訪れてくださりありがとうございます。

近頃、ステキな人にたくさん出会います。

自分を輝かせて、自分の才能を活かし、

多くの人を助け、多くの人に影響を与えている人。

自分の愛を惜しみなく周りに注いでいる人。

そんな人たちに出会うことはとてもありがたい

なと感じ、刺激を受け、勇気が出てきます。

こんなふうに自分を輝かせていきたいなぁと

理想の自分を描き、ワクワクする気持ちに

なります。

一方で、なぜかモヤモヤも感じていました。

ほんの少しなのですが、確実に何か

違和感がありました。

でもその正体はわかりませんでした。

そんな想いを大事に抱えつつ

日々を過ごしていると、

とある出来事がありました。

２つから１つを選ぶ大きな選択を

しなければならないという出来事。

どちらにしよう、と揺れに揺れました。

そのときに、

「自分は何を大切にしているのだろう」と

基本に立ち戻ってみました。

すると突然、ぱっと霧が晴れたようになり、

揺るぎない心で１つの答えを選ぶ自分に

出会いました。

自分が大事にしていることを見つけたとき、

すとん、と自分の居場所に戻った

感覚になりました。

うまく表現できませんが、

自分が輝けるステージがわかったというか、

自分の立ち位置が見えた感じです。

その瞬間、もう一つ大きな気づきが起こりました。

最初に書いたモヤモヤの原因がわかったのです。

ステキな人に出会って、私もこうなりたいと

描いた理想の自分。

それは、違う自分になろうとしていたこと

だったのでした。

今の自分とは違うステージで輝こうと

力が入っていました。

今の自分とは違う自分になりたい、

今の自分でいいのだろうか、という

焦りと不安、自己否定がベースに

ありました。

自分が今大切にしたいことに気づき

自分の立ち位置が見えると、

今ある役割をきちんと認識し大切に

しようという気持ちになります。

すると違う自分にならなくていい、

自分のままで大丈夫、という感覚が

身体に入っていきます。

今の私が最優先にしたいこと。

それは家族だとわかりました。

そのうえで、自分が置かれている役割を

大事にしたい。

高齢者施設での仕事、和みのヨーガ教室、

高校での和みヨーガ授業、幸せ創造劇場、

PTA活動、、、、、

いろいろな役割があることに感謝し、

誠実に取り組んでいきたいと感じ、

今の出会いを大切にしようと思いました。

この居場所で自分にできる最大限の

ことをしようと新たに決意しました。

目の前のことを大事にする。

目の前のことに集中し、心を込めて

行う。

日々をそう過ごしていくことで、

きっとそれが次につながっていく。

もちろん、こんな自分になりたいと

理想をもつのは素晴らしいことです。

でもそれが、今の自分ではだめだという

自己否定からの想いであると、

なんだか歯車がかみ合わない感じになったり、

違和感があったりします。

理想になかなか近づけないときは、

自己否定が潜んでいるのかもしれません。

今の自分を認識すると

自分はありのままでいいと思えるだけでなく、

こうなりたいということへの執着が消えていきます。

肩の力が抜けていくのがわかり、

流れに任せていくのもステキだなと感じます。

こんなゆるやかな感覚で過ごしていると、

意外とステキなことが訪れてくることに

気づきました。

どんなに予定が詰まっていても、

行くべきところにはちゃんと行ける。

そこで素晴らしい出会いと体験がある。

ワクワクするようなお誘いがある。

新たにやりたいことのアイデアが浮かんでくる。

苦手だった人とのコミュニケーションが上手くいく

ようになる。

今の私は、そんな状態です。

でもこれもまた変わっていくのだろうな。

ぐんぐん突き進んでいく自分が出て来たり、

どーんと落ち込む自分が出て来たり。

新しい自分に出会うこと、ちょっと

疲れるときもあるけれど、

一段落すると視点が変わっている自分に

気づく。

だから、これを信じて自分と付き合っていこう。

最後までお読みくださりありがとうございました

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

家の片づけをしていたら、４年前の手帳が出てきました。

その手帳は、なりたい自分や夢を書き込めるもの。

４年前の私は、どんな自分になりたいと思っていたのだろう。

ちょっとドキドキしながら手帳を開きました。

そこにはこう書いてありました。

「ありのままの自分で生きていきたい」

「自分のありのままを受け入れる自分になりたい」

「どんな自分も許せる自分になりたい」

「自分を愛する自分になりたい」

「変化を楽しみ、バランスを大切にする自分に」

「愛を素直に表現する自分に」

読んだ瞬間、驚きました。

この時からこんなふうに思っていたんだ、と。

なぜなら今も変わらず思っていることだからです。

そして今、そんな自分の姿に

４年前よりも少し近づけたように感じています。

自分を受け入れることや自分を愛すること。

完全にわかったわけではないし、

わかることでもないのかもしれないけれど、

自分が自分であることの居心地の良さ。

これを今、感じています。

あの頃の自分を思い出してみると、

結構、自分を責めていました(^^;)

結構、自己否定していました(^^;)

