たいとるおもいつきません

My

Wed, 08 Dec 2021 23:27:46 +0900

アメンバー限定公開記事です。

、

Wed, 08 Dec 2021 22:34:13 +0900

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叶わなくて良いものは叶わない

Sat, 06 Nov 2021 00:10:09 +0900

叶わなかった夢を握りしめてたけど

一旦手放して、夢を思い出して

パワーが出てき始めたらまた方向間違えて

また握りしめ直して笑笑

うまくいかなくなって　繰り返してたら

今回は、決意になった

叶わないから今の次の道が見つかったんだよねって今なら思う

まだかまだかと痺れ切らしてたのに。

叶っちゃってたら…投げ出す選択肢をもう持てなかったから今思い出せた夢はまた後回しになって

違う形でやらざる追えなくなってたと思う

私の理想としない形で夢実現をするような環境になるよりよっっぽどましだった

本当は早かったか遅かったかとかなくて

全てベストタイミングなんだけど

私は、課題後回しより良かったな☆

あ、私の好みの方になるように、今なのか！

あと、もうどーっぷり

数年　ネガティヴな出来事堪能したので

というか、したから。

なんとなくハンコがついて次の道の扉が開いたんだなって感じする

逃げ出さなかった。

耐えた。

それと。私と同じように

怖くてもチャレンジした人たちの

人生や考え方を吸収しやすいというか

見たい未来を見せてくれると言うか

情報がすんなり手に入って吸収できてるいま

うまく喋れないけど

私と同じ考え方の人たちが

チャレンジしてる姿は勇気になる

私は自分の考え方が大好きだから

なりたい未来を持ってる人が

同じこと言って、体現してる姿見ると

ほんとうにうれしい

さて、この挑戦で次の道標はどう出てくるのでしょう

来たものに、乗っかる

怖くても、挑戦してみる

その場の苦労も自分の経験として誇りに思うこと

辛い事は消してネガティヴではない

それを特に海外だと強くドンと構えられる。

これを続けたから私は

住む国を決定できる経験を持ってた

チャレンジするときは怖い

でもやりたい事やってるから

次の道のヒントを得られる

私は言うこと聞かない

やりたいことは全てやる

欲しいものは全部手に入れる

と説教じみて親に言われてきたから

ダメなポイントだと思ってたけど

すんごい長所じゃん。って思った

チャレンジは誰でもできる

でも誰でもはやってないこと。

行動に移せる勇気を持てる自分のことが好き❤️

どうしても、心のことと絡んでくるから

こっちに書いてるけど、

note新設して書いても同じように

心のことが絡むだろーね

さて。とりあえずの事は決まって

大丈夫そうだけど

そのあとはどうするかは

行ってから決めまーす！

決めてから行ってしまうと

それ以上のミラクルには出会えない気がするからね。

たばこは同じタバコが手に入らないから

やめてからいくかーーーーー？

たばこ好きなんだけど。。

見てくれのために

身の無いものを所持するのは嫌いだ

形を得るために

本当に望む形じゃないものを持っていても

ただの不幸だと私は知ってる

決めた！

Fri, 05 Nov 2021 17:13:01 +0900

アラサー、それなりの定職あり

仕事辞めて

海外へ行く。

チャレンジまで後半年くらい。

ワーホリも間に合う。

今まではおすすめされなかったし

気乗りしなかったけど

ピッキングとかで働きたい♪って思い始めた

心の羅針盤が起こした事から

執着が外れつつある

PMDDも悪くない

ビッグバンみたいなもの

産みの苦しみ

抜けたら忘れてた夢思い出せた

違う方向に固く考えすぎると、

起きるんだね！

で、人に話したら夢から予定に変わって

怖くなった、怖いをたっぷり感じたあと、

今猛烈に集中モードに入って

情報収集してる。

これからのことはnoteでもはじめて

書こうかな！！

国も決まった

昨日から迷ってたけど

いずれ決まると信じたらやっぱり決まった

すでに、2回ショート留学した場所。

私が好きな街に行くのが1番だね。

居心地、空気、肌に合う場所

人生のロードマップはすごい。

。

