なんでも婚活ブログは彼氏ができるとフェイドアウトするものらしく

「もしかしてハッピーですか？？」なんてメールもいただいたのですが

いいえ？

まったく！！！

不毛な仕事に従事していただけです

ぐすん

でも、婚活はちゃんとしてます！

不毛なデートとか。。。

不毛な合コンとか。。。

ブログのネタにもならないような本当しょうもないのばっか

しいて言うなら、社長合コンが楽しかったです

もはやレジェンド！

生涯５本の指には入る、

伝説の合コンでした。。。

相手は中高となかよしのＴちゃんが

Ａｌｉｆｅでナンパされたベンチャー社長（推定４０歳）

「君にはこんなところは似合わない。　

君はこんなところにいてはいけない人だ」と声をかけてきたそうな

たしかにＴちゃん超お嬢様系でクラブとか似合わないけど

そんなところにいる

あんたはなんなんだ？？

と、つっこみ所は満載だったものの

背に腹は代えられぬ

えぇ～い！出陣じゃぁ！！

であえであえぇ～いっ！！

会場は渋谷道元坂上のボエム

男５：女５

部屋に入ると明らかに約一名キャラの濃いオッサンが！

「あ、これがシャチョサンね・・」

なんだか８０年代オーラびんびん発してる

昔の男前というか、ちょい悪の寺脇康文みたいな？

シャチョサン以外は意外とふつうな人たち

見かけも経歴もなんというか・・・普通（笑

お約束でシャチョサンの前の席は私に

ヒキがいいんだか、悪いんだか。。。

そして、しょっぱなから飛ばしまくりのシャチョサン

仕切る仕切る

ファーストドリンクから

「君にはこのカクテルが似合いそうだよ」

（え？とりあえず生なんですが？？）

「とってもエキゾチックだよね

う～ん、インド系て言われたことない？」

（本当意味不明！！！インド系て何だ？？？）

「瞳が印象的だよね」

（日常生活で目を「ひとみ」っていう男初めて見たわ）

もちろん、こんな心の声を叫べるわけもなく

へらへら笑ってのらりくらり交わす私

そして事件は起きた！！

オーダーを取ろうと店員さんを呼ぼうとしたその時

パチン！

「Ahh・・・Excuse me?」

・・・・・？？

へ？？

今、指鳴らした？

てゆうか、いくすきゅーずみ？

めっちゃ発音いいけど？？？

聞いたよね？？

幻聴じゃないよね？？

とばかりに見開いた眼を合わせる私とＴちゃん

そんな私たちに気付くわけもなく

店員さんにオーダーを伝えるシャチョサン

「えぇ、生の人？」（５人挙手）

「Ahh・・・one, two,three, four,生五つ」

はいいいいいぃ？？？

わんとぅすりぃふぉぉ、めっちゃ発音いいけど？？

そして、なぜに最後だけファイブじゃなくて五つ？？

なんなのこれは？

もしかして高度に面白い人なの？

それとも行っちゃってる人なの？？

どっちなの？？？

私とＴちゃんの瞳孔は開く一方

やっと、女性陣の異変に気づいたシャチョサンが自慢げに一言

「あぁ、僕Americaが長かったから」

いやいやいやいや！！

そういう問題じゃないしっ

英語っていうか、あんたのルー語だし

瞳に託した精一杯のメッセージも届くわけなく

暴走しつづけるシャチョサン

仕事でよくＣａｌｉｆｏｒｎｉａにいくんだけど

僕の最初のお客さんはＡｒｎold 　Ｓｈｗａｒｔｚｎｅｇｇｅｒだったんだよね

（そりゃなんでもアリフォルニアですなぁ！）

二次会のお店なんだけど

うのやヒデもよく来てるし絶対押さえといた方がいいから

（うのやヒデって、あんた友達かぃ！？）

そして、最後会計時にピークアウト

