ときめきに全力投球♡

好奇心いっぱいのプリンセスなぽです

大学生の息子と高校生の娘のママ。公務員してます。

娘は生まれつき心臓病など色んな病気を持っています。

中学校では不登校も経験。

まわりの方の沢山のサポートをいただき、

現在は通信制の高校に通っています。

娘の入退院や不登校でイライラしたり、

もともと私自身人の目が気になったり

自分責めが激しい情緒不安定さん。

人間関係もこじらせがちでしたが、

心理学を勉強したり、虹視力®に出会い、

心穏やかに日々過ごせるように💗

ちょっと勇気を出してみたり

チャレンジしながら、

少しずつ少しずつ私のペースで

幸せを拡大中！！

私の幸せがみんなの幸せに繋がる✨✨

私の笑顔がみんなの笑顔に繋がる😊😊

2023年の夏から脳科学を学び始めました。

いちばん悩んでいたのは家族のことで

それがきっかけで

思い切って

脳科学というなんとも怪しい世界に

足を踏み入れました

（家族の話はまた別の投稿で。）

脳科学のコミュニティで

色んな人の悩みを聞いたり

すでに叶えている人の羨ましい話を

聞いたりするうちに。

私はどんどんお金に興味を持つようになって。

お金のことを心配せずに

毎日安心して暮らしたいと

思うようになりました。

当時、出していたオーダーは

こんな感じ。

だけど、もっと色々お金について

思い込みがあることに

この後気づいていきました。

お金を自分の上に置かないようにしたり

お金は「エネルギー」だと知ったり

存在だけで受け取っていいと

今まで自分になかった概念に触れたり。

その中で

「出したら入る」

みたいなワードもよく聞きました。

今思えば

出す時の自分の感情や立ち位置が

めちゃくちゃ大事だったんですが。

当時の私は

「出したら入ってくるんやんな！！」

と、不安と焦りのエネルギーしか

放ってなかった…

出したら入ってくるんだったら

なるべくちょっと高価なものを

勇気を出して買ってみようとか。

やっぱり値段高い方が質もいいよねって

そんなに自分の中で優先度の高くないものまで

なんでもかんでも

普段買うものより値段の高いものを選んだり。

「出したら入る」という

魔法の言葉をいいことに

やたら外食して美味しいものを食べたり。

そんなことを続けていました。

が。

もちろん一向にお金はラクにならず

赤字になっては私（公務員）のボーナスで補填する…

を繰り返していました。

ちっとも余らない。

ちっとも増えない。

もうずっと「お金苦手やな…。」と感じていたし

「はぁぁ。お金のこと考えるのしんどい」

って思っていました。

今、虹視力®を学んでいく中で。

「出したら入る」を不安や焦りを感じながら

やっていた当時の自分では

そりゃお金余らなかったよな。

お金、ずっとラクにならないよな。

と思うんです。

確かに、

高価なものを買った時や

好きなものをいっぱい買えた時って

その時は嬉しい。

その時はすごく喜んでる。

だけど、その時買ったものって

今もずっと喜んで持ってる？

今もずっとそれ見るたびに

心ときめいてる？

お金を出す時の感情

と

お金を出して得たものが

今も自分を満たし続けてくれているか。

ときめかせ続けてくれるか。

悦びとして自分の中に残っていくか。

このあたりが大切だと

今の私は確信しています

今も子どもの学費や大きな出費の時は

ちょっとザワつくけど

あの時みたいな恐怖は感じていません。

「お金のこと考えるのしんどい。嫌」って

思ってたのが、今では

お金のことを考えるのが楽しいと

感じたりする自分もいます

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

誰かの心に優しい光が届きますように

インスタもどうぞ♪

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大学生の息子と高校生の娘のママ。公務員してます。

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先日、仕事で

「やってしまった…」と

後悔することがありました。

「あの時、私が〇〇していれば

　こんな事にはならなかったのに…」

いつもの私のクセが発動。

「私のせいで…」（自分責め）

「仕事できない私」

（自分のこと、できない奴って思う）

ただ、発動していることに自分で気づいていて

「あー。また私やってるなぁ」

と、どこか俯瞰している私がいました。

なので、以前のように

闇モードにどっぷり沼ることはなかったです

以前の私なら、

この土日もずーっと仕事のことを考えて

悶々とした気分で過ごしていました。

とはいえ、自分の反省点はちゃんと反省しつつ。

どうにか挽回できないかなと