Tue, 26 Oct 2021 09:15:10 +0900

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しあわせそうに見えないっぽい

Tue, 26 Oct 2021 00:05:36 +0900

わたし、たぶん
女子あるあるだと思うんだけど
嫉妬されないよーに(幻想！おこがまし！いや、嫉妬されるレベルで素敵だと信じてるからか！

みんなに
彼とのことは、面白い話か、下げて話してきたんだ
って思った

だって、こんなに
素晴らしい彼なのに
全然そういう彼であること
ともだちみんな
理解してなかったから。

わたしが、下げて喋ってたら
わたしから聞く情報で
判断するんだから、そーなるよねw

なんか、下げて言われて
え！って思った

発信者、自分だったって反省した

で、それはもうやめることにして
じっつーはーこゆとこがねー
すばらすぃ〜のぉ↑って
堂々いう事にしたの

それは、嫉妬されるとかじゃなくて(されるかもしれんけど
ひとりみちゃまに夢を与えられるじゃないって思ったの

わたし自身が
こーなりたぁい！！！ってひとから
データ集めるの好きで参考にするから。

でも、素敵だと思ってなかった人たちに対して
こんなに素敵な人ってなかなかいないから信じられないんでそ

って思ったね…プッ

(⌒▽⌒)？

今日は終わり！
またいろいろ落ちてきたらかこぉっと

幸せになることにロックをかけていた話

Mon, 25 Oct 2021 23:46:49 +0900

すげーむかつく

軽々幸せになったように見えた人がいて。
２名。

それと比べて惨めになってたのね

でね。
相手の頑張ったところを探して(わたしは頑張らなかったから〜になる)(わたしだって頑張って生きてる！！)
相手のかわいそうなところを探して

あの人たちはしあわせになれる条件を揃えたから
そうなった

ってなんか納得させようとしてて

でもどうしてもその2人のことは気に入らなくて

でも、私は2人に勝てる幸せカード何も持ってない

(それも違うとはあたまでは…しっているのだよ( ´ ▽ ` ))

でね、その2人だけなんだよね
わたしが強く反応する人

で、で、で

共通点が
わたしの価値観で言うと
アリエナイ　罪を持ってる人だったからだったー！！

そんな大罪犯したやつが
軽々幸せになった！！(ように、見えただけだから実際は知りません)

あいつ、大罪おかしてたのに！！！
にいいい！！なんで！！！

わたしはそれに比べたら(w
マジメできれいなもんなのに！！

『罪があるものはしあわせになってはいけない』

※わたしもこの2人も犯罪はしてないよ
価値観の世界の罪ね。

ただただ
わたしは　学校卒業できなかった、と過去に人を傷つけるようなことをしたの２つの罪カードで(今思いつくのはそれくらい

(ノ_＜)たったそれだけで…

だれでもあるだろう、人傷つけちゃった過去くらい
おんなじ学歴でもしあわせになってる人いるじゃんか…

罪人は幸せになってはいけないを適用し続けてきたんだよね

でね、罪人(ではないんだけど)でも
幸せになれるんだよ〜んっ！！
そんな細かいこと気にするな！
て2人は魅せてくれてたんだ

ﾝｷﾞｷﾞｷﾞｨｰて思ってたけど
教えてくれる存在だったんだね。

わかったら
あとは唱えるだけ。

幸せになっていい〜

毎日言わないと、忘れます。

( ´ ▽ ` )ﾉ

これが、ここ最近のビッグバン。
もがきくるしみのなかで
これ、、ビッグバンくるかも…
くる…けどつらいってなってました

で、つらいままいます。
会社ヤなまま、生きます。
人の事、嫌っときます。
不愉快な気分で過ごします。

でも、ちゃんと
いまここに、静寂も、安心も、平和も
ある
わたしが欲しいみっつ、ある。💕

幸せになるコミュニケーション無料体験版DLしました

Mon, 25 Oct 2021 23:11:03 +0900

※そんなアプリやソフト実在してないと思います。

コロナ、会社での波乱

がきっかけで不幸になるための思考癖が
まんまとわたしのところに戻ってきてしまったー！(⌒▽⌒)

って思って

愛されてる前提メガネをもう一度かけ直した
(掛け方はもう知ってるから早いよね♪)
(なんなら今回はこれがわたしに合うかしら？とおそるおそるかけるんじゃなくって、度数もぴったりよく見えるメガネかけてみた)
(度数合わせのために失敗したのかなぁ？(⌒▽⌒))