それがどんなふうにして手放されていったのかなぁ。

この４年間を振り返ってみました。

まず、なりたい自分を思い描いて手帳に書いたこと。

これが影響として大きいのかなと思います。

書くことで視覚的にも脳に入っていき、

そんな自分になるよう意識を向けていくことが

できたのだと思います。

そして、「なりたい自分になる」と決めたこと。

なれるかどうかわからないし、なれる自信もなかったけど、

「根拠もないけどとにかくなる」と決めました。

これは、強い意志をもって「なるぞ！」と思ったわけではなく、

むしろなれるかなぁと半信半疑な中、「ひとまずそうなると

決めておこう」、こんな気持ちだったことを覚えています。

その時は確か決めただけでした。

そうなるために具体的に何をしようかなどと

考えなかったと思います。

でも、決めると具体策も自然と自分の中から

わき出てくるんですね。

決めてから数ヶ月後、突然降ってわいたように

思いつきました。

・行動する

・挑戦する

・体験する

・表現する

・直感でいいと感じたことをやってみる

・感覚を使うことをして感覚を開くようにする

なぜこれをしようと思ったのか、最初は

わかりませんでした。

なぜならその時の自分が苦手としてできなかった

ことばかりだったからです。

安定を求め変化を恐れ、頭で考えることが多く、

なかなか行動できない、そんな自分でした。

だから行動することや表現することは

とても怖いと感じました。

けれども実際そんな自分に行き詰っているわけだし、

これからは違う自分に出会ってみたい。

そのように思ったら、チャレンジすることが

ワクワクの気持ちに変わりました。

この４年間、いろいろなチャレンジをしました。

（他の人には簡単なことなのかもしれませんが、

挑戦や表現が苦手な自分にとっては勇気のいる

ことでした）

朗読のワークショップに参加しミニ発表会をしたこと

和みのセラピストになったこと

和みのヨーガの教室を開いたこと

1000人で合唱するというプロジェクトに参加したこと

「幸せ創造劇場」という即興劇ワークショップに参加したこと

「幸せ創造劇場」を広めるための勉強をし始めたこと

このように行きたいところへ行き、したいことをし、

会いたい人に会うという、自分の想いのままに

行動や表現をしてみました。

（そうそう、こうやってブログを書くことも私の挑戦と

表現の一つです）

そしてたくさんの発見、変化がありました。

・怖いと思っていたけどやってみたら意外と

　簡単だった

・チャレンジした後は確実に自分の視界が変わった

・感覚は使えば使うほど開いていくとわかった

・周りの人への感謝の気持ちがあふれてくる

・自分への信頼が増していく

・自分に必要な情報や体験の機会がどんどん

　訪れてくる

・想いや価値観が同じ人と出会い、

　心が通じ合う体験が増える

・小さな幸せを見つけやすくなる

・・・こういった素晴らしい体験をし、

それが積み重なっていくことで、

なりたい自分に近づいていくのかなぁと

感じています。

なりたい自分を思い描き、

自分はそうなると決めること。

そこに意識を向けて行動すること。

なりたい自分になるのは

こんなシンプルな道筋なのかも

しれないな、と感じています。

でもどんな行動をするかは

もしかしたらあまり問題ではなく、

どんなことをしてもいいのかもしれません。

大事なのは、自分がしたいと感じたことを

することなんだと思います。

もう一つ感じた大切なことは、意識の向け方。

なりたい自分になることに執着しない、と

いうことです。

肩の力を抜く、という感じでしょうか。

私の場合、絶対なるぞ！という強い気持ちは

原動力にもなる反面、

まだまだ足りないからもっとがんばらなくては

と自分を責めることにもなりかねないのです。

だから矛盾しているかもしれませんが、

こんな自分でありたいと意識を向けた後は

それをいったん脇に置く。

そして目の前のことに集中し、日々を大切に

生きていく。

私の場合は、家族を大切にすることだったり、

PTA活動や仕事、和みのヨーガ教室など

今あるお役目に誠実に取り組んでいくこと

だったりします。

ゆっくりゆっくり、自分なりの歩みで、

本当の自分に戻っていく。

今はそんな旅の途中。

途中下車しながら、道に迷いながら、

旅を楽しんでいくのだろうな。

長い文章、最後までお読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

和みのヨーガインストラクター　

ひろこです。

訪れてくださりありがとう

ございます。

私には、なぜか小さなころから