今後のスケジュールを考えたり。

一人、残業してました。

でも、私の頭でどう考えても

期限までに終わらせることがかなり難しそう。

「あぁ。私一人ではどうにもできないな。」

降参しました。

この事態が発覚した時。

本当なら私は

「私が〇〇しなかったから、こうなってしまいました。」

「すみませんでした。」

と、謝りたかった。

だけど、

「”完璧な私”でいないといけない。」

という義務感と

「”完璧な私”でいたい」

というプライドがあって

素直に謝れなかった。

できなかった自分が恥ずかしくて

わりと簡単なことができなくて

自分バカだなぁと思った。

だけど、この出来事がきっかけで

「次からはこうしよう」って

対策がわかった。

そして、自分の仕事のキャパもわかった。

ここまで頑張ると余裕がなくなって

こういう事態が起きるんだなって。

そして、

完璧じゃない自分のことも

認めてあげようって思った。

「完璧じゃないとここにいてはいけない。」

「何でも要領よくこなせないと価値がない。」

そんなプレッシャーをかけて自分を苦しめるのは

やめようって思った。

言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど

それでもよくて。

「私はあの日、私ができる範囲で

精一杯頑張ったんだよね」って

あの日の自分をちゃんと認めてあげたい。

1つの後悔のせいで

自分自身をダメって否定してしまうのは

自分がとってもかわいそうだと思った。

ここからどう挽回できるか

残業して考えた自分もいる。

本当はちゃんと謝りたいって

思っている自分もいる。

「次からはこうしよう」って

対策を考えた自分もいる。

反省している自分もいる。

ちゃんと向き合って

仕事に責任感持って頑張ってる自分が

ちゃんとここにいる。

その自分を認めてあげたうえで。

じゃあ、ここからどんな未来を

創っていきたい？

どんな自分で在りたい？

どんな仲間に囲まれたい？

心にも体にも時間にも余裕を持って

仕事がしたい。

そんなふうに私が仕事できるような

環境が整っていく。

完璧じゃない自分を自分でゆるして

そんな自分をもっと出していきたい。

「私がなんとかしないと！！」をやめて

周りの力をもっと信頼したい。

人の責任まで負うのをやめたい。

この人にはこんなふうに動いてもらう。

私が完璧じゃなくても

ちゃんと世界は回っていくし

そう確信して安心していたい。

周りに守られていたい。

いろいろと自分の本音や望みが見えてきます

この「後悔」を

ただの「後悔」で終わらせるか

未来の自分へのギフトと捉えるか

これからどんな未来が創られていくか。

ここが分岐点になると思います。

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

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娘の入退院や不登校でイライラしたり、

もともと私自身人の目が気になったり

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人間関係もこじらせがちでしたが、

心理学を勉強したり、脳心理学に出会い、

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チャレンジしながら、

少しずつ少しずつ私のペースで

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前回の記事に書いた案件。

1つは完了しました

私的にとってもいい形で

しかも、私は最初のコンタクトをとっただけで

あとは自動的にスルスルっと進んでいきました

自動的にスムーズに片付いていく。

オーダーが叶ってます

あと1つの案件は

これからどうなるか？

楽しみです

さて、今日の本題です

あなたの「自分らしさ」って

何ですか？

以前の私は

共感力があるところ

親しみやすさ

癒し系

だと思っていたし

実際、まわりからも

「なほこさんがいてくれると癒される」

「安心する」

と言っていただくことが多かったです。

ただ、脳科学を学んだり

虹視力®を学んでいると

どんどん自分が変化していくんですね。

進化する部分もあると思うし

本来の自分に戻っていく、

というのもあると思います。

先日も自分のことを

めっちゃ意地悪な奴やなぁ。

めっちゃ性格悪いよなぁ。

（「悪い」って書いてるけど

そのジャッジも特にしなくていいと思います。）

って思うことがありました

これはかつてのいい子で真面目な私から

本来の本当の私を認めて

そんな自分もここにいていいよ

って許せるようになったから。

だから意地悪で性格の悪い

