https://ameblo.jp/psyche-999/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 少し語ってもいいかな。

やっぱり、私はたかさんで構成されてるんじゃないかな。笑

たかさんのこと
考えた日悩んだ日想った日は
必ずブログに書いてる。

今日も
久しぶりに目に見て分かるくらい、たかさんを想った。多分、私、ずっと、たかさんのこと考えてる。それは、一回生の時からずっと。きっと。何をするにも、たかさんのこと考えてた。あれからも。考えたら分かることやった。mixi見るのも、今何してるのか気になるから。
久しぶりに泣いた。
たかさんの中から私の存在が消えてしまうのが怖い。
たかさんとの今までのメールが全部消えてしまうのが怖い。
たかさんのメロディーコールが変わってしまうのが怖い。

私、今ほんとに自分が分からん。いつも、こゆこと言っとうけど、また分からんくなる時期が来た。
どっちが大切？
エレカシ聞くと思い出す。文化祭。
寝る間も惜しんで毎日教えてくれて、怒ることもなくて、終わった後、頑張ったなぁって言ってくれて、一緒に喜んでくれた。
わざわざ観にきてくれて、出来なさすぎた時、こっそり頑張れって言ってくれて、終わった後、かっこよかったって言ってくれた。

でも、みんなにそう。それがステータス。そのリズムで他の人と接してて、私もそのステータスに組み込まれてる。まめな人。
でも、たまに冷たくて、無関心で、生活リズムが合わなくて、センスが良すぎて自分が劣等感を抱いてしまう人。

どっちが大切？

さやと話すと、説得力ありすぎて、自分の考えが一瞬で流されてしまう。
もう、よーすけ君ねぇわぁとか思ってる。
もっと大切な時に、ちゃんとメール返してほしい。
でも、まめやと嫌って、私なんやねんな。いい加減にしろやってな。
私だけがいい。
死ねー。

あー
分からん。



]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10467363966.html Thu, 25 Feb 2010 03:06:25 +0900 あー
ついに年が明けてしまった。
全然実感湧かん。
嫌や。
ほんまに嫌や。
全然心がついていってないんよ。全く。
ほんまに。

ずっと去年のことひきずってる。
全然忘れられてない。
あかん。
自分の選択が間違ってたとしか思えんのよ。
いつも、終わったあとに後悔する。
何もしやんで後悔するより、してから後悔した方がいいって何回も言われたのに
結局また自分をかばってしまった。
自分が傷つくのが怖くて
自分ばっかり可愛くて
結局自分のことしか考えれんかった。
今までの楽しかったこととか、
大切にしてもらったこととか、
これからの楽しいこととか、
いっぱいいっぱいあったのに
目先のことしか見えんで
先走ってしまった。
でも、そのときにそうしやんな、また自分が流されてしまう
って思ったんやもん。
仕方ないやん。
そう、すぐ人間なんて変われるもんじゃないんやもん。
これから、悩むの分かってて前に進む勇気なんかないんやもん。
そんな危ない橋渡れる人間じゃないんやもん。
仕方ないやん。

そう言い聞かすしかない。
全然言い聞かせてないけど。
しんどくて
何も考えれてないけど。
今が嫌で嫌で嫌で
早く1日が終わってほしくて
何もする気になれなくて
何してても楽しくなくて
結局、人がいないとダメなくせに

なんか、何て言ったらいいんか分からんけど、
今、ほんまにさみしい。
こんなにさみしいって思ったことが最近なかったから
1日1日が長すぎて
早く終わってほしくて
でも、誰にも会いたくなくて


ほんまに
さみしいっていう感覚なんてなければいいのにって思う。この感情に対して、さみしいって言葉なんて名付けやんかったら、こんな思いしやんでよかったのに。誰やねん、つけたやつ！おいっ！やめてくれよ！笑

年越しは新しい気持ちで迎えなあかんとか、もう、そんなんいらんねん。
そゆう風にキメゴトするから、私もそうならんなあかんねんな、
とか思わんなあかんねん。やめてくれよー
ほんまにー。

気持ち切り替えられへんことがあかんことみたいなん嫌なんよ。
そゆの嫌なんよ。
だって無理やん？
あんなにも一緒にいて
濃い時間過ごして
その一瞬一瞬が楽しかったことを
簡単になんて
忘れられるわけなんかないやん。
あほか。
私も普通の人間やねんから
普通の感覚やし
普通の感情があるんよ。

お願いやから
そんなにぐさぐさ入ってこやんで。

というか
未練がましいこと言うけど
ほんまのたかさんは
どれやったん？
私が見てたたかさんは
ほんまのたかさんやった？
信じててもいい？
それだけは
信じててもいい？