気になる人がいます。

学校や職場など身近な生活圏に、

いつもライバルのような存在が

います。

でも自分が勝手にその人を

ライバルにしちゃうだけなんです。

部活や勉強など何かで競い合って

いるとか、

職場で比べられる立場にいるとか、

そういう状況では全くない。

でもなぜか気になる人。

この人には負けられない、

弱いところを見せられない、

なんて思っちゃう人。

他の人にはそんな気持ちに

ならないのに、

自分でも不思議です。

その人が活躍している姿を見ると、

ステキだなぁなんて思うと同時に、

勝手に自分で焦ってしまう感情も

起こります。

「それに比べ自分はできてない…」なんて、

自分で勝手にその人と比較して

落ち込んだり。

でも先日、大きな気づきとなる

出来事がありました。

１週間ほど前、私はひどい偏頭痛になりました。

たまにありますが今回はとても

つらい痛さでした。

ライオンズゲートが開き

エネルギーが降り注いでいた頃だったからかな…

その日は仕事を急きょ休ませて

もらい、１日眠っていました。

次の日は軽くなった気がしたので

職場に向かいました。

その日に一緒に勤務する同僚は、

私がライバルと感じている人でした。

朝は大丈夫でしたが次第に

痛みが出てきて。

すると同僚は我慢している私を見て、

「ゆっくりしていて。今日は忙しくないから大丈夫」

と言ってくれました。

私は別の部屋で休ませて

もらいながらゆっくり仕事を

しました。

私はその同僚の優しさに、

心からありがたいと感謝しました。

でもその反面、申し訳なさ、罪悪感のようなものも感じていました。

さらに、

こんな気持ちを自分の中に見つけてしまいました。

ライバルであるこの人に

弱いところを見せるのは快くないな…という気持ち。

この気持ちは正直言って、

自分では見たくない気持ちだ、と

その瞬間に感じました。

なぜって、優しくしてくれている人にこんな思いを持つなんて

ひどい人ですよね（笑）

でも、こんなときこそこの気持ちにフタをせず、感じてあげます。

イタイ気持ちだけど、その痛さを全身で感じます。

そしていつもしているように、

自分に言葉をかけてあげました。

こんな自分を認めて、受け入れて、許して、愛します、という言葉。

頭痛がひどいのでこれ以上

何もできず、

この後はただ痛みに耐えて

過ごしていました。

数日後、私は改めて自分の気持ちを

見てみました。

「この人には負けたくない、

弱みを見せたくない」

という気持ちは、自分の劣等感から来ている。

自分はたいしたことないという

「思い込み」がある。

表現は直接的になってしまいますがあえて恐れずに書くと、

自分の方がその人より上だと自分で

思っていたい。

だから、自分を優位に置きたくて、

弱みをその人に見せられない。

このことに気づきました。

ここまで気づいたら手放しています。

自分の奥の思いを見てあげたから、

その思いは消えていきます。

だからもう、ごちゃごちゃ考えることはしません。

そして自分の才能、可能性を信じることに決めます。

決めるだけでいいんです。根拠なくていい。

決めることで自分が喜ぶだろうから。

これが自分を大切にすることだ、と

私は実感しています。

これからもライバルが出てきたとき（笑）

はこうすればいいかな、と自分でも

安心しています。

この時から、その人はライバルではなく、

素晴らしい存在になりました。

とても頼りになる存在になりました。

困ったことを相談したり

アドバイスを素直に受け取るなど、ありのままの自分を

見せることができています。

何より、もう必要のないプライドを手放したのでとっても心が軽くなりました。

長くなってしまいましたが、

あともう一つ、

付け加えさせてください。

今回はまた違った視点がありました。

生まれ持った気質からとらえる視点です。

生年月日から読み取る陰陽六行占術によると、

私は、

「いい意味でプライドが高く、

気品と誇りを持って生きることを

運命づけられている」　気質、

とのこと。

このことを知ったとき、

自意識が高く周りと比べがちな

ことは気質なので仕方ないんだなぁと、

素直に受け入れることができました。

降参した感じです（笑）

（陰陽六行占術は、和みのヨーガ創始者

ガンダーリ松本さんが、「和幸」さんという

鑑定師として活動されています。

ピンと来られた方はこちらをどうぞ）

↓

占導師 和幸（日本占導師協会認定）│和の智恵であなたに幸せをお届けいたします持って生まれた宿命&本当の自分を知ると、創運となり天命へと繋がります。wako888.sendoushi.net

