なんでこんなに疲れてるんだろ、

ストレスはんぱなくて胃が痛い

昨日は昼間１時間くらい泣いてたし

一昨日も夜中泣いてたし

だめだな、

夜になると気持ちが沈む傾向があるかも

今まで一年間休学してた学校に、明日からまた通います

バイトもしながら勉強します

正直不安しかない

楽しみなんかないよ

なんで生まれてきたんだろう、

しにたい、消えたい、って

そればっかり頭の中ぐるぐるしてる

つらいな

神様なんて信じてないけど、

こういう時ばっかりは神様、私に試練与えすぎじゃね？？？とおもう笑

意味もなく涙が出る

全てが悲しくてさ、もうなんなの

いつもは私が泣いてるとプリン(パグ♀7歳)ね、尻尾が下がっちゃって、生まれつき困ったような顔だけど、それがもっと悲しそうな顔になって、とぼとぼハウスに入っちゃうの

しょぼんってして、プリンも泣いてるみたい

でも昨日の昼間は私の膝の上に来てくれて、時々私の泣き顔を見つめて、泣き止むまで黙ってそばにいてくれた

私が泣き止んだらそのままいびきかいて寝ちゃった。笑

はあ

なんで私がうつ病になったの

なんでこんなに苦しまないといけないの

多分ね、明日の朝になれば気分もすっきりして落ち着いてると思う

だけど、明日なんて来なければいいのに

夜はつらいね

暗闇

真っ暗な中に吸い込まれそう

つらいや、

この家に居たくない

あんなの父親じゃないよ

あいつのせい

あいつのせいで病気になった

顔も見たくないし声も聞きたくない

話したくもない

憎い

普段は温厚な私も、あいつだけは本当に憎い

消えてほしい

私が消えればいいのか

そしたら痛みも苦しみもなくなるね( ´ ▽ ` )ﾉ

傷付くこともない

悲しみもつらさも

ぜんぶ

なくなるね

ああ

つらいな

消えたい

逃げたい

死んでいい人間なんていないんだよ！

生きたいと思っても生きられない人がいるんだよ！

とか

ただの、きれいごとだ

つらい

胸が締めつけられるような痛みがする

最近いつ笑ったかな

泣いてばっかりだ

過去にいじめられてたわけじゃない

虐待されてたわけでもない

両親や家族が早く死んじゃったとかでもない

むしろ恵まれてた

でも

両親は昔から仲が悪かった

何かあるたびに父親は一方的に怒鳴る

母はただ黙って耐えてた

喧嘩してることも多かった

私たち兄妹は何も言わなかった

私が高校生で鬱になった直後に

兄も難病になった

兄はもう元気になって東京にいるけど

私は

何やってんだろう

生きてるのがつらい

友達には恵まれてた

中学高校と、みんないい子たちばっかり

優しくて楽しくて明るくて

中学高校楽しかったな、

高校は卒業できなかったけど

でも友達みんな優しくしてくれた

今でも時々会ったり話したりする

最近夜あまり眠れない

眠いのに、眠りたくない、みたいな

明け方まで起きてて

気が付いたら寝てるけど

あーもうよくわかんない

消えたい

私が鬱になったきっかけの

高校の部活の先輩達

今何やってるの？

大学に進んで就職して、きっと華々しく幸せな毎日を過ごしてるんだろうね

取り残された私のことなんか忘れてるだろうね

私は一生背負っていくんだよ

こんな醜い姿になっても

あなた達はのうのうと暮らしてるんだろうね

憎しみからは何も生まれない、みたいな言葉があるけど

憎むしかないでしょうよ、

許すとかできないし

わたしそんなおりこうさんじゃないから

あいつらのせいで何年も何年も苦しんでる

ああもうほんとにやだ

過去は過去

前向いて生きてくしかないんだけどさ

とりあえず消えたいね、

生きてる実感がない

楽になりたい

不安と恐怖に支配されてる

何これつらすぎる

大声で叫びたいのに

この気持ちを何かにぶつけたいのに

このまま一人で苦しんで死んでいくのかな

つかれた

爆発したい（＾_＾）