ダークでブラックな私の感情を

そのまま自分に感じさせてあげることができます。

意地悪で性格悪い私を

そのまま相手にぶつけることはしませんが。

感じさせてあげることができると

自分の行動や振る舞いも変わってきます。

外側に現れます。

すると最近。

昔から私のことを知ってくれている上司から

「なほこさん、昔はそんなんじゃなかったのに」

とか

「見る目変わったわ」

と、別々の方から言われることが続きました。

上司はどう捉えてるかわからないけど

私は自分が変化していることを

直接教えてもらえて嬉しかったんです

「見る目変わったわ」の方は

「成長したね」と私は捉えました

それと同時に。

昔のような

自分の気持ちをぐっと押し込めて

周りに合わせる協調性が極めて高い私が

よかったのかな

優しくて人当たりがよくて

いつも笑顔でニコニコ明るい私が

私らしいのかな

そんなふうに

「今の私じゃダメなのかな？」

と不安になる瞬間もあったのですが。

私たちはロボットじゃない。

爪も伸びるし

髪も伸びるし

太ったり痩せたり

色々変化する生き物。

気持ちだって

昨日はめちゃくちゃやる気だったのに

今日は超絶めんどくさいって思ったり

変化する。

だから、「自分らしさ」だって

ずーっと同じの方が不自然なのかも、

と思います。

ずーっと同じじゃなくていいと思います。

昔は

共感力があるところ

親しみやすさ

癒し系

これが私だ！！って思えて

自分の存在を証明できるような気がして

嬉しかったのですが。

そこに囚われすぎると

苦しくてしんどいなぁと思うようになりました。

今はたまにダークでブラックな自分を

外に出せるようになって

（たまにどころじゃないかな）

「はぁぁぁ」ってため息もついたりして

「私はこれは嫌だ」と

意見を言えるようになって

毎日大きな声で楽しく笑って。

そんなふうに過ごしている自分のことを

「可愛いな」と思うし

「今の私いいやん」って思います

それに今の私は

昔みたいにいっぱい我慢して

ほんとはめちゃくちゃ腹立ってたり

悲しかったりするのに

「大丈夫」とか大嘘ついたり

ひきつった笑顔でいることをしないから

体も心もとってものびのびしていて

解放感があるんです

だから、もしこれを読んでくれているあなたが

自分で制限している「自分らしさ」に

窮屈さを感じているなら。

自分で厳選したコレとコレ！！っていう

「自分らしさ」に囚われなくていいと思うんです

もっと色んな自分を表現して

色んな自分を楽しんでみませんか？

変化していく自分を楽しんでみませんか？

「いや、でもやっぱりみんなのイメージもあるし」

「みんなはこういう私が好きなんじゃないのかな」

こんなセルフトークが出てきましたか？

大丈夫。

どんなに行動や振る舞いといった

外側が変わったとしても。

根底にある自分の大切にしたいものは

変わらないと私は思います。

私だったら

優しさや母性。

あったかさ。

愛情。責任感。

私の土台となるものは

どんなに外側が変わったとしても

揺るぎません。

これは私が人生で大切にしたいこと。

本当に自分が大切にしたいことを

大切にできていれば。

どんなに行動や振る舞いが変わっても。

まわりが自分のことをどう思おうと。

私は私で在ることに

堂々と胸を張って

どっしりと立っていられる。

安心して色んな自分を楽しんで

それによって創られていく世界も

体験して、味わっていくことができる。

私はそう思います

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もともと私自身人の目が気になったり

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私を傷つけるなよ！！！

以前の私はすぐに

相手と勝負をしようとしていました。

今の部署は

わりと上からものを言ってくる人や

文句や苦情を言ってくる人。

えらそうな人。

怒ってる人。

そんな人たちと話をすることが

多いです

私は今の部署の内容に

興味がわかず

なかなか法律も覚えられません。

覚えられないのでいつも自信がないし

できれば事務室のすみっこで

自分のペースで穏やかに

リラックスして仕事がしたいと

ずっと思ってきました。

だけど、時に

やっぱり文句をめちゃくちゃ言ってくる人や

窓口で大声で怒る人もいて

そんな人の対応をしないといけないことが

あります。

過去に怒鳴られたことがあったり

私がすぐに答えられなかった時も

「知っとけよ！！」と怒られたことがあったりして。

ますます今の部署での窓口業務が

嫌になりました

それからは

お客さんとお話をする時は

すぐに勝負スイッチが入るように

絶対に私を傷つけるなよ。

