いよいよ年末に向かっていく。

この時期が私は好き。

色んなことを整理して片づけていくこの季節。

物を捨てる等の物理的に整理していく時期。

仕事はバタつきそうだけど、

残り２か月も充実できそう。

本当に欲しいと思うものを買って

食べたいものを食べよう。

会いたい人には会えるのか。

何にしろ、私が私を幸せにしてあげよう。

落ち着いてこう思えるもの、

本当に水子ちゃんのおかげです。

ありがとうね。

あれ以来連絡をとっていなかった友達にも

自分から連絡して会った。

実家には帰らず、連絡もしていない。

久しぶりに会う友人達に癒され、楽しい時間を過ごした。

連絡をしなかったことは悪く思ったが

それをも理解してくれた友人に感謝。

小学生以来の友人にも会って

本当に楽しかったし、

久しぶりの故郷になつかしさを感じた。

自分が帰りたいと思うなら

また帰ろう。

親に連絡するのが精神的に無理なら

無理をしないでいよう。

親不孝だと思う。

でも自分の気持ちや精神的健康を大切にしよう。

幼稚かもしれない。

でも、私はおとなだ。

自立している。

私が私を大切にして愛していこう。

恋煩いは落ち着いた。

友人にも伝えた。

自分の幸せを考えよう。

水子ちゃん、ありがとうね。

恋愛感情をいうものを抱く機会があると

それが一変する。

失恋したわけでもなく、ただ好意を抱いただけなのに。

体調不良と重なり、気弱になる。

普段は死ぬまでひとりで生きていると思っているのに。

これまた、その相手が大昔の元彼氏ときたものだからか。

今更どうこう無いのだろうか等と考えていると

ただでさえ体調悪いのにメンタルまでくる。

いい年して…と思っていたが、おなじような人がいることを知り

何だか皆同じなんだな…と思う。

気弱になったからではなく、

友人に会いたくなり、くだらない恋愛話をきいてもらいたくなり

近いうちに数年ぶりに帰省しようと決めた。

人生って色々だ。

いやいや、こんなくだらないことで悩める私は

幸せな人生を送っているのだ。

文章にしていくうちに考えが整理できてくる。

とりあえず、体調早く治そう。

色んな経験をさせてくれて

水子ちゃん、ありがとう。

ごくたまに連絡をとる仲だ。

何ってことはない。

とてもくだらないことだったり

ふとLINEするくらい。

遠方だが、数年前に出張があった際に会って以来

会ってないがお互いの誕生日にはなぜがLINEを送りあう

不思議は関係というか、単なる腐れ縁。

恋人だった期間は約２年で、それも若いときの話。

近く、久しぶりに会うことになった。

親友とも少し違うが信頼できる人。

とは、言っても気を遣う場面もある人。

とりあえず、長い付き合いの人がいるって

性別とか関係問わず悪くない。

正直、相手が既婚者だったりすると気を遣うなと思ったが

そうではないようで。

それに、普通に友人のように会える関係、

忙しいようにたまの休みを私に使ってくれるということに

感謝とご縁を感じよう。

先日、年齢を重ねて

また、大人になった自分に

色んな経験をさせてあげよう。

うん、私は私を大切に思うことができている。

水子ちゃん、ありがとうございます。

今日、素敵なサンダルがセールで買えたこと、

先日買った日本酒が美味しいこと、

朝空腹だったがなにふり構わず無駄に胃に詰めることをしなかったこと。

私が幸せに過ごすことが出来るような思考や行動が出来ること、

精神の安定によって他者を気遣うことが出来ること。

全て、水子ちゃんに感謝。

ほんとうにありがとうございます。

幸福感を与えてくれてありがとう。

何十年ぶりか。

子どもの時依頼か。

なぜ誕生日が楽しみで、新たなステージを進みたいと思う。

人生折り返しとは、こういうことか。

自分の思うままに生きていこう。

