それをいつもヒメコは求めている。

そういうものに触れている時間がとても癒しである。

例えば、本。

ヒメコがいつも使っている椿油の素晴らしさを説明してある本を読むのがとても好き。

例えば、人も。

褒めてくれる人といるととても気持ちがいい。

その時間は、自給自足できないものかしら。

もしヒメコが、突然死んでしまったとしても、可哀想だったと思わないでね

人生、チュマタンのおかげで幸せでした。

後悔は1ミリたりともありません

よかったねと気持ちよく見送ってください

そして、チュマタンの残りの人生を、思いっきり幸せに生ききってください

好きな人ができたら結婚して、思う存分愛してあげてください

ヒメコは本当に感謝しています

ありがとう

この世から消えてしまいたい。

この地獄の世界に生まれたのはきっと、私が前世で悪いことをしたから。

消えてしまいたい消えてしまいたい

自分が汚くて臭くて大嫌い。

今頭がいたいけど、脳出血の前兆かなぁ。

一瞬で死ねるかなあ。

一発で死にたい。

心が痛くて、身体を切りつけたくて、でもチュマタンに怒られるのもこわいし。

なんの役にも立たないこんな自分が大嫌い。

早く死んでしまえ

私の前から消えろ！ブスヒメコ。

消えろ消えろ消えろ！

そこには子どももいて、奥さんとの3人家族。

実はそっちが本当のチュマタンの家族。

ヒメコは愛人なのだ

だから、チュマタンはヒメコのために家を用意して、生活費も面倒見てくれている。

あちらの奥さんもヒメコのことを知っている。

ヒメコは贅沢させてもらってるの。

・・・なぁんてね

チュマタンが夜1人でスナックに遊びに行ってしまうたびにヒメコはその様な妄想をしてひねくれている心に贅沢言うなと言い聞かせるのだ。

毎日チュマタンは汗を流して働いているのだから、夜遊びに行くくらいいいだろう

若い女の子が好きなんだから会いに行ったっていいだろう

ヒメコが死ね！

人はどこかに向かって歩いていると思う。

一歩一歩を大切に歩んでいればいつのまにか目的地に着いているのだと思う。

仕事なし、子どもなし、目標なし・・・

優しい旦那さまに甘えて毎日ゴロゴロしているヒメコ。

ヒメコ今、33歳。

これからあっという間に時間は過ぎておばあちゃんになるかなぁ。

おばあちゃんになる前に死んじゃうかなぁ。

夢を追いかけていた頃は、全ての選択に理由があって、１つずつ階段を登っていく喜びがあった。

階段の先には輝く光が見えていて、そこへたどり着くことが人生の目的だった。

ある人に実力を認めてもらうこと

それがヒメコの目的だった。

でも今は、ヒメコを心から愛してくれる人がいて、誰の許可もいらない好きなことをしていて・・ヒメコは頑張らなくなった

でも心の中では、不特定多数の人たちからの拍手を求めている。

その不特定多数の人たちの実態があやふや過ぎて、努力の方向性がわからない。

誰かに認めて欲しいっていうか欲求は昔と同じままなんだけど、具体的な人間が定まっていないから、わからなくなっているのかなぁ。

ヒメコが好きなことっていうのは結局、楽器の演奏のことなんだけれど、それでどうなれば満足できるのかがわからないの

お金を稼げるようになれば満足なのか？

演奏する機会がもっと増えれば満足なのか？

世界中の人たちから大絶賛されてテレビに引っ張りだこになれば満足なのか？

知る人ぞ知る演奏家としてコアなファンが増えれば幸せなのか？

それとも、気持ちの良い人間関係を築いて、気持ちよく働いて、毎日楽しく生きられれば幸せなのか

働く？

働きたいの？

ヒメコ〜、あなたはどうしたいのかしら？

これが答えですか？

