ぽんです

通信制限食らってました。

今流行りのギガ泥棒。あれ私ですね。

家族シェアなのでギガ泥棒って呼ばれてます。

父上母上ごめんよ。

なんとも、やる気が起きなくて。

ごろごろ無駄に時間を過ごしてます。

やらなきゃいけないこと、たくさんあるんだけどなあ。

でもなんも手が付けられない。

困ったなあ。

心が凝り固まったような感じ。

動かすことなんて、疲れてできないよ。

ぽんです

ぽんって音かわいいなって思って気に入ってるんですけど、まあ由来的にはぽんこつのぽんですよ。

ぽんこつのぽんです。どうぞお見知り置きを()

どうやら理性くんと感情ちゃんは今日も今日とて仲良くはしてくれないらしい。

テンションが上がり下がりでもうどうしようもない。

今現在はとりあえずしにたい。ぽんこつすぎてほんと存在なくなりたい。

昨日は仕事無双して片付けてたんだけどなあ。

昨日の勢いはどこに行ってしまったんでしょう…？

1度落ちると全然戻ってこれないし、そもそも元気ってなんだっけ？って感じになります。

理性くんは協調性な大切と思っているらしく、人といる時は楽しそうに気持ちを持ってくんです。

いつもにこにこ。

敵意はないよって。

でも、疲れるし、悲しい時は悲しいし、辛い時は辛い。

どうにも頑張れない時だってある。

そういう時でさえ、理性くんはスパルタ。

協調性大切。敵意見せない。心配させない。

そうやって感情ちゃんをコントロールする。

もう疲れたんだよ！って感情ちゃんが爆発する。

そうするともう手につけない。

そのスパンが短くなってきたなあ。

上手く生きる方法を教えて欲しい。

おはようございます

こんにちはこんばんは

ぽんです

そろそろ期中面接で今後の異動希望とかを報告する季節になりましたね。

本当にこれが苦手で。

私はこのコールセンターの仕事がいつまでたっても嫌です。笑

だけど、会社としては適材とみなされている気がします。

接客対応も悪くないし、正社員として指導していくにあたって不当な評価はしないし。

知識の吸収の早さも多分申し分ないと自負しています。

ただ、うまくできる仕事が本人に合っているかは別なんだと思います。

とりあえず私はストレスが半端ない。

お客さんと話すのはいつまで経っても緊張するし、変なことを言っちゃったらどうしようとか考えるし。

自分の回答が正しいか、自分の対応が問題ないかすごく気にしてしまう。

だからこの仕事は向いてないと思う。

適材適所っていうのは、どちらも適していることがないわけではないなって思います。

自分の中には2人住み着いていて。

1人はとても理性的。ルールを重んじる。理性くんって呼んでます。（そのままですが）

もう1人はとても感情的。子どもみたいに自分の感情を喚き散らす、ただのガキ。感情ちゃん。（そのまま）

だいたい理性くんが感情ちゃんを押さえ込んで日常生活を過ごしてます。

だけどたまに感情ちゃんが暴走すると理性くんも収集がつかなくなっちゃって。

それで私自身が暴走して、何を言っているかわからなくなる時がある。

私自身はどこにもいなくて、いつもこの身体を操縦されている感じ。

私ってどこにいるんだろうって、いつも思います。

昔から猫かぶりと言われて、優秀な猫をたくさん飼っていると言われてた自分ですが、いまひしひしとそうだなって思います。

理性くんと感情ちゃん。

仲良くしてくれないと私は何もできなくなっちゃうよ。

2人とも、話し合ってなんとか調和してね。

こんにちはこんばんは

ぽんです

ポップな挨拶でブログをはじめられる人、ほんと尊敬します。思い浮かばない。悲劇。

結構暗いというか、淡々というか、ほんと面白みのない記事を書いてるなーって思ったので、明るい記事書きたいなって思います。

明るいかは分からないけども。どう感じるかはあなた次第()

