ずっとずっと辛くて 

我慢してて

「もう嫌だ！」って

一人の時はあんなに責めてた相手と

直接向き合ってしまうと

うまく言葉が出てこない

行き場のない矢印が

ふらふらと胸から出ていくだけ

正しさの刃を振りかざして

ボコボコにしてやろうと思ってたのに笑

そこには「相手」がいる

私の言葉を聴いている

何かを考えている

私の言葉の影響を受けている

それだけで

胸の中でパンパンになってた風船が

しぼんでいく

拳の力が緩んでしまう

私は何を言いたかったんだっけ…？

辛かった

悲しかった

ショックだった

もう、そんな燃えカスみたいなものしか

出てこなくて 

自分に拍子抜け

もっと傷ついたり傷つけたり

ぐちゃぐちゃの ねとねとの

ドラマを想像してたんだけど

まぁ、どうやらそんなものみたい

相手に聴いてもらえなくて

聴いてもらいたくて

膨れ上がってたアレコレ

ぶつけたくて

攻撃したくて

うずうずしてたのに

聴いてもらえたからって

こんな空気が抜けちゃうもんかね

ちぇー

つまんないなっ笑

諦めないのは何故だろう

もう辞めればいいのに

どこにも行けず

まだ、ここに立ち尽くしてる

10月から続けてきた

アニシモフさんの演劇アカデミー

NIJIで行き詰まって

どうしたら良いのか分からず

すがるように飛び込んた

もっと楽になれると思ったのに

ぶつかるのは結局

私

私

私の壁

自意識

うまくやりたい

私は特別

ほめて ほめて

私をほめて

ほら、言われた通りやってるでしょ？

これならいいでしょ？！

早く私も認めてよ！

うんざりだよ

そんなところを見抜かれて

ぐちゃぐちゃに言われて   

悔しくて 悔しくて

昨日は涙が吹き出した

分かってるよ

私だってどうにかしたいんだよ

こんな自分に吐き気がしてるんだよ

やろうとすればするほど

捻り出す言葉は

空っぽで

やってる「フリ」はできる

感情を「見せる」ことはできる

でも、もうそれが嫌で

ここに来たのに

まだそこから出られない

ちくしょう

ちくしょう

・・・

一夜あけて

悶々としたまま

外に出ると

桜の薄いピンクが広がっている

今が春だということに

ずいぶん救われている

昨日のことを考えると

自分の傷を抱えて

閉じこもりたくなるけど 

それじゃあ

舞台のうえでやってることと

変わらない…

こんな時でも私は、

世界の美しさに

気づくことができるだろうか

桜の花びらが散る

今まで形作ってきた

必死で守って

しがみついてきた

「私」も

私の中にある

失ってしまったものが

いくつも 何度も

夢に出てくる

建て替えられた

おじいちゃん家

古いぼこぼこした木の柱

隠し部屋みたいな秘密の書斎

物でいっぱいのキッチン

匂い 暗さ 温度

どの部屋も探検できるくらい

今も鮮明に覚えてる

もう逢えない人

遠くにいってしまった人

バイクの背中

はにかんだ笑顔

「乗れないよ」と言ったら

走り去ってしまった

私のバカ

実家の部屋

散乱した本を片付けてたら

そこにはもう母が絶対的にいない

どんなに呼んでも 

出て来てはくれないことに絶望する

もう無いものに

私は執着してるんだろうか

「形がなくなっても 

あなたの魂は そこにいて

あなたの存在は 私の中にある

大切なものは 目には見えない部分」

頭で言い聞かせてみても

穴はまだ

私の中にある

ベッドの中

街の喧騒

いつも通りの会話

穴は ゆっくりと薄れて

形を掴むのが難しくなっていく

「本棚」になってみる…

・・・・

私は 本棚です

私の中にはたくさんの色とりどりの

本がぎゅうぎゅうに詰まっています

私はぎっしりとして、重いです

満ち満ちています

一つ一つの本たちが、

うずうずしているのを感じます

自分たちの中にある

人生を

想いを

体験を

感情を

豊かさを

早く伝えたくて

この世界に放ちたくて

誰かに開いてもらうのを

待っているのを感じます

誰かに見つけてもらって

本棚から引き出して

開いてほしい

私の中にあるものを

大切なもの

愛しいもの

熱いもの

渦巻くものを

この世界に放ちたい

みんなに

たったひとりに

伝えたい

詞で

音で

色で

体で

エネルギーで

その瞬間をうずうずと

心待ちにしているのを感じます

私を早く引き出してください

私を見つけて、開いてください

私はあなたに読んでもらえる時、

あなたの人生と交じわれる気がします

それが私の喜びなのです

あなたから溢れるエネルギーを感じます