私に痛い思いをさせるなよ。

上から偉そうに言うなよ。

私に恥ずかしい思いをさせるなよ。

情けない思いをさせるなよ。

私を責めるなよ。

なぜなら、相手は

「私を傷つけてくる人」という前提だから。

もともとHSP気質なところもあるので

こういう方と接する時は

本当に怖いんです。

怒ってくる人が怖いんです。

怒られたらまた

自分で自分のこと責めて

ダブルで辛いし。

怒ってる人。

文句言う人。＝　私を傷つける人。

この方程式ができてるんですね。

だけど、最近、虹視力®を学んで

相手の真意を見抜く、

みたいなことを意識してみたり。

どうしても仕事の内容に興味を持てない

自分を認めて許してみたり。

この話をどういうふうに

終わらせたいか、と考えてみたり。

そしたら今日。

お客さんと話をする時。

自分がまた戦うモードになってることに

気づきました

こっちから勝負しかけてたんやん…

絶対に私を傷つけるなよ。

私に痛い思いをさせるなよ。

上から偉そうに言うなよ。

私に恥ずかしい思いをさせるなよ。

情けない思いをさせるなよ。

私を責めるなよ。

こんな非言語を出しまくってるから

相手も前提どおりに出てくるわけです

それに気づいて

「私も相手もお互いにスッキリ気持ちよく

　スムーズにこの事業を終わらせたいんだよなぁ」

と、意識を切り替えることができました

戦うモードから協力モードに

自分を切り替えました。

お互い戦いたいわけじゃないからね。

お互いの目指すところはどこかな？って

考えてみたんです。

そしたら結局一緒なんだろうな～って。

実際、相手が何を思ってるかは

聞いてみないとわからないけど

目指すところは一緒だという視点で

相手を観てみるんです

これは仕事だけじゃなくて

パートナーシップでも家族でも

どんな場面でも活用できます

しなくていい喧嘩や争いに

エネルギーや時間を

注がなくてよくなります。

今日の案件はまだ完了はしていないけど。

相手と話をする時

いつもより怖くなかったこと。

相手を今までみたいに

敵視しなくなってたこと。

自分の心臓の音が聞こえそうなくらい

ドキドキしなかったこと。

その自分の内側の変化が

嬉しかった

きっと

いちばんいいところに収まりそうな

ビジョンが見えます

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今日、あなたは

自分のやりたいことを

しましたか？？

私は今、このブログを書いています。

このブログを書くために

19時には仕事を終わらせました。

だらだらとスマホを

スクロールすることをやめました。

この時間を創るために。

やることはさっさと片付けて

やらないでいいことはやめる。

自分の生活の中で

何を優先するか。

そのために

どうやってその時間を確保するか。

その時間を創るか。

私はこれまでずっと

誰かに頼まれたことが断れなくて

嫌だなと思いながらもやってきました。

それは家族の中でも仕事でも。

家族の中での出来事は

少しまえから

自分のやりたいことを優先できるように

なっていました。

家族への信頼感と

受けとめてもらえるという

安心感を感じられるようになったから

ただ、仕事では

自分を優先させることが

つい最近までできませんでした。

頼まれたら断れない。

急な仕事を言われたら

そっちを優先してしまう。

他の人の仕事ばっかりしてしまう。

私がやらなければ。

私が頑張らなければ。

これ、私の思考のクセ。

他人の責任まで自分で負ってしまう。

そんな毎日が続いていて

自分の仕事が全くできず

残業が続く…。

「本当は今日これやりたかったのに

　全然できなかったな…。」

そう思って

体も心も疲れ果てて帰る日が

何日も続きました。

疲れ果てて帰るから

家に帰ってからも

自分のやりたいことができない。

私、誰の人生生きてるんやろ…。

人のことばっかりやって

自分のやりたいことができなくて

イライラしてばっかり。

怒ってばっかり。

あぁ、このままでは

自分のやりたいことは

ずっとできないな…。

なんだか虚しくなって絶望して

そして決めました。

自分を優先しよう！！

まずは自分のやりたい仕事をする。

人の仕事はその後。

もちろん、緊急を要するような

案件は最優先にしますが

そうでない場合は

まずは自分のやりたいことをする。

先日も先輩から

「この作業できる？」

と言われたけれど。

少しざわざわしながら

「先にしたいことがあるので

　少し待ってもらえますか？」

と言ってみました。

先輩はすんなり

「わかった。じゃあお昼からしましょう」

と快諾してくれました

自分のやりたいことができると

１日の満足度が明らかに高くなりました

いつも

