ふとタイトルコメントを見たら２５歳って書いてあってビックリ

いつのまにか２７歳になっていました☆

そして、いつのまにやら結婚（！？）し（昨年秋）、

過去の記事を見て、あ、今の旦那のことだ！って思ったり・・・笑

あと最後の記事を見ながら前の会社をなつかしく思い出していました。

結婚を機に退職しましたが、半年のニート生活を経て、

明後日から、また働くことになりました！

とりあえず、今は家庭が第一なので（家事結構さぼってるけど）、

それを念頭に職を選んだのですが、楽しい仕事だとさらに良いけれど、、、

（興味のある分野を選んでるので、わくわくもしている＾＾）

前の会社は残業が多いトコだったので、毎日頭の中は仕事でいっぱいいっぱいだったけれど、

今回はちょっと仕事以外にも頑張りたいことがあるので、軽やかに続けられるとこだと良いなぁ

今まで、たいていブログを書くときは、

何かしら悩んでいたり、考えていたり、あとは素敵な経験をしたりが多かったかな、と思います。

今回ひっさびさにブログを更新したのはたぶん「緊張」！！！

半年ぶりの社会復帰にドキドキしておりますばくばくばく・・・

ちょっとブログの力を借りて、

また明後日からお仕事頑張ります

良かったら今後もよろしくお願いします

月曜の出社は毎回緊張するのですが、

今日は先週ちょっと荒れてたのもあって余計緊張しました。

でも、

木金土日とリフレッシュして元気になったこともあって、

今日は、

マスクを取って、

届いたばかりのファンデを塗って、

いつも結構長いのにおろしてた髪をハーフアップにして、

会社に行きました

そしたら最近上手くいってないなぁって思っていた上司が

なんか今日は髪型違うねって言って、穏やかな顔をしてくれました。

まるで2年前の入社時と同じくらい

なんだか今日は緊張して、

でも、一生懸命仕事に取り組めた気がして、

一日とくに疲れも感じず仕事を終えることができました

とりあえず、

「月曜、まずはとなりの席の上司に明るい顔を見せよう」

っていうのができたかなって満足してます

明日もがんばろ！

最後に、

土日にいったバースデープレゼントの神戸旅行☆

とっても素敵な時間が過ごせて幸せでした

彼も喜んでくれて、「感動した」って言ってくれて嬉しかった

写真見返すとほっこりします

読んでくださってありがとうございました♪

明日も皆さんにとって素敵な一日になりますように

東京旅行から帰ってきました＾＾

とーってもリフレッシュできました

旅行中わかったのは、

最近の私、まわりに分かるくらいやる気がなかったなってこと。

いろんなこと思い返すたびに

「あ”～～＞＜」

って恥ずかしくなるくらい、仕事がいやなんだ！私は不満なんだ！ってことをまわりにアピールしてたなって気が付きました

たとえば、

・会議をかったるそうに参加したり・・・

・顔色悪いとか体調悪そうなのを他人に分かるようにしたり・・・

・気持ちを表すかのような色合いの服を着たり・・・

・あと、仕事でミスをしたときに心の中で「だって知らなかったもん！」って他人のせいにしたり・・・

もう反省すべき点がどんどん出てくる！

でも決して旅行とかで外に出ないことには気付けなかったなぁって思いました。

見る景色も、会う人も、気持ちも現状から解放されないことにはきっと。

悲しいことなんだけれど、

自分の出身県というか地元が元々好きではなくて、

それに対する反抗心からなのか、

馴染みたくない！

って気持ちが根底にずっとあります。

大学の時もだから県外に行ったし、

絶対地元以外の人と結婚する！って思っていたし。

でも、私は私の意思で今の会社を選んで、実家通いを選んで、

だから、いまの自分を選んだのは自分。

だからそろそろ受け入れなきゃいけないと思う。

受け入れられないなら出るしかないと思う。

そのどちらの覚悟も未だに出来てなくて、

そろそろ社会人も2年経つなって感じたあたりから

焦りと、でも変われないことにずっとイライラしてました。

最近はそれが自分から他人に向かうようになっていろいろあって今に至るという・・・。

でも旅行中、

頑張ってる人を見たり、

昔苦労してたけど今すっごく輝いている人の話を聞いたり、

あと、ただ隣に座ったというだけの私に優しさをくれた人がいました。

なんかそういうのに触れて、心が浄化されたというか、

すごくクリーンな気持ちになったのを感じました。

あと、

やっぱりお洒落な人、

綺麗な人もいっぱいで、

私もおしゃれになりたい、綺麗になりたいなって思いました。

欲しいものもたくさん見つかって、

なんかそれがとても嬉しかったです。

楽しかった旅行の帰りの新幹線のなか、

外を見ながら

月曜、まずはとなりの席の上司に明るい顔を見せよう

って思いました。

