夫の不倫は終わっていませんでした

不倫ではなく、本気のようです

離婚もタダでは別れないよう、私を上回るよう準備しているようです

再構築どころか、私を最高のタイミングでズタズタに傷つけたいみたいです

不倫相手は私に対し弁護士を立て、

夫への請求をチラつかせ、私に選択を迫ります

その実、一度交した内容を反故にして、

相変わらず私をバカにしているんだなと

もうここは諦めたい気持ちです

いつか二人に天罰が下るよう願いながら身を引きたいと

それを見届ける術は無いけど、そちらの方が私は幸せになれる

私のほぼ人生を小馬鹿にし、実家を否定し、

俺の言うとおりがいちばん正しいと宣う

そこに私を尊重する気持ちなんて見えない…

夫に対し、

「こいつどこまでも人間のクズなんだな」と思う

こいつと一緒にいても、私は自分を犠牲にするだけなんじゃないか？と思う

ならば、このタイミングで手放してもいいんじゃないか

子どもを授かって、

「欲しくない」と発した

正直な気持ちなんだろう

腹をくくるつもりもない

そりゃそうだ

浮気相手と一緒になろうとしている今、

私も子どもも要らないからね

それをどのタイミングで言ってくるのか

本当に分からない

私を裏切り、だまし続け、

その証拠もない中、私は気付いていながらも何もできない

心を殺し、頑張るのか

お腹の子どものためと言い訳して、堕胎した方がいいのか

この先子どもを授かれなかったら後悔する

私の年齢はそういう年齢

流れてしまうかも知れないなら、このままできる限り育むの

夫はこの子を放棄したの

ふたりの子どもでなく、わたしの子

夫と別れても

わたしの子

このストレス環境で申し訳ない

バカになれれば、楽なんだよね

でも考えてしまう

わたしVS夫＆不倫相手

それなりに強い、妻の立場。

夫への慰謝料請求は中止することにした

いずれ来る時に備えて

もう私は直接彼女に連絡を取れない

相手方はすべて同じ敵

心情に訴えることも

もはや手遅れ

感情に任せると良いこと無い

ただ流れに身を委ねられるほど周りを信じていない

この人は私の実家へ攻撃対象を定めたんだな

むしろ、そこしか無いんだろうな

受けて、

流す

きっと腹が立つだろう

攻撃に攻撃を返せば

攻撃しか戻らない

何度も伝えてきたし

何度も言ってきた

ただ、あいつは、それを理解しないまま

わたしへ攻撃し続けるんだろう

逃げないけど、呆れる

呆れたら、手放す

それしか無い

それを知った友だちは、怒ってくれて悲しんでくれた。

それなのに、それ以降は何も話せずにいる。

心の病になったことも、

近況すらも。

笑っていて欲しい。

私のために、感情を動かさなくていい。

私は夫に不倫されるような人間で。

価値なんかなくて。

攻撃性が高まるような夢を見た。

ああ、私はそういう人間なんだ。

それを、知られたくない。

カッコつけて、わかったふりして。

私は弱かった。

傷口に塩を塗るくせに、止めて欲しくてチラチラ見て。

安心したい？

私に同情して欲しい？

厳しい言葉が飛ぶのが見えているから、私は誰にも話せずにいるのかも知れない。

批判なんて欲しくない。

怖い。人の目が。

誰に何を言われているんだろう。

私の老けた顔を見て、笑っている。

努力しようとした。

だけど、きれいになろうとすればするほど、自分がみじめに思えて。

あの人のために、って思えなくて。

一緒に歩くのを今でも逃げ出したくてたまらない。

言葉が無いこと、

また嘘だったって言われるのが嫌で黙ってるのかと思えて。

私が、何をしたいかが見えないんだよ。

どうするべきか、考えて、

攻撃する方向が強まってきて。

攻撃したって、何も生まない。

また自分に失望するだけだと、思う事だってある。

頼るべき指針を失った私に、

再び同じ指針を頼ることは今は出来ない。

これからどうなるかもわからない。

私は、一体どうするべきなのかな

私は34歳の会社員です。

ドラマチックなことは身近に起こらない、

そんな風に生きていくんだと思っていました。

特殊な結婚生活ではありましたが、

波乱の中でも二人で模索して行こうと思っていました。

結果的には、思っていただけ、になるんでしょう。

今年の夏に夫の不倫が発覚しました。

震えが止まらなくて、

涙も止まらなくて、

ただ冷静になろうと努めていたような気がします。

私は鬱を発症しました。

先生は「原因の分かっている鬱」と仰いました。

時間がかかればかかるほど、深く根付くようになってしまうけど

解決できそうな道は見えず。

今も闇の中に居るようです。

私は、私の存在が恥ずかしくて恥ずかしくてたまりません。

夫は、私を好きではなかった。

夫の一番は私では無かった。

夫にとって私はなんだったんだろう。

考えれば考えるほど存在が恥ずかしくてたまらなくて。

「消えてしまいたい」と思うようになりました。

それは今でも変わらずに持っています。

思い、なのか。気持ち、なのか。

身体も、心も、晴れやかになることは無く、

仕事も満足にできず、

普段の生活さえ自分のためにはしようと思えず。

ただただ。自分が消えた世界の幸せを思って、涙を流す。

私は、きっとこの世界に必要ではないんだと思い知らされる毎日を

過ごしています。

疑わしき時期に、信じた経緯から

再びの信頼を寄せるには難しく、

ただ離婚の決意もできないまま、悶々と、

ただ漠然と、自分のしたいことはなんだろうかと考え、

フラッシュバックで更に落ち込み、

前に進めないと不甲斐なく感じています。

そしてそれを

夫は責めてくるように思います。

「なんでこれからを考えられないの？」と。

「進んだと思ったら原点に戻って、落ち込んで…それじゃ進んでるって思えないでしょ」と。

わかってる。

これじゃダメなんだってわかってる。

ただ、私は何を糧に奮い立てばいいの…