そしたら、楽しい話とか夢の話をすればいいんじゃない？と言われた。

そうかぁ確かになぁ、なんで思いつかなかったんだろうなぁってなった。

きっと昔は、たくさん楽しかったこと、やりたいこと、将来の夢の事話してただろうになぁ。

やっぱり、一人で考え込んでると極限までネガティブな思考になってしまうのかな。

あと、最近一人○○(主に食事系)にハマってて

相手さんから「一人好きだねぇ」と苦笑された。

理由はあるよ。あなたとそれが共有できないから。共有できないことはないんだけど、色んな気がかりなことが生じる。

結局誘いにくいの一言に限るんだけども。

あと、人とのご飯は楽しいけれど、やっぱりご飯とおしゃべり同時並行苦手なんじゃないかなぁと思う。

色んなこと気にしすぎて美味しさ半減してしまうことのが多いものなぁ。

だからといって、一人のご飯も味気ない時は味気ないんだけど。

でも、特別なごはんの時は、一人のが存分に楽しめるような気がするんだよねぇ

自分「だけ」の、大切な時間。

だから、一人でいいんじゃないかなぁと私は思うんだ。

もっと自分を大切にしていきたいの。

それこそ、いつも一人でなく、時折友達とご飯は食べにいったりするんだからね。

食べてる時が、唯一、幸せを確かに感じられて、生きてるって感じることが出来てる気がするんだよね。

美味しいなぁ、幸せだなぁ、噛んで飲み込んだものが自分の血や肉になっていくんだなぁって。

こう考えてみると、私にとって「食」って相当大切なものなんだろうなぁ。

また、そう考えると、食の価値観が違うお相手さんとは果たしてうまくいくのかなぁと思う。

不安なことばかりだなぁ。

頑張りたい。

頑張ってほしい、自分には。

今はただ、自分に余裕がなくて自分にしか目を向けれないけど

いつかはやっぱり、周りに気の使える人間になりたいんだ。

傍にいてほしい、一緒にいて楽しいよって誰かに思って貰えるような。

でも結局それって依存関係なのかなとは思う

依存関係と信頼関係って何が違うんだろうなぁ。

頑張れ自分。頑張れ。

1限から学校がある現実が嫌。

バイト忙しかったから、体が疲れてるのはあるけどしんどい。

全然頑張れてない。

人の期待がしんどい。

元々のスペックが低い自分はずっと頑張らないといけない。

それがしんどい。

頑張れてる自分は好き、その頑張りを人から褒めてもらえるのも好き。

だからこそ、頑張れない自分が嫌い。

でも、頑張れない自分が、ありのままの自分。

ありのままの自分でいる限り愛されないんじゃない？

頑張った自分でないと愛されないんじゃない？

頑張りたい、気持ちはある。

でもダメ。怖い。自分は、大したことないのだ。

大した人間でないのだ。

どうしたら、自分を肯定できるようになるかな。

人のことは受容できるのに、自分のこと受容できないのはどうしてなんだろ。

キツイ。しんどい。

幸せが分からない。

しんどい。

あと、今つらいんだということをＬＩＮＥでもなんでもいいからやっぱ誰かに聞いてもらうことも大切。

そんでもって、不満に思ってるよってことをその相手にぶつけることもやっぱ大切だよね。

バイト仲間とたわいのない話をしたりすることや、会えないお友達とツイッターでお話をすることも大切。

そうすることで、やっぱり前向きな自分になれる。

孤独に、悩みを一人で抱え込んでたら前なんか向けないね。

人に頼る力も、ソーシャルスキル。

社会に出て必要な力とは言うけれど、本当にそうかも。

自己肯定感の低さを私は思い知ることとなった。

私は昔から苦手なことが多い。

運動、料理、多分人間関係の構築。

勉強も、数学や科学、物理は苦手。数字が出てくるものは苦手。

英語のリスニングも、恐らく得意ではない。

親には愛されて育ってきた。だから愛着関係もしっかり結ばれているはずだ。

なら、どうして、こんなにも私は自己肯定感が低いのだろう。

苦手なことが多くて、何も出来ない自分が嫌で仕方ないのか？

考え始めると、鬱になりそうだ。

「鬱だ」の一言で、切り捨てて、考えることを放棄するのは簡単だ。

多分今までだってそうしてきた。

だから、ずっと自己否定感が改善されることはないのではないか。

忘れたころに、ひょっこり出てきては、

私の心や考えや体を、蝕んできたのではないだろうか。

向き合わなければいけない、この自己肯定感の低さに、私は。

これが、ブログを始めることとなった経緯だ。