最後までお読みくださりありがとうございます

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

ナスのおいしい季節ですね

この時期になると、私は小学校１，２年生のとき

担任をしてくださったS先生を思い出します。

そして胸がキュン、と甘酸っぱくなります。

S先生は、ナスが大好物でした。

ご自分をナスに見立て、ナスに顔を描いたキャラクターの

絵を自作され、よくそれをテスト用紙などに書き私たちを

楽しませてくれていました。

こんな感じの絵です

↓

お子さんが生まれた後は、その横に小さなお子さんナスの

キャラクターが加わりました。

そんな生徒想い、家族想いの優しいS先生が私たちは

大好きでした。

S先生との思い出はたくさんあります。

いつも個性的な授業をしてくださいました。

「はだかマン」といって、真冬に半袖体操着になり、

男の子は上半身も脱ぎ（今ならNGなのかしら？

もちろん嫌がる生徒にはさせませんでした。

でも嫌がる子は1人もいなかったなぁ）、

廊下を走り抜けるのです。

先生が廊下を走ることを勧めるなんて、と

今思うとびっくりですが、

授業中なので他の生徒はいないし、走るのも

一方通行だし、廊下も普段使わない教室の前なので

危険はほぼない。

先生はちゃんと対策されていたんでしょうね。

私たちは楽しくて楽しくて、「きゃー」と叫びながら

走っていました。

その後、身体を布でこする乾布摩擦をしたりして。

「うそのはなし」という授業もありました。

これは、おそらく国語の授業の一つ。

うその話を自由に書くのです。

みんなこの授業も大好きで、集中して書いていました。

想像力を思う存分発揮できる時間だったと思います。

ちょっと恥ずかしいけれど、私の大作をここで紹介♪

「わたしはスリッパにのって空をとんだ」

私史上、これ以上のうそはない！

と当時の私が誇りに思っていた作品でした（笑）

先生オリジナルの数え歌もありました。

　　いちご

　　にぼし

　　さんま

　　しいたけ

　　ごりら

　　ろば

　　しちめんちょう

　　はっぱ

　　きゅうり

　　まんじゅう

この、数え歌を唱え終わるまでに

席につかなかったら、ちょっとした「おしおき？」みたいな

ものがありました。

こつんと頭をこづかれる程度のかわいらしいもの。

なので私たちは、これまた「きゃー」と楽しみながら

慌てて席につくんです。

その様子を想像するとクスッと笑ってしまいます。

男の子は結構、おしおきを受けていましたが、

私はとてもまじめでそれを自分で売りにしていたので（笑）

絶対におしおき受けないようがんばるぞーなんて

自分の中でゲームのようにとらえていました。

でも一度だけ間に合わず、おしおきを受けたときは

悔しくてたまらなかったなぁ。

ゲームに負けた気持ちでした。

そんなまじめな私が、一度自分でも不思議に思う行動をしました。

それは私の中で、とても印象的な先生との思い出になっています。

それは算数の授業。

３＋２　とか、　４－１　などの問題が黒板に書かれ、

それを解けた生徒が手を挙げて黒板に書くという時間でした。

でも答えを数字で書くのではなく、黒板の隅に貼られた小さなタイルを

その数だけ取って貼り付けるという答え方でした。

私はふと、いたずらをしたくなりました。

先生がどんな反応をするか試したくなったんです。

問題は　「６－１」。

答えは５ですよね。

でも、黒板に貼られた残りのタイルは３つしかない。

普通なら、タイルはない、ということで手を挙げない。

でもなぜか私はそのとき、手を挙げました。

しかも堂々と。

他の生徒たちは、「えー！そんなのできないよー！」

「間違ってるよー！」とワイワイはやし立てます。

私は心の中で、「うん、知ってるよー」と思い平気な顔。

先生は、一瞬戸惑われました。

戸惑われている様子が１年生の私にもわかりました。

優しい先生はきっと、

まじめで算数が得意な私（注：当時のことです）が間違うなんて…

とか、

私が間違いだと気づいたとき、私に悲しい思いをさせてしまうかも…

とか、

そんなふうに思われたかもしれません。

手を挙げて指された私のとった行動。

まず３つの白いタイルを貼り、その後、白いチョークを探し、

そのチョークで２つタイルの絵を描きました。

一瞬、教室中が静まり返ります。

直後、どーっと一斉に沸きました。

大笑いする生徒、そんなのズルだよーという生徒、

納得する生徒…

私はこの反応を予想していたので、うれしくてたまりませんでした。

タイルは３つ、そしてチョークで描いたタイルは２つ。

ということで、５になります。

みごと正解（笑）

一番気になる先生の反応はというと…

キツネにつままれた顔をされていました。

今でもはっきり思い出します。

当時の私はそれを見て、もっと楽しんでくれるかと

思ったのでちょっとがっかりな気分でした。

でも、大好きな先生をギャフン（昭和の表現（笑））と

言わせたかったので、その意味では大満足！

でも、先生はどんな思いだったのかなぁ…

今ではそれを聞けないけど。

こんな胸キュンな思い出です。

思い出に付き合ってくださりありがとうございました

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

家族とのコミュニケーションって難しい。

関係が近いがゆえに、

わかってもらいたいと押しつけてしまう。

私は特に夫に対して、そんな想いが強くありました。

先日、こんな出来事がありました。

掃除と片づけをしていたときです。

棚の上に小さな黒いゴム製のものがあるのを見つけました。

大きさは２ミリ×５ミリくらいの、ごくごく小さいもの。

私は何かちぎれた部分だろう、とぽいっと捨てました。

捨てた次の日。

夫の、「あれ？ない。おかしいな。ここに置いたのに」と

ものを探してる声が聞こえました。

私はあ！あの黒いゴムだ！とすぐに気づき、

ドキドキしながら伝えました。

「ごめんなさい…。ゴミと思って捨てちゃった…。」

彼は怒ります。

「あれは仕事で使う部品の一部なんだ。

必要なものだからとっておいたのに。勝手なことしないでくれ」

私の心の中は、

「いつも散らかってるから不快で、ただ片づけただけなのに。

