https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/ 「ご主人は今、警察に居ます」連絡が取れなくなって６時間･･･鳴った電話は二度と掛けて欲しくない人からの電話だった。 ja
毎日をドタバタと過ごしている間は、ものすごく時間が経つのが早く感じられたけど。

こうやって１０ヶ月と書くと。。。意外と少ないようなきがします。



ブログが前々追いつく気配もなく、毎日が過ぎていますが。。私もＹｏｕも、ちゃんと生きてますｗ



去年の５月に逮捕⇒初公判・２回・３回目の公判を終えて⇒１０月に判決。

２年６カ月の実刑を受けました。

前回の執行猶予分も合わせると、４年６カ月の懲役です。



【３回目の逮捕】のカテゴリーでは、全然追いつけていないのでコチラで報告ｗ

↑カテゴリーはボチボチと追加していこうと思います｡･ﾟ･(*ﾉД`*)･ﾟ･｡ ｼｸｼｸ




４年６カ月。

実際には、９０日分を引いてもらえたので４年３カ月を１０月からスタートさせて

もうすぐ５カ月です。



既決囚になってからも、拘置所で４カ月間ゆったりと過ごしていた様子。

週に一度の面会に減ってしまったけれど、大切な時間でした。




時間が経つにつれ、刑務所はどこにいくんだろう・いつ行くんだろうと色々な予測をたてて

遠くても隣の県だろうとたかを括っていたのが運のつきｗ




はるか遠く５００キロ先の島根あさひ社会復帰センターへの移送となりました。

幸いにも、拘置所の方が移送先と移送された日を教えてくれたので

連絡が取れなくなったとう事はなかったけれど…それでも、距離には勝てず未だ手紙だけのやり取り。




ただ、唯一の救いは社会復帰センターに選ばれたという事。

自分はもうダメなんだと自信を失っていたＹｏｕにとって、社会復帰の可能性ありと診断された事

新しい未来に向かって色々な勉強が意欲的にできる事は何よりの救いのようです。




一気に近況報告をしてしまいましたが、こんな感じです。

まだまだ刑務所での懲役生活が本格的に始まったばかり…３回目の逮捕とはまた違ったお話になりそうです。




受刑囚になってからも毎週欠かさず送ってくれる手紙も、トータルで１００通を超えました。

犯罪を犯した人間が。

更生を願って待ち続ける人間が。

どうやって未来に向かって歩いていくのかを記していきたいと始めたブログ。

この１年近くで、沢山の心の葛藤がありました。

その手紙も残していけたらなぁと思います。




亀更新で申し訳ないのですが、私達の経験が少しでも同じ待ち人さん達の知恵になります様

ノロノロと続けていくつもりですｍ(_ _　)ｍ ｗ ]]> https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/entry-10491471080.html Fri, 26 Mar 2010 02:09:51 +0900


