ハァ〜さっぱり！！！

色んなことがありました

あり過ぎました

振り返るとネタまみれ

笑って話せるようになった自分にあっぱれです

コロナ禍に入園したので

行事もほとんどなく

親同士の交流もなかった

でも卒園時には謝恩会、二次会まで行って

お酒飲んで語り合うほどに…

とは言っても

仲良しとまでは言わない

不思議な距離感

きっと卒園すると連絡もとらないでしょう

でもそれでいい

そのくらいがちょうどいい

一緒に過ごした時間は尊くて大切

思い出もいっぱい

でもこれから出会う新しいご縁も楽しみ

人と出会うことで

知らない自分に出会える

昨日から頭でエンドレスに流れる

「情熱の薔薇」

見てきた物や聞いた事

いままで覚えた全部

でたらめだったら面白い

そんな気持ち分かるでしょう♫

これから見える景色がどんどん変わるだろう

そんな期待で今わくわくしている

そんな春

春は嫌いだったのに

今年は楽しい

不思議な春

30代になっても出かける時は

誰とどこで何をしたか

聞かれる

なぜ言わないといけないのか聞くと

家族だから

だそうで

基本的に何でも

家族だから当たり前

と言われる

家族だから

感謝するもの、助け合うもの

別々に暮らしていても

勝手に家に入られる(合鍵必須)

