり、

病院や病室の説明もなく、はい、ここです～と案内されただけで

常連気分。手術前日になんの検査もなく普通の人のように過ごしたので

なおさらそう思うのかも。

そんな中乳腺外科の先生もいないし、形成外科も先生もいないし、

ひどく不安な気分になる。もちろん実際はいらっしゃるのだが、

自分にかまってほしいという病人特有の心細さ爆発。

一つの手術を二回も受けなきゃならないという損した気分に

勝手になったり、とにかく気持ちはネガティブ。

それでも前日までは元気は元気。

手術当日、手術室前で待機しているときに、他の手術した患者さんたちが

ベッドで運ばれている様子を数名みた。

手術室をでるとお医者様が身内の方に説明をしている。

私には手術の付き添いはいないもんだから、ちょっぴりうらやましくもあり。

前回のときと今回とは麻酔後の体調や痛みも違い、正直今回のほうが

ちょっときつかったかな。全然ベットから起き上がれずに術後翌日を

すごしてしまった。

胸の傷が普通のフランケンシュタインみたいになってほっとする。

少なくても皮膚の壊死部分はきれいにとってくれたようだ。感謝。

ああ、これからこの傷とずっとつきあっていくんだな～と思った。

そして手術後の翌々日にはさっさと退院の運びになり、

同室の患者仲間もびっくり。え、もう退院？？うん、早いよね。

まだ痛いし、自分でも不安なのだが。

しかし、早く帰って子供にあって好きなもの食べれるのはうれしい。

1回目は手術当日の夜、とめどなく吐き気がこみあげてきて

おさまらず、やばいやばい、と無我夢中で押した

すぐに　大丈夫ですかぁ？どうしましたか？と返答あり

対処してくれた

2回目は今朝がた、昨日手術を受けた向かいのベッドの人が

まだ暗い時間に　すみません！誰かナースコールおしてください！

と同じ病室の人にSOSを送っている声をきき　はいっ！と真っ先に

自分のナースコールをおす

ところが、どうしましたか？の声はなかなか聞こえない

え？え？押したのに？とおもいながら、なんの返答もないので

仕方ない自分で呼ぶにいくかとカーテンをバッとあけると

ちょうど看護師さんが病室のドアをあけたところ

不審げにこちらを見ている　いまだ一言も発さずに

すみません　お向かいの方が読んでます！　と私が慌てて言うと

そこで初めて　あぁ　と納得した様子

確かに　もう通常退院してもいいくらいのやつがなんで

ナースコールなんか？と不思議だったのかもしれないが、

とりあえず　どうしましたか　くらい聞いてくれてもいいじゃない

その後、看護師さんもお向かいの方も私に一言も発しないので

余計なことをした気持ちになりました

いやいや必要としてたから私が代わりに押してあげただけで

私は間違ったことはしていない！と自分に言い聞かせる

でも、私が今日なにかとんでもなく間違った状態になって

ナースコールをおしてもすぐ来てくれる確率は低いことは確か

私が押したくて押したわけではないことをわかってほしいけど

あの看護師さんの無言の目つきはすごく嫌な気持ちになった

乳房全摘出手術後、傷跡の状態が悪く、再手術予定だ

あさって退院し、また来週入院する　本来一度で済むはずの手術を

来週もう一度するのは、自分が不運としかいいようがない

そう、これが私の運命なのだ

人生に山あり谷あり上がり下がりがあるならば、

今年は乳がんになってさんざんだったのから、来年以降は

上がってほしいもんだと思う

せめて宝くじでもあたって上がり下がりのバランスをとってほしいと

思うのだが、3億円ほどではないだろう

乳がんになる人はいっぱいいるのだから

せいぜい何百万円かでバランスがとれるくらいなのかな

根拠もなく3年後は大成功して大金持ちになっている気がしている

今まで下がりっぱなしだった分、3年後には輝いているはずだと

さて、傷跡がまっくろだ

これは異常だとおもう　だって帝王切開の傷はピンクだったし、

10年以上前の虫垂炎の時の手術跡はもうほぼないくらい

手術からずっと傷跡は真っ黒だ、、、

だが、朝晩看護師さんは　傷跡をみて　いいですね　という

複数の医師たちは、これはやばい！まずい状態だと言っているのに

看護師さんの　マニュアルとして　いいですね　というように

なっているのだと思う

