いろんなことがごっちゃまぜで

わ～～～～～～ってしていて。

ひとまず、いま思いつくのは、

これくらいかな～？

ほかにもね、話すと止まらないから

ちまちましたこといっぱいだけど、

ひとまず、ね。

またあっ！思い出した！ってことがあったり、

なにか進展があったら書いていこうかな。

またね～～～～！

以前に手書きで書いたので

その写真を載せます。

ただただ圧倒されて。

それだけの熱量が割ける作品って

すごいなって思うし。

そんな人たちの前で、

私のへなちょこな話なんかこれ以上出来るわけもなく。

べつに考えを深めたいわけでもない、

でもこの考えを捨てることもできない。

行き場のない私の感じた考えが、ふわふわと。

この先も私から好き！ということはありません。

みなさんの輪に入ることもできません。

どうぞ、お楽しみください。

いつか私と同じ考えの人に

巡り合えるといいな～～と思いつつ。

じつはね、わりと。

あのリストに入ってないの気にしてたんだよね。

そういうことなんだなって勝手に察して。

じゃあ、仕方ないなって。しかたない。

私は一人でも逞しく、

自分のこの考えを愛してあげないと。

そうじゃないと、自分を見失いそうで。

以上です。

アイドルってなんなんでしょうね。

私の推しでもある高木紗友希ちゃんが

スキャンダル報道を受け、活動終了しました。

ハロー！プロジェクトの中でも

「歌姫」と称されるほどの歌声と、

juice=juiceというグループの

初期メンバーでもあり、

底なしの明るさと度量と

努力の女の子でした。

私が人生で初めて行った握手会の話。

たまーにするのですが。

初めてチケット握りしめて、

列に並んで。

メンバー全員と一列になって握手して。

緊張で何も言えずに握手マシーン

になっていた私に、

もうすでに別の人と握手している

紗友希ちゃん(当時からの推し)が

「前髪かわいいよ！！！」って

叫んでくれたんです。

その時、切りすぎた前髪が

若干のコンプレックスで。

黄色いスカートだったからかなとか、

いろんなのあると思うんですけれど

この、温かい優しさとか、

元気をくれるこの瞬間、これこそが、

アイドルなんだって思いました。

そこの裏で、彼氏がいてもいなくてもいいじゃない。

恋愛のうたをうたっているのに、

恋をしちゃだめなんですか。

結局はプライベートの一部で、

これまで頑張ってきたすべてが壊されて、

それを仕方ないと受け入れるしかないのですか。

私は、許せません。

仕方ないよね。わかる。

歴代の先輩もそうだったじゃんか。

でも、いやだ。いやだ。いやだ。

紗友希ちゃんがもうjuiceじゃないの

受け入れられません。どうして。

新しくオーディションもするのよ？

新し子が入ってきて、いつか抜けるとしても、

それはきっと今じゃない。

いやだよ。

紗友希ちゃんの、未来に、

笑顔がありますように。

支えきれなくてごめんなさい。

大好きです。

抜けた人間がとやかく言う気はない

がしかし、戻りたいの！！！！！！

3月に戻る予定です。

でも戻るまでにどうにかしたかったことが、

どうにかできている自信がしない。

みんなはみんなでお話するのいやなのかな？

ニガテな人がいると話しにくいよね。

でも苦手な人の為にみんなでお話するの

諦めてしまうの嫌じゃない？

そう無理しなくてもいいように、

環境を整えたり、本人に伝えたり、

こう、みんな、「みんなで」の気持ちを

忘れないでほしいな～～～と！！

私はみんなでいろんなことしたい！

だから戻るために、彼氏と喧嘩したり、

裏でなあなあ最近どうよって連絡取ったり、

いーろいろしているわけですが！

みんなはどうなのかな！

みんなでどうしたいのかな！

受け身でいいの？

楽しそうだから行くってそれ、

楽しそうにするために頑張っている人のこと知ってる？

みんなに怒っているわけじゃない。

でも、みんなに

「みんなと一緒にいたい」

って思ってもらいたい。

私は、もっといっぱいお話したいよ～～～。

なんか、泣けて来ちゃった。笑

おそとのサーバーでお話するのもいいけれど、

そのメンツに出会えたのはきっと

ラウンジのおかげでもあるから。

きっとラウンジを大切にしていれば

その楽しい関係がもっとたくさん

新しく生まれていくと思うから。

ラウンジを良い方向にしようとする

その気持ちと勢いを忘れないでほしいです。

