「昼間のメール、おめでとうって返しちゃったけど

大丈夫だったかなって気になってて。

確か、検査結果で何かある方が、

対策できるしっていってた気がしたから・・・」

「大丈夫だよ、あなたの反応が普通だから

なにも間違ってない。間違ったスタンスだったのは私なの」

そういうとなぜか涙があふれてきた。

「話し聞くね、ごめんね今日は早く帰れなくて」

Ｅはそういうと、話を聞いてくれた。

私は今日を振り返り

悶々としていた帰り道、

お風呂で考えていたことを

少しずつ話した。

私の中で何かのせいにすることで

自分を肯定したかったこと

でもそのせいで見るところが

おかしくなっていたこと

「異常がないことはとってもいいことなのにね（笑）」

二人で顔を見合わせて笑った。

「治療せずに進めるってことは

とってもよかったこと。本当によかったんだよ。」

そうＥに言われ、私の中でも改めて実感できた。

「何度もいうけどね、

俺にとっての一番はＫと一緒にいることだよ。

Ｋと一緒の人生でもう十分幸せなんだ。

だから子どもがいなくても幸せな人生だし、それでも

いいと本当に思ってる。

もちろん子どもがいたらいたで

別の幸せな人生が待ってるだけだから。

一緒にいることで幸せだってことは忘れないでね。」

「だから、まずは俺ら二人が幸せに過ごすことを

大切にしようね」

Ｅの優しさに涙がとまらなかった。

この人と結婚して本当によかった。

そしてＥは、いま私が妊活で取り組んでいることで

段々自分に甘くなってできてないことを

もう一度する協力もいってくれた。

それはまさに私も考えていたことと同じだった。

具体的にいうのも笑えるくらい基本的なことだけど。

それは、早寝（笑）

本来は２１時半までに寝るつもりが

ここ最近は気づけば２３時とかになってしまう。

そしてスマホを寝る前にみるもんだから

寝入りも寝起きもとても悪い

昔は日を越して、夜中まで起きてるのが普通だったから

かなりよくはなったんだけどね

しっかり寝て、ホルモン整えて

自分の免疫力高めて

タダでできることをまずやってみる

そして適度な運動とバランスのとれた食事

もう一度切り替えて

自分の人生、自分で楽しむために

前向きに頑張ろうと思う。

だって何かのせいにしたところで

現実は変わらないし、

ゴールは近くなるわけでもないから

自分の潜在意識ってすごいね

突然いろんな感情がめぐってくる

これからもその都度、こうして自分とむきあって

気づいていけばいいんだね。

大丈夫、いまからまた

笑顔で歩いていけばいい

気づけるいいチャンスが巡ってきたんだな♪

私は私の願いを叶えられるし

私は幸せになれるから

なのに、どこかで波乱万丈位の方が

よりエキサイティングな人生になるでしょ

悲劇のヒロインの方がいいんじゃない？

といわんばかりの潜在意識の私

「なんでそう思うのかな」

一人湯船につかりながら

昔を振り返って考えてみた。

私は子どものころから

貧しく生活を日々頑張ってる親をみては、

私は他の家よりも恵まれてない家に

生まれたんだ

そう思っていた

父が心の病気という言い訳であまり働かず

母が頑張って働き生計を支える

そんな母の姿をみると

苦労ばかりで幸せそうには感じないし

私は親のような人生は過ごしたくないと

心から思っていた

小学５年のときに両親が離婚

６年のときは仲良しのグループの友達から

ある時、急に仲間外れにされた。

そのあと普通に戻るものの、