自分のおススメでガンガン注文していたシャチョサン会計をみて一言

「じゃ、男これ（指一本）女の子は２０００円で」

えぇぇぇぇぇ！！！？？

金取るわけ！？シャチョサン！？

しかも指一本をみて男性陣まで唖然

もちろんうのやヒデとの二次会は丁重にお断りして女性陣で反省会

「てゆうか、シュワルツネッガーの時本当笑いそうになった」

「ＮＯ！しゅわぅとぅねがーよ！」（爆）

「リピート・アフター・ミー！しゅわぅとぅねが！！」爆爆爆

帰りのタクシーでも「しゅわぅとぅねがー」の発音練習を一人口ずさみながら

まぁ２０００円でコント見に行ったと思えば安かったななんて思ってると

Ｂｒｒｒｒｒｒｒｒｒ

身に覚えのない番号から着信

無視して留守電にしたらなんとシャチョサン！！

「あ、もしもしおれだけど。

今日はとっても楽しかったね。

ぜひまた会いたいな。

今月はちょっとＣａｌｉｆｏｒｎｉａいったり来たりだから

ＧＷの５/２か５/５で会えないかな？

絶対また会いたいから、電話待ってるよ」

おぉぉぉぉぉぉぉぉぉ～い！！

おい、おぉぉぉぉぉ～い！！

おれだけどってお前おれおれ詐欺か！？

そして誘っておいてなんで日程決め打ち？？

そしてほんのり上から目線？？

ありえなぁ～～～い！！

と、さっそくＴちゃんにメールする

まったく同じ電話をしていたらしく（テンプレがあるの？）

参加した女の子全員に同じ電話をしていたことが判明

しかも決め打ちの日程がちょっとずつずれてて

それってＧＷ中私たちとかわるがわるデートしようと思ってたってこと？

どんだけゴールデンな連休にしようとしとんねん！？

そして未だに「しゅわぅとぅねがー」の発音練習をしている私

昨夜は社会人になって

初めての合コンにいってまいりました！

入社以来、ドタキャン遅刻の連続で

合コンなんてもはや誘われなくなっていた私も

やっとアフター５ならぬアフター９を謳歌できる身分になりました

偉くなったなぁ～、私

当日もやはり30分遅刻して恵比寿に到着
相手はパイロットやら

一級建築士やら多彩な顔ぶれ

自己紹介やらなんやらで話は婚活の話題に

一年彼氏いません宣言をしたところ

「本当にいないの？」

いないからいないんだっつうの！？

これいっつも不思議なんだけど

彼氏いない人に「本当に？」「なんで？」て聞くのって

なんか意味あるわけ？？

年収低い人に

「本当に２00万円なの？」

「なんでそんな低いの？」

て聞くようなもんじゃない？？

それとも暗に人格欠損者だとでも指摘したいわけ？？

…なんて言えるわけもなく

「なんでですかねぇ～」とヘラヘラ苦笑いしていると

第４の男が登場！

一時間半の遅刻のすえ

その男はやってきた

(私も遅刻したから人のこと言えないけど)

「お仕事だったんですかぁ？大変ですねぇ」と

女性陣が労いの言葉をかけると

その男はため息をつきながら

(疲れてますアピールか！？)

おもむろにジーパンから

携帯と折れ曲がった台本を机においた

こ、これは…


ツッコミ待ちだぁ～っ！

皆だまされないで！

ツッコまないで！

との心の声は届くわけもなく

Yちゃん「これってドラマの台本ですかぁ？」

言っちゃったぁ～！！

男「あぁ今度の月９のね…」

なぜちょっと不機嫌！？

内心絶対嬉しいくせにっ！

皆、触れないで！

もうこの台本に触れないで！

Yちゃん「すごいですねぇ！誰が出るんでしたっけ？」

男「中居くんとか？」(やっぱり面倒くさそうに)

ギャ～ッ！

思うツボ！

完璧思うツボ！

(私もなんでこんなに敵対心燃やしてるんだろ…笑)