物を探られる

ゴミ箱に捨てたものを拾われる

掃除してあげた

片付けてあげた

洗濯物畳んであげた

などなどやってあげたと言われる

どれも

家族だから当たり前

だそうだ

人によっては

不在中に掃除や片付けなどをしてもらって嬉しい人もいると思う

でも私は求めていないのだ

以前、せめて家に勝手に入るのだけはやめて欲しいとお願いした

その時はブツブツ言っていたが

今では勝手に入ることはなくなった

しかし、家に置いてる書類や物を勝手に見て、これ何？あれ何？と聞いてきたり、意見を言われたりするのに疲れて

「勝手に見たり触ったりしないで欲しい」

と伝えたところブチっと不機嫌に

「なんであんたはそうなの？　

　別にいいじゃない

　たまたま目に入ったから聞いただけなのに

　気にし過ぎよ

　あぁ〜やだやだ、こわ〜い」

「ね〜かかは怖いね〜」

と息子に同意を求める

これが短期間に3回続いたので

昨日改めて伝えた

「私は色々見られたらするのが嫌だから見ないで欲しい」

するといつも通り

「また〜あぁ〜怖い怖い

　あぁ〜ヤダヤダ

　ただ見えたから聞いただけなのに

　普通のことなのに

　自意識過剰な人はヤダね〜」

と言ってきたので

さすがに私もブチっとなり

「普通とか当たり前とか関係なく

　私は嫌だと伝えている

　それを何度も伝えているのに

　やめようとしない方が不思議

　人が嫌がることはしない

　それこそ普通では？

　怒ってるとかママを責めてるのではなく

　価値観が違うだけ

　ただ私が嫌なことをやめて欲しい

　とお願いしてるの」

と伝えた

感情的になってはいけないと思い

努めて冷静に冷静に

すると初めて

「はいはい、わかりました

　すみませんでした

　すみませんでしたー

　あ〜怖い怖い」

と言いました

今後どうなるか分かりませんが

ひとまず忘れないように記録

子どもの頃から

母親のルールが世界の常識

として生きてきて

社会に出て驚いたことが多々あり

それでも何十年もの積み重なった思考から

なかなか抜け出せず

私の想いや考えが浮かんでも

私がおかしいのかな？

で済ませてきた

何が正解か不正解かではない

ジャッジしたいわけでもない

母には母のルールや価値観がある

それでいい

でもそのルールや価値観を振りかざして

人を否定したりバカにしたりするのは

1人の人間として受け入れ難い

シンプルに

私はこれをされると嫌だ

と伝えただけなのだ

そんなことを思った日でした

園長と話すことになり

話しているうちに涙が溢れて

息子の前でポロポロ泣いてしまった

何か責められたわけでもないし

逆に嬉し泣きするようなことを言われたわけでもない

自分でもなぜこんなに涙が止まらないのかわからず

園長にすみません

と伝え帰宅

それを見ていた息子にも

何か悪いことがあったわけではなくて

大丈夫だから気にしないでね

と伝えた

あぁ、私の涙腺どうなってるんだ？

どうしたらいいのか

どうしたいのか

全くわからない

自分の気持ちがわからない

自分が考えること、思うこと、感じることより

周りが言うことの方が正しい

と無意識に思い続けて生きていたから

何をやっても

どんなセラピー、ワークをやっても

自分に戻れない

疲れてしまった

これを打ちながらまた涙が溢れてくる

普通に生きてたのに

何かあったわけじゃないのに

ほんとどうなってんだ？

わけわかめだわ〜

落ち着きがなく

順番に並んだり

先生の話を聞いたり

ができない

何度も何度も注意されている

なぜこんなにふざけるのか？

なぜこんなに落ち着きがないのか？

なぜこんなに同じことを注意されるのか？

私には理解できず

ハラハラ、モヤモヤ、イライラ

見学しながら疲れてしまう