「今日もこれができなかった」

「今日もまたできなかった」

と、モヤモヤしながら帰ったり

１日を終えたりしていたのが。

自分のやりたいことを優先すると

なぜか後のことも割とスムーズに

進んだり。

そして

「今日はこれができたーーー」

と、達成感と充実感を感じて

スッキリした気持ちになれます

毎日、自分を後回しにしていませんか？

自分を置いてきぼりにしていませんか？

仕事だけじゃなくて

プライベートでも。

自分の人生で優先したいことは何ですか？

自分の人生で大切にしたいことは何ですか？

いくら長生きできる時代になったとはいえ。

私も「体力オバケになる」とか

「お肉を食べていると元気で健康」って

オーダーは出してはいても。

命は有限。

時間は有限。

自分が本当は

どんなことに時間を使いたいのか。

この体を使いたいのか。

何を大切にしたいのか。

私は自分が楽しい！！と感じる時間を

もっともっと増やしていきたい。

大切な人と一緒に過ごす時間を

増やしていきたい。

毎日何かに追われて

自分のやりたいことが

できてないなって感じる方は

ぜひ、じっくり考えてみて下さいね

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

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娘の入退院や不登校でイライラしたり、

もともと私自身人の目が気になったり

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人間関係もこじらせがちでしたが、

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人と喋っている時、

もし自分は相手と違う意見だったら

あなたはそれを言えますか？

私は生まれてから長い間言えませんでした。

相手と違う意見を言うことは

相手を傷つけたり

不快な気持ちにさせてしまうと

信じていたから。

そして

違う意見を言った私は

相手から嫌われてしまうという

大きな勘違いをしていたから。

そう信じていたのは

感受性が豊か過ぎるという

私の特性もあったかもしれませんし

自分自身の過去にも

そう勘違いするようになった原因は

あったかもしれません。

感受性が豊かがであることは

私の才能であり

私の宝物であると

今では思っています

ただ、

自分の意見を言わずに

相手に合わせて話したり行動していて

人間関係がうまくいっていたかというと

そうではなかった。

相手を気遣っているつもりなのに

なぜか相手の気持ちは離れていくばかり。

うまくいってると思っていたのは自分だけで

上っ面の信頼関係しか築けていなかった。

なぜか自分が疲弊して

心が枯渇していくばかり。

いつしか

私ばっかり頑張っている。

私ばっかり我慢している。

自己犠牲ばかりで

相手に対する怒りと

頑張っているのに報われない悲しさで

胸がいっぱいになって苦しかった。

渦中にいる間は気づいてなかったけど

全く自分のことを大切にできてなくて

今となっては

本当に自分にひどいことをしていたなぁと

自分に謝りたくなります。

そんな経験を経て

私は自分の本音を伝えられるようになりたいと

強く思うようになりました。

上っ面の関係ではなくて

心から繋がれる信頼関係を育めるようになりたいと

思うようになりました。

だけど

今まで人に合わせることがコンフォートだった私は

相手と違う意見を伝えるということは

かなり勇気が必要で

怖いことでもありました。

だって

嫌われるかもしれない。

離れていかれるかもしれない。

相手が怒るかもしれない。

だけど、今まで相手に合わせるというコンフォートで

うまくいかなかったのだから

今までと同じ考え方、行動をしていても

結果は同じになるビジョンが簡単に見えてしまう。

なので、ここは変えるしかなかったんです。

というか

本当に私はもう変わりたかった。

変えてみたかった。

やってみたい！という気持ちが強くなったんですね。

できることから

それで、少しずつできることからやってみようと

まずは話の中で

「私はこういうことが好きなんだよね」

「私はこういうことがしたいなぁ」

と、自分の気持ちを情報として置いてみることを

始めました。

これなら、相手の気持ちどうこう気にせず

まずは私はこうなんだよと

情報共有する感じで出来たんです

これを色んな話の中でやってみて

自分のことを話すということに

慣れていきました。

それから

自分の気持ちや意見を伝えることは

自分を表現すること。

自己表現だと気づきました。

当たり前やん！！って

ツッコミが聞こえてきそうですが

私はこうして文章を書いたり