この時、女友達の態度の変わりようの

怖さを知ったのは言うまでもない

中学１年の冬

別々に暮らしてた父がなくなった

叔父から父が亡くなったことを聞いたのは

すでに納骨も終わったあと。

「お父さんもういないんだ・・・」

全然実感がわかなくて信じられなかった。

涙さえもでなかった。

若い頃からどこかでずっと早く死にたいと思っていた父

やっと念願叶って、お父さんよかったね、とさえ思った

中学のときは、

部活で部長になるものの

反抗する一部の部員たちからの

いやがらせの日々。

「私の人生はなんだかグレーだな」

そんな風に思った１０代はじめの頃

でもその頃からなのか

そんな足かせの出来事は

私の言い訳の一つになってきたのかも

しれない

例えば、

女友達が信じられない

→　昔、仲間外れにされた。いやがらせをうけたから

やりたいことができない

→家が貧乏なので、お金がない。だからやれないからやらない

幸せを感じれない

→一番身近な親が幸せそうじゃない。目標をもてない

こうやって、何かの言い訳にすることで

自分を肯定することを覚えてしまったんだな・・・

自分がどうか、ではなく

何か周りの状況や人を言い訳にすることで

私は悪くない、こんな状況だからしょうがない

みたいな。

自分軸ではなく、他人軸

幸せになるもならないも

人が決めるんじゃない

決めるのは自分なのに

状況がどうだって、自分が

どうしたいのか、どうなりたいのか

ただそれだけを見ればいい

自分の周りの環境や状況を

言い訳にしたところで

もやもやするのは

ずっと変わらない

何かを言い訳にした方が

自分を肯定できる

自分の自信をなくさなくていいかもしれない

でも、本質をみることができてなければ

本当の進むべき道、いや進みたい道が

どこかさえも迷ってしまうんじゃないか

私が生きるのは、私の人生だけ

付随するいろいろな出来事は

私の人生という映画の脚色には

なるだろう

だけど、大切なのは主役がどう生きていくか

その生様が見ごたえあるものに

なるだけ

大切なのは、自分という軸

自分がどうありたいか

私は幸せになる力がある

というか、すでに幸せなんだ

誠実で優しくて愛情深いＥと結婚できて

彼に養ってもらい、妊活に専念できて

自分の好きな学びを続けられて

両家の親や家族も元気に過ごしてて

信頼できる大切な友達がいて

素敵な人たちに恵まれ

たくさん色々な経験をすることができた

私の人生

どれだけ幸せなんだろう

目の前に困ったことが起きた時に

何かのせいにした方が楽だったりする

だけど、それをしても結局変わらない

叶えたい目標があるなら

目標にむかってできることをやるだけ

そして日々の自分の中でやることを

整理して眠りにつく前に

Ｅが帰ってきた

行く道中

異常があったら、対策ができる

それをクリアしたらいいだけ

どんな結果も前向きにとろう

そう思いながら病院へ向かった

先生が結果を見せ、こういった

「異常はありませんね」

普通はここで「よかった～！」と心から

安心するところなはず

だけど、私はなぜか違った

「異常・・・なかったんですね・・・」

こういって異常がなかったことを

喜ぶはずが、まさかのへこむ

「異常がないことを確認するために

検査したんでしょ？その反応はなんで？」

先生がいうのはごもっとも

私ときたら、

”どこかで異常があれば対策できる☆

というか、妊娠できないのはきっと

何か異常があるにきまってる。”

