母：『行ってもいいけど』

車で行くから重たい物とか買えると思って誘ったのに…。

やっぱり無理だ…。

昔から娘や息子に『おばあちゃんに優しくしてあげてね。』と何度もお願いしています。娘は私が仕事で居ないときに母を誘って出掛けているようです。ありがとう。今の私にはできないわ。

母は『(私を)短大まで出してやったこと感謝してるのかしら』と娘に話してたそうです。

私だったら娘にできる限りのことはしてあげたいし、見返りを求めるなど考えたこともないけど…。

お母さん、車に乗せてもらったり、ご飯代払ってもらったら『ありがとう』とか『ごちそうさまです』とか自然に出てくる言葉だと思うげどなあ…。無理か…

注意しても直らないし、挙げ句の果てには『出ていく』と伝家の宝刀を言い出します。ずるいなって思ってます。恐らく付き合ってきた男の人たちにもそうやって言ってたんだろうなと推察できます。

周りの人に『家にお金入れてないの？』と言われたそうです。入れるものなの？と私に聞いてきました。そんなの自分で考えたら？と思いました。

母は、新し物好きで私が見る限り物を大切にできない人です。食べ物の期限を確認したり、この野菜が腐ってしまいそうだから調理しようとか考えてません。自分の食べたいものを大量に作って1度食べて終わり。夫は粗末にできない人なのでせっせと食べ、『どうしてこんなたくさん作って食べないんだろう』と言っています。夫が母に言ったら『食べようと思ったのに。』と…。

孫には夫と私が勝手に食べてると言ってそうです。その話を聞いてから私は母の作るものが食べられなくなりました。

夫と私は、住宅ローンを払って母からお金ももらわずがんばってます。母からお金をもらうつもりはないけどもっと謙虚な気持ちを持ってほしいです。無理か…

思いを伝えたことを後悔しました。

翌日、母からLINEが来ました。

お疲れ様です

昨日はごめんなさい

悲しい思いを

させてすみませんでした！

反省してます

許してね！

この内容と　ごめんねスタンプが来ました。

このLINEを読んで何も響かなかったし、この人とは一生わかりあえないんだなと思いました。

許してね！

この言葉が一番納得いきませんでした。

娘が出産した後、すぐに私に送ってくれたLINEには、

ママも大変な思いして私や弟を生んでくれたんだね。生んでくれてありがとう。

と書いてありました。それを読んだとき、もう死んでもいいと思うくらいの満足感がありました。娘に認めてもらえたと思ったんです。

でも私は母に対して生んでくれてありがとうという気持ちを一度も思ったことない、そのような言葉を言ったこともないと…

私ってひねくれてる…普通の家庭に生まれたかった

先程、母に自分の心に溜め込んでいることをぶつけてみました。

あんたがさみしい思いをしてたことはわかってる、仕方なかったと言っていました。

仕方なかった…　　それって自分を守ってるよね？

終いには

どうしてほしいわけ？

出ていくわ

と言い出したり…

自分、自分になってしまったようで…

疲れたと部屋にもどってしまいました。

とても残念な時間でした…

私の気持ち受け入れてほしかった…無理だとよくわかりました。

娘と話してる時に娘が孫を私に置き換えて話し出したんです。

孫→私　　　娘→母　　　夫と私→祖父母

孫を中学生まで私たち夫婦が面倒をみて、娘は男と暮らしてる…

ありえないよねと娘が言いました。

後々考えれば考えるほど恐ろしくなりました。母が行ってきたことは恐ろしすぎる…ひどすぎると…

『あんた(の人生)は、苦労に入らない』

と言われた時は、よくそんなこと言えるねって思いました。さみしい思いをさせてすまなかったなど謝られたことはありません。だからいつになっても私の心にひっかかったままなんだと感じています。

『真面目に生きてきた。』

と言っていました。どこが？

見た目が若くて綺麗めだったので周りの人からちやほやされて生きてきたから自分中心の考えになってしまうのかもしれないね。会話しててもすぐに自分の話にしてしまう『会話泥棒』だし…。