歌を歌ったり

インスタライブで話したり

バレエを踊ったり。

自分を表現することが大好き。

自分の気持ちや意見を伝えることは

それと同じだなぁと最近やっと気づきました。

そう思うと

なんだか自分の想いを伝えることの怖さが

だいぶなくなったように感じます。

だって自分を表現するということは

私のやりたいことだから！！

相手にどう思ってほしいか

そしてもう一つ。

私が相手と違う意見を伝えたり

「それは私は嫌なんだ」など

少し言いづらい内容を伝える時。

それを伝えることで相手にどう思ってほしいか。

相手にどんな影響を与えたいか。

それを今までの選択と変えました。

　今まで

　　　→嫌われる。

　　　　怒られる。

　　　　喧嘩になる。

　　　　相手が不機嫌になる。

　これから

　　　→今までと違う私を見てもらって

　　　　相手に喜んでもらう。

　　　　そんな考え方もあるんだ！！と

　　　　相手にとって刺激や気づきになる。

　　　　そんなふうに思ってたんだ！！と

　　　　私の気持ちや考え方、状況を知ってもらって

　　　　ますます私に興味を持ってもらう。

　　　　お互いに相手のことを

　　　　もっと知りたいと思えて

　　　　一緒に世界を拡げていける関係性。

こういう相手や関係性を選択すると

怖いと思っていたことも

勇気がいるなぁと動けなかったことも

なんだかそれならやってみたい！！って

思えてきませんか？

できた時の自分の誇らしさや

達成感、充実感も感じられますし

相手にちゃんと聴いてもらえたという経験は

「言っても大丈夫なんだ～」

「この私でいいんだ～」と

安心感で心を満たしてくれます。

もし、私と同じように

自分の意見が言えなくて今苦しい方が

言ってみたい！！と少しでも思うのであれば

変化するタイミングだと思います

応援しています

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

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娘の入退院や不登校でイライラしたり、

もともと私自身人の目が気になったり

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人間関係もこじらせがちでしたが、

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ちょっと勇気を出してみたり

チャレンジしながら、

少しずつ少しずつ私のペースで

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昨日の記事を書いて。

今朝静かにコーヒー飲みながら

ノートを書いていて。

またまたハッと気づきました。

私はまだ〇〇〇〇がゴールの世界で

遊んでいたのだと…。

それは…。

問・題・解・決！！

わざわざ自分で問題を創り出して。

必死に向き合ったり頑張ったりして

なんとか解決！！

やったーー！！！私、解決できた～～

スッキリ～～

↑これがゴールの世界を選んでしまっていたと。

問題解決できる私、役に立ったなぁ（自画自賛）

一生懸命頑張った私って価値あるよなぁ

問題解決して達成感感じる～～

スッキリする感じ味わえるのって快感

これを感じたかったんですよね。

例えば、支払いに関してもそう

最近までよく創り出してしまっていたのが

お金のピンチ。

お金支払えるかどうかわからんピンチを創り出し

どうにかこうにかお金を回したり

なんかいいタイミングで臨時収入があって

今回もなんとか支払えたーーーーー

やったーーーー快感

みたいなね。

この繰り返し…。

まだ私は今もこの世界で楽しんでいたんだ…って

気づきました。

でも、もうこの問題解決がゴールになってる世界って

十分やりきったなぁと思うんです。

十分やりきったので

新しい世界を味わおうと思います。

想像をはるかに超える歓びが

勝手に向こうから飛び込んでくる世界

必死に頑張らなくても、ただ存在しているだけで

最高に愛されて、大切に扱われる世界

私の魂が踊るような「好き」と「ときめき」に

溢れた世界

心も体もとろけるような甘い安らぎと

細胞全部が悦ぶ最高の贅沢を味わえる世界

私はお姫様扱いされるのが好みです

そして、自分が悦ぶ時間、至福を感じる時間を

もっともっと増やしていきたいんです

問題解決がゴールの世界を卒業して

これからは

私の魂が震えるくらいの幸せが

次から次へと溢れる世界で生きていきます

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

誰かの心に優しい光が届きますように

インスタもどうぞ♪

ときめきに全力投球♡