わたしはやっぱり欠陥品なのかとか
ほんとうに、不幸な人間なのかもとか
自分を大切にできてないからとか
そういうの辞めて

ただの思考癖だわな
っておもった

その思考癖のまま
コミュニケーション開始すると

そりゃねじれまがるわけね

大事に膨らました風船だって
ねじねじしてれば破裂する…

ねじねじしちゃた！(⌒▽⌒)ｷｬﾊ

何回もね、お試しきてたのよ
あ、こうならなきゃわたしが気づかないからこうなったんだなって

きてたんだけどー

そのお試しすら
表面的なテクニックでなんとかなるじゃろ

と暴走機関車

踏んで割れた🎈

割れて

はじめて、ちゃんと自分に向き合うことになった

あんたやっぱここまでしないとむりなわけね！！と
風船割ってもらったなーって感じ

そっからはいっこいっこ、
手にとって感じる、行動においても、気持ちも。

で、もしかしたら
わたしって実は何にも問題ないんじゃないか。

ってやっと腑に落ちてきたの

ぢんさんとかいってきてたじゃん。
問題のない自分だったら、どーする？って

それ学んだの20代前半の時ですけど…
立派な後半になってやっと腑に落ちた…

かめ🐢

でね、問題のないわたしで考えてみて

問題のないわたしでも
ネガティブな感情になるし
ネガティブな感情になる理由は実は特になかったりして
わたしがどこか変だから。現状に不満があるから、相手がどうだから

そゆわけでもないよなーって思ったら
自然ネガ現象に理由くっつけるくせやめよって思いました

これも、癖
ネガティブな気持ちになる理由を探して
それを潰そうとする、癖

問題に仕立てないこと意識した
毎度議題作って大騒ぎ、疲れるしね

ただの習慣。癖、
それは、変えられる

愛され前提なら
勝手に被害妄想始まらん
落ち着いてる
暴走しない
そゆこともあるわな、だけですますこともできる
相手を(つまるところ自分を)信頼できるから
無駄に困らない。
信頼してるから結果も信頼できることで締まる

だからといって、これが不思議で
我慢じゃないんだよね。

我慢していい子でいようとして
そう思うんじゃないとこが前提のすごいとこです。

ふつー、にゅーとらる

にそう思う

だから暴走コミュニケーションねじれ事件、起きないんだよ

(起きてもいーんだよね、でもわたしは
丁寧に穏やかにしてみたい
数年前はあえて過激派で行ってました
過激派で行った世界を見てみたかったから
自分の中の流行かな♪
過激派でも大丈夫だったしね、

で、ただただコミュニケーションの仕方
一から学び直せばOK！って思ったから

本読んで📚
大切にする方法を学びました

んと、現実がどう変わったかというと
劇的変化、、は別に実感してない。
でもわたしの状態は変わった。

でも、確実に関係も変わった。
ゆっくり時間をかけて大切を温める感覚

そして、結果を焦らない。

レンジより、弱火でコトコトしてみることにしたのー

でね、不満がわいた時に
どう伝えるといいか分からなかったから

傷つけたいワケじゃないけど
どうしても反応してしまうこと。

わたしの個人的な反応、思考であることを踏まえて

本人に　こんな風にわたし思ってる
この気持ちを我慢するとまた同じように感じた時破壊神になるから
本人にも伝えたいんだけど、なんで言えばいいのかしらぁ？

って言ったら
口数少ない相手が説明してくれました

ただただ、わたしが事象の背景を知らなかったから
かいつまんだ部分しか知らなかったから
そことそこ、くっつけて、

ムッとなったわけでした。

言ってくれれば、知ってれば、
別に反応することもないようなことだた

こんなこともあるだに

あとは、素直だね❤️
照れ屋なわたしもがんばって、
そのまま口に出してるよ。

嫌なことをさせる話、宇宙遊泳勉強法

Mon, 25 Oct 2021 22:19:21 +0900

会社が嫌でーす！

これもう2年くらいはずーと思ってること

そもそもわたしは
わたしのために継続というしてこなかったことに挑戦しよう！と今の会社に入りました。

やる気に満ち溢れ、新人いびりも乗り越え
仕事もなんかできて(努力はした)
すぐに評価されて、出来ることが増えるたび
気持ちよかった。楽しかった。
そんな自分が好きだった

数年後　波乱
端折るけど。

でも耐えてみた
1番悪い時に逃げという形でやめるのは私との約束上
しないことだった

幸い、パートナーに恵まれて
甘えて、素直に悲しんで落ち込む姿を見せられて
愚痴も聞いてもらえる環境で
支えてもらえていたので

乗り越えた。

大波は去った。

今度はステップアップしたくなった。
勉強することにした。

見えるところでアテつけ言われ続けて
結局吸収してしまった罪悪感。

だから、力をつけたくなった。
ちょっと自傷な方法でスキルアップしようと決意した

あてつけ言われてる時は本当に嫌な気持ちになる
でも、これは相手の性格で、息を吐くように
人の悪口がでていて、わたしだけを責めているわけでもないということはわかってる

