20memorial＼(^O^)／

20memorial＼(^O^)／ https://ameblo.jp/ps724/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 2011/09/30 ティッシュ一箱なくなってゴミ箱爆発した(￣▽￣;)

めんたる弱すぎな自分めんどくさくなってきたー。
こんなんじゃ人に会えない。
こんな泣く女じゃなかったのになー。

天使と悪魔が葛藤してて結局悪魔に襲われる。

昔から親に仏壇に手合わせろゆわれてきたけど何の為にすんのかゆわれてないからずーっと拒否ってきたけど

今日は自ら写真と一緒に。
ごめんごめんごめんって心の中でつぶやいてたらまた涙。

水子供養のことネットで調べてみたりしながらもまた涙。

さっきコンビニまで行った帰りにふと空見て星見たらまた涙。
あたし星見て泣くとかピュアだなと思ったけど星はあんなキレイなのにあたしは汚い人間だと不意に落ちた。

こんなに泣いてたら成仏なんてしないよね。
赤ちゃんのこと苦しめたんだからあたしを苦しめても仕方ないと思ってる。
恨まないなんて綺麗事だって思う。

悲しませたくせに
あたしは笑っていいのかもわかんない。

こんなこと考えてたらあっとゆう間に１日終わる。

なんもしてないのに疲れがどっとたまる。

このままじゃまじ病みに押し潰されちゃう。
でもここから抜け出していいのかわかんない。
罪すぎるからここにいなきゃいけない気もする。

あーあゆ聞いても泣ける

ほんと壊れそうになる
ほんと震える

安心したいなんて甘えかもしれないけど抱きしめられたい

それが多分一番安心する

生きてていいんだなーって思えるから

今は前みたいな態度で接してくことは難しいけど
こんなことになったのもあたしは好きで仕方なかったんだと思う

ただ時間が早すぎた
もっとあたしらには時間が必要だと思う

未来に保証なんてないから未来に向けての時間

うたた寝が手に振動きまくりでこっちが寝れないから
寝ていいから手離していいゆったのに絶対離さなかったあの手も安心したな

麻酔で頭がぐらぐらしてたから多分冷たい感じでゆっちゃったかもだけどほんとに愛されてるなって思った

まわりに何ゆわれても離れないでいようと思ったのもあたしに対しての気持ちはわかってたから

今日は連絡とる余裕ないまま１日終わったけど少しずつまた距離縮めていけるようにあたしも一人でいることから離れなきゃね

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11033566745.html Fri, 30 Sep 2011 02:21:30 +0900 2011/09/29 色んな思いしてきたけど
全部忘れない。

全部噛み締めて生きてく。

泣くのも終わりにしなきゃ。

あーなんか子宮が怖い。
お腹に敏感；

はぁ

眠れない

金欠だから仕事行きたいけど
体も大切にしなきゃな。

白血球がやたら多くて
こうゆうときは多くなるから
問題ないゆわれたけど
ちっちゃいときも
白血球異常数値で謎な病かかり
高熱続いて運ばれたことあった←

白血病とか
そのうちなるんじゃねーかと
おもうよね←

たしかに
ハゲ散らかしてきた…
とかはないけど←

はぁ

ぎゅっとされたい

手ぎゅっとされて
彼の前で
今日涙どしゃぶりおきた

我慢限界で悔しすぎた

怖いから
やりたくないけど
ぎゅっとされたい

今は
それだけでじゅうぶん

がんばらなきゃ

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11032542775.html Thu, 29 Sep 2011 00:09:04 +0900 2011/09/27
人殺しって親にゆわれたニコニコ

風呂で泣きまくった。

先生から優しいめるきて
泣き止んだのにまた涙。

本当に1ヶ月泣きすぎた。

男にはこの辛さわかんないだろね。
心も体も傷つくのは女だけだしね。

これから先、一生背負って生きていかなきゃいけない。
それでも前に進まなきゃいけない。

なんかもう性行為トラウマになっちゃった。
やりたくない普通に怖い。

もう二度とこんな思いしたくないから。

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11031441443.html Tue, 27 Sep 2011 22:24:31 +0900 2011/09/24 帰宅。

何でこうゆうときにああゆうことゆわれんだろ(笑)ほんと怖い。

今一番身に染みてること、後悔してからじゃ何もかも遅くて自分は自分でしか守れない。
わかってることを改めてお客さんにゆわれたよ(^O^)
今のあたしのこと知ってるのかと思うくらい本当怖かった(笑)

考え込むと一人になりたくて誰にも会いたくなくて誰とも連絡とりたくなくなる。
自分をとことん追い詰めたくなるし人に甘えるのも苦手。

無理して笑えるほど強くないしあたしらしくない姿も見せたくないんだよね。
あたし顔にすぐ出ちゃうしわかりやすいから一人でいたくなる。

だから余計に周り心配させちゃう。
ぶっちゃけ周りの言葉なんて耳に入ってこないしありがとうしかゆえないよね。
あたしの病みは重症すぎるからあたしでしか治せないと思った。

１ヶ月長かったなぁ。

毎日しんどすぎて生きてる気しなかった。
あたしはどうなっちゃうんだろうと思った。

あたしの人生ていつもこんなかんじだな。

生きてていいのかなあたし。

死ぬより生きてるほうが辛いけどな。
逃げることは簡単だよね。

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11027586872.html Sat, 24 Sep 2011 02:52:51 +0900 2011/09/19 理由ないのに糞イライラする

安静とか背中痛いし暇すぎて疲れた

どっちにしろだめなんだし
なんかあったとしても別に今更自分の体なんてどうでもいいニコニコ

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11022944062.html Mon, 19 Sep 2011 19:40:44 +0900 2011/09/18 ほんとに今週は辛かった。

昨日は
とってもめでたい日だったのに
声おし殺せないほど泣けた。

幸せな気分と辛い気分
一気に両方味わったことって
今までにない気がする。

ほんとに
謝っても許される事じゃない。

ほんとに苦しくなった。

今必死に生きようとして
頑張ってるのに
勝手で最低で本当にごめんね…

勝手だけど
またあたしらのとこに
戻ってきてくれるかな…？

あと10日間しか
あたしの中で生きれない

その頃には
もう形も少しずつ
できあがってきてるから
せめて形がないうちに
って思ってたけど…

辛いのはあたしじゃないのに
毎日泣いてばっかでごめんね

選んでくれて本当にありがとう

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11021513529.html Sun, 18 Sep 2011 12:18:01 +0900 2011/09/14 んーなんかもういいやニコニコ

こんな思いする意味

真っ当なことしかゆってない

ほんと腹立つ

こっちは
毎日泣いて痛いし辛いし
イライラして苦しくて
吐き気と戦ってるっつーのに

もう死にてえくらい辛いニコニコ

]]> https://ameblo.jp/ps724/entry-11017853375.html Wed, 14 Sep 2011 19:41:53 +0900 照れます←

こんばんみ