あなたと出会ったのは2016年4月頃でしたね。学校の宿泊の時から思えば一目惚れしていたのかもしれない。その後掃除場所とか電車が一緒になってもっとすきになっていったの。

５月中旬、あなたは電車から車通学に変わりましたね。電車でもう帰れなくなるんだと寂しくなったけどあなたは一緒に帰ろうと誘ってくれたね。めちゃくちゃ嬉しかったよ。

５月21日、事前学習やろうってあなたの家にいって、勉強じゃなくてDVD見たよね。付き合ってないのにスキンシップ激しかった気がします(笑)

私が「付き合ってないのになんでイチャついてる？」って言ったら「あっ、そっか、付き合って」ってあなたから言ってくれたよね。その日から私の頭はあなたしかないんです。

いつもわがまま言うのは私。それに付き合ってくれて。精神的に辛い時もなんだかんだあなたがそばにいてくれた。親からあなたを守れなかったのは私がわがままだから。私のわがままであなたを苦しくさせてしまった。

だけど、あなたは私にとって世界で一番大切な人で、愛する幸せを教えてくれた。

だから、私はあなたから離れられない…

だけどあなたが嫌だというのなら私は

離れる覚悟をしなければならない。

あなたがよく言ってた

「俺、そんなこと一言でも思ってるって言った？」って言葉を信じてる。

別れる気は無いって言ってくれたこと。

信じてる。私は何があってもあなたが好きだから。お願いだから、本当のこと教えて欲しい。

今日はね、自分の気持ち書いてみようかな

あたし、16歳で自律神経失調症で頭痛とか微熱に悩んでたなー(笑)

その頃はまだリスカも死にたい願望もなかった。

20歳超えた頃からおかしくなっちゃった。

自分ってなんで生きてるのか分からなくなって

母親の過干渉に耐えられなくなってきて、

辛くて苦しくて死ぬしかないのかなって。

死ぬ事すら迷惑かけると思ったら死ねないし。

ただ、イライラをリスカして自分にぶつけたら

スッキリした気分になって止められなくて。

気づいたら、嫌な事、人に迷惑をかけてると思ったら、ダメな自分に罰を与えなくちゃってリスカして落ち着かせてた。

彼氏に「やめて欲しい」って言われた時も

こんな事はやっちゃダメなんだと分かってるけど、止められなかった。

こんなアタシが彼氏のそばにいていいのかも

分からなくなって、本当はもっと普通の女の子と付き合った方が楽しいはずなのに…

あたしのワガママに付き合わせてしまう。

必要としてはいけないのに、彼氏がそばにいないと不安になってしまう。

「俺は〇〇が必要だよ」とか「俺の為に生きて」ってあたしの為に言ってくれるのにあたしは申し訳なくてたまらない。

もっと彼氏のそばにいたいのにいられない。

離れた方がいいのに離れることが出来ない。

依存してしまっている。

あたしのワガママに付き合わせてしまってごめんなさい。

みんなが怒るのはあたしがダメなやつだから…

毎日笑ってることも辛い。

誰かに頼るのも怖い。

助けて欲しいのにあたしが悪いんだから

言えない。

それに、他人には関係ないのに…

生きててごめんなさい。

もう苦しい限界。

どうしたいかわからない。

自分が嫌い。