ほいで、今より良い会社に入れるための
勉強を始めた

できない。。。わからないからやりたくない
どうやったら勉強できるかもわからない
型にはまったやり方では理解ができなかった
(講義を聞いて問題集を解くなどよくある勉強)

で、やらなきゃいけないのに手がつかないできないの罪悪感、焦り

辞めるために頑張らなきゃ行けないのに…！！

そうこうしていたら
会社で嫌なことばかり起こる

私は怒りがすぐ出ないタイプで
カッとなってってことってほとんどない
それが、カッとなる。
(表現はしてないつもりだけど..)
なんで、こんなにカチンとくるんだ？
自分でも不思議
どうしても許せない
どうしても心の中で見下してしまう
見下してしまうのは
同じ穴の狢という証拠だ！！

怒りが湧く、批判的な自分にNG出して
自分責めモード。

もう、どうしたらいいの！！！　限界だ！！　
何もかも嫌だ！何もうまくいかない！！
頭ではわかってる、少しずつ変わってきていること
でも、！、

このもがき、一週間…

今日わかった

嫌な事してくる人、わたしのハッピーエンドの舞台の役者だ

って

この　させている　という話は
知っていたけど理解できなかった。

今日ぱかんした
お風呂の桶が頭に落ちてきた

私の願望

新しいステップに行きたい
自分が憧れるような人たちと働きたい

"会社を辞める勇気が欲しい！！"

2年も前からやめたいって思っているのに

給料いいから(これは幻想なんだけどwだって違う会社行ったら確実に上がるから)
頑張ってきたから
継続すべきだから
有給も増えていくんだから
慣れているから
嫌なことばかりじゃないから
新しい環境で一からと考えると…
もしもっと悪い環境になったら…
etc

もう嫌だ！辞める！というときも
じんわり、もうここではやりきったなと思う時も

辞めるに至らなかった
思考が勝って。

で、
今勉強の覚悟も決まって
講義にお金も払って
でもできなくて困ってたら！

会社の人たちにやなことされてると感じることが
バンバンくる

でね、その直前に何を思ってたか振り返ると

まだここにいてもいいかもなぁ
悪いことばかりじゃないし…って思った後なの。

、、
居心地良くなっては困るワケです
未練を残したらここに居続けちゃうんです
辞める勇気が持てなくなっちゃうから

でもここから抜け出した方がしあわせになれること
ほぼ確定なんです。確信している

だからね、嫌な事させてるんだよね

覚悟早く決めるために。

と気づいて
分析してわたしは型にハマった
推奨される勉強法では勉強ができない

宇宙的勉強法でいってみよう！と決めた

わたしのやりかた。を意識して
できる、の更新ができるやり方で。

やりたくないときはやらない
講義代無駄にしてるけど、聞かない。

勉強スケジュールまったく追いついてないけど、大丈夫。

言われた通りのやり方やーめたってなったら
やりたくなって、気になるところを調べるだけにしてみたら

あんなにできなかった問題集
スラスラとける。

プリント一枚、2、3分。
すぐうろうろし始めてたのに
集中してもっとやりたい！ってなって
あっとゆうまに、5時間くらいやる。

へー、できるんだ。わたし
たのしい。

一般的に数百時間の勉強が必要呼ばれてるけど
わたしはそれは参考にしない事にした。

これで、頑張ってみるね！

あと、無駄なストレス抱えないために
一個行動した

無礼を働きました
わたしの気分に悪影響だたので
クズと呼ばれることかもだけど
わたしなりに理由はあってのことだし

罪悪感感じないかな？って確認しつつ
(後が辛くなるだけなので)
大丈夫って思えるまで待ってみようって思ったら
1時間後に今だ！って思ったから
行動に移した。

ちょと胸はちくりとしたけど
笑えた(⌒▽⌒)

ねばべきにすぐ戻っちゃうんだよね。
だから久しぶりにやめてみた！

よし、またがんばろー

うまくかけなかったけど、うれしかったきょうのひ。

あ、それで
怒ってて、人のこと見下してしまって、
批判的で、落ち込んでて、悲しくてもう嫌なわたしで
万事OKだった。ということ。

☆ ,

Sat, 31 Jul 2021 22:43:38 +0900

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