そんな気持ちで聞きに行っていた私

「異常がないのを喜ばないなんて、その考え方は

変えた方がいいんじゃない。

ここの分野は問題ないことがわかったわけだし、

安心して不妊だけに取り組めばいいよ」

そう先生にいわれて、我に返り

だんだん自分の設定や思い込みが

どれだけマイナスになっているのかが

クリアになってきた

私は妊娠しにくい体だ

私はスムーズにいかないことも

経験しなければいけない

私は自分が望む幸せは簡単に手に入らない

私は幸せになれない

この根深いビリーフがはびこってる

そのビリーフが自分の中で

こんな強固なものになっていたことに

無意識で検査結果を聞きにいったときに

はっと気付いた

「私、どんだけ悲劇のヒロインになりたいんだろう」

結果を聞いたあと、Ｅへメールした。

「結果は異常ありませんでした」

すぐに返事がきた。

「おめでとう！よかった、よかった！」

よかった、、そう、そうだよね

それが普通の感想だよね

そう思いながらも

それ以上は、自分のビリーフが頭に残り

なんと書いたらいいのか

頭がぼーっとしてしまい書けなくなった

帰りにスタバにより、

何度も先生の言葉を反芻する。

私は妊娠力がないんじゃない

私はどこかが悪いからできにくいだけ

それがわかれば、対策すればできる

別に劣ってるんじゃない

そう思いたかった。

だけど、異常はなかった

ここについては問題ないことが

わかった。

治療不要で前に進んでいいということ

あらためて、私は自分の体や可能性を

信じてあげれてなかったことを知る

それをはっと気付いた時、

涙があふれてきた

一生懸命、妊活によいものを

取り入れ、漢方をのみ

できる努力をしても

根底に、自分の力や可能性を

信じてあげてなければ

そりゃだめだよね

自分がかわいそう

そこから自分の考えてることと

むきあうことを始めた

陰性となり、

一旦切り替えて

少し冷静になって考えてみた

漢方の先生にも相談し、

同じことをいわれたことも

後押しになり、

昔から気になってた

そもそも私は妊娠できる体質なんだろうか

卵管以外に不安要素はないんだろうか

ということ

１回の移植失敗にしては早いかもしれないけど、

そんなの関係ない。

自分の体を知りたい。

そう思って、着床不全・不育症について

検査をすることに決めた。

２０代の頃から、

これまで結婚を考えたことがある人とは

子どもができにくいだろうから、

先にできてもいいとさえ思い

軽くタイミングをとっていたが

いままで一度も妊娠したことがない

毎回ちゃんと生理がくる

まぁ、お陰で、

Ｅという素晴らしい夫と出会い結婚できたので

妊娠しなくて本当によかったと思うものの

自分の妊娠力に不安をずっと感じてた

それを一通り検査をして知りたいと思った

そこで検査結果に何か異常があれば、

対策ができるし、そこを改善すれば

いい方向にむかうはず

そんな思いで検査をうけた。

そう、ある意味、

異常があるのが前提

なんなら異常があるのは

できることがあるからいいんだ

と検査結果を不安に思わないためと

いいつつ、

まるで悲劇のヒロインになりたい

願望のあるような私が顔をだす

お陰で、検査結果をきいたときの

私ときたら、なんとも不思議な

反応になってしまった。

自己タイミングを半年後

その後、排卵誘発でタイミング法5カ月

採卵後、２ヶ月タイミング

５月に初移植

陰性

これまでも人生の中で妊娠したことは

一度もない。

自分では、２０歳のころ卵巣の手術の影響もあり

卵管造影検査では左の卵管がつまっていた

２０歳で病気になって以来、心に持ち続けた

「もしかしたらできにくいかもしれない」

という気持ちが次第に大きくなっていった

でも同時に、「私ならきっと大丈夫」という

根拠のない自信もあった私

初めて採卵したとき、

正直なところ、私はこれを何度もするのは

嫌だなと思った。

今回とれた卵のうち胚盤胞までなったのは２個

この子たちを大切に育みたい

だから頑張ろう。

そして初めての移植。

自分の中にＥくんとの卵がいることが本当に嬉しかった。

まるで妊娠してるような気持ちで毎日を過ごした

お腹の卵にも何度も話しかけた。

判定日までの２週間は、驚くほど長く感じた。

しかし、生理予定日に出血。

体温も下がってきてる。

不安と共に、フライングチェッカーを試す

２度試したが、真っ白

二回目は、９９％と判定できる日にしたので

Ｅと一緒に結果をみた。

やっぱり真っ白

「ダメだったか―ダメだったかー」

強がっていたが、どんどん心が静かじゃなくなる

心がざわつく

するとドンドン涙があふれてくる

やはり私もショックだった

意外と平気と思っていたけど

自分でも驚くほど涙がでた

ただ悔しくて、悔しくて

Ｅに申し訳なくて。

二人の子どもがほしい

彼と家族をつくりたい

お母さんに孫をだかせてあげたい

自分の存在価値を残したい

出産という大きなことを成し遂げ

人という存在を育てたい

いろんな考えがあるかもしれない

でもいまの私はこう思ってる

やりたいように

やりたいことを

やる

ただそれだけ

なんでいつも色々不思議な方へと

もっていってしまうのか

自分の中の設定がどんな風になってるのか

自分の頭の中の思い込みという名の設定を

みてみたい

もっとシンプルに

もっと気楽に

もっと楽しく

もっと軽やかに

もっと笑って

自分の人生なんだから

やりたいようにやればいい

もっと本音をだしたていい

何におびえてるんだろう？

大丈夫だよ。

きっと感じてる怖いものなんてただの妄想

現実の楽しいを気軽にみたらいい

大丈夫、きっとうまくいく