あなたの奥で光っているものを感じます

そしてあなたが、

自分から出ていくことを

躊躇っているのも感じます

あなたを連れていってあげましょう

私が、あなたが出ていけるように

あなたを開いてあげましょう

・・・・

ゲシュタルトの夢のワークでは、

「自分の一部」である、としている

だから、本棚も本も、

究極的には私の中の色々な部分になる…

本は、知識というイメージがあるけど、

実際になってみたら、

それ以上に「経験」という感じがした…

私の中で熟してきているもの

色々な経験 感情 想い…

(それがひとつひとつの本になっている)

それを、少しずつ表現したい時期にきているみたい…

と書きながら、思考で

ってなっちゃうけど笑

夢の中の質感は、

もっとなにかエネルギーのような

胸のなかにある、

熱や音や濃さ みたいなものだった。

そしてそれを、

自分から出ていって表現することに

ものすごい怖れとためらいがあることも感じた。

私の中の、表現したい部分

それを怖れている部分

その繰り返しで、溜め込んでしまうことが多かった。

だから新しいサポートとして、

「表現できる機会をつくってあげる部分」が生まれてきたのかもしれない。

・画用紙とクレヨンの前に連れていってあげる

・自然の中に連れていってあげる

・音楽や体を動かせる機会をつくってあげる

・詞が出てきた時はかきとめてあげる

・生まれたものを分かち合えるようにする

今までは誰かが、私にそうしてくれるのを待っているところがあったけど、

これからは私の中の引っ張り出してくれる部分についていけばいい。

こわがって引きこもる部分もあっていいけど

引っ張り出してくれる部分も、

同じくらいの大きさで いさせてあげたい…

夢は、自分との対話に繋げてくれる

抑えている欲求

育ってきているエネルギー

これからも楽しみです

読んでくれてありがとう✨

生命を

燃やして

生きている人に触れることが

時に 私を 蘇らせる

悲しみや 不条理を抱えて

嘘をつかずに 叫ぶ声が  

魂の真ん中を揺さぶっていく

大好きな、引田香織ちゃんのライブ

何度聴いても、刻々と変わっていく

彼女の「今」に触れたくて

また行ってしまう

いつも見落としてる

日常の一つ一つが

父が 母が  友が 一瞬の時が

夕暮れが 一番星が 

どれだけの奇跡だったのかを

鮮明に 呼び覚ましてくれる

この混沌とした あてもない世界で

きらっと一瞬 

ゆらめく炎のような

彼女の真実に触れて

私も、いつのまにか着込んでいた

いらないものを捨てて

周りの嵐に目が眩んでも

ちくしょうと 踏みしめる勇気を持ちたい

胸の奥の熱を

私自身が 忘れないように…

あっという間に

年が明けた

毎年 新しい挑戦はあるけれど

去年は 特に

閉ざしてきた 隠された部分を

外の世界にさらしてきたような

勇気を出して 開いてきたような 年月だった

人に 一番知られたくない部分

起きてほしくなかったこと

こわがっていた失敗

絶対言えなかったこと

「いやいや これは見せられないよ」って部分

それがよくもまぁ こう次々と…とばかり

直面させられた日々

その度に

「ギャーーッ」って青ざめてびびって

ひとしきり泣いておびえて、

震えながら 勇気をかきあつめて

少しずつ向き合うしかなくて…

春は劇団NIJI の星の王子さまで 

脚本と演出、リーダーとして自分の限界にぶちあたり

夏は福島の子どもたちへのアートセラピーで、

シンガポールへの2週間の保養でまた限界を揺さぶられて

何度もどん底に落ちながら

それでも

忌み 嫌われると思っていたその部分は

想像と裏腹に

あたたかい光と

優しい眼差しに迎えられて…

私のなかに

新しい 風が 通り抜けていった

大きな呼吸が 入る…

わたしはこうやってただ、

自分に正直に い続けるしかできない

でもそれだけは、

私の人生の意味として  

真実に向き合うことだけは

諦めずにいたい

それがどんなに無様で恥ずかしくて

おそろしいことだと感じたとしても

そして秋、

辿り着いた レオニード・アニシモフさんの

演劇アカデミーで、ずっと求めていた学びを始めることができた

「真実だけが、人を癒すことができる」

というスタニスラフスキーの言葉

「頑張らない、頑張らない」

「子どものように、無邪気に」

「いつも驚きつづけて」

「頭ではなく、心で」

「いつも、自分で在り続けること」

願わくばそんな風に今年、

生きてゆけますように…

これまで、そしてこれから

出逢い、関わってくれた

すべての人たちに

心からの感謝を…

 