前回の逮捕の時は、一回目の公判まで３ヶ月を要したから



今回の初公判の日にちが決まったと聞いた時は意外と早いな・・・というのが第一印象だった。







公判の１１日前の６月２５日。

私は、精神的に少し不安定な状態だった。





Youが居なくなってもうすぐ２ヶ月。



色んな事を受け止めて彼の支えになろうと手紙や面会でも明るく振舞ってはいたものの、

家に帰った後は表わしようのない寂しさや空しさで眠れない日々が続いていたから。





留置所の面会時間は、朝１０時から夕方４時まで。

朝９時に家を出て、夜７時前に帰宅する仕事の私では休みの日にしか面会に行けない。

自分で店を出して、従業員の休みも考慮しつつ一日休みという時間を取るのは毎週毎週難儀な事で。。。





Youが、あんな事をしなければ。。。





少しだけ、自分の中で黒い気持ちがモヤモヤとしていたのかもしれない。

眠れない日が続いて、私の中の優しい気持ちがなくなっていたのかも知れない。





Youから来る手紙も、素直に嬉しいと思えない程。

私の中の黒い気持ちが、どんどん支配していくのが分かった。











だめだ。

会いに行こう。











自分の中でモヤモヤと巡っている気持ちを吐き出したい。

ただ、それだけを思って　私は店の開店をスタッフに任せて留置所までの道を急いだ。





いつもなら、クーラーの効かない待合室で長いすに腰掛けて待つ事も　Youに会えるなら苦にはならなかった。

でも、今日はそれさえも私の気持ちを昂らせてはYouへの怒りが増幅させた。









１０分ほど待って入った２畳ほどの面会室は、外の暑さとは逆に冷えすぎて

うっすらと汗をかいていた私には少し寒いくらい。





１分も経たないうちに

アクリル？の透明な壁越しに見える部屋の奥にある留置室側の入り口が開いてYouが入ってきた。









相変わらず、私が面会に来ると満面の笑みで迎えるYouの笑顔が少しだけ胸に刺さったけど

Youの声を聞けば泣いてしまうのが分かったから顔は見れなかった。



胸に溜まったものを吐き出すように、私の口は色んな事を息をするのを忘れるくらい話続けた。





Youが本当に反省してるのか。

どう思っているのか。

子供の事も。仕事の事も。



本当にこのままYouの帰りを待っていていいのか。

これから先、何年待ってたらいいのか。







自分でも何が言いたくて、どうして欲しいのか、どうしたいのか分からなかった。

ただ。。留置所に居る事に、なれて欲しくなかった。

どれだけ、淋しい思いでいるのか分かって欲しかったし、反省している所を見せて欲しかった。









１５分間。

Youは、何もいわなかった。

黙って、私が泣きながら言う言葉を聞いていた。





……




面会の終わりを告げるブザーが鳴った。

ブザーがなった部屋に一瞬だけ、沈黙が流れた。

最後くらい、何か言ってくれるだろう。そう思っていたのに、

何も言わないYouに少しだけ苛立ちさえ覚えて、私も何も言わずに立ちあがった。




ドアに向かって、歩く私を見つめるYouの視線だけは感じていたけど

Youが気持ちを感じ取れなかった自分にも。

何も言ってくれなかったYouにも。

言葉にならない苛立ちだけが渦巻いて・･･･





『情状証人はしないから』





その言葉だけを残して、ドアを閉めた。











]]> https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/entry-10297171403.html Fri, 10 Jul 2009 16:41:11 +0900 いつの間にか、眠っていたことに気付いたのは
乱暴に閉めたカーテンの隙間から溢れる朝の光がまぶしかったから。


まだ冷めない瞼の熱が、目を開ける事を拒んでいたけど
ふと気付いたのは、子供の寝息と暖かい温もり。


玄関を開けて、子供の前で一泣きした私がご飯とお風呂と子供が寝るまでの時間を
どうやって過ごしたのか、ちゃんと出来たのか　正直、覚えてなくて。


たった３時間くらい、泣くのを我慢してただけ。
それだけなのに、添い寝していた子供の寝息が聞こえた途端。　また、崩れるように涙が溢れてきた。



声を出してはいけない。
噛みしめるように泣いていた私を抱きしめてくれたのは、寝たはずの３歳の娘。


【歯が痛いの？】



それだけ言って、また眠りについたけど
腕枕をするように抱きしめてくれた手は、朝まで外される事はなかった。



娘の胸で泣いて、泣いて、泣いて。。
目が覚めた時には、娘の大きさと娘を残してくれたYouへの感謝だけが残って。



泣いてばかりはいられない。
そう、思った。




----



コンクリート建ての薄汚れた建物が、
昨日来た時よりも、少しだけ明るく見えるのは　一晩中泣かせてくれた娘のおかげだろうか。



少しの着替えを持って開けたドアは、たった１５分間の面会が許される場所。
去年もここに通ったな。。。もう二度と来たくなかったのに。
そんな事を考えながら、書類に名前を書く。


ふと後ろを誰かが通って、【Youの奥さん？】そう声を掛けてくれたのは
去年お世話になった、留置所のおじさん。
『頑張るんだよ』　そういって、去年送り出してくれたのに、、、恥ずかしさだけで胸が潰れそうになった。


『大変だったね、今からも大変だけど…でも、中にいれば悪いことはできないから。安心して』


きっと、精一杯の優しい言葉。
それでも、顔を上げて話すことができなかった私の憤りが向かうのは
当然、小部屋のアクリル板越しにいるあの人で。。。




キィ…



厚みのあるドアのくせに、意外と軽いんだななんて　そんな事はどうでもいい。
たった２日。
２日ぶりに見た顔は、１０年くらい年取ったんじゃない？っていうくらい
暗く、古ぼけたように見えた。




