その人は、とにかく優しくて、純粋だった。

こんなあたしと付き合ってもらうのが

申し訳なくなるほど。

あんまりこの人の時間を無駄にしちゃいけないし、

いや、あたし自身楽になりたかったし、

過去のこともすべて話した。

不倫していたこと、中絶したこと、持病のこと。

うんうんと、真面目に聞き入れてくれた。

「話してくれて嬉しかった。

ぴぴの弱い部分を知って、ますます好きになった。

守ってあげたいと思った。」

そんな風に言ってくれる人だった。

そして、その人とは４年間付き合って

後に結婚することになる。

あたしの、夫。

優しい。純粋。真面目。素直。一途。

長く一緒に居れば、短所の方が目につくようになる。

今のあたしにとっては、良い面よりも

悪い面の方が遥かに多い。

ずっと夢だった仕事に就いた夫は、

それまであたしに費やしてきた全てを

仕事に費やすようになった。

あたしは、夫にとって、まるで空気になる。

正直あたしはそんな風に見れなかったし

いい友達になれたらと思ってた。

過去のトラウマも手伝って、

男女の関係になったらまたあんな思いを

するんじゃないかって、ひとり泣いた。

まだ、恋愛するには早い。

紹介してくれた友達に相談すると

「とりあえず付き合ってみたらいいじゃん。

軽い気持ちで。結婚するわけじゃあるまいし。笑」

なんて言われてしまって。

まあ、確かに正論。

いつまでもこのまま、うじうじしてられないし。

「いい奴だよ。それはあたしが保証する。

付き合ってみて、違うなって思ったら別れたらいいよ。」

「そんな簡単に別れられないでしょ。笑

ていうか相手はあんたの友達なのに、そんなこと言っていいの？笑」

「あたしは、あいつの友達である前に、ぴぴの親友だからね。」

彼女にこう言われて、決めた。

あたしを支えてくれる人がいるんだから

あたしだって動かなきゃいけない。

そしてあたしは、その人と付き合うことになった。

他にも、同じ友人が数人の男性を

紹介してくれていた。

１歳年上の一人暮らしの専門学生。

同い年で今時な雰囲気の大学生。

その中でも、先述のちょっと変な大学生は

一番印象が良くなかったと言えると思う。

だけど、それぞれメールでやりとりをして

いざ会いましょうという流れになり、

最初に予定が合ったのが、その人だったのだ。

つまりはほんとに偶然。

タイミングだけが、見事に合った。

会ってみると、ちょっと変な大学生は

ごく普通の人だった。

人見知りなようで、あたしが一方的に話していたけれど

話しやすいし、気取らずにいられた。

好かれようとか、女の子らしくとか、思わずに。

だから、居心地が良かった。

いい友達になれるんじゃないかと思った。

その帰り道、バイバイしてからすぐにメールが来た。

「俺、ぴぴに惚れた！」

あの一件があって、あたしは外に出られなくなった。

外に出れば、あの男が居るかもしれないし

そもそも動く気力さえなかった。

誰にもあのことを話せないまま。

理由も告げずに友達からの誘いを断り続けている内に、

だんだん誰も連絡してこなくなった。

入ったばかりの大学にだって、行けなかった。

このままじゃ駄目だと奮起して始めたアルバイトに

やっと慣れてきた頃、一人の男性に出逢った。

「早く男を作って、過去を断ち切るべき」という

唯一関係が続いていた友達からの紹介だった。

メールのやりとりを数日して持った印象は、変な人。

それ以上でも、それ以下でも、なかった。

ただ、信頼している友達を介して出逢ったことで

変に嫌疑することなく話が進んだ。

同い年の大学生。

普通より、ちょっと変な人。

連絡も取らない。

会うこともない。

そんな日々が続く。

彼に最後に会ってから

もう１ヶ月以上が経っている。

以前ほど彼からの連絡を待つこともなくなったし

不安に駆られるようなこともないけど、

やっぱり毎日考えてしまう。

出逢った日のこと。

ぼそっと、あたしに出逢ったことを

「良かった」って言ってくれたこと。

初めて手を繋いだ時のこと。

冷えたあたしの手を

あたためるようにぎゅっと握ってくれたこと。

初めてキスした時のこと。

恥ずかしくて真っ赤に染まったあたしの頬を

そっと撫でて微笑んでくれたこと。

初めて彼と寄り添って眠ったこと。

あたしの寝顔を見て

「守ってあげたいと思った」って言ってくれたこと。

どこを切り取っても、あたしは彼に夢中で

思い出すだけで胸が高鳴る。

彼に出逢うまでは、こんな気持ち忘れてた。

縛られるように生きていた。

また恋をするなんて

考えてもいなかった。

もちろんそれは、簡単なことではなかった。

おおごとにしたくないから

誰にも知られちゃいけないし、

だから保証人を立てることもできない。

不動産屋を５軒巡って

２ヶ月近くかけて、

あたしはやっと、

あたしだけの部屋を見つけた。

金銭的にも立地的にも条件が狭かったから

自慢できるようなところではないけど。

築34年。駅から徒歩3分。ワンルーム。ユニットバス。

共益費込みで、月４万円。

広くないし、綺麗じゃないけど、

それで充分。

夫が居ない、あたしだけの場所。

あー今、あたし夫源病かもって、思った。笑

やっと、逃げ出せた。

夫との窮屈な生活から、

一人で居るよりも孤独を感じるあの場所から。

わくわくした。

何かが始まる。

それは良くないことの始まりかもしれないけれど。

それでも今のあたしには

何よりも魅力的なことだ。