世界に還った日

ちょうどこれくらいの時間

私は飛行機の中で

お母さんと最後のお別れをした

 

あれから3年経って

たくさん夢を見て

その度に泣いて

色んな人と分かち合って

普段は触れることが少なくなった

私のお腹の中の泉

そこには

今も

いとしい

と

かなしい

が織り混ざっていて

瞳に湿り気

胸いっぱいに

あなたを想う

・・・・

あれから色々ありました、お母さん

あなたがとけていった

青い空を見ています

実家で荷物を漁って、

掘り出された日記たち。

私の名前を決めるときのノート。

お母さんがつけていた育児日記。

小～中学校のときの日記。

高校や大学卒業のときの友達からの色紙。

会社の先輩たちからのメッセージ、手紙。

「今」しか見えてない私は

自分のうすっぺらさに

ごちゃごちゃさに

嫌になることばかりだけど、

ずいぶん、遠くまで来たもんだ…。

特に中学生のときの日記は

自分が嫌いで

周りも嫌いで、

--------

「自分を好きになれないと、

人も好きになれない。

でも、誰かに好きって言われて初めて

自分を好きになれる気がする。

許される気がする。

じゃあ、人に好かれるように生きればいいの？

いつもそれを考えてるの？

それはあたしなの？

そんなあたしを、あたしは好きになれるの？

じゃあ、自分らしく生きればいいの？

自分らしく生きて、そんなあたしを好きと言ってくれる人を探すの？

そんな人いるの？

あたしはどうしたいの？

一人はイヤなの。

誰かあたしのそばにいて。

あたしを見て。

ここにあたしはいるの。

叫んでるの。

「さびしいよ」

いつからこんなに弱くなったの？

これがホントのあたし？

ほら

ますますキライになった。

もう、疲れたよ。」

------------------

どん底みたいな、

ぐるぐるのスパイラル苦笑

ずいぶん遠くまで来たけど、

読んでたら、すぐまたそこに触れられた。

私の中にある、懐かしい場所。

どんよりした、灰色の世界。

そこから、私は何年もかけて

たくさんの美しい景色を見て、

たくさんのあたたかさに触れて、

この世界の彩りを知るわけなんだけど。

でも、確かに言いたいのは、

いつだって、あの灰色の日々にだって、

私の目の前には誰かがいて

そばにいてくれてた。

「嫌われてる」と思ってた相手の中に

流れていた色々な想いを私は知らない。

私はその人と向き合って、

本当に出逢うのがこわかっただけ…。

素直になるのが、

こわくて仕方がなかっただけ…。

あのとき、もっと素直になれてたら。

あなたと、もっと繋がれてたのかな。

世界の豊かさを知れたのかな。

自分のことも、許せたのかな。

でも、

ここまで来るのに、

15年かかった。

灰色でどんよりしてひねくれた、

重たい私の質も

今はちょっと面白いと思える。

素直じゃないよね。

こわがりだよね。

今も少しね。

だから、その暗さも、

そこから出たときの光の眩しさも、

鮮明に、覚えてたい。

それもまた、私を彩る、

ひとつの色なのか。

大切なものに触れて

たくさん話をした 帰り道

くっきりと目の前に現れる

空の大きさに驚く

葉っぱのひとつひとつが

水面の揺らめきが

私のなかに鮮明に飛び込んでくる

さっきまで

ぼやけていた世界が

私を押し込めていた世界が

息を吹き返したように

動きはじめて

  

あちこちから

静かにひっそりと

語りかけているのに

気づく

こうしてまた

世界と

新しく出逢う…

久しぶりに踊った帰り道

静かな参道で

鈴虫の声が

あちら

こちら

涼やかに

透き通る

歌声が

響く

重なる

交じる

風にのって

耳に

胸に

背中に

響く

荒れていた心が 

優しく澄んでいくような

波が落ち着いていくような

胸が透き通るような

声

風に揺れる樹の音 に

久しぶりに気づく

あぁ

こんなに優しい風が吹いていた

見上げれば

大きな柳が

音もなく揺れている

やわらかく しなやかに

そのくっきりとした存在に

胸の中が鮮やかになる

あぁ

まだ感動することが出来た…

ぎゅうぎゅう詰めだった日々

ぱんぱんだった頭

取り戻した何かに

少しほっとする