そう彼はフ○テレビ勤務の30代後半、

真田弘之似の昭和の二枚目タイプ

←なんかケチつけたい私

もぅ絵に描いたような

自意識過剰に辟易していると
なんと20歳の彼女がいると言うじゃない！？

彼女持ちが

神聖な恋愛バトルフィールドを

汚すなぁ～～～ッッッ！

そしてお決まりのセリフ

男「え？一年も彼氏いないの？

なんで？」

あぁぁぁ～んっ！？



多分私が人格欠損者だから

じゃないすかねぇ～ッ！？

ほかの人たち皆いい人だったのに

なんで皆コイツと友達なんだろ…？

と思いながら帰りのタクシー

PPPPP…

「新着メール一件」

今度ゴハンでも食べ行こうょ

行かねえYO！

すっかりサボっちゃいました

異動や消化試合のようなデート(こちらの話はまた後日…)で

多忙を極めてるうちに・・・

急展開！！！！

なななな～んと

結婚するには先立つ彼氏が必要でしょ

そう、運命のカレとのドラマチックな出会い

朝の通勤ラッシュで水嶋ヒロ似の

イケメンリーマンのコートに私の髪がからまって

「髪はレディーの命でしょ」とコートをバサッとぬぐ彼

「え・・・でも・・・」と戸惑う私に笑顔だけ残し立ち去る彼

「ちょっと、素敵な人だったナ・・・」

今朝の出来事を思い出しながら朝礼にでると

部長「ＮＹから戻ってきた水嶋くんだ」

水嶋「はじめまし・・・」

私「え・・・！？」

二人同時「あ！！今朝の・・・！！」

以下参照

・・・。

あ、ありえないっ！！！

いくら夢見がちな少女漫画シンドロームを地でいく私でも

２６歳にもなればこんなこと起きないってわかってる

（２４歳くらいまではもしかしたら・・・て思ってたけど）

幸せは歩いてこない

だから歩いて、

というか競歩で、

むしろフルマラソンで向かってるんじゃないっ

というわけでおもむろに携帯を取り出し携帯のアドレス検索

そう！誰にだって

■飲み会でメアド交換、顔が気に入らない・・・けど高学歴高収入

■１回食事してあまり気が合わなかった・・・でも士（サムライ）業

■今度食事でもーーて口約束して・・・放置プレイ

という在庫人脈があるんですよっ

活用しなくちゃもったいないっ

少なくとも女友達とお茶したり

男友達と飲んだくれるより打率は高いはず！！

名づけて恋の在庫棚卸し法

（な、なんてネーミングセンスがないの！わたし！！）

異動の近況報告もかねて

ＣＣでメール送信♪

ふっふっふ・・・・。

戦（デート）じゃ、戦じゃぁーーーーっ！

負けない、２６歳っ

昔、「２５ans結婚」てドラマあったな（笑

ちなみに某女性誌Gの編集長さんの話によれば

雑誌２５ansの読者属性は４０ー５０代なんだとか

全然２５ansぢゃないしっ

まさに結婚の理想と現実・・・

２５歳じゃchloeの服なんて高くて買えないし、

買えるころには似合わない（ごめんなさいっ）

だけどソーシャライツ(どこにあるんじゃ？)デビューしたい

・・・のが女ゴコロ

そんなワタクシ今年のバレンタインは

ホワイトデー１０倍返しを期待≒強要した男友達へのチョコと

会社のバイトの女の子からのチョコ

さ、さえねぇ！！

でも、朗報です。

３月から異動が決まりました

新しい出会いがあるかも

「もはや新人ではない」だし仕事もがんばらなきゃっ

新人ではない・・・といえば

学生時代OG訪問した先輩（T大出身の才女）との会話

先輩「彼氏はいるの？」

私「へ？一応いますが」

先輩「なら大丈夫か」

私「な、何がですか？」

先輩「社会人になって一年彼氏いないと、彼氏のいない生活に慣れて

３年５年彼氏いないの当たり前になるから気をつけなさい」

今、ふと周りを見渡せば３年彼氏いないのとかザラなんですがっ

そんな私もこの春で彼氏イナイ歴一年突入！！

せ、先パイ・・・（折原みと風）

なんて適格なアドバイスくだすったんですか、あーたわっ！

そして恋愛に決して発展しない同期や男友達と

飲んで飲んで飲まれて飲んで

親身なアドバイスを無碍にしてきた私・・・

私、がんばるからっ

合コンセッティングRushも登録するし

シングルズバーにだって行っちゃうからっ

私、やればできる子だからぁ！！

学生時代からミスコンに選ばれ

芸能活動もやっていたMちゃん

思い起こせば、昨年２月・・・

あの時からMちゃんの婚活は始まっていたのでした・・・

久しぶりに大学時代の仲間１０人で青山でお食事会をしていたときのこと

女の子が集まればやっぱり話題は恋バナ

■A子：彼氏が自分の知らない携帯持ってた

（しかもアドレスは女の名前だけ！！）

■R：今の彼氏、私より年収低いんですけど・・・

（てゆうか、あんたの年収が高すぎですから！）　

■M美：自分とおない歳の娘がいる部長とキスしちゃった

（へ！？加齢臭しないの？？）

さ、さえない！！

私たちなんてサエナイの！？

すっかりやさぐれてる私たちにMちゃんが一言

「私、結婚するから」

全員「はい？？？？」

（心の声：てゆうか誰と？あんた彼氏いたっけ？）

Mちゃん「相手はまだいないけど、３年以内に結婚する」

つ・・・強すぎる！

強すぎるわMちゃん！！

お酒の力も借りて

「私も結婚する！」

「とりあえず、次の誕生日までに彼氏作る！」

「てゆうか今の彼氏と別れる」

と、ちょっとした決起集会で盛り上がりました

そして３年を待たずに今年夏、Mちゃんは有言実行したのでした

そして、Mちゃんの結婚式で私たちが流した涙は感動の涙ばかりではなかった

それはこの無力な自分の一年半を悔いる涙でもあった

■深夜０時から男友達らと焼肉を食べ

深夜３時までブルーハーツ縛りのカラオケを熱唱した日々

（しかもど平日・・・社会人としてどうなの・・・？）

■今さら恋愛関係に発展しようがない男女４人で

旅行に行ってしまったゴールデンウィーク

■同じく恋愛賞味期限切れの男女６人で

プレゼント交換してしまったクリスマスパーティー

無駄無駄無駄ぁーーーっ（ジョジョ風）

私、がんばるっ

頑張って３年以内に結婚してみせるからっ

私、やればデキル子だからぁーーっ