くるしい

しにたいとおもうのは

まちがってるのかな

あたまがおかしい

しにたい

つかれた

なにもできない

きえたい

いつまでくるしめばいいの

なにもみえない

さみしい

なきたい

じぶんがだいきらい

こんなやつしねばいいのに

ずっとこのままなの？

いつなおるの？

くすりなんかのみたくない

くるしい

つよくなりたい

よわい

だれかにはなしたいけどはなせない

ぜんぶじぶんでせおう

わたしはひとりぼっちだから

むかしもいまも

これからもずっと

今日久しぶりにSくんに会ってきました。

同じ県内で就職して一人暮らしを始めて、やっと休みが合ったので（＾ν＾）

就職おめでとう&いつもありがとう&応援のメッセージを込めてお手紙と、一緒にプレゼントも持参( ´ ▽ ` )ﾉ

ほんとはバレンタインに手作りチョコ渡したかったんだけどずっと会えなくて、今さら手作りなんて重いだろうなって思ったので…

マスカットの香りの紅茶と、

ピスタチオのクッキーを買ってきました。

無○良品で( ´ ▽ ` )ﾉ

私の中の彼のイメージカラーが黄緑なんです。

私のバイトが終わって彼の最寄り駅に向かって、駅の近くのサンマルクで小一時間話して

彼の部屋にお邪魔してきました。

やましいことは何もしてないけど(笑)

相変わらずよく喋る人。

楽しそうに、幸せそうに話すんだわ。

聞いてるこっちも幸せな気分になる。

ほんとに沢山話した。

私の話も真剣に聞いてくれたし、

彼の話も聞けた。

国語の先生すごく楽しんでるみたい。

生徒達が可愛いって言ってた。

この仕事に就けて良かった、とも言ってたよ。

プレゼントも渡せて良かった。

驚いてたけど喜んでもらえたかな…♪( ´▽｀)

部屋で二時間くらい話して、帰りは駅まで送ってくれました。

別れ際に握手したくて手を差し出したら、びっくりしてた。

泣きたいほど幸せな時間だった。

今日はこの瞬間のためにバイト頑張ったんだもん。

会えて良かった。

出会えて良かった。

私は彼のことが好きだけど、話してたらやっぱり良いお友達、って感じかな。

大切。

大好きです。

また話したいな。

お仕事頑張ってね

応援してます(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

ありがとう

ありがとう

便箋の余白が寂しかったので、シールぺたぺた貼りました。

パグちゃんとお花のシール。

字が汚くて恥ずかしい(/ _ ; )

しかも字間違えたし(/ _ ; )

国語の先生に宛てた手紙なのに(/ _ ; )

おおおおおおおん。

おやすみなさい

ここのところネガティヴな記事ばっかりだったので。最近の写真を。

まずは先月31日。

近所の桜。

プリン(パグ♀６歳)とお散歩のついでに見に行きました。

とっても綺麗でした～

田舎だろう？

ここは自然が豊かなんだぜ

そして、たまたまバイトが５連休だった時に作ったミネストローネ。のような物。

ずっと作ろうと思っててなかなか機会がなくて(/ _ ; )

やっと作れました。

家にある一番大きな鍋で作ったので大量！！！

しかし、肝心のトマトが足りなかった…(/ _ ; )

次はパセリとセロリを多めに入れます。

というか、全体的に具をもっと多めに。

家に誰もいなかったので一人で寂しく食べました。

なかなか美味しかった～

プリンさんマッサージ中。

この表情～！！！！

あとは、画像ないけど、

LUCYと LIFE! っていう映画借りてきて観ました。

どちらもずっと観たかったんだけど(例のあの人と一緒に)

結局映画館で観られなかったのでDVDで。

おもしろかったー！！

LIFE! おすすめです。

最後に、プリンさんのあくびの瞬間。

一枚の画像にまとめました。

三枚目の写真はどこに目があるか分からないくらいくしゃくしゃ(笑)

