ちょうど一年前にくらいですか。

まぁ何でもいいんだが。

先日ここをまだ見ている人に会って、書くわって言ったような気がしたから書いたよ。ｗ

そんなことならちゃんと書いとかなかんかった。

と一瞬思ってはみたが、そこまでの需要でもないだろうと気づく。

久しぶりに書くにあたって過去のを二、三個読み返してみたんだけど、俺が言いそうなことだなって感じ。ｗ

大して変わったとこがないのはちょっと面白かったけど、そろそろ問題は大して変れていない方になってきたな。ｗ

はっきり言って成長してない気がする。

ヤヴァイねｗ

まぁいいんだけどさ。俺は俺のペースしか知らないんだから。

微々たる前進くらいならあるような気になれそうになってきたから。ｗ

んー、落ち着いて書いてみようと思ったんだけど仕事の電話が入ったのでちょっと行ってきます。

読んでみて変わっていなかったこと。

俺が向いている方が前。

咳ひとつで世界は変わる。

これは変えなくてもいいな。

それではまた来週。

あでぃおす。

何年前の映画か忘れたけど、シックスセンスであてたハーレイ君の二作目で話題になったんだっけ？

三作目かな。

間にAIがあった気もする。

まぁどっちでもいいけどさ、とりあえず何年かぶりにみたんだよ。

ありえないし、相変わらず戯言だよね。

あのさ、現在俺は就活中なのです。

２７歳を目前として、大卒の新卒枠を人から奪い取ることに必死になっているのです。

ほんでさ、俺は考えた。

一体どんな仕事につきたくて、俺は何をしたくて、何をどう変化させたいのだろうって。

あやこはさ、あ、俺のお母さんなんだけど、、、彼女は

働くということは、傍を楽にすることなんだよ。と幼少期から俺に言って聞かせてたわけ。

俺は今でもそれに一ミリの疑念も持ってない。

なんせ生粋のマザコンだから！

そんでさ、また考えたんだ。

俺は何をして、何に携わって人の助けになりたいのかと。

俺は何なら人の役に立てるのかと。

答えは

わかりません。ｗ

でもさ、とりあえず、唯一明確になったことがある。

俺は自分のためもさることながら、誰かを幸せにできる仕事をしたいんだと。

大人になるにつれて受け入れるべきでない概念にも出会う。

それは俺も例外ではなくて、あやこが散々俺に伝えようとしてきてくれたことをみうしなっていました。

どんな職種でも、どんな経緯でも、端的でも遠回りでも、俺は誰かを、ってゆーか、世界を幸せにできるような仕事をしたい。

いつかまた、見失ってしまうことはたくさんあるけど、何度でもここに戻ってこよう。

俺が咳を一つすれば世界は変わる。

秀逸な音楽を爆音で聞くとき、大声で歌うとき、浮かんだメロディーを仕上げるとき、その時俺は俗世の全てを忘れられる。

それは俺が音楽の申し子だからではなく、音楽というものにそういった一種の魔力があるからだ。

それは麻薬と同じ。

一度その快感を知ってしまったらもうやめることはできない。

このイヤホンを外してしまったら、俺はまたこの現実に戻らなきゃいけなくなる。

今俺が一体何から逃げたいのか俺にすらわからないけど、とりあえずイヤホンを外すのが怖いのは確か。

生きるのは苦しい。

麻薬を絶ってしまったらより一層。

さぁ、いかにするか。

俺なら何とかしていくんだろう。

信じて進むのみ。

やっぱしちゃんとタイピングも続けんといかんなぁ。。。

だってさ、やっぱしもやっぱそになっちゃったかんね!!!ｗｗｗｗ

もう。。。。。。

やんなっちゃうっ！ｗ

俺さ、考えたんだよ。

自分にも疾しいことがあるから疑うんだって人いるじゃん??

それ、違うと思いまーす。

自分に疾しいことがないから、思いのたけが届かないことを恐れて疑い深くなるんやと思いまーす。

今までの人生で裏切られたと思うような経験をしてきたから疑ってしまうんだと思いまーす。

それはさ、責めんでほしいよね。

だってみんな有るに決まってんじゃん。

疑うというのは、人が嘘をつくという事実を経験しなければ思いつくわけない概念なんですよ。

加えて、人は往々にして嘘をつく生き物なんですね。

ってことは、嘘をつかれたことのない人は多分きっといないんだなぁ。

だからやっぱし疑うという概念は必ず生まれてしまうのです。

だからね、俺思った！

俺も疾しいことしたらいいじゃんって！

そしたら責めれないでしょ？人のこと。

自分も同じことしてんだから。

お互い多少の嘘があって、多少の本当があるだけってゆーのがほんとは一番世界平和への近道じゃなかろうか。

なかろうもん。

はー。。。。。

結局のところ、やっぱし正直者は馬鹿をみるんだろうか。

でもさ、何が利口で何が馬鹿か、何が得で何が損か。

そんなことは己で決めて行けよって話なんだよね。

もう２６年も続けてしまったので、やっぱし俺はこのままでいきます。

裏切るより裏切られる方が正しい。

せっかくだから名前負けしないように生きていかなければ。

皆の者ども!!!!!!!!!!!!!!!!

がんばろっ!!!!!!!!!!!!!!!!

単に真面目に考えた事柄を整理する目的で書き連ねてるだけ。

俺が真面目になるとみんな怒ってるか病んでると思うらしい。

そんな初々しい自己表現もうしねーよ。この年になって。

そんなことばっか言われるからいつからか知らんけど人と真面目なやり取りをしようとしなくなった。

だってめんどいもん。

上手い言葉で調子いいことゆーのは意味ないって思うから歯の衣とってみたのに、とっちゃうと途端にびびっちゃうんだもん。みんな。

めんどいわ。

これだってさ、別に怒ってもないし、憤ってもないんだよ？

至って普通。

正の感情も負の感情もない。

ただ思ったままを、聞き手がどうとらえるとか考慮しないで発した結果こんな感じになるわけ。

だからね、きついんだろうね。

もともとの作りが。

だからやんわりを心がけるようになったわけ。

それが無理な事柄においては何も発言しないとしたわけ。

そしたらさ、もう息継ぎできなくなってきちゃったよ。

やんなっちゃうっ。

何でもっとこう、世界って簡素じゃないんだろう。

お互い干渉しあわずさ、結果主義でさ、誰がどの経過を辿ろうが結果問題なきゃほっとくってこと出来ないの？この世界。

あー。。

確かに俺今落ちてんな。

でも病んでるわけじゃないんだよ。

飽き飽きしてるって感じ？

ようわからんけど、いろんなことに折り合いをつけて生きていかなきゃいけんでしょ？人ってさ。

そうゆーの続けてると、ある一瞬マジどうでもいいですから各々一人で生きていきましょうよってなるじゃん。

人は支えあって云々とかゆーけど、まぁ事実なんでしょうけど、かかる負荷も結構なもんですって。

むしろそっちの方が目に余りますって。

１００歩譲って、助けられることと掛かる負荷がイーブンなんだとしたら、それって尚更ひとりで生きてけばよくない？

そしたら最初っから全てが０じゃん。

足し引きの工程省いてちょースマートになるでしょ？

エコじゃん。

んー、なんだかなぁ。。。

めんどい一日がまた始まるか。

一服して寝よう。

俺、ふーぁいとっ