おみくじを引くと、いつも　小吉、吉、中吉のどれかです。

大吉はほとんど引いたことがないです。

子供の頃から毎年引いているけど、凶は１回だけ。

おみくじのように　小さい幸せを少しずつ積み重ねて（ちと違う？）、

穏やかで平和な一年になるといいな。

目の上の模様が困った顔みたいなので、“こまったちゃん”という名前です。

捨て猫が実家の物置で子供を産んでしまって…

それ以来、ずっと20年、実家で暮らしていました。

小柄だけどいつも元気で、甘えん坊の猫だったのですが、先日、亡くなってしまいました。

最近、急に痩せてきて、その上にちょっと風邪を引いたみたいで、年老いた身体には越えられなかったみたいです。

ちょうどこまったちゃんが拾われた頃、拾われた捨て猫の数が40匹を超えてしまっていました。

これ以上生まれても育てられないので、成長した頃、避妊手術をしました。

もしかしたら、子供を産まなかったから長生きできたのかな？

と、思いつつ、せっかくこの世に生れてきたのだから、子孫を残してあげた方が良かったかな…

幸せな一生だったかな。

…なんかいろいろと考えてしまいました。

「子供まだ～？」とか、「子供っていいわよ。」

と言われて傷ついたという話を良く聞きます。

私ももちろん例外ではなく、結婚して数年して言われ始めました。

何で作らないの？とか、子供の良さを力説する人もいて、

「欲しいんだけどね～　コウノトリさんが舞い降りてきてくれないの。困ったわねぇ。」

と笑って、その場をやり過ごしていました。

不妊治療を始めてからは、特に深く心に突き刺さるようになり、

「そんなこと言われたって…　私だって欲しいのに、頑張っているのに出来ないんだもの。これ以上、どうしたらいいのよ～」と心で泣き叫んでいました。

一人子供を授かった今でも「兄弟がいないと可哀想よ。」とか、

「二人目まだ～？」と言われて辛い思いをしています。

流産前後はその言葉が本当に辛かったです。

でも、正直、自分自身も30代中頃まではそれほど不妊を深刻には受け止めておらず、

いつかはきっと授かると思っていました。

小さい頃から、大きくなったら結婚して子供を作って…とかって、普通に聞かされていました。

結婚式では、「将来子供は何人欲しいですか？」は定番中の定番の質問。

そう、自分でも「結婚すれば子供は出来る。」と不妊に悩むまでは本気で信じていました。

いつまで経っても子供が出来ない、子供が欲しいと真剣に望むようになって、初めて、「子供は望むだけでは授からないこともある。」ということを実感しました。

だから、普通に結婚して、子供が出来て、子育てしてきた人に「子供が欲しいのに授からない。」というのを理解しろと言っても、無理なのかもしれません。

言われると辛いけど、割り切って我慢するしかなさそうです。

それよりも、不妊というのは誰にでも起こりうること、

年齢を重ねるとさらに状況は厳しくなることを、

男女問わず、常識として若い頃から知っていれば、人を傷つけるようなことを言う人も減るだろうし、

自分の不妊に気付き、早いうちから治療を始める人も増えるのではないかなぁと思います。

生殖に関する教育が行き届いた、そんな世の中になればいいなぁと思います。

私の心の中には、未だに第二子を諦められない自分と、今の親子三人の人生を精いっぱい生きていこうと思う自分が同居しています。

この2ヶ月、いろいろな意味でやる気が出ず、生活も不摂生になりました。

就寝も11時から12時過ぎになってしまいました。

当然、体調も崩し、風邪はひくは、帯状疱疹にもなってしまいました。

ブログのお引っ越しが済んで少しは気持ちが切り替えられるかな？

元気になるまで、もう少し時間がかかるかもしれません。

本当に…

自分がここまで弱いとは思っていなかったです。

心の中で踏ん切りがつかず、子宮外妊娠チェック用の妊娠検査薬を使うときまで残ったデュファストンを飲んでしまいました。

情けないくらい、未練タラタラでした。