怒るなんてひどい！なら片付けてほしい！

あぁ、でも私、なんで捨てちゃったんだろう。

あのとき一瞬、捨てていいのかなと思ったのに。

仕事の部品だったんだ。勝手に捨てたら怒るのも仕方ないよね。

でもでも言い方ひどい！」

と怒りや後悔でぐるぐる。

でもすぐに、こう思いました。

「あ、これも多分、私の気づきと成長に変えられる。

この出来事を、見方を変えて意識を変えてとらえてみよう。

きっと何か見えるものがあるはず」

こんな確信が芽生えました。

不思議と落ち着いてきました。

多分見つかる、という根拠のない不思議な安心。

ううん、見つからなくても何とかなるよという

出来事への大きな信頼。

その日はゴミの日。

すでにマンションの集積所に置いていたので、

あわててゴミ袋を家に持ち帰り、広げてじっくり探し始めました。

探しているとき、彼はまだ怒っているようでしたが、

部品が見つからなかったときの対応をしているようでした。

ちゃんと対応し始める行動力は素晴らしいな、と

私も彼を落ち着いた目で見られるようになっていました。

そのとき、彼がこう言いました。

「だいたい、いつも余計なことをする。

肝心なことはしないで、外に出かけてばかりいる」

あれ？怒っているところはそこ？

私が捨ててしまった行為にではなくて、

外に出かけるところが気になってる？

そのとき私は、彼の奥の気持ちが見えました。

見えたというより、私から見るとこう感じているように

思えました。

「オレは放っておかれている。関心もってもらっていない。

自分を見てほしい。」

これはノロケでもなんでもなくて（笑）、

彼の言葉からそういうさみしさを感じたのです。

そして私は素直に心の中で反省しました。

そうだったんだ、ごめんね。

確かに、私は今、やりたいことがあふれるくらいあって、

外ばかり向いていた。自分のことばかり見ていた。

でもそれがいけないことではなくて、向き過ぎだったと

いうこと。一方にかたよっていた。バランスを崩していた。

外ばかり見ていた自分を責めなくてもいい。

バランスを崩していたことに気づいたから、

今度は戻ることをすればいい。

教えてくれてありがとう。

うん、そうだね。私が一番大切にしたいのは

家族だったね。

そして、ここで終わらせず、自分の心にもう一歩

踏み込んでみました。

そうすることで、奥に閉じ込められていた

感情にスポットが当たり、それが解放され、深い気づきが

得られるからです。

彼の言葉から「自分を見てほしい」と感じたということは、

和みセラピーの「認知真理学」的にとらえると、

私にも同じ気持ちがあるということ。

たとえば、もし彼の言葉から

「家事をきちんとすべきだ」という怒りを感じたとしたら、

自分が「家事をきちんとすべきだと思っていて、

できていないという自分への怒りや罪悪感を感じている」

ということ。

今回の私はそうではなく、彼からさみしさを感じました。

ということは、私にもさみしさがあるということです。

その視点で見たら、ありました！

私にも「彼は私に関心をもっていない。さみしい。

もっと見てほしい」という気持ちが。

やっぱり、ここにたどり着くんだ。

深い想いがよみがえってきました。

結婚当初は何度も自分のことを話してみて、

でも関心もってもらえない様子がさみしくて。

さみしさを感じるのが嫌で、いつしか自分を納得させる

術を見つけた。

自分がしっかりある人で、好みや興味もはっきりしている人。

私のことに全然興味がないわけではなく、

私がしていることがたまたま興味のない分野だっただけ。

こう思うようにして、伝えることを随分前にあきらめた。

その、フタをしていた想いがあふれてきました。

その想いを抱きしめました。

そう思う自分を認め、受け入れ、許し、愛しますと

何度か心で唱えてみました。「まなゆい」という方法です。

自分の身体をじっと感じたり、身体の中をキラキラした

光で満たしたりもしました。

自分がいとおしくなってきました。

身体が温かくなってきました。

こうなれば、もう大丈夫です。

ゴミ探しの合間にゴミの山の前でこの一連のワークをしました（笑）

くまなく探したけど見つからず、私も仕事に行く時間となったので、

ひとまず片付けて出かけました。

気持ちは落ち着いていました。

仕事が終わり家に帰り、もう一度ゴミ袋をひっくり返そうと思った瞬間、

ある映像が頭をよぎりました。

私がその黒いゴムを捨てた映像です。

あ！私はゴミ箱の中に捨てたのではなく、

ゴミ箱に行くのが面倒だから、近くにあったこの袋に

入れて後でまとめて捨てようと思ったんだ！

その袋を見ると、ありました！！

このときほど、モノグサな自分でよかったと思うことは

ありませんでした（笑）

やれやれ、一件落着。

私の心も、一件落着。

私の奥の感情を、私が気づいてあげられた。

自分を見て、という私を見てあげた。

これだけで、素晴らしい癒しが訪れた。

その日から、また自分の見える世界が変わりました。

彼が、自分のことをたくさん話すようになったのです。

自分に関心をもってほしいという気持ちを素直し表している。

もちろん、私はそれに素直に応え、相手をよく知ろうと

いう気持ちで話しを聞きます。

そして私自身も、気持ちを素直に伝えられるようになりました。

わかってほしい、という押しつけの気持ちが奥にあるのではなく、

自分が伝えたいから伝える、という気持ちです。

わかってもらえたらうれしいけど、そこにこだわらず、

言いっぱなし。受け取るか受け取らないかは相手の自由。

そんなフラットな気持ちで話しています。

確実に、コミュニケーションの仕方が変わりました。

起こった出来事から、また一つ気づきと手放しがありました。

長い文章、お読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

和みのヨーガ　インストラクター　ひろこです。

訪れてくださりありがとうございます。

最近は、毎日が和みセラピーです。

といっても、セラピーをしているのは自分自身に対して。

自分が自分の専属セラピストという感じです。

モヤモヤした感情が湧き出てきたら、

和みセラピーを自分にしてあげます。

今回のモヤモヤ。

高校生の次男が、お弁当によくご意見をくださいます（笑）

あのおかず、嫌いな味だから入れないで