人から見られただけでイラついて、怒鳴りつけたい衝動にかられる

おかしいよね。

おかしいよ

わかってる。

敵意なんか向けられてないのに、周囲にいる人たち全員が敵に感じる。

心の中でその人たちの声が聴こえるの

そんな風に言われてるように聴こえるの

もしも誰かがヒメコと仲良くなろうとして話しかけてくれても、ヒメコは悲しくなる。

なぜって、すぐにヒメコが最低のゲス野郎だとバレて嫌われるって思うし、

人がこわい。

いつ怒られるのか、いつもビクビクしてる。

人がこわい。

でもね、死にたいだなんて今は全然思わないよ

チュマタンがいつもとなりにいてくれるから。

本当はチュマタンに依存しすぎている事も良くないって思う

でもまだ甘えたいんだもん

ごめんねチュマタン

いつもありがとう

同級生から、退職祝いの会のお誘いがあった。

でも、学生時代の友達なんかに絶対に会いたくない

こんな落ちぶれた姿を見せるのが恥ずかしいし、昔の生意気だった頃の自分が恥ずかしくて顔出せない。

悔しい

ほんとに情けない

いつも自分のことばっかり。

恥かいてでも、先生を祝おうと思えない自分が本当に情けない。

ヒメコのバカやろう

ヒメコの生きづらさの原因のひとつに気づいた！

恥ずかしいけど、本当にバカみたいだけど

ヒメコ自分のことすごい人だと思ってるんだ。

と思ってるみたい

たしかに学生時代や20代の頃は成績も良かったり、たくさん賞をもらったり、少し有名になったりして両親が喜んでくれた。

そこで勘違いしたんや〜

自分は常に人から見られているし期待されているだからいつも意識を高く持ち、いいカッコしてなきゃダメなんだと思うようになってしまった〜

現在のヒメコの姿はスランプ状態ですと思ってるから、苦しみから抜け出せないのじゃ〜

今の姿がヒメコの全部だよ

器が小さくてたいして特技もなくて、メンヘラで働く気もなくて、旦那に養われている。

友達ゼロだし、誰からも興味を持ってもらえない。

これがヒメコのすべてだよ

臭くなっちゃいけないなんて、グズになっちゃいけないなんて、負け犬になっちゃいけないなんて、誰が決めたの

全部、自分で決めつけていたこと。

必死に取り繕った嘘の自分を演じながら人目を気にして、人目を気にしすぎて引きこもりになって、聖人君主のような人間にならないと自信を持ってはいけないと思ってる。

でも、くるしい〜

くるしいくるしいくるしい〜。

下手でもいいじゃん！

バカでもいいじゃん！！

性格悪くてもいいじゃん！！！

批判してくる人がいたとしても、その人、何様？

完璧な人間なんてそんなもんいないよ！

はあ？テメー何様なんだよ

いっぺん死んで出直してこいってんだ

ってな感じでいいんじゃないの？

ヒメコのためを思っての助言は謙虚に聞いといたほうが得だけどね

きっかけはスポーツジム。

ヒメコはスタジオレッスンに参加するのが好きで、今日も2レッスンに参加した

でも、2回とも、ヒメコがとった場所の斜め前に人が割り込んできて、とっても体が動かしずらかった

なんだ今日の、この障害物へのイライラ

何かのメッセージかなぁ

色々考えてみた。

そういえば、学生時代はいつも眼の上のタンコブみたいなライバルがいて、なんか悔しくて必死に頑張ったりした。

東京で頑張ってた時も、常にライバルがいっぱいいた。

負けず嫌いのヒメコは、パワー全開で頑張ったんだ。

有り難い事なのだけど、今は競争相手もいないし、ヒメコは幸せすぎて腑抜けになっているのかもしれない

ライバルかぁ

目の前に障害があるから人は乗り越える力が沸くのだろうか・・・

ヒメコの前に障害は・・見て見ぬ振りをしているだけなのだろうか