あいたいな。
顔みたいな。
元気にしてるかな。
私の知らんところで
たかさんの時間が流れてるって思いたくない。
最後まで
気持ちわるいこと言って
ごめんなさい。

多分
卒業まで好きでいるやろうけど
そのときに
また前みたいに
一緒に過ごせたら
告白しようかな。笑
ま、私にはそんな勇気ないけどね。
うぬぼれんなよ、私。




音楽聴いただけで
すぐに泣けてきたり
ほんまに涙腺弱いわっ
最近っ

こんなに、弱い人間やったかなぁ。
嫌や。


あー嫌や。


でも、ちょっとすっきり。


]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10424805355.html Fri, 01 Jan 2010 22:25:36 +0900 ひとりになると考えてしまう。

私のなかでたかさんの存在が大きすぎる。

いや、そんなこともないかな。笑

ただ、そんなにたかさんのことで自分は悩んでないやろっ！とか、案外平気やんっ！とか思うのは、ぜーーーーーんぶお昼ってこと。明るくて人がそばにいるときだけ。ひとりの時間になると弱る。
ま、そんなもんやんな、人間！とかいって言い聞かせたりするんやけど、心の中はもやもや。ほんとに泣きたくなる。事実を受け止めるのが怖い。もう、たかさんとは元の関係には戻れないこと。よーすけ君の態度が変わってきてること。たかさんには事実、色んな女の知り合いがいること。自分は本気だったと言い聞かせてるけど、周りが言うことも事実だと言うこと。前は、よーすけ君から話しかけに来てくれたこと。

認めたくないけど、変化していってる。少しずつだけれど、確実に周りは変化していってる。その変化に対応しきれていない自分がいる。怖い。

ほんとにもうどうしたらいいんか分からん。何がほんとで何が偽りなんか分からん。怖がりで臆病だから、分からなくなった瞬間に全てのことから逃げ出したくなって、何もかも放棄する。そして、自分は立ち向かうことなく終わり、結局後悔する。これの繰り返し。だから、いつまでたっても私だけ変わらない。変化しない。

でも、そのときの怖さにいつも負けてしまう。今も怖い。全てを知りたいと思う反面、知ってしまったときの怖さを思うと、逃げたくなる。怖い。ほんとに怖い。分からない。


]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10420375066.html Sun, 27 Dec 2009 03:56:46 +0900
なんか、普通にすっきりしてる気でいたけど、私の中には消化しきれてないものでいっぱいや。

ふとした瞬間に思い出したりする。

もうそろそろ泣いてもいいかな。

一緒にいた期間は短いけど、一回一回が濃すぎた。
梅田には思い出すものが多すぎる。
つらいわ。

なんか、もう、誰を信じたらいいんかわからん。


]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10419656567.html Sat, 26 Dec 2009 03:15:44 +0900 ﾒﾘｰｸﾘｽﾏｽ

2009年のｸﾘｽﾏｽ
ついに終わっちゃいました。

なんていう歌か忘れたんやけど、英語の授業で聞いた曲がずっと頭に流れてて、それ聞いたら、すっごい切なくなるというか、ｸﾘｽﾏｽ大切にしやなあかんなって思わされるねん。すっごい盛大な感じで、外国の盛大なｸﾘｽﾏｽを思わす反面、戦争(争い)は止めようみたいなことを歌ってるからか、どこか切なくて、心に響くんよね。
それがずっと頭に流れてるから、ｸﾘｽﾏｽ大切にしやなって頭では思うんやけど、なんや、結局今年も流れで過ぎていってしまった気がする。もっと、ちゃんと、大切な人と、ちゃんと、好きな人と、過ごしたかった。きっと、もっと、楽しかった。疲れなかった。
いつも相手のせいばっかりにして、じゃあ自分は一体相手のために何したん？って言われたら答えられへんけど、やっぱり違うかった。これだけは言える。
10代最後のｸﾘｽﾏｽ、
たかさんと過ごしたかった。



]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10419655364.html Sat, 26 Dec 2009 03:03:06 +0900 mixiの日記に
携帯のこと書いてる...

それ見ただけで
ちょっと安心してる

むちゃ痛いやん、私
そんな自分が嫌やわ！


でも、それも計算なんかもしらんねんで？
私が見るのも分かってるやろ。
それを踏まえた上での、携帯は本当に壊れたんですよアピール。
なんかいね？それ！

それを見せてどうすんの？

あー、イラッとする！


ちょっと嬉しがってる自分が一番嫌！
きっしょー
ほんま、左右されるわ！
左右されてんのは、こっちじゃばーか。


なんで、ゆきちゃん
かわいいねん！

しばくっ！笑


]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10355354984.html Fri, 02 Oct 2009 11:42:54 +0900 しっかり考えたよ。