餃子はにおいがあるから入れないで

野菜は少なくていい

煮物は無理！

たくあんは食べるとき音がして恥ずかしい

ご飯に汁が混ざるのが嫌…

次男は、「これは不満じゃないよ。あくまでも意見だよ」

と言います。

でも私は、これを文句ととらえてしまい、いい気持ちには

なりません。

それどころか、

「お弁当を毎日作るのって大変なのに、感謝がないなぁ！」

とまで思ってしまいます。

余裕がないときは、この言葉を次男に吐き出している

自分がいます。

そういうときは、そんなことをした自分に嫌気がさして、

気分が沈みます。

でも考えてみたら、

このことを前向きにとらえて、子どもの好きなものを作ろう！

と素直に思うお母さんもいますよね。

子どもを喜ばせようと、わくわくな気持ちになるお母さんも。

そう考えると、私とは気持ちが正反対。

やっぱり、相手の言葉をどうとらえるかによって

自分の感情が変わってくるんだな。

それなら、ワクワクして楽しみたい。

そう思えるにはどうしたらいいかな。

そうです。ここで和みセラピーの出番です。

和みセラピーの「認知真理学」に助けてもらいましょう。

私は気を取り直して、なぜそう思うのか自分の気持ちを

掘り下げてみました。

私はお弁当にケチをつけられたと思っているのかな？

自分は料理が下手だと思っていて、

それを指摘されたから嫌なのかな？

いやいや、その気持ちじゃない。

私は感謝されたいんだ！

自分を認めてもらいたいんだ！

この承認欲求は、私の中によく登場します（笑）

これだけでもスッキリしましたが、

もうちょっと何かありそう。

もう少し掘り下げていくと、

『人に感謝しなくてはいけない』という思い込みと、

『感謝していなかったダメな自分』という罪悪感に

たどり着きました。

ここで昔の自分が思い出されてきました。

私は高校生の頃、母に感謝を感じていませんでした。

この時期特有なのか、イライラしたり不満を感じていたことも

多く、自分のことで精一杯。

学校で嫌なことがあると母に八つ当たりしたり。

イライラの気持ちを周りのせいにもしていました。

そして、そんな自分を責めてもいました。

でも気づいたから、大丈夫。

気づいた時点で手放せています。

奥の気持ちを感じて見つけてあげたこと。

これは自分を大切にしてあげたということ。

これまでに何度も実践してきて、

このことを体感しています。

さらに、本で読んだワークがよさそうだったので

取り入れてみました。

それは、「～と思っている自分を受け入れ、認め、

許し、愛します」と声に出して言ったり心の中で

思ったりするワークです。

「感謝されたい。感謝しなくてはいけない。

感謝していなかった自分はダメだ」と思っている自分を、

受け入れ、認め、許し、愛します」

何度か言葉にしていると、安心感や自分へのいとおしさなどを

感じてきました。

足が温かくなりました。

もう、大丈夫！

ウキウキした気分になりました。

今日は次男の大好物のとんかつを作ろう♪

相手に対してモヤモヤしたりカチンときたり、

感情が動いたとき、自分を知るチャンスです。

自分の感情に気づき、手放し、成長するチャンスです。

相手に対してなぜそう感じるのか、自分の本当の気持ちを

探してみます。

そのとき、相手がこんなことを言ったから、

こんな態度をとったから、と相手のせいにしないのが

ポイント。

なぜ、自分はそう思ったのかを見つけていきます。

すぐにわからなくても、感じてみることで、それは心のどこかに

置かれます。そして、ある時突然、あ！これかもしれない！と

心にストンと落ちることもあります。

そんなふうに、時間差もあります。

なので、感情が動いたときは、その都度自分の気持ちを

感じてみることが大切。

続けることで、気づきが早くなり、手放しも早くなります。

長くなりましたお読みくださりありがとうございます

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

和みのヨーガインストラクター　ひろこです。

訪れてくださりありがとうございます。

苦手な人っていますよね。

今日、和みのヨーガ関連のオンラインサロンで

そんな話題になりました。

私が苦手というか、何かにつけ気になっている人について

思い浮かべてみました。

その人は私にとても気を使ってくれていて、

一つ一つ「こうしていいですか」と確認してくれたり、

私に「どうしますか」と聞いて私の気持ちを

優先してくれたりします。

私はその人に対して、「そこまで気を使わなくていいのになぁ」

「自分の気持ちで行動してくれた方が気が楽だなぁ」

「こう言っているけど本心は違っているかも」と

感じていました。

でもこんなふうに感じるってなんでだろう？とも思いました。

このように人から接してもらったら、

「やさしいな」「気を配ってくれてうれしいな」と

感じる人もいますよね。

でも私はむしろ嫌だったんです。

なぜそう感じるんだろう。

自分に問いかけてみました。

すると、こんな気持ちに行きつきました。

私は気を使われるのが嫌。

それは、自分も他のある人に気を使っていて、

そんな自分は嫌だと思っていたから。

あ！そうか！

とハッと気づいた感覚が訪れました。

自分も同じことをしていて、それを自分に許して

いなかったということ。

これに気づいたら、次はこの想いを手放せばいいのです。

というより、あ！と思った時点で解消されているような

ものなんですよね。

気づいた瞬間、その感情が消えていく感じ。

エネルギーがふと変わる感覚のときもあります。

これは理屈の世界ではなく、感覚の世界。

和みのヨーガ創始者ガンダーリ松本先生が

よく言われている、「気づいたら、終わり」　という言葉。

それは、私なりの感覚ではありますが、

こういうことを指しているのだと思います。

実際、「気づいたら、終わり」ました。

その気を使っていた人が、そのことを境に

「私に気を配ってくれるステキなひと」

「不快な思いをさせないよう相手を思いやる人」に

変わったんです。

そう、その人が変わったというのではありません。

私がその人に対する見方が変わったんです。

一緒にいて嫌な人が、一緒にいて心地よい人に

変わりました。

しばらくすると、今度はその人の違うところが