何してるの！？なんで、そこにいるの！？
自分のしたこと、わかってるの！？

最後のチャンスだったのに…やり直すなんて嘘じゃない！




椅子に座るなり泣きながら怒鳴りだした私に
一瞬驚いたように顔を上げたけれど、泣いている私の顔を見た途端。
また、重く頭はうなだれて　見えるのは　ボトボトと落ちる涙と鼻水だけ。




ごめん。



掠れる声で言ったのは、その一言だけ。




時計もない密室の小部屋は、１５分という時間を永くしたり短くしたりする魔法の部屋だ。
それ以上、お互いに言葉を紡げずに　ただただ　１５分のアラームが鳴るのを泣きながら待ち続けた。




ピピピピピという少し間抜けなアラームが鳴ったのを合図に、ふと顔を上げると
Youの隣の看守が泣いていた。。。。なぜｗ
怒りを全てぶつけられないで黙っていたのは、この看守がきになるからなんだよな。。なんて、文句を言っちゃいけないのは分かるけども。


思いっきり会話に参加してたかのように、泣かれたら　余計話しにくいんですけど？ｗ




一瞬の出来事だったけど、それが少しだけ私の怒りを納めてくれて。
落ち着いたら、また来る。
どうにか、その言葉だけ残す事が出来て　ドアを開けた。
]]> https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/entry-10431034246.html Wed, 20 May 2009 13:37:45 +0900
通勤に向かう道路は、GW中によく見かけた県外ナンバーの車も一気に姿を消して
休み前のいつもの交通量に戻っていた。

時々見つける県外ナンバーに『まだ、GWの人もいるんだなぁ･･･いいなぁ』なんて、横目で見ながら
少し、GW中にYouに逢う時間が取れなかったもどかしさを感じていた。


いつもより少し早く店に着いた私は、いつものように店のカーテンを開けて、電気を付けて、掃除に取り掛かる。
一通り開店の準備ができた所で、事務所の机に座り、携帯に目をやった。


『いつもは、メール来るのに･･･今日はこないな。仕事始めでYouも忙しいのかな』


そんな軽い気持ちで、メールを打った。



　『今から仕事始めるね。そっちは忙しい？』


一時間待って、返事がない。
Youの仕事は、土木業。手が汚れてたり、忙しかったりするとメールの返事が遅れることもある。



１１時になった。
もう、いい加減おかしいな。


　『事故にあったりしてないよね？大丈夫？』


１０分後

　『大丈夫だよ。　ごめんね』



なんで謝るの？そんなちょっとしたこと、いつもは気にしないのに、なんでだろう。。。
胸がざわめいて仕方がない。


何度も何度もメールした。電話も。
電話を掛け続けて、一時間位すると電源が切れたアナウンスが流れる。


なんで？なんで？なんかあった？まさか･･･


私の頭の中で、去年の事件が繰り返し繰り返し流れた。
そんな事あるはずない。
頭が混乱するのをかき消すように、自分で自分に呪文の様に　大丈夫　と言い聞かせた。



１５時０７分。
携帯の着信が鳴った。


誰だろう。。知らない番号。



無愛想に　はい　と出た私に聞こえてきた声は、聞き覚えのある声だった。


去年、Youを逮捕して本当に心配してくれていた刑事Oさん。
警察の番号全部メモリーに入れてたのに。


『奥さんですか？ご主人は、今警察に居ます。』
『心配してるといけないから、本当はいけないんだけど･･･自分個人の携帯から掛けてます。詳しい事はいえないけど･･･去年の事です。』


電話はそれだけ伝えると慌てる様に切れた。



なんで？去年のこと？なにか他にもしてたの？わからない･･･

居てもたっても居られず、私は店を早めに切り上げて警察へ向かった。




一年ぶりに足を踏み入れた警察署。
去年は、警察署に入ることも怖くて（別に私が悪いことした訳じゃないけど）罪悪感に苛まれてた。
無機質なコンクリートの建物は古くて冷たい気持ちにさせる所はまったく変わってなかった。