好奇心いっぱいのプリンセスなぽです

大学生の息子と高校生の娘のママ。公務員してます。

娘は生まれつき心臓病など色んな病気を持っています。

中学校では不登校も経験。

まわりの方の沢山のサポートをいただき、

現在は通信制の高校に通っています。

娘の入退院や不登校でイライラしたり、

もともと私自身人の目が気になったり

自分責めが激しい情緒不安定さん。

人間関係もこじらせがちでしたが、

心理学を勉強したり、脳心理学に出会い、

心穏やかに日々過ごせるように💗

ちょっと勇気を出してみたり

チャレンジしながら、

少しずつ少しずつ私のペースで

幸せを拡大中！！

私の幸せがみんなの幸せに繋がる✨✨

私の笑顔がみんなの笑顔に繋がる😊😊

前回の記事でも書きましたが

ここしばらくずっとバタバタ忙しくしていました。

心も体も…。

SNSを見る気力もない。

ましてや発信するエネルギーもない。

毎日大切にしていたノートの時間も取れない。

というか、何を書いて自分と対話したいかもわからない。

頭の中は

「この業務はどうしよう…。あれはどうしよう…。」

「明日から人数が少なくなる。どうしよう…。」

「あの人の対応はどうしたらいいんだろう…。」

「この支払いはどこからお金を持ってくればいいんだろう…。」

「この人全然変わんないけど、どうしたら変わるんだろう…。」

どうしよう…

どうしたらいいんだろう…

そればっかりでした

このセルフトークって

完全に「問題」の中にいる私ですよね。

目の前の現実をなんとかしよう

この問題をなんとか解決したい

この現実は私に何を気づかせようとしてるんだろう

何かまだブロックがあるのかな

もうそればっかりに意識がいっちゃってたんです。

ある日、ハッとしました。

あ、私、望むことを

忘れてしまってる…

完全に「問題」にフォーカスしてしまって

どんな世界を創りたいか。

どんな在り方の自分を選びたいか。

どんな気持ち、感情を味わいたかったのか。

どんな人たちとどう関わっていきたいのか。

を忘れてしまっていました

本音からのオーダーは100％

「問題」しか見えていなかったところから

ふっと視点をずらして

自分の望む世界を改めて思い出した時。

あぁ、そうだったそうだった。

私はこんな世界を選びたかったんだ

心がふっと軽くなって

肩の上にどーんと乗っていた重りのようなものも

はずれたような感覚になりました

思い出して、望む世界と自分を選んだら

あとは自動的に自分もまわりも変化していくので。

「問題」ばかりじーっと見張らず

毎日自分の心地よさを大切に

過ごしていきましょう

心地よさって言っても

ずっとニコニコるんるん

じゃなくていい。

怒りたい時もあるし

イライラしたい時もある。

それがその時の心地よさだったら

それをすればいいと思います。

それをしながら

自分の選びたい世界を

都度都度、思い出してね

自分で世界を選んだら

自分の捉え方や行動も

おのずと変わってきます

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もともと私自身人の目が気になったり

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お金の関係を改めて見直して

自分の好みの関係を選んだら。

何十万単位の臨時収入が流れてきました

やっぱり私はお金が必要な時にはちゃんと入ってくるし

回していけるんだなぁ。

今回のお金のデトックス案件は

この感覚を体感として

腹落ちさせるいい経験だったと思います。

それと、

どんな状況でも私だから大丈夫。

このセルフイメージも強く持てたと思います

さて。

２月後半から仕事がどんどん忙しくなっていき。

やらかした、と思う出来事もあり。

まわりの動かない人たちにやたらとイライラし。

なんか私のhave toがめっちゃ多いと感じ…。

心も体も疲弊しておりました。

休みたいって思ってたら

見事に体調崩して発熱。

休みたいというオーダーが通りました。

ＳＮＳを見る気力も体力もなく。

家に帰ってきたら早く家事を片付けて

１分でも早く寝たい。

この状況にオーダーを出したいけれど

オーダーも思いつかない。

オーダーを考える気力もない。

そんな状態で

インスタでの発信ができなくなってしまいました。

こんなごちゃごちゃで疲弊している状態で

発信なんかしても

いいエネルギーが乗らない。

なんなら何を発信していいかわからない。

言葉が出てこない。

誰かの希望になるような。

誰かの心が軽くなるような。

そんな言葉を伝えたいのに。

このブログに書きたいことも湧き上がってこない。

発信できない私。

言葉が出てこない私。

また、できない私が出てきて

ダメじゃん、私…。

虹視力®も学んでるのに