結果、D38でリセット。

そして、ナント次はD11で昨日リセットが来てしまいました。

基礎体温を付けるのを止めてしまっていたので、身体の状態も分からず、不安です。

もう、気にする必要はないのですが…

マタニティ用品やベビー用品、処分を始めたところで、辛くなってしまい、止めてしまいました。

自分は、もっとスパッて踏ん切りがつくと思ったのですが、逆に日が経つにつれて未練を感じるようになってしまいました。

どうあがいても無理なのに… 本当に往生際が悪いです。

頑張って気持を切り替えるためにも、不妊治療に関するブログのお引っ越しを始めました

(このアメブロへのお引っ越しのことです）。

全部削除しようかなぁとも思ったのですが、そうすると、途中まで頑張ってくれたお腹の子の痕跡まで消えてしまいそうでできませんでした。

流産に絡んだブログに触れるのは辛いものがありますが、ぼちぼち始めています。

いかん、いかん。暗い内容になってしまいました。 同世代の不妊治療を励ますつもりで書き始めたのに… 最後がこれでは、ダメですね。

分かっていたことですが…

「残念ですが、hCGが1.2以下（検出限界以下）です。」

と言われたときには、重たい気持ちになりました。

そのまま帰るつもりだったのですが…

「あきなさん、残りの1つ（状態の悪い6日胚）、どうする？」

と聞かれ、少し迷いながら、次がないことを話すことにしました。

「最後の一つ、迎えに来られる可能性が無くなってしまいました。」

「先生にお話しするようなことではないのですが、子育ての意見の違いから、夫婦喧嘩になってしまい、これ以上、不妊治療を続けないことになってしまいました。」

今まで病院でどんな状況でも涙を流したことはなかったのですが、第二子は諦める旨を伝えた瞬間、涙が止まらなくなってしまいました。

先生には大変申し訳ないと思ったのですが、慰めるように話しかけて下さったので、いろいろとお話しました。

先生は、第一子出産の後、すぐに不妊治療を再開できなかった事情（主人がなかなかOKしなかった）もご存じだったので、状況を分かって下さったご様子でした。

そして、

「でも、あきなさんはすごい。その歳で自然周期で戻したのだもの。本当に立派だわ。このような良い身体を授けて下さったご両親に感謝しないとね。」

と仰って下さいました。

ただ、先生のその一言で、昨年母を亡くし、不妊治療への決意を新たにしたことを思い出してしまい、さらに涙が…　　

どうしようもなくなって、最後、

「本当にいろいろと有難うございました。大変お世話になりました。」

「こちらこそ、お役に立てなくてごめんなさいね。」

という会話を交わして、診察室を出てきました。

その後は、看護師さんに子宮外妊娠でないことを確認するための妊娠検査薬を頂いて帰ってきました。

今週末検査し、陰性であれば全て終了です。

これで、私の赤ちゃん待ち終了です。

うちは男性不妊なので、万一にも自然妊娠の可能性はない。

主人は一度決めたら絶対なので、気が変わることもない。

息子に兄弟を作ってあげられませんでした。

…そう思いつつも、今日、花粉症の薬は飲めませんでした。

ありもしない奇跡を期待してリセットが来るまでは飲めないかも。

（クマじゃあるまいし、着床遅延が起こるはずもないのに…）

未練を断ち切って、少し落ち着いたら、残しておいたマタニティグッズやベビーグッズを処分しないと。

処分しながら、グッズのレビューでも書こうかな。

妊婦帯一つとっても、自分に合うものを探していろいろと買いました。

高齢妊婦、高齢ママならではのお役立ちグッズがあるかも。

母乳や布おむつ、夜泣き対策などの体験談も書けたらいいかな。

なんか今日はいろいろな気持ちが同居してしまい、話しが飛びますね。

自分はダメだったけど… ベビ待ちの皆様の元には赤ちゃんが舞い降りてきますようにお祈りしています。

最後に、これまで応援して下さった皆様、ありがとうございました。