自分の体、がんばれ！応援してもかわらないか

再手術か、、仕方ない

仕方ない仕方ない

片胸を失う喪失感は個人ごとに違うだろうけど、

乳がんになったという事実以上に、衝撃的なことだ

土日をあけて今日形成外科の先生に手術後の乳房をみていただいた

やはりどうやら結局、残念な結末になってしまいそうだ

来週の手術予定日を一応確保していただきいったん様子見に

退院日は一日だけ延長となった

クリスマスに子供たちに会えるのはよかった

3日後の傷跡の状態で、再度手術になるかどうか決まる

しかしながら現段階ではほぼ再手術が必要なのであろう

もしかしての少しの希望もあるにはある　10％くらい

手術が無事終わったと思ったら、そうでもなかったことは

かなりショックではある

再度手術はかなり落ち込む

冷静に考えれば仕方ないことではあるが、それでも冷静になれずに

やはりかなり悲しんでしまう

胸って再建したほうがいいのかな

もちろん、千差万別、人それぞれ個人によっての考え方は違う

10年前の自分なら再建しない選択肢はなかったと思う

5年前なら？そして今は？

幼い子供が怖がらない程度であればいいと思う

無理に再建を考えなくてもよいのかな

悩ましい

どうか傷跡が壊死しませんように

祈ることしかできない

同じ乳がんの病室仲間で部分切除の人はそろそろ先に退院

私は体調もよくなり、入院生活に余裕がでてくるころ

土日は先生の回診がなく、のんびりとした時間が過ぎている

昨日、主治医の先生から今後のある程度の話をきく

まだ病理結果はでていないが、リンパ節の大きい転移が2つあったことから

ほぼ9割がた抗がん剤治療がすすめられること

場合によっては放射線治療も必要になること

そのあと10年間ホルモン治療をすること

血色が悪くて皮弁壊死してしまったら手術が必要になること

これは結構、想定外の大問題

抗がん剤についてはやっぱりか、ついにきたか、という気持ちだけど

会社に行くことができるのか、自分の体調に自信がもてない

髪が抜けることへの恐怖もある

でも、髪がない私も似合うかもしれないなどと思ってもみる

なかなかまだ情報量が少ないため不安が多く希望が持てない

乳がんのことをよく知らないときに乳がんかもしれないと思う恐怖と同じ

どんな病気か、どんな治療をするのか、どんな症状があるか、などなど

情報をえることで恐怖心を少なくすることができる

無知こそが不安の原因　そうわかっているからこれからのこともちゃんと調べる

病院施設や先生はもちろんのこと、看護師さんもみな優しくありがたい限り

無事センチネルリンパ生検も受けることができたが、結局リンパ節転移が

ふたつあったそうで郭清となった

手術日当日は吐き気があったが、おもったより腕は動かせた

翌日は手術の疲れか寝てばかりで過ごし、吐き気や痛みもあった

術後2日目の今日はもりもりごはんも食べ、歩き回ることもでき

こうしてパソコンをうったりもしている

うではもちろん違和感はあるが、予想していたほどではない

わたしの場合、胸が薄く筋肉も薄いため、無理に引っ張られているからなのか

手術後の皮膚の色が相当悪い　血色不良で形成外科の先生にも見てもらう事態だ

先生いわく、どこまで（皮膚が）死んでしまうか生き残るか今はまだ様子見、

さらにどす黒くなるだろうとのこと。。。。およよよ

まぁ、命さえあれば、まずは生きていることに感謝だ

このさい見た目はあきらめるしかない

ちょっとばかり、いやかなりおそろしい右胸になってしまい小さいわが子に

みせられないかもしれないが

気を落とさないでください、と形成外科の先生に言われた

うん、確かに生きているんだから、気を落としている場合ではない

入院中、子供とビデオ通話をしたら、うれしくてうれしくて涙がでた

子ども二人が　手術頑張ってね　とか　おやすみ　とかいってくれてる動画は

何度も繰り返し見ている

病室は、今日から入院の人、今日手術の人、今日退院の人、

今日担当の看護師さん、明日担当の看護師さん、その次の日の、、、というように

いつも多くの人が入れ替わり立ち代わり忙しく、懸命に、取り組んでいる

窓の外では多くの車やトラックやコンテナが行きかい、広々とした景色が見える

なにはともあれ、生きていることに感謝だ