今の状況に全然活かせてないし。

できない。

そう落ち込んでいた時。

前回のメンターとのセッションを思い出しました。

私はここぞ！という時を

自分で選び続ける。

「できない」ではなく

あえて「しなかった」。

しないことを自分で選んだ。

今、自分がＳＮＳで発信していない現実は

発信できない私。

言葉が出てこない私。

なのではなく、

自分の心と体を守り

回復させるために

発信しないことを

自分で選んでいる。

そう捉えなおすと

自分に力が戻ってくる感覚がしました

自分に主導権が戻ってくる感覚がありました

まわりに振り回されているな。

それによって自分のペースが乱されているな。

そんなふうに感じる時は

自分で選んでいる感覚を取り入れてみてください。

自分を責めることなく

自分にダメ出ししていじめることなく

自分に優しい選択を

してみて下さい

自分が選んでそれをしている。

という感覚は

想像以上に力を持っていると思います。

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今日は最近のお金の話の続きを。

『仕事とお金の大ピンチ！！過去最高のデトックス♡その③』ときめきに全力投球♡好奇心いっぱいのプリンセスなぽです  大学生の息子と高校生の娘のママ。公務員してます。 娘は生まれつき心臓病など色んな病気を持っています。…ameblo.jp

「お金がある」ことに気づき

「お金はなくならない」こともやっと体感しました。

そして、その次に私がやったことは

お金と私の関係性を改めて考えてみること。

よく「お金」の役割を決めましょう、って

聞くと思うんですが。

私は脳科学を学ぶまでずっと

お金のことで喧嘩になったり

問題が起きることがよくありました。

なので

お金は私を振り回すもの。

お金は人間関係を壊すもの。

お金はトラブルの元。

といったように、

まぁさんざんなイメージと設定を持っていました

それから脳科学を学んで

お金は私の味方♡

とか

お金は私の人生を彩るもの♡

といったように設定を変えたんですね。

ただ、これだと私はなんだか

厚みとか拡がりが感じられなくて

あんまり気持ちが乗らなかったんです。

で、今回のお金大大大ピンチの事態が起きて

改めてお金と自分との関係性を考えた結果…

お金は私のファンで

私はお金の推しのアイドル♡

これがしっくりきたんです

私はNumber_iのしょうくんが大好きなんですが

しょうくんが笑顔でいてくれたり

自分の好きなことをして輝いていてくれたり

しょうくんが幸せでいてくれることが

ほんっとーに私の喜びで幸せなんですよね。

だから、しょうくんを応援したいし

しょうくんに会うためにエネルギーを注ぎたいし

しょうくんがもしも困っていたら力になりたいと思う。

しょうくんて言い過ぎ笑

それと同じで

お金ちゃんも私のファンなら

私が笑顔でいたり

私が好きなことをして輝いていたり

私が幸せでいることが

お金ちゃんの喜びであり、幸せのはずなんです

私を喜ばせたくて

私の役に立ちたくて

私に存在を認めてもらいたくて

仕方ないはずなんです

だから

私がお金を使って自分を喜ばせることは

お金ちゃんに対するファンサなのです

ライブとか行ったら推しにこっち見てほしくて

存在を認めてほしくて

必死に手を振ったり、可愛い服着て行ったりするじゃないですか？

お金ちゃんも

「今月もお金足りない…」

「お金ないやん…」（お財布や口座にお金あるのに！！）

っていつも言われてたら悲しくなると思う。

だって、全然自分の存在を認めてもらってないから。

私はお金を使って自分の喜びだったり安心を得る時

使えるお金ちゃんが今ここにあること（存在）を認めて

「あ～。私ファンサしてる～～」

ってニヤニヤするんです。

私は今この感覚がすごくしっくりきていて

お金を使う時にいちいち嬉しくなります

それは私がアイドルとかプリンセスといった世界観や

在り方が好みだから。

それから、「お金ちゃんは私の親友」っていうのも

気に入ってます。

学生の頃の親友って

いつも一緒にいるイメージがあって。

だから、お金使ってファンサしてる時に

「いってらっしゃい！！また後でね～」

って送り出すんですけど、

またすぐ会う（お金が入ってくる）感じ。

これまでずっとお金を払う時に

「払うの嫌！！」って思って

嫌な気分になっていたんですが。

今回、改めてお金との関係を見直してみて

その関係でお金を使ってみると

今までと全然体感が違いました

よかったら自分とお金の関係性。

自分の好みの関係性を見つけてみてくださいね！！

今日も最後までお読みいただき、ありがとうございます

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