ブログは続けると思いますが、この↓バナーはこれで最後にします。

にほんブログ村

その夫婦喧嘩をしてしまいました。

これまでも度々子育て方針で意見がすれ違っていたのですが、今回はかなり深刻。

ついに「こんなに考えが違うのならば、二人目はもうやめだ！」と言われてしまいました。

といっても、既に移植しています（望みはかなり薄いですが）。

ただでさえダメっぽくて落ち込んでいるところに追い打ちをかけるように

「PGをもってくる。自分で打て！」とも言われてしまいました。

結果もまだ分からないのに…

これが最後のチャンスなのに…

そう簡単にやめるなんて言わないで。

夫婦なのに…　気持ちが通じず、とても苦しいです。

取りあえず、妊娠しているのかいないのか、早く確認しなければならなくなりました。

判定日は金曜日ですが、明日、電話をかけて早められないか聞いてみます。

つまらない事を書いてしまって、ごめんなさい。

「ぼく（わたし？）は、お腹にいるよ!」といった赤ちゃんの主張が全然感じられません。

デュファストンの副作用と思われる軽いお腹の張りはありますが、妊娠した時のようなお腹の張りや、胸の張りがないのです。

お腹の表面のピリピリ感もないし…

まだ心のどこかで奇跡を期待していますが、本当にダメっぽいです。

たらればを言っても仕方のないことですが、前回の流産のとき、風邪を引かずに今回と同じ体調だったら… と考えてしまいます。

出来るだけお腹の事を考えないように仕事をしていたら、他部署の後輩から二人目の妊娠の報告を受けました。

よく子育ての話をする後輩だったので、とっても嬉しい報告だったけど、予定日を聞くと、昨年私が流産した子の予定日付近。

今の自分の状態が状態なだけに、少しズキっときてしまいました。

一緒に妊婦さんになって、同じように報告したかったな。

妊婦さん同士の会話をしたかったな。

立ち直ったつもりでも…

流産って、こんなにも辛いものなんですね。

にほんブログ村

<受精卵のグレード>

これまで移植した胚や凍結している胚の写真を比べて見せてもらいました。

今回の胚盤胞は、5CC（総合評価C）前回の5CB（総合B’）に比べるとかなりTrophoblast（栄養膜）が薄い。

ところどころ細胞が扁平化してしまっている（細胞層に隙間が出来ている）。

前回、着床した胚盤胞は、融解時にAHの隙間から飛び出してくるほど元気良かったことと、今回、膨らみが悪かったことが納得できるような、歴然とした違いが写真から見てとれました。

Embryoblast （内細胞塊）はしっかりと塊になっていますが…

それでもグレードC。

あと一つ残っている胚盤胞は凍結前6CCの状態。

さらに悪くEmbryoblastが少し崩壊しかかっていて、Trophoblastも薄く一層あるのみ。

かなり状態は悪いけど、それでも出産まで至る可能性はゼロではないということでした。

（でも…　写真を見ると、とても育たなさそうな胚でした）

第一子出産のときは、桑実胚（Fragmentationが基準を超えたため、途中で凍結）と胚盤胞の2段階移植でした。

私は、胚盤胞が育ったものと思い込んでいました。

しかし、その時の胚盤胞は今で言う5CC（総合C）のグレード。胚盤胞のTrophoblastの状態を考えると、桑実胚が子宮の環境で上手く育って着床した可能性も低くないということでした。

<エピジェネテックな発生異常>

以前より体外受精ではエピジェネテックな発生異常がそうでない場合に比べて高いと言われてるが、何か新しい知見があるか尋ねてみました。

まず、何がエピジェネテックな異常で、何がそうでないのか線引きが難しい。

例えば、真っ黒な髪の両親から茶髪の子供が産まれた場合、エピジェネテックな変化だけど、発生異常と言うのか？という話になる。

体外受精で特殊なエピジェネテックな変化が発生するのではなく、元々ある変化の発生率が上がるだけという点は古くから言われているので、何かしらの原因があると考えられている。