息子がやりたくてやりたくて

半年も空きを待って

ようやく入れた習い事なのに…

この日の習い事の帰り道

「どうしてあんなにふざけるの？

　どうして先生のお話聞けないの？

　ふざけてるなら辞めようか？」

と話すと

ポロポロ泣きながら

「僕はふざけてないよ」

え？えー⁇

そうか、本人はふざけてる認識がないのか

あぁ、息子を傷つけてしまった

そもそも息子を見て

ハラハラ、モヤモヤ、イライラ

するのはなぜ？

他の子に迷惑をかけるから

先生に申し訳ないから

もあるけど

躾ができてないと思われたら嫌

という気持ちも大きい

これは要らないやつだ

ちゃんとしなきゃ

ちゃんとしなきゃ

ちゃんとしなきゃ

が子どもの頃から染み付いていて

呪いのようだ

ちゃんとした子に育てなくちゃ

ちゃんとした親でいなくちゃ

ちゃんとした親子関係にならなくちゃ

の理想を息子に押し付けるのはやめよう

ちゃんと

ってなんなのよ

そんなことを思った出来事でした

とは言え

こんなに落ち着かなくて大丈夫なのか？

不安は不安だ

悩みは尽きないな〜

こういうことがあると

相談できるパートナーがいたらな〜と思う

子育ての悩みも喜びも共有できるパートナーが欲しいな

時間が過ぎるのが早すぎる〜

気づいたこと3つ目はちょいとおいておき…

とあるびっくりしたことがあったので

忘れぬうちに残したい

母と2人で出かけた時

店員さんに

「優しいお母さんでいいですね」

と言われたんです

私はいつも通り

「子どもの頃は怖かったんですよ〜」

と笑いながら答えました

いつもなら母も

「そう感じてたみたいです、私も必死だったんですよ」

と言って終わるのですが…

今回はなんと

「いや〜本当によく育ってくれたなと思います」

と言ったんです！！

これにはビックリ！！！

今まで言われたことがなかったので

驚き過ぎて私の時が止まりました

「あんたはいつも昔のことばっかり」

「いつまでも根に持って」

「記憶を勘違いして自意識過剰だね」

など言われるばかりで

私がしんどかったのは私の記憶でしかないんだ

と思っていたし

私は迷惑ばかりかけて

手がかかる子どもだったから

母にとってお荷物だっただろうと思っていた

その上、大した大人にもならず

離婚もしてお世話になってばかり

それなのに…

よく育ってくれた⁉︎⁉︎⁉︎⁉︎⁉︎

それ聞いた瞬間

もう目が点でした

母には母なりの

想いがあるんだろうな〜

と頭でわかろうとした時より

胸がスーッと楽になる感じで

やっぱり私は

言葉一つに振り回されるんだなと

そこからまた別の思考に繋がっていくんだけど

とりあえず

母は私を責めてなんかいないし

恥じてもいない

それを体感できた出来事でした！！

気づいたこと２つ目

どんな母親だと思われるのか？を気にしている気持ちがあること

イヤイヤ期も困ることもほぼなく

いつも元気に笑って登園していた息子

それなのに突然

大暴れで泣き喚き

園の玄関で私を叩いたり蹴ったり

通り過ぎるお友達のお母さんが心配して声をかけてくれる

皆さん本当に優しくてあったかくて感謝している

なのに

「今まで溜めていたのを出せてよかったね〜」

と言われたことが

どうしても私の心にひっかかりモヤモヤ

溜めていた？

なにを？

我慢していたってこと？

我慢させていたってこと？

私が悪いの？

そうやってみられてたってこと？

と、すぐ被害者的な思考に繋げてしまうのが私の癖

しかし今となってはその癖を認識しているので

「あ、また被害者意識になってるな」

と冷静になることができる

そこで気づく

あぁ、私の中に綺麗事のような「理想の親子」像があるんだ

　親子の会話が多い

　親子共に穏やか

