毎日なんで息子にお供えなんてするのか、お線香？、遺影になんで手を合わせないといけないのか。

全然受け入れることができてない。

娘が居ないとき、嗚咽し、泣き叫ぶ。

〇〇、ママなんで生きてるんだろうね。

地獄だな。

父方の兄弟や、その奥さんも当然いる。

息子が亡くなった後、ちゃんと会うのは初めてだったけど、叔父さん、叔母さんは普段どおりに、接してくれた。それがありがたかったし、すぐ帰るつもりが、長い時間たわいもないおしゃべりをして心地よかった。

そんな穏やかな時間を過ごしながら、息子のことを考えていた。

息子が自死で亡くなったことは、私の父、元夫、義理の母、しか知らない。

それでいいと思ってる。

私は、おじいちゃんに、息子のこと、よろしくお願いします、と改めてお祈りした。

おじいちゃんは、心痛めたかな。。。

初めて息子のいない年末年始。

息子を一緒の飛行機に乗せて、こちらに帰ってきたのに。　

そばにいてくれてると思うようにしてるのに。

頭と心がぐちゃぐちゃになる。

どうして居ないんだ。

誕生日の辛い気持ちを考えたとき、大晦日やお正月も苦しかったなぁと思い、振り返っています。

心療内科の先生は、当初より落ち着いてきてますよ、と言う。全然変わってないよ、どこ見てるんだよと思っても、いろいろ面倒で、はい、そうですね。と答える。

母親のくせに、何も理解してなかった自分を許せないまま一生生きていくんだ。一生って。あとどれくらいかな。いつ会えるのかなぁ。

ママは、仕事お休み取ったから、ケーキ買って、一緒に食べようか。

高校3年生までは、ハッピーバースデー♫を歌って、ろうそく、フーをしてくれてた息子。　

ちゃんと親の相手してくれて。

優しい子。家族思いの子。

県外に出てからは、なかなか会えないけど、会うたびに私が〇〇、おりこうさーん、とか言って、頭撫でたり、顔触ったりしても、もー、やめてーなんて言って、嫌がらず、いつもにこにこしてくれて。

この日も、結構辛いんだね。

みんなお友達元気なのにね。

なんで、〇〇は居ないんだろ。

会いたいね。

たくさんおしゃべりしたい。

地元の友達と朝までカラオケとか行ったり、ビリヤード行ったりしていた息子。

それでも時間を作って一緒にご飯食べたり、じいちゃんちに行ったりして、新社会人になる息子をみんなして祝福して、息子も照れながら、頑張るねと笑顔を見せていた。希望に満ち溢れ、きらきらしていた。可愛かったな。ずっとこの笑顔を見ていられる、と思ってた。

半年後あんな事になるなんて。。

助けてあげられなくて、〇〇、ごめん。。。

私は、藁にもすがる思いで、霊と繋がれる方2人に会い、息子はなぜ亡くなったのか、と聞いた。

2人とも、彼はうつ症状だった、という。

もし、本当にそうなら、誰も気づく事なく、息子は苦しみを抱えたまま一人で逝ってしまったのだ。

〇〇、ママ、気づかないなんて最低だよね。ごめん。代わりに、ママがそっちに行くから、〇〇は、こっち戻ってきて！

ずっとそう願っているのに、ちゃんと生きてる自分。。

家族がいるのに、先に自分が？と考えをもみ消すけど、繰り返しこんなことばかり考える。

どうやってあと何十年も....

でも、心が死んでしまった。

どうやったら、息子に会えるんだろう。

亡くなった後にわかったのは、大学時代の友人、バイト先の先輩、後輩、そして、社会人になってからの同期、上司の方たち、みんなから、愛されていたこと。

今となれば、それがとてもありがたいことだと思える。ただ、当初は、事実を受け入れられず、全てのことは、一緒に迎えに行った元夫に任せてしまい、私は放心状態で、刀で身体を切られたような感覚のまま、時間をやり過ごしていた。

そんな時、こちらのブログに辿りつき、同じような境遇の方たちのお話を読ませていただき、同様の苦しみを抱えてる人のブログにとても救われた。

ただ今は、あの子が天国で、楽しくしてくれてたら。。

息がうまくできず、息子を迎えに行くときも歩くことが出来なかった。

気づいてあげられなくて、側にいてあげられなくてごめん。