趣味というか、すきなことというか。

そういうものは結構あって。

オタク気質なので熱しやすくなかなか冷めない性格です。とことんすき。とことん知りたい。

それは趣味でも知識でもそう。

ただほんとに興味のないものには労力を使えない。覚えられない。テストも別に成績良くなかった。

ほんと、ただの能力の無駄遣いですね。

二次元も三次元もすきなので大忙しです。

ジャニオタしてたと思えば、アニオタしたり、ゲー廃なったり。

嵐さんとKinKiさんがすき。オーイシさんもすき。

アニメやマンガはあげるとキリない。CLAMPさんとか。ハガレンとか。人生のバイブルだったり。

アプリゲームはたまに課金する。ほんと限られたやつだけだけど。

全部リアルから逃げたいからってのもあると思う。そのすきなものに熱中してる時は、リアルを忘れられるから。

あと何かを創り上げて表現するのがすき。

言葉にするのがすごく下手で、自分の考えてることとか気持ちとか伝えるのが苦手。むしろできない。信じられないくらい。

だから何かを創って完成させるのがすき。

文章で物語を綴ったり、演劇をしたり。最近は演劇が出来なくなったからか、オタクと相まってコスプレしてる。突飛すぎと思いつつ、役を演じるのと同じ感じもしてる。

コスプレの趣味が乗じて、写真を撮ることもすきになった。いまは写真を撮る方がすきかもしれない。

その瞬間を、永遠に残せるっていうのが魅力的。写真を見れば、その時の思い出とかが蘇る。みんなで話すことが出来る。記憶は徐々に変わってしまうけど、写真は色褪せない。

こんな私でも、ちっちゃな夢がある。

夢というか、野望というか。

30歳になるまでに、アーティストとして独立すること。写真を通して、みんなの"なりたい自分"を見せてあげたい。

大人になって疲弊していく心に、少しでもあったかい光を灯せればいい。

ちっちゃい頃は、夢いっぱいで世界がきらきらしてたはず。そんな世界を少しの間でも見せてあげたい。そんな心を少しでも取り戻したい。

いまの私の、ちっちゃな野望。

それを成し遂げるためにはもっとパワーが必要だけど、でもまあ、無理をしない自分も私の"なりたい自分"の1つだから。

焦らず。無理せず。

"なりたい自分"に。

自分としては非定型うつ病かなと思ってます。

思ってるというのは、病院では抑うつ状態って言われてるので。

うつ病でもないらしい。うそつけ。じゃあなんでこんなにしんどいんじゃい。

いろいろ自分を振り返ってみても、なんでこんな状況なのか分かりません。

認知がかなーーーり歪んでることだけはすっごいわかる。

でもなんで歪んでしまっているのかはわからない。

私はひとりっ子だし、父も母も特に何かを押し付けたり虐待したりなんてことはなかった。

仲のいい家族です。2人のことはだいすき。

だけど何かが原因でこうなってる。

それは学生時代だったりするんだろうけど、でも家族のことが関係してるのも分かってる。

アダルトチルドレンとか大人のADHDとか、たぶんあたしは当てはまるんだろうなあって思ったり。

いろいろ考えても素人範疇を超えないからなんとも言えないけれども。

自分の分析って難しい。

仕事内容としてはコールセンターで電話をとってます。

正社員で入社して、まさかコールセンターに配属になるとは思っておらず。

本気で入社を拒否しようかと思いました。そんなこと出来なかったけど。

業界としては初めて触れる分野だったんで、どんな仕事でもとりあえず頑張ろうとは思ってましたが、コールセンターだけは嫌で。

電話対応得意じゃないし、緊張するし、ストレスめちゃくちゃ溜まるし。

でも拒否するわけにもいかず、そもそも就活1年遅れでやってるしもう入社したし…って感じで現在まで継続してやってる感じです。

コールセンター配属でよかったなって思うのは、代わりがいるから休んでも大きく迷惑かけないこと。

やっぱり朝起きて身体が動かないとか、どうしても行けないって時があって。

そういう時も仕事が溜まることは無いからそこはありがたい。

だけどまあ、やっぱりストレスは溜まる。

今まで出来てた当たり前のことが、どんどん出来なくなってくんですよね。

最近は特に酷くて。

起きることができないとか、延々と寝続けちゃうとか。

感情のコントロールが出来なくて人に当たってしまうとか。

自分でもよく分からないし、どう対処したらいいかも分からないから困ってしまう。

病気のせいにしたいけど、実際はそうではないかもしれない。

自分が自分でない感覚がずっと続いています。

社会人も生きることも難しいなあ。

うつ病と診断されてからは4年目。服薬中。

月に1度のペースでカウンセリングに通いつつ、なんとか社会人をやってます。

だけど、ほんとにね、

うつ病に社会人は難しい。

いや、私が周りと上手く付き合えてないのかもしれない。

もっと上手く病気と付き合いながら、働いてる人はいっぱいいるんだと思います。

私より症状がひどい人だっていっぱいいるんだろうなって、それは分かってる。

だけど、上手くいかない。

それが辛い。

だからそういう気持ちをぽつぽつ残していけたらなあって思ってブログを始めました。

自分だけが見る日記だとどんどん落ち込んじゃうから、人が見るんだって思えばそこまでひどい言葉とかは使わないはず。

そんな安直な考えの元、こんな風にブログを書いてます。

もし周りに同じようにうつ病だけどがんばれてるよって方がいらっしゃったらお話したいです。

まだまだ人生は長いから、なんとか頑張らなくては。