　親子でいつも楽しく笑っている

　お互いがありのままで過ごせる親子

などなど

もちろん理想をもつことは大事だけれど

実際にそうなること以上に

「そういう親子」としてみられたい

の意識が強かったのかもしれない

だからこそ私は焦ってしまったんだ

私たち親子はどうみられるんだろう？と

周りからどうみられるか？

を気にするのも私の癖

色々なセミナーやワークを受けてきたけれど

大分昔から根付いているからか？手放せていない

でもこのままでは息子を振り回すことになりそう

息子には周りの目を気にして自分を見失うようになって欲しくない

まずは私が良い子ちゃんの理想を手放して

自分はどう在りたいのか？

息子とどう生きていきたいか？

をもっと丁寧に考えていこうと思う

今はそんな気持ち

あまりに泣き続け

登園時も荒れまくり

叩いたり暴れたり

どうなることかと思っていたけど

少しずつ落ち着いてきた

色々なママさんや先輩ママさんに相談して

冷静になって落ち着いてきたら

違う視点からもみえるようになった

まず

私が知らなかった息子を知れたということ

　穏やかな息子

　切り替えの早い息子

　聞き分けのいい息子

　いつもおちゃらけて楽しい息子

　元気いっぱいの息子

　ご飯をいっぱい食べてよく寝る息子

こういう、いわゆる「ポジティブ」な息子ばかりみてきて、それだけを「息子」だと無意識に思っていたのかもしれない

だけど今ままで見たことのない姿に驚いて動揺

その奥にあるものを直視したくないから

こんなに泣いて暴れる息子は息子じゃない

こういう姿にしたのはあの人だ

と外に問題の原因を探して責めていた

どんな姿も息子自身なのに…

それは同じように私自身の中にもある

いわゆる「ネガティブ」な感情、姿を受け入れられない、ダメだと思っている

だから、私自身も、見せないように、見られないように、まるでそういう性質はないですよ〜

というように見せて生きている

どんな姿の息子も私もまるっと○にする

私自身の課題だった！！

自己否定ではなく

起きている現実の奥になにがあるのかをしっかり見つめること

冷静に、これまでの私とは違う視点で…

1人で悩み続けていたらこんなに落ち着けることはできなかった

勇気を出して相談した自分にお疲れ様

そして周りの環境に心から感謝

もう一つ気づいたことはまだ後で。

息子が大人の言葉に傷つき

常に不安を口にして号泣

何度も何度も大丈夫と伝えて抱きしめても号泣

寝ててもうなされ、夜中も起きて号泣

朝は5時に目が覚めた瞬間から号泣

ご飯も抱っこで食べさせないといけない状態

「1000回ギューして欲しい」

「かかにずっとくっついていたい」

と、私に触り続ける

手のひらや足裏が痛いと手をこすり続ける

今日は少し落ち着いて涙も減り

お友達とも遊んで

久しぶりの笑顔が見られ

大好きなお寿司も1人で食べられました

いつも笑っておちゃらけていた息子の

異常な精神状態に私もパニックだった1週間

何をどう捉えたらいいのか

同じ言葉を言われてもなんともない人

深く傷ついてしまう人

大人でも違う

私自身が

言葉一つに深く考え過ぎてしまう癖がある

だから息子の気持ちが痛いほどわかる

一緒に号泣したいくらい辛い

当事者に伝えたが

「そのように伝えたつもりはない」

「同じように伝えても他の子は元気」

「これから先、優しい人ばかりではないから、ここを乗り越えないと、後で困るのは本人」

と言われた

相手の自信たっぷりな強い口調に

ついそのまま受け取ってしまったが

冷静になると

「これから先〜云々」

と、当事者が言うのは

「これから先、優しい人ばかりではないから、今のうちに私が厳しくしてあげている」

と言っているような？(大袈裟に捉え過ぎ？)