いつも私の膝の上でねんねです。

あったかい～

なんだかんだ楽しく生きてます

つらい時も勿論あるけど

桜ももう散ってしまって

夏が近づいてきましたな～

…まだか

ではでは

タイトル特に意味は無い。

いま聴いてる。

初めてセカオワのアルバム借りてきて聴いてみたら、これ面白いかも！楽しい！と思った。

ちなみに

このアメブロの名前と写真変えました。

なんとなく。

本名と顔出すの良くないかなって思って(笑)

ネガティヴなことばっかり書いてるし

将来的にマズいかなって。笑

ゆりのです。

(ヒロシですみたいになった)

わたしは現代的な曲から昭和の歌謡曲までいろいろ聴きます。だけどクラシックとか日本の伝統芸能とかにはあまり興味が無い。聴けばきっと好きになるんだろうけど。

ほぼJ-POPです。

たまに吹奏楽曲とか。

あと、前の記事でめちゃくちゃ病んでたけど今は元気です。

生きてます。

相変わらず恋に恋してます

コイワズライ

泣きすぎて目腫れたけどスッキリした。

次の日バイトだったから、メイクで無理矢理ふたえにして行ってきました。

わたしのウォークマンの中はケイオスです

古いのは坂本九から

新しいのはセカオワまで(笑)