最近、顕微授精では、全精子を注入する（正常な受精では、頭部のみ侵入）ため、異常が発生しやすくなるのでは？という説がある。

不要だから、卵子の外で脱ぎ捨てるのか、入ったら困るから脱ぎ捨てるのか… 確かに…　酵素や余分な蛋白質が遺伝子の構築に変化をもたらしても不思議ではないかも。

もっと早く（採卵している頃）に聞いておけばよかったと思うような話も沢山しました。

でも、聞けて良かったです。

培養士さんに感謝です。

（不安を紛らわすために書いていたら、長文になってしまいました。すみません）

にほんブログ村

PS

この日は先生にも不妊治療で生まれた子についてこんなお話を聞きました。

不妊治療で生まれた子はIQが高いのだそうです。

でも、これは、先天的なものではなく、後天的なものだそうです。

待ち望んで生まれてきた子は、周囲の大人たちがとても手をかけて育てる。

一人っ子も多いので、自然と教育熱心になる。

その結果、IQが高くなるそうです。

いろいろな意味で、不妊治療で生まれた子とそうでない子は違います。

治療に関係のない環境要因までも。

もちろん、妊娠中のお母さんの意識も違うと思います。

成長過程で他の子と有意差があったとしても、単純に不妊治療が原因とは言えない…

疫学的な調査の結果も、考察によっては、間違った解釈も生まれそうです。

難しいですね。

午前中で仕事を終え、融解の様子を聞くため、クリニックの培養室にTEL。

「膨らみが悪いです。もしかしたら、移植できないかもしれません。」

話しを聞きながら、手先が冷たくなるのを感じました。

これまで融解に失敗したことがなかったので、移植できない可能性なんで考えてもいませんでした。

お昼を食べながら、少しでも早く移植出来るように水分を摂ったのですが…

勢いよく飲み過ぎて、お腹が痛くなってきてしまいました。

今思うと、かなり気持ちが動転していたんだと思います。

居ても立ってもいられなくて、30分以上早めに自宅を出発。

病院へ向かう途中、

「まっててね。今、お母さんが迎えに行くからね。お願いだから頑張って。」

と心の中で叫んでしまいました。

涙がこぼれそうになりながら、ここで事故るわけにはいかないと自分に言い聞かせ、どうにか運転してクリニックへ。

到着後、30分弱待って、「まず、培養士さんからお話があります。」と、呼ばれました。

ドキドキしながら入っていくと、丸い胚盤胞の写真が。

「移植できるのですか？」

「はい。先程のお電話の時点では、かなり難しい状態だったので、あのようにお話しましたが、その後、よく復活しました。」

取り敢えず、移植できるということで良かったです。

今回、一人目の時にもとてもお世話になった培養士さんだったので、いろいろなお話を伺うことができました。

受精卵のグレードのこと（数年前に変更になったので）、エピジェネテックな異常のことなど…

長くなるので、あとで書きます。

培養士さんのお話のあと、少しだけまって、エコー検査。

どうやら、今日の移植は私一人のようです。

他に人がいないのは初めてです。

しっかりと貯まっていたので、すぐに移植になりました。

ちなみに子宮内膜は15ｍｍ。

「厚過ぎても支障はないから、心配しないでね。」

と言われました。

流産後は妊娠しやすいといいますが… 内膜が厚いのも流産の影響でしょうか。

掻爬しなくて、正解だったと思います。

あっという間にカテーテルが挿入され… フワ～っと、子宮内に入っていく様子が今までにないくらい、しっかりと見えました。

「良く頑張って復活したね。お母さんのふかふかベッドでゆっくりおやすみ。」

いつものように、移植後の安静時間は赤ちゃんの卵に話しかけました。

でも、いつものような穏やかな気持ちになれず、胸騒ぎがして落ち着きませんでした。

移植後、先生とのお話で黄体ホルモンの値が少し低いとのこと。

「体温の上がりが悪いので、そんな気がしていましたが…。」

と不安を口にすると、

「そう…　じゃぁ、デポ注、もう一本打っときましょう。」

と、1本の予定が2本に増えました。

今回の移植、子宮の状態と私の体調はこれまでにないくらい良いです。

卵巣機能の低い分はホルモンを補充しました。

今の私に出来る限りBestの状態で迎えてあげることが出来ました。

ただ、卵のグレードが…

前回（7週で流産）と前々回（化学流産）は、移植当日、夕飯を作っているときに立っていられないくらいのお腹の張りがありましたが…

今回は、殆ど身体の反応がありません。

やっぱり駄目かしら。

だめだ。今から押しつぶされそうな気持になってしまいます。

奇跡を信じて、判定日まで頑張らねば。

にほんブログ村