気になってきました。

「私に自慢話をしてくる」と思うようになりました。

また、なんでだろうと考えてみました。

いろんな才能があってステキな人、ととらえることも

できるはずです。

それを、「こんなことができる」と自慢をして

くるように見えている。

自慢話と思うのは、その人が「私ってすごいんですよ」と

言っているように見えること。

こう思ったとき、あ！と気づきがやってきました。

私にも「私ってこんなことができるの！見て、見て！」

という気持ちがそのとき強くあると気づきました。

そして自分を認めてもらいたいと思っていることも。

このときは、気づくことだけではなく、そんな自分を

許すこともしてみました。

許すというのは、このように自分に声をかけてあげる

感じです。

自分を認めてもらいたいんだよね、そんなときもあるよね。

それでいいよね。誰でもそんな思いはもっているよね…。

私はよく、自分のネガティブ感情に対処したいときは

その感情が出てくる自分を許します。

これは何度も繰り返していると回復が早くなる、

そんな方法だと実感しています。

するとまた、その人に対する見方が変わりました。

今度は、「自慢話をする人」が「才能あふれるステキな人」に。

この二つの出来事を振り返ってみて、こう思いました。

苦手な人というのは自分の今の状態を

教えてくれる人なんだ、と。

自分がバランスを崩している状態だと気づけて、

偏りを戻すことができる。

苦手な人に対して、「嫌だな」

「こういう人になってくれればいいのに」と

思うのは自然なことかもしれないけど、

このようなことばかり考えるとストレスになるし、

相手の性格を変えることはできません。

相手のどんなところが苦手なのか自分に問いかけ、

それはなぜなのか。

自分も同じことをしていてそれを自分で嫌だと

思っているのかもしれない。

または、本当はそうしたいのに、してはいけないと

自分に禁止していることかもしれない。

そんなことを掘り下げていくと、気づきにたどり着く

瞬間があります。

この気づきは、最初はよくわからないかもしれません。

あ！という大きな気づきではなく、「これかな？」と思う

くらいの小さな気づきかもしれません。

でもその小さな気づきを大事にして、その気づいた瞬間の

感覚をちょっと意識しておく。

私はこれを繰り返していき、だんだん気づきが

わかるようになりました。

慣れてくると、気づいた瞬間その想いが消化されていく、

この感じが体感としてわかります。

そう思うと、苦手な人がいるからこそその体験ができるんですね。

苦手な人に対してもこの点では感謝できますね

お読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

自分の声、好きですか。

私は長い間、好きではありませんでした。

録音した声なんて恥ずかしくて

聴きたくありませんでした。

でもずっと、好きになりたいなぁ

と思っていました。

好きにまでなれなくても、声を出すときの

違和感をなくしたい思いがありました。

15年くらい前、ふらっと入った本屋さんで

声についての本が目に留まり、ぱらぱらと

読んでみました。

私が知りたいことが書いてあるような気がして、

買ってみることにしました。

その本には、すべての人が素晴らしい声をもっている、と

書いてありました。

それを出せていないだけ、気づいていないだけ。

自分の声の素晴らしさに気づいて

自分の本当の声が出せると、自分の声が

好きになる。自分の声が好きになると、

自分を好きになる。

思ってもみなかったことが書いてありましたが、

そうか！と腑に落ちる感覚がありました。

本には本当の声を出すための身体のワークも

載っていました。身体をゆるめたり、声を身体に

響かせたり、気持ちのよいワークでした。

そのワークをしばらくしていましたが、長続きは

せずいつのまにかやめてしまいました。

でもその頃和みのヨーガも続けていたので、

身体をゆるめることはできていました。

やがて、和みのヨーガインストラクターになり、

教室を持ちました。

和みのヨーガのリードは独特で、瞑想的なリズムが

あります。そのリードに浸っていることでも心地よくなり、

身体がゆるんでいきます。

でもインストラクターになりたての頃はワークを

するのが精一杯で、自分の声の出し方まで意識することは

できませんでした。

慣れてきたころ、自分の声が心地よく自分に響く

瞬間がありました。

自分の声で自分が癒されていくのです。

この声の高さ、リズムが自分にとってベストだと

気づき、それからはその声にたどり着けるよう

探りながらリードしていきました。

その頃から、自分の声を受け入れることが

できるようになってきました。

好きというわけではないけれど、自分にしか出せない

味わいもあるんだなと愛着がわいてきて、

大切に出していきたいと思うようになりました。

それと同時に、リードの声をほめられることが

多くなりました。

「リードの声を聴くと気持ちよくなります」

「大きな声ではないのに身体に響いてきます」

大嫌いだった自分の声。

身体をゆるめていくと、自分が心地よくなる

声を出せるようになりました。

心地よいので、自然と声が好きになっていき、

大切にしていこうという気持ちが芽生えてきました。

そして気づきました。

自分のことが好きになっている自分に。

本当だ。声を好きになると自分のことが好きになる。

本に書いてあった通りだ。

15年前に読んだ本の内容が、今、実体験として

身体に染み込みました。

自分の本当の声に出会うということは、

本当の自分に出会うということ。

自分を大切にすること。

きっとそういうことなんだ。

お読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

高校生と中学生の息子がよくこう言います。

「数学って苦手なんだよなぁ」

大学生の息子は、

「文章書くのは難しいなぁ」とぼやきます。

苦手意識って誰にでもありますよね。

自分はどうなのかな、と思いをめぐらせてみました。

やっぱりあるある。

手先が不器用、料理の盛り付けが下手、

写真を撮るセンスがない…

挙げだしたらキリがなくなりそうだから

このあたりでやめます(笑)