正直な、
私は特別やと思ってる節があった。うん。
こんなこと誰にも言えんけどな。

自分だけは今までと違うって、自分のときは本気になるんじゃないかなって思ってた。

でも、その考え自体がもうその人のペースに飲まれてる完全な症状やった。
いつも、第三者の立場に立って考えたときに、
"うわっ!完全にモテ遊ばれてる女がいう決まり文句やん。"
て思ってた。分かってたんやで。何も考えてない、何も気付いてないバカな女ではないんやよ。いつも、そこで引っ掛かるんやけどな、その度に、遊んでる時のあの笑顔とか、電話の声とか思い出したら、
"特別やん？私。"
とか思ってしまう。

あほやろー？
分かってるんやでー。

お母さんとかに、あの人に似てて、なんか可哀想になってくる。とか言ってるのも、ちゃんとメールが返ってきてて、自分に向いてるのが分かってるときだけ。安心してるときだけ。
そんで、そう言っとくことで、特別じゃなかったときに、自分が傷つかなくて済むようにしてるだけ。
ただ、それだけのこと。
本当は怖いし、びびってるだけのこと。でも、それは、自分のプライドが傷つくのが嫌！とかゆうのではないねん。
正直、むっちゃ好きやから、ただ、フラれたら、ショックすぎるっていうだけ。そう。好きやねん。きっとな、大好きやで。

昔に書いてる日記とかみたら、何気に一年以上片思いやんとか思うし。

でも、これは、ずっと彼氏がいてないから、彼氏が欲しいから、好きっていう型にはめようとしてるんかな。
正直自分でもよく分からんのやけど、きっと、普通に好きで、普通に恋してるんやと思う。



けどな、付き合っても、絶対に幸せになられへんって思うねん。だってな、私は、私だけを愛してくれる人がいいやん。私のことで頭がいっぱい位の人がいいやん。私を100％で愛してほしいやん。よーすけ君を一変に嫌になった理由からもわかるやろ？笑そんな人間が、あんな八方美人で女好きな人大丈夫やと思う？
無理に決まってるやん。
そんな人やからこそ、メールの時間空いただけでも、違う女と電話してるんちゃうん？とか思ってしまうやん。悩みつきひんわ。
付き合う前から、こんだけ自分が苦しむこと分かってるのに、何でわざわざ好き好んで、そんなところに飛び込んで行かんなあかんのよ。あほやん。びびりやのに、そんなんできるかっ！
けど、妄想してるときは、自分と付き合ったら、そんなん一切なくなってる体やねんけどな。よく考えたら、あの人間がそんなすぐに変わるわけないよな、って思うんよね。現実に返るってやつ。


で、色々考えてたら、このまま、ずっとこの関係を続けるのも有りやなって思ってきてん。いちいち形にしたがるから、ややこしいことになるんやなって。
いいやん。好きやから、遊ぶ。楽しいから、遊ぶ。でも、相手には彼女がいてる。彼女は彼女で好き。不特定多数のお気に入りがいる。お気に入りは好みなだけ。なら、自分は好みの人間として遊んでる。それでよくない？
もし、気持ちを伝えたくなった時は、卒業式の時に言ったらいい。
四年間あなたのことを好きでいることを貫き通した自分を誉めてあげたらいい。
それでよくない？

このサークルにいる間は形にしなくていいと思う。
今、告白したら、相手の思うつぼやなっていうのもあるけど、今のこの、くっつくかくっつかないかの絶妙な距離が一番楽しいんじゃないかなって思う。

そんな感じ。

だから、今までの自分は特別説が消えた瞬間に、何もかもが、どうでもよくなった。なんか、やったろ！て思い始めた。その裏側の心は、見とけよ！あんたがいない時でも、私には私なりの時間が流れてるんやよ！っていうのやねんけどね。結局、頭の片隅には、いつもあるんやけどね。


私がやめよ！って思ったのは、ゆきちゃんのことと、学部にお気に入りがいるっていうのやで！
聞きたくなかったけど、話したから、分かったこともいっぱい。やっぱり、色んな人とコミュニケーションとらなあかんよな。

こんな風になると、友達大切にしやな！って思うねん。最低やろ？ごめんな



ということです。

あーすっきり。
自分の気持ちまとめれた。全部書いたった。



]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10354459825.html Thu, 01 Oct 2009 02:05:49 +0900 はい
またもや
ぶっぶー

ない

そうです。

またもやです。

ええ。

そうです。

いつもの、アレですわ。


ない。


さよなら～
ばいばーい


]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10354444368.html Thu, 01 Oct 2009 02:02:34 +0900 なんのための自分やろ？みたいな。
なんなんやろ、私？みたいな。


ほんとに役立たんのよね。いや、分かってたんやけども。最近、ほんとに自分の役立たずさに、恐怖さえ覚えるわ。
あー怖い怖い。 ]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10336923889.html Sun, 06 Sep 2009 18:16:30 +0900

はて、いつからこんなにも集中力がなくなったのでしょうか。


不思議不思議不思議 ]]> https://ameblo.jp/psyche-999/entry-10336914236.html Sun, 06 Sep 2009 17:59:22 +0900