少し暗い階段を上って、二階の刑事課へ。
開けっ放しのドアから、少し顔を見せて　すみません　と声を掛ける。

普通なら、ここが刑事課なんて知ることもないんだろうな。
そんな事を思いながら、廊下を挟んで反対側にある小さな部屋の列に目をやった。


５～６メートルの短い廊下の中に、３つ。
ドアには小さな窓がついていて、それを隠すように小さなカーテンが閉まってる。
取調室。


きっと　Youはここにいる。

どうなってるの　なんでこうなったの。
怒鳴り込んで、押さえつけられても聞いてやろうか？　そんな思いで一歩　足を踏み出した。



『お待たせしました。奥さん　お久しぶりです』

背後から掛けられた声に　思わず体がビクッと反応する。
あ・・・私、今とんでもない事しようとしてた。（公務執行妨害・・・？）
我に返った自分に、しっかりしなきゃ　と言い聞かせて声のした方へ振り返る。


去年、Youの担当をしてくれたO刑事さん。
Youと年が同じで、子供の歳も同じ。ただそれだけで、本当に私たち家族のことを心配してくれた人。
話を聞きたくて来た事を悟ってくれたのか、彼は言葉を選びながら説明を始めた。




今朝、窃盗の通報があって犯人の車を探していたらYouの車だったこと
逮捕前だけど本人が私に連絡を取れないと心配してたので、自分が変わりに他の刑事さんには内緒で電話してきてくれたこと
（本当は、逮捕後にしか家族への連絡はできないとか･･･）
夕方には逮捕状が出て、逮捕されること

私に言ってた仕事はしてなくて、ずっとハローワークや就職活動を行なっていたこと
それを言えなくて　また窃盗を犯したということ
去年の事と、O刑事さんが電話でうそをついたのは　私へのショックを考えて本当の事言えなかったということ



目の前が真っ暗になるって、こうゆう事なんだ。全身の力が抜けて　涙すら流すこと出来なかった。



私のせいだ。
ただ、それだけ頭の中にぐるぐると回ってた。



それから、O刑事さんにいくつかの言葉を掛けてもらったけど、どうやって警察から家へ帰ったのかすら覚えていない。
ただ　帰ったら何も知らない子供が　おかえり　と声を掛けてくれたのを皮切りに涙が止め処なくあふれてきた。

]]> https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/entry-10262023519.html Sat, 16 May 2009 16:04:38 +0900

この日記は、多くの人に嫌な思いをさせてしまうかもしれません。
普通に暮らしていれば何の関わりもない事…知らなくていい世界なのかも知れません。
どうか、こんな世界を知らずに平穏な生活を送っていらっしゃる方・知りたくない方は中をみらずに通り過ぎてください。

でも、被害者の方々・本人・警察の方。そして、犯罪を犯した人を愛し、帰りを待つ人々が存在するのも事実です。


私の愛する人は、窃盗という罪を犯しました。
多くの被害者の方の上に、私たちの嘘の生活があった事。
多くの方に迷惑を掛け続けた事。
それは、何度悔やんでも悔やみきれません。


ただ、そんな犯罪者でもたった一人でも幸せな気持ちにさせてくれる事もあるんだという事。
犯罪を犯し、逮捕される人の数より遥かに多くの数だけ
その人の更正を願い、帰りを待ち続けている人がいるという事。
その現実を身をもって知ったとき、私は自分が知らなかった世界へ入り込んでしまったと何とも言葉に表せない気持ちで一杯でした。

人として全うに生きれる様になって欲しい。
その為に小さなことでも沢山の記録を残したい。
そんな自分勝手なブログです。

今、この瞬間に愛する人を想って待ち続ける人。
服役を終わり、更正の道を歩んでいる人。
犯罪に合い苦しんでいる被害者の方々。。
時間が全てを解決してくれるという簡単な問題ではありません。

でも

もし、許されるのなら彼が立ち直るために精一杯の努力をしたいと願うばかりです。


最後にもう一度。。
ブログの中には、一般では聞かない数多くの言葉が出てくると思います。
お読みになっていて、不快な気分にさせてしまう場面もあると思います。
本当に本当に自分勝手で申し訳ないのですが、ご理解頂けない方はどうか見なかった事にして通り過ぎてください。

]]> https://ameblo.jp/prisonthereturniswait/entry-10261297613.html Fri, 15 May 2009 11:25:57 +0900