他には

スキマスイッチ

スピッツ

ゴスペラーズ

Superfly

ナオト・インティライミ

加藤ミリヤ

清水翔太

RIP SLYME

エイジアエンジニア

Def Tech

中島美嘉

絢香

ゆず

コブクロ

一青窈

D-51

西野カナ

宇多田ヒカル

小田和正

ユーミン

伊藤由奈

EXILE

クリス・ハート

DA PUMP

Mr.Children

倉木麻衣

ポルノグラフィティ

三浦大知

いきものがかり

RADWIMPS

Aqua Timez

Backstreet Boys

レミオロメン

福原美穂

Maroon5

東京ブラス・スタイル

映画Les Misérablesのサントラ

ケツメイシ

桑田佳祐

奥華子

Queen

MONKEY MAJIK

MISIA

山猿

HY

FLOW

ファンモン

Daniel Powter

The Carpenters

あとは吹奏楽曲がちょこちょこと

…並べてみたらほんとにchaos

全部好きだから、誰が一番とか決められない

聴くのも日によって気分によって違う

そんで、話コロコロ変わるんですが

前の記事書いた時ものすごくつらくて

好きな人にLINEしてしまったのですわ

去年告ってふられたけど、まだ気になってる人

「話して大丈夫だよ。」って言ってくれて

つらいこと全部話したら

たくさん励ましてくれて

「つらいなら俺が元気にするよ！」

「本当につらいのが伝わってくるから、かけられる言葉が少ないや。ごめんね。」って

もう涙止まらなくて

「やっぱり会って話そう。GW後の予定出たら連絡するよ。」とも言ってくれて

ほんとに感謝してる

ああ、

会いたいや

自分の気持ちがよく分からないけど

とにかく好き

共通の男友達に相談したら、

「考えちゃだめだよ、直感やフィーリングを自分でどれだけ掴めるか」

って言われた

君は仏様か

はあああああぁ

直感かあ…

…って思ってる時点でもう考えちゃってるな笑

うん。わたしは彼が好きだ。

そんな感じ

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

ごめんなさい

しにたいよ、

しにたいけど

しなないよ

つかれちゃったなあ

なんで生きてるのかな

価値とか意味とか義務とか

『死ぬことばかり考えてしまうのは

きっと生きることに真面目すぎるから』

って中島美嘉さまも歌ってますけど

わたしは

きっと

真面目で神経質すぎるの

気持ち悪いくらいに

だから

気楽にさ、生きられたらいいね

消えたいよ

砂とか灰になって

風に舞って消えたい

もうつかれちゃったもん

愛されたい

誰からも愛されない

必要とされてない

つらい

SOSを出しても誰にも届かない

愛されたい

甘えたい

わたしはそんなに強くない

てか弱い

脆い

すごく脆い

傷付きやすくて

fragileなんだなぁ

コワレモノ

こわれもの

壊れ物

壊れ者

ああ、私は壊れているんだ笑

役立たずで

出来損ないで

ただのごみくず

くしゃくしゃにされて

ゴミ箱行き

たくさん困らせてごめんなさい

うまく生きられなくてごめんなさい

ぜんぶ私が悪いの

ごめんなさい

楽になりたい

おばあちゃんに会いたい

おばあちゃんのところに行きたい

さみしいよ

かなしい

つらいよ

くるしい

だからしにたい

もう生きられない

限界だよ

涙止まらない

この苦しみから解放されたい

ああ

誰か

今朝夢に好きだったあの人が出てきて起きた

会いたいって想ってたら出てくるんだね、笑

好きだった、というか、今も好き

あの人はもう就職して一人暮らしを始めて

教員頑張ってるのかな、大変だろうな

彼は高校の同級生

最初はね、恋愛対象として好きなんて思ってなかった

ただ、あの日も彼が夢に出てきて

懐かしくて久しぶりにLINEしたら会話が弾んで

高校時代よりも仲が良くなった感じで

優しくて温かい心を持った人だってことに気付いて、いつの間にか好きになってた

私がつらい時はいつも話聞いてくれた

励ましてくれた

就職できなくて自分もつらい時があったんだ、って話してくれた

就職浪人ってやつで、１年間くらい寂しい思いしてたみたいで

「話し相手がいなくなったことが一番つらかった。だから、(私から)LINE来た時すごく嬉しかったんだよ！」

って言ってくれた

「とりあえず俺がいるからひとりぼっちではないね！ふたりぼっち？笑」

なんて

いま思い出したら涙が止まらなくなる

優しすぎるんだよ、

それから久々に再会して

私の楽団の演奏会にも来てくれて

どんどん仲良くなって

どんどん惹かれていった

告ってふられたけど、

そのあとも気まずくならずに普段通り接してくれて

LINEでも普通に話して

だけどまだ伝えたいことがたくさんある

彼は今年から無事に就職で

３月の誕生日にもお祝いメッセージ送ったけど

去年告った日以来会ってない

バレンタインのお菓子も

感謝と応援のお手紙も

渡せなかった

悔しい

もう二度と会えないってわけじゃないけど

悲しくて寂しくて涙が出る

今度はほんとに私ひとりぼっちになっちゃった

また会いたい

話したい

向こうにどう思われようと

私にとっては大事な存在だからさ

今、たぶん私のこと気に入ってくれてる人がいる

私もその人のことはとても素敵だなと思ってる

その人と話してると楽しくて面白くて

新しい世界を見てるみたい

だけど

家に帰ってきて一人になると

彼のことを思い出してしまう