水子ちゃん、ありがとう。

生理の前日だが現れる希死念慮。

ほんとに前日だけで、それも理解しているので

問題ない。

先月は、地元が急に恋しくなりヤバいと思ったが

生理が来ると、好転も半端なくて

これまで思うこともなかった

「どうせ平均寿命までは生きるだろう。ちょうど折り返し。

人生後半を考えよう、どう生きよう」と驚くほどの発想がうまれた。

なんて変化、いやこれは成長と言ってよいだろう。

先日、考えた

他者に対する負の感情。

考えたのはなく、遭遇した。

意味不明な理由で、職場で泣く女。

多分、私その人が嫌いなんだろうな。

でも後輩なので、

他のみんなは優して接しているので

自分もそうしないといけないと思って

自己嫌悪やモヤモヤが残って

大層なことではないのに色々考える。

自分にとってプラスになるように

考えれば良いんだよな。

そうそう。

親子だって、愛称があるんだし。

先週お給料日だった。

残業もあったが

おそらく過去最高額。

素直に思う。

自分の能力や貢献を考えると高額だ。

このお給料のために、

「仕事」としてこなすことお大切だろう。

来週は夏休み。

夏休みをもらえることも昔は考えられなかった。

時代が変わったことは事実だが

昔と比べれば考えられない位好待遇だ。

今、幸せに暮らしているのもそのおかげだ。

連休明け、また頑張ろう。

私は私で進んでいこう。

来月が誕生日。

人生の後半を考えることが出来るなんて素晴らしい。

これも、今は「幸せ」だからこそだろう。

水子ちゃん、ありがとう。

年齢を重ねると食べられなくなると聞くが

本当にそうだ。

例外もあるが大半の人間はそうなんだろう。

ある意味、私にとっては良いことだ。

それを自覚して食事をコントロールできると思えば、

少量なら、食べたいものを何でも食べて良いともいえる。

量が重要なんだな。

いつ死んでも良い人に限って長生きする。

私はそうだろうと思うけど

実際、死が近づいたときどう思うかなんてわからないんだろうなと思う。

でも、でも、私は幸せを感じながら生きることが出来ている。

10年以上前は、そんな日が来ることは無いと思っていた。

私にとっては奇跡だ。

本当に。

水子ちゃんのおかげなんだと本当に思う。

そういうことに信仰や信じることないのだが

あまりにも変わった。

水子ちゃん、ありがとう。

というか、思い起こす。

あの時、彼は少なからず私に愛情を抱いてくれていたんだと。

私は他人から愛情を注がれても、それを感じるとることが出来ない。

恋愛だとうが友情だろうが、何だろうが。

彼からの愛情を感じ取り、もっと甘えたり幸福感を味わえば良かった。

と、今更ながら急に思う。

今更遅いのだけれど。

昔からで、もっと言えば幼いころから

愛情を感じるとることが出来ない。

例え、家族・親族であっても。

こうなってしまったのは、仕方ない。

家庭環境とか、そんなことは言い訳で、

どんな環境でも素直に育つ人も多くいる。

何でこんなことを急に思ったのかはわからず。

今の自由な生活、人生を心から幸せに感じているのだが。

都合の良い、人恋しいときだけ

他者からの、というより異性からの愛情を欲しいと思うのか。

表現が良くないとは思うが、

「勘違い」できるくらいの人間が幸福だと思う。

慣れることで精神が安定することもある。

「動じなくなる」ことって大きい。

結局、精神面が健康であれば、何があっても大丈夫なのだと思う。

水子ちゃん、ありがとう。

本当に本当に、あなたのおかげです。

勝手なことばっかり言ってごめんね。

でもでも、とても感謝しています。

ありがとう。

いつもありがとう。

色々あっても、乗り越えることが出来るようになったこと、

穏やかに過ごせているのは水子ちゃんのおかげです。

ありがとう。