端から見てて

どうしてそういうふうにしか生きれないのかな？って思ってしまいます。

寛さん、母、私で何を話したか覚えていません。覚えている会話は…

母『もうやめてー』

私：『じゃぁ出てって』

寛：『こんな時間に出てってって言われても…』

私：『そんなの知らないよ』

寛さんは母との写真を私たちの前で燃やし始めました。

寛さんは、私が持っていたガムテープをもぎ取りました。とても痛かったです。今でもその痛みは覚えています。寛さんは荷物をマンションの廊下に出しました。全て出し終え、エレベーターで下ろしていました。

隙を見て私は母に

『今から家に行くよ』

と言い、非常階段で下まで行き、車に乗りこみました。

母の携帯が鳴りました。寛さんからのメールでした。

死んでお詫びします

メールを見た母は、どうしよう…とオロオロしていました。

『死ぬわけないじゃん。携帯の電源切って。解約して。』

母は携帯を解約しました。

寛さんがこっちに来てからどのくらいの日数が経ったのか覚えていませんが、寛さんが、浮気相手の若い女の子と連絡を取ってることを母が気づいてしまったんです。

深夜1時は過ぎていたと思います。母から私の携帯に電話がかかってきました。

『今すぐ来て！』

早口で低い声でした。

私は2人目を妊娠していて臨月でした。

15分位離れた母のマンションまで車で向かいました。到着した時、丁度寛さんがマンションから出てきました。

とっさに叫びました。

『逃げるなんて卑怯だよ！』

寛さんは足を止めることなく、どこかへ行ってしまいました。

母と部屋にいると寛さんが戻ってきました。

卑怯だと思い戻ってきたと言っていました。

ずっと都会暮らしの母が、やっていけるのだろうかと内心反対でしたが言えず…行ってしまいました。

3年程たった時、寛さんが浮気をしました。母は耐えきれず私のところに来ました。駅まで迎えに行くと私を見つけたとたん泣いていました。覚えていないのですが、何日か家にいてまた実家へ戻っていきました。

浮気相手、寛さん、母3人で話し合ったと聞きましたが、結局、母は荷物を纏めてこっちに戻ってきました。母はマンションを借りて１人暮らしを始めました。暫くしてそこに寛さんが追いかけてきました。

『短大まで出したのに』

と何度も言われました。人間関係は良好だったのですが、仕事内容が私には合いませんでした。高校は私立、短大まで高額な学費がかかったはずです。感謝しています。１年と３ヶ月で退職したことは申し訳なく思っています。

程なくして妊娠し、22歳の冬でき婚しました。１人暮らしは9ヶ月だけでした。母は１度も家に来たことはありませんでした。

翌年娘が誕生しました。娘が大きくなるにつれ、お父さんとお母さん(至らない私ですが)揃っている我が娘を何度もうらやましく思いました。

大人になってから幼なじみに

『◯◯ちゃんがお母さんと暮らしてなくてさみしくないのかな？ってずっと思ってたよ』

と言われました。

私、さみしかったよ！ずっとさみしかった。さみしくても祖母以外誰にも言えなかった。きっと友達は、明るくてニコニコしてる私しか知らなかったと思う…いつもニコニコしてたので悩み事なさそうと言われたこともあった。違う、違うの。本当の私をわかってない、そう思っていました。

お父さんはいなくてもいいからお母さんと暮らしたかった。周りに母子家庭の人もいて、お母さんと一緒に暮らしてる。祖父母と母と4人で暮らせたんじゃないか、どうして私は母と暮らせなかったのか、ずっとさみしかった。

母が、祖父母が貧しかった為、中卒で就職したこと、祖父母の不満を言う度に

なぜ不満を持ってる祖父母に私を預けたの？嫌な思いをしたのなら私を預けることなどできないはず、矛盾してる

結局自分を優先したんだよね、男の人を選んだんだよね

そう思ってしまいます。