付き合ったわけでもないのにね

ただ私が勝手に好きになって

告ってふられただけ

彼に会いたいよ

ああ

なんで涙が出るの

つらい

苦しい

会えたらなんて言おうかな

彼の前で泣いてしまうかも

だめだなあ

今朝、夢でも会えて良かった

忙しいんだろうな、先生

けど前に

「お手紙渡しに行ってもいい？」

って聞いたら

「うん！遊びに来てよ！」

って言ってくれたな

彼はいつも優しい

お手紙渡したら、自分の中で区切りがつく気がするの

だから、自分勝手だけど、会いに行って渡したい

そんな遠い距離じゃないからさ

連絡してみようかな、

最近ずーっと雨とか曇りで

気分も晴れない

空が泣いてると

私も落ち込んで泣く

強くならなきゃ

モヤモヤがぐるぐる

うまくいかないことばっかりで

自分が情けなくて

体が思うように動かなくて

心は泣いているし

たまーに死にたくなるけど

死なないよ

愛してるーって伝えるーほかにー

何が出来るのーーーー

自分って何なんだろう

今まで来た道は正しかったのか

自分が選んだ道はこれでいいのか

分からなくなる

頭が痛い

何も考えたくない

弱いねーー、

つらい

無視されても

陰口言われようとも

私は私を生きる

最近 中島美嘉さまリピートしまくり

癒される！！

お美しい！！！

憧れの存在！！！！

強くなりたい

ネガティヴ

何かに頼りたくて

けど頼れなくて

自分の足で立たなくちゃいけないのに

寄りかかりたくて

もたれかかりたくて

くそー

甘ったれてる

あかん

ちょっと あたまが いたいので

ねます。

昨日は友達と会う約束をしてたんですが、ドタキャンされちゃったので一人で電車に乗って一人カラオケ行ってきました。

友達から連絡が来た時既に私は家を出てバスに乗り最寄り駅に到着、電車を待っていたところだったので引き返すのもなー…って思って。

せっかくおしゃれしてメイクもしてきたのにドタキャンされて、最初泣きそうになったけど(笑)、たまには一人でぶらぶらするのもいいかなぁって開き直っちゃいました。

数十分電車に揺られ目的地に到着、カラオケ屋を探すと、すぐ目の前にでかい看板が。

店の近くまで歩いて行って、ちょっと躊躇う。

一人でカラオケなんか来るの初だ。

でもせっかく来たんだし。他にすることないし。何より日頃のストレスを解消したくて。

勇気を出して店内に足を踏み入れました。

フロントでは何人かの客が順番を待っていました。その中には一人で来ている人もいました。

良かった、私だけじゃなかった。

というか、一人で来てる人結構いるじゃん。ホッとした。

数分で部屋を案内され、ついに一人カラオケがスタート。

んー、何歌おうかなあ。

一人だから気楽だなあ。

最初何歌ったっけ、、、

Aqua Timezかな。エデン歌いました。

それから中島美嘉。

ALWAYS

桜色舞うころ

I LOVE YOU

Missing

一番綺麗な私を

初恋

Dear

SAKURA ~花霞~

などなど…

中島美嘉の歌は大好きで家でもよく歌うのですが、家では出せないくらいの音量で思いっきり歌いました

もーーーほんとにスッキリしました。

『一番綺麗な私を』とか『初恋』は初めてカラオケで歌いましたが、意外と高い音域まで出せてびっくり。

誰もいないと本当に気を遣わなくて済む。

それからせっかくなので(？)

自分の歌声を録音してきました。

あとThe Carpenters。

特にお気に入りの歌の英語の歌詞は小学校か中学校の頃に全部覚えたので、画面見なくても歌えるのです( ´ ▽ ` )ﾉ

これちょこっと自慢できること！笑

当時兄が持っていたアルバムの歌詞カードを見て多分カルチャーショックを受けたのでしょうか。

なんだこれ。英語…？よく分からないけど面白い…！！

って感じで英語の歌詞と日本語訳を一心不乱に書き写して、すぐに覚えてしまったのです

きっとその頃から英語に興味があったんだなー。

子どもながらにして聞き取って、一丁前にrとかthとかの発音ができるようになりました

けど当時はLとRの発音の違いがあまり分からなかったかも

英語の専門学校に進んで、改めて習得した感じです

話を戻して、

中島美嘉とThe Carpentersを歌う自分の歌声を録音してきて、家に帰ってきて聴いてみました

自分の声ってこんななんだ…って思った

自分じゃないみたい

カラオケは２時間で終わりにしてきましたが、料金がすごく安くてびっくりしました

平日の昼間、一人で来るとこんなに安いのか。

レシート見て、部屋の料金よりウーロン茶の方が高いぞ…って(笑)

それからせっかく来たので駅ビルの中をちらっと見てきました

春物の洋服と、折り畳み傘を買いました

洋服屋ですごい迷ったんだよーーーーーー

いつもピンク系とか暖色系の服をよく着るのですが、春らしい黄色や黄緑色の洋服が並んでいて。

ああ、いいな～って思ったんだけど、鏡で合わせてみて…うーん、なんか違う…(´・ω・｀)

黄色とか似合わないかも…って

今思えば、いつもと違う色にチャレンジしても良かったかなとちょっと後悔

まあいいや、またいい感じの見かけたら買ってみよう

ってことで家に帰ってきました

ドタキャンされたけど、一人で割と有意義な１日を過ごせました

良かった良かった

その友達とは別の日にまた会う予定です(*´ω`*)

やばい。一人カラオケはまりそう。

楽しかった。

また時間があったら行こうっと

ではでは

大抵寝れば治るんです

落ち込んでも大抵は寝れば治るんです

めんどくさい奴

くそっ