じゃ、次は苦手意識がなくなったものがあるか

考えてみよう！と思いつきました。

うん、これを考えるとよさそう。

できたことに目を向けることって

自分を大切にすることにつながるから。

「裁縫が苦手」

手先を上手く使えないので裁縫は

苦手だと思っていました。

でも２年前、息子が体育祭でダンスを

踊ることになり、その衣装を縫わなくては

なりませんでした。

縫いにくい素材だったり襟がスタンドカラーだったりと

いろいろ困難はありましたが、無事できあがり、

そのときの達成感は気持ちよいものでした。

たとえできあがりが今一つであっても、

自己満足でもいいんです。

このとき、「裁縫が苦手」は払拭されました。

苦手なことはやってみればいいんだ！

「自分の意見がないからミーティングが苦手」

大学を卒業して最初に入った会社で、

企画の部署に配属されました。

ここはミーティングの多い部署です。

私は当時、自分は周りに流されるので意見がないと

思い込んでいました。

どう思うの？と聞かれても思い浮かびませんでした。

だからミーティングが苦痛で仕方ありませんでした。

でも今はどうかなと振り返ってみました。

そういえば、ＰＴＡやボランティア団体、職場で

どんどん自分の考えを言っているなぁ。

自分がこうしたいという想いがあふれてきて、

それを伝えている。

これはどうしてできるようになったんだろう、

と考えてみました。

意見を言うための練習をしたわけでも

意見をがんばって言ってみたからでもありません。

ずっと自分のテーマであった、

「自分を許す、自分を愛する、どんな自分もまるごと

受け入れる自分になる」ということ。

このためにいろんなことを試してみて、

そんな自分になってきました。

すると自分がどう思っているか、何をしたいのかが

わかるようになってきました。

自分の想いがあふれてくる感じです。

それで意見を言えるようになったんだと思います。

「人前に出て話すことが苦手」

これもいつのまにかなくなりました。

以前はとてもあがり症で、顔が真っ赤になったり

心臓がドキドキしたり、手足が震えたり、

何を言っているか覚えていないくらいでした。

今は、ＰＴＡの集まりで大勢の前で話したり、

イベント運営で進行役をしたり、

人前に出ることが多くなりましたが、

そのような場で話すとき、以前のような緊張が

ほぼなくなっている自分に気づきました。

まだ緊張はします。

でも苦手意識がなくなっていて、緊張を

楽しむことができるようになっているのです。

ありのままの自分でいいと思えること、

どんな自分も許すこと。

これが心の奥に芽生えたから、

失敗しても大丈夫という気持ちで

挑戦できるようになりました。

そして挑戦しているうちに慣れてきて、

苦手だったものが気にならなくなってきたんだと

思います。

これは自分の可能性がどんどん広がると

いうことです。

自分を許すことは可能性を広げることに

つながっていきます。

そしてふと、私は思いました。

苦手意識って自分がそう決めているだけ

なんじゃないか。

思い込みなんじゃないか。

これは、できないと自分に暗示をかけているようなもの。

なんだか、とてももったいない気がしてきました。

これからは、苦手と思ったら

それは思い込みかもしれないと自分に

言ってあげることにしました。

そしてもう一つ気づいたこと。

苦手なことは、実は自分が体験したいことなのかもしれない。

どうでもいいことは苦手とも思わないから。

そう思うとますますチャレンジしてみる勇気が湧いてきます。

そして苦手を感じなくなるときは、見える景色が今までと

違っているはず。

そう確信しています。

お読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ

訪れてくださりありがとうございます。

私は和みのヨーガ　インストラクターでもあり、

和みのセラピストでもあります。

今、自分で自分をセラピーしている真っ最中。

このセラピーは自分にも役立ちます。

和みセラピーは、自分の心の問題は自分で解決できる、

という方法だからです。

私は、ネガティブな感情がわき起こってきたら

このセラピーをします。

そのままでいると、頭でばかりぐるぐる考えが巡り、

どんどん悲観的になったり、

どんどん自分を追い込んだりしてしまいます。

ただ、それが私のクセではあるので

その自分を否定することはやめています。

私が自分でするセラピーの方法としては、

ネガティブ感情が出てきたときに、まず気づくこと。

「あ、今焦りを感じているな」

「不安なんだな」

「これは罪悪感だ」

「後悔を感じているみたいだな」

そしてこの感情を否定せず、

そっと自分の胸で感じます。

隣に感情を置いて、寄り添う気持ちで

いるときもあります。

その感情だけでなく、それを感じている

自分も否定しません。

「また不安を感じている。自分は進歩がないな。

そんな自分ってダメだな。」

以前はよく、こう思っていました。

今は、「そんな自分も自分だな、そんな自分を

許そう。それに自分のいいところでも

あるよね」　と、ありのままの自分を許しています。

感情を思う存分味わったら、

その次に自分をセラピーしていきます。

そのネガティブ感情の裏には自分のどんな気持ちが

隠れているんだろう、と考えます。

これは頭を使う部分。感情を味わうのは感覚を使います。

こうして、左脳（頭で考える）と右脳（感覚で感じる）を

バランスよく使ってあげることも

自分が回復するポイントだと思っています。

今回感じている私のネガティブ感情は、

「焦り」

今、ある学びの講座に通っているのですが、

他の受講者さんは確実に進んでいて、

イベントを開催してきちんと現場で実践している。

これを知ってショックでした。

最初は、不安の感情かなと思いましたが、

自分の思いを深くたどっていくと

「焦り」に行きつきました。

自分は頭で考えているばかりで

何も行動できていない。

そんな焦りです。

さらに、この奥には、自分は何もできない、

何の役にも立っていない、という自己否定と

無価値感がありました。

感情に気づいてじっくり味わうと、こんな

気持ちになります。

「感情に気づいて味わったから、

もう充分だね。自分を許そう。」

そして前に進むため行動をしようと思えるのです。

さぁ、次は自分をセラピーしよう！そんな行動です。

頭はもう使ったので、身体や感覚を充分に使って

セラピーします。

まず、和みのヨーガのワーク。これは脳を安心させる

ことができます。時間がないときは鎖骨の下をトントンと

両手の指でたたくだけでも落ち着いて、大丈夫と思える

ようになります。

簡単な瞑想も、回復にとてもよいと実感しているので

これも取り入れています。

自分の呼吸に意識を向けるだけでも充分効果を感じています。

イメージ療法のようなことも行います。

これは自分の身体にあるコリや心にある感情を

すーっと包み込んで足の裏から流していくイメージをもちます。

これも心がとてもスッキリする方法です。

そして自分が光に包まれているイメージや、

自分が幸せを感じている情景を思い浮かべます。

これはかなりパワフルな作用があると感じています。

イメージの力をとても実感しています。

このように感覚を使って自分をセラピーしていると、

自分の感情を手放すことができるだけでなく、

問題を問題と思わなくなります。

そして、このことにどう対処していけばいいかが

見えてくるのです。

今回の私で言うと、学びをイベントで実践している人に

この気持ちを素直に伝え、どのような形で実践したのか、

実践してみてどうだったか、今度私がするときに

手伝ってくれないか、と話そうと思いました。

自分は進んでいない、自分はできないかもしれないと

いう焦りがあるのなら、それを解消する行動をとればいい。

シンプルにそう思えるのです。

きっと、私はこの焦りを糧にできる。

また一つ、私はステップアップする。

未来に光が差した感じです。

こうやって、自分のネガティブ感情や問題と感じることは、

ちゃんと自分の成長につながっていきます。

それは、自分でできるのです。

自分で自分をセラピーできるのです。

お読みくださりありがとうございます。

あふれんばかりの感謝を込めて

ひろこ