これから先、イジメない人ばかりではないから、今のうちにイジメて強くしてあげる

的な？

ん？私が変に考え過ぎ？？

「強く言われることに免疫がないんだね〜」

「○○君のママ優しいもんね〜」

と言われると

ん？私が悪い？？

もっと強く言って免疫をつけるべきだった？？

と、頭が大混乱

でも、そもそも怒るような出来事はなく

強く言う必要もタイミングもなかったし

敢えて怒る意味が私にはわからない

私は怒られまくって育ったし

仕事でも罵倒されたことがあるから

言葉の恐怖を知っていて

尚更伝え方に気をつけている

そもそも

優しい人ばかりでない前提で接する必要はあるの？

と私は思う

ネガティブな前提で未来に向かう寂しさ

を感じる

とにかく今は息子の心を守らねば

今がなければ未来だってない

この先より今、目の前にいる息子

私が考えを改めないといけないのか？

周りの皆さんの意見も柔軟に聞きながら

何を大切にするのかを見失わず

毅然としていたい

とにかく息子が笑顔で過ごせるように…

ただそれだけ

5ヶ月ぶりの面会交流での話

元夫の態度にモヤっとすることが何度かあり

ムッとしそうになりつつ

グッと堪えた

一番大事なのは息子が楽しむこと

それはお互い同じはず

考え方が違うだけ

例えば・・・

私が仕事で1時間程度離れる時

公園の遊具で遊ばせてもらい

仕事が終わり次第、お昼ご飯を食べる約束

12時に仕事が終わり連絡すると

「今から遊具に行く」と

ん？

一瞬、私の時が止まる

どういうこと？

とりあえず「わかった、今から向かう」と伝えて電話を切る

すると

棒パンを作っている画像が送られてきた

説明なし

恐らく、公園に行ったらイベントをやっていて

息子がやりたいと言ったのか元夫が提案したのか

参加したのだろう

ここで冷静に考える

モヤっとしたのはなぜ？

↓

時間配分考えてる？

この後の予定のこと考えてる？

お昼ご飯食べること考えてる？

せめて一言あってもよくない？

察しろってこと？

で、一番の根っこにあるモヤは

私は常に先のことを考えながら一人で育児しているのに

たまーにしか会わない人が何も考えず自由に遊ばせて

楽しいとこ取りしていることに腹が立つ

ってことだった

私だって流れに任せて過ごしたい

息子の希望通りに遊ばせたい、食べさせたい

疲れすぎて機嫌が悪くならないように

食べすぎてお腹が痛くならないように

昼寝のタイミングがズレないように

などなど

とにかく頭で色々考えながら過ごしている私

息子の調子で予定が変わるのは仕方ないけど

大人が調整可能なのに調整しようとしないことを許せない私

私自身がもっとゆるくなれるってこと？

気づかないうちに自分を縛り付けてる考えがあるのかも

何か気づきに繋がるかな

怒りの感情に気づけた自分にも変化を感じた

きっと前までの私ならこのモヤすら見て見ぬフリしてた

息子を預かってもらったんだしとか

息子は喜んでたんだからいいじゃないかとか

それで片付けてたと思う

でもこうやって冷静に感じて吐き出すことができた

私、変わってきたじゃん

他にも色々思うところはあり

モヤモヤポイントが沢山

仲良くし続けたいパートナーならしっかり話し合いたいけれど

なんだかこの日で一気に冷めたというか

初めてこんなに嫌悪感を抱いた

離婚のキッカケになった出来事の他にも

嫌う理由ができたことへの不思議な感覚

「あぁぁ、ようやく嫌いになれた」

というホッとする感じ

元夫の考えが悪いというわけではなく

ただ単にもう向かう方向も見方も重なる部分がなくなったということ

感覚的に生きる線が違うというか

世界線が違うっていうの？

彼は彼の道を進む

私は私の道を進む

息子の喜びや楽しみのために関わる相手

今の気持ちはそんな感じ

また変わるかもしれないけれど・・・

PCで打つの、楽だし楽しいな

おやすみなさい

今日ふと頭に浮かんだこと

誰にも言えないし

モヤモヤして消化できないから

打たせてもらう

離婚を決めてから

もし私に不満があったなら正直に言って欲しいと伝えると

「食べ物への異常な執着が怖かった」

と言われた

この言葉、頭から離れない

離したいのに離れない

離婚してから3年経って

元夫のことはほとんど思い出さなくなったのに

言われた言葉はたまにふと思い出す

幼い頃からアトピーだった私の為に

母が昔から食事にこだわっていた

手作り、無添加、無農薬…

沢山の制限があり、他所の家とは違うと感じて育った

その教えは頭に刷り込まれていて

　スーパーで野菜を買えない

　(決まってる水、豆腐、納豆、蒟蒻は買える)

　市販の菓子類を食べると罪悪感がすごい

　食材は自然食品のお店で買わねばならぬ

　一汁三菜

などなど

食べるという行為に

非常に制限がある

そして頭を使う、疲れる

ただ純粋に「美味しい」「食べたい」という感情から食べてみたい

なんなら食べるという行為を放棄したい

と思うことすらあるのに

現実は過食

自然食品のお店で買ったお菓子を爆食い

自分でも引いてしまう食生活

元夫には結婚前に

自然食品のお店で買いたい

旨を話して了承してもらっていたし

食費は私が担当

元夫が食べたいと言ったスナック菓子や加工品はスーパーで買っていた

おかずもなるべく何が食べたいか聞いて作った

結婚生活中は何も言われなかったし

なんなら美味しいと言っていつも大量に食べてくれていた

だから分からなかった

私が食べ物に執着してる？

そう思ってたの⁇

ショックだった

衝撃が強過ぎた

言葉が出ない

自分の中で正しいと思ってやったことを否定されるってこんなに悲しいことなのかと

なんで今になってそれを言うんだろう

無理矢理合わせてくれてたのかな

言えない雰囲気にしてたのかな

私が悪かったのかな

と、考えてもキリがないことが頭に渦巻いて

苦しくなってしまう

でもふと冷静になり

何がショックなのか？

を考えると

自分自身を否定された気がした

だけではなく

私を通して母を否定された気がした

のも苦しかったのかな

母が全てで

母に言われるがままに生きてきた

母に喜んでもらえるような選択をしてきた

結婚相手も母が喜んでくれそうな職業・容姿・性格を基準にした

なのに結果的には信じられないような理由で

離婚に至ってしまった

母の言う通りに生きてきたのに

母が喜ぶと思って選んだ相手なのに

母を信じたことが間違いだった？

母を信じて生きてきた私の人生はなんだったの？

うぉ〜

打てば打つほどまとまらない

このモヤモヤはどうすれば手放せるのだろうか

自分が主導権を握って生きよう

と決めてから

母はもちろん、何かのせいにするのはやめようとしている

でもたまにこうしてまだ何かのせいにしてしまう思考が出てきちゃうんだよな〜

そして自己嫌悪、自己否定に繋がる

自分を癒せるのは自分だけ

なのも分かってる

分かってるんだけどできないんだよ〜泣

久しぶりの投稿がこんなんなってしまった

がびーん

何かを悪にする生き方はもう嫌だ