私が戻るまでにできること、

これからもいっぱい頑張ります。

でも、ちょっと、疲れちゃって。

なんてったって国家試験前ですよ？

みんなも忙しくて、

つらいこといっぱいかもだけど、

少し、こんなんなんだなって、

どうしようかなって、一緒に悩むくらいは

してほしいな～と。

以上です。

みなさんもうすうす感づいていると思います。

彼氏といまうまくいっていません。

大好きでした。

なんといったらいいのか、わからないなぁ。

私かわいくないんだって。
「可愛くないって卑下する暇があるなら

努力して可愛くなれ、

それが無理なら別れる」

っていうのがご意見で。
全然えっちいことしてくれないし、

唯一恋人らしいのは

おやすみのキスをするくらいで、

手も繋がない写真撮らない

寝る時なんか私いつも床で寝袋。
私は大好きだけど、

私のいいところが性格だけで、

こういう、恋人らしいことを求められずいるなら、

どうして付き合っていられるだろうかって。

愛されないなら付き合う意味ないよねって、

本人は私に好きを伝えてるつもりなのかもだけど、

それがたぶん私に響いてなくて。

そのくせ、LINEはたくさん送ってきて、

他の人とお電話してると嫌な顔をするし、

オフ会はもってのほかだし、

例え相手が女の子でも、夜遅くのお遊びはご法度。

Twitterでもいいねや返信を確認し、

「今Twitterにいたのに返事くれない」

「Twitterのなんとかさんの方がきちんとお返事している」

正直、これがしんどくて。

好きな時に好きなことをつぶやきたかった。

お勉強の合間の唯一の息抜き。

それすらも制約されてしまうなんて。

なので登場したのがぷーちゃんです。

みなさんには突然のことで、

驚かれたかと思います。ごめんね。

これから一緒に住んで、

私は働きだして。

何か変わるといいな。

10月末に祖母を亡くしました。

がんでした。

気づくのが遅くて。

なるべく多く実家に帰ろうとしていましたが、

コロナの状況もありなかなかかなわず。

しまいには、病室で看取ることもできませんでした。

私は母子家庭で育ちました。

小学校に上がるころにはすでに祖母の家におり、

お父さんの残してくれたバンビのぬいぐるみと、

まだ幼い妹を守るようにして、

「今日からおばあちゃんとずっと一緒だよ」

とディズニーのおもちゃでひたすらに遊んで

なにもかも気づいてないふりをしていました。

でも、だから、おばあちゃんは、

みんなが感じているような「おばあちゃん」よりも

ずっともっと近い存在で、憧れで、

かけがえのない大好きな人でした。

また、祖母が亡くなってから、実家は母と妹のものになりました。

祖母がいる間から母に彼氏がいることは

みんな周知の事実でしたが、

祖母がいなくなった後から、

母の彼氏もよく家に訪問するようになり、

しまいには、朝起きたパジャマ姿で

彼氏さんにご挨拶する日もあったり。

妹はずっと実家にいるのもあり、

彼氏と母と三人で仲良さそうに話しています。

でも、私は。

ずっと一人暮らしで、長女として、

親を悲しませてはいけないと

逞しくあろうと育ってきた私は。

どう、この状況を受け入れればいいのか

正直わかりません。

実家に帰るのがじつはもう億劫です。

まあ、私ももう東京に行きます。

独り立ちした長女。

これからもっと、もっと、世界に飛び立って、

いろんなものを見るべきなのでしょう。

そのつもりでもいます。

以上。

みなさん、こんばんは。

こんにちはかな？

おはようかも！！！

プロフィトロール・チャーハン、

略してぷーちゃんです。

何か困ったらひとまず

ブログに全部書く！

そんなこんなで、

新しいブログを開設しました。

それぞれの記事には

それぞれの悩みが書いてあります。

だいたいはタイトルの通りかと。

自分に必要だと思う記事、

自分が関与したいと思う記事を、

各々で読んでいただき、

もし、あなたの行動一つでも

なにか好転する兆しがあるなら、

ぜひ、助けていただきたいのです。

私のこれから書くブログはすべて、

自分でこうするべき、こうしたいがはっきりしています。

でも、それがあまりにもいっぱいで、

頑張り切れなくなってしまった。

だから、みんなにも、協力できそうなことがあれば、

助けてほしいのです。

これは、SOSのブログです。

それでは、みなさん、覚悟して☆