とりあえず今はそれでいっかーって思ってます。

受け入れるのか、出ることを選ぶのか

それはもうちょっと先にして＾＾

今からお買いものしたものを整理して、

お風呂にゆーっくり入って、

明日からの旅行（また旅行＾＾　明日は神戸です）に備えます☆

明日は大切なパートナーのお誕生日だから、

旅行のプレゼントをします

自分がいっぱいいっぱいで、

お仕事が忙しい彼の力になれているか分かりませんが、

明日は2人ともゆったりしてきたいと思います

読んでくださってありがとうございます。

明日も皆さんにとって素敵な一日になりますように

やっと更新しようと思えたのは

明日から年次休暇でお休みをいただくからです

すごくほっとしてます

ってくらい荒れ荒れな毎日を過ごしてました＞＜

こころは荒れるわ、肌は荒れるはで・・・

以下ちょっと人生の悩みを・・・・。

現状について長々～と書いてます（しかも楽しくない内容です）

仕事に慣れてきた社会人3年目。

前はずっとぴーぴー言ってた人間関係はさほど気にならないくらい

図太くなりました。

でも、同時に自分の仕事や人に対する姿勢もふてぶてしくなってしまいました。

4月入社の新人さんがぴっかぴかで

たった2年前まで私もあんなだったなぁって思って、

今の会社にとけこんで地味で落ち着いてしまった見た目と心に悲しくなったり。。。

仕事もできるようになったかと思えば、

何かあると話しやすい先輩にすぐに助けてもらう癖がついたり、ここにきてケアレスミスが続いて、

ずっと面倒を見てくれていた上司に最近ちょっと冷たくされてしまったり。。。

今までは、

他のひとをがっかりさせたり、いらっとさせてしまったら

落ち込んで、でもそのたびに何とかしようと行動してきました。

でも今はそれをどうでもいいと思ってしまうというか、

ただただ無気力になってしまうだけで、自分を変える意欲が全くわかないんです。

でも、仕事だから毎日行くし、

仕事して帰ってくる。仕事を辞めたいという気力もない。

土日は結構家に引きこもってしまっていて

外に行くと田舎ということもあって、会社の人に会うかも！って思ってなかなか出かけられない。

趣味も思いつかなくって。

家庭内でもちょっとうまくいかなくなったりで。。。

こうやって書き出すと散々ですね。

今は肌も荒れるし、顔も疲れてるから花粉症のふりしてマスクつけて会社いったりしてます

こんな自分嫌だし、

なんなんだろうっていつもやるせない気持ちと

どこかに逃げたい！ていう気持ちとかでいっぱいです。

大学の時を思い出して

あの時も大変なこともあったし、悩んでいたけど

一生懸命で、自分をいつも変えようとして輝いていたなぁって懐かしいです。

もうとにかく何もできないんですが、

でも！やっぱりこのままじゃいやだから！

できることからまた頑張っていきたい。

愛加さんのプリンセスレッスン。大好きだったのに

そのひとつをやることさえできなかったんですが、

一昨日からプリンセスダイアリーを書いてみることにしました。

ポンポン出てこないけど、ちょっとずつ。

今は心のリハビリ期間だから！

明日からお母さんの付き添いで東京に旅行に行ってきます

普段田舎にこもってしまっているので

久々の都会

新鮮な空気を吸ってリフレッシュしてきたいなって思います。

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました

元気になって皆さんにハッピーがおすそ分けできるような人になれたらなって思います。

明日も皆さんにとって素敵な一日になりますように

本日２５歳になりました、kanakoです。

心新たにブログをはじめることにしました。

ときたま”変わりたい！”波がやってくるんですね。

そうするとブログでも書こうかなって思うわけです笑

ゆったりペースですがよろしくおねがいします

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今日は会社をお休みして、

朝から免許の更新（昨年自動車学校に通い、MTの資格をとったので＾＾）

母とお買いもの

お昼はコース料理

とっても充実した一日を過ごしました。

また平日にも関わらず

私の大切な人たちがメールでお祝いしてくれました

今までで一番たくさんの人に祝ってもらえた誕生日になりました！

嬉しいです。

ありがとう！

そして

夜、お付き合いしている彼が会いに来てくれました

大きな花束と素敵なプレゼントを持って・・・

とってもとってもしあわせです

感謝でいっぱい。

２５歳素敵な一年になりそうです

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読んでくださってありがとうございます。

明日も皆さんにとって素敵な一日になりますように☆