サイコオーボイストのブログ

初のクライエント体験２

Sat, 08 Jun 2013 00:15:09 +0900

　『いじめの構造　いじめっ子先生といじめられっ子』の記事に書いたが、息子のこの一年間はひどいものだった。きちんと指導したい真面目な女の担任にとっては、注意欠陥多動障害などという特徴を持った男児が一番厄介な存在とうつるだろう。息子には多動症状はないため、これまでの学年の担任から何か注意を受けるということはなかったが、前学年の担任である、きちんとしたい・させたいという特徴が強い、発達障害に理解のない教師にとっては、注意欠陥の症状がある息子は、最悪の相性だった。

息子は、宿題を忘れはしないのだが、宿題の日付をどうしても何度も書き忘れてしまう。また、縄跳びを持って校庭に出たら持って出たことを忘れて帰ってきて失くしたと思い込んでしまう。たびたび担任からの叱責を受け、それでも息子のうっかり癖が全く改善しないことを理解できない担任、そして、どうがんばっても担任の望むようなしっかりとした児童になれない情けない息子は、いじめっ子といじめられっ子の関係にはまり込んでいった。

母親である私はというと、最初は、先生の指導方針についていこうと、息子の不注意をカバーするように動いていたが、準備物のハサミやノリを用意するのを忘れる息子に、「ランドセルに入れておくよ」と準備を補助してやっているのにもかかわらず、学校でいざ必要となった時には、ランドセルにあるハサミやノリを探し出せずに、入れ忘れてしまったと勘違いして怒られるということが続くし、担任の叱責も、謝っても謝っても「なぜ忘れるんですか！」と答えようのない質問が何日も続くという状況になってきた。

ひどい状況が起こるたびに、私はまるでいじめっ子といじめられっ子の仲をとりもつ教師のように、息子の特徴を説明し、ご迷惑を謝罪し、少しおおらかな目で見てもらえるようにお願いした。その時点では担任は理解を示したそぶりをしめすのであるが、担任の態度は一向に変化が見られずひどくなる一方で、息子は転校したいと学校へ行き渋るようになり、爪噛みはひどくなり、指からは血が出るようになった。

そんなこんなで、自分の力ではどうしても解決することができない状況に追い込まれた私は、地域の発達支援センターは電話をかけた。電話では詳しく内容を聞かれ、３か月後の予約がとれた。

３か月後の来談日には、学年が変わり、担任が変わり、保護者にはろくに挨拶もされないし、宿題もほどんど出されないそっけない先生だが、子供たちをザリガニ釣りに連れていってくださったり、アリの観察を一緒にしてくださったりと大変かわいがってくださる男の先生になり、息子は「先生はかっこいい男！」と言い、毎日学校へ行くのが楽しみになっていた。担任が変わったことで、私たち親子には平和が訪れた、発達支援センターに行く必要性も感じなくなっていたところであったが、せっかくとった予約だからと、息子とデートのつもりでハンバーガーを食べたり、ゲームをしたりした後に、街中にある発達支援センターに行った。

行ってみると、できたばかりのセンターは明るくきれいなところだった。まず精神科医の初老の男性との面談だった。臨床心理士とケースワーカーのような方二人が同席しておられた。

　精神科医の先生は、まずは息子になにが好きか、何をして遊ぶのが好きか、などと問われ、息子は漫画を読むのが好きなこと、河童の三平、オバケのQ太郎、天才バカボンなどの漫画をピアノの先生が持ってきてくださること、習い事の中ではピアノが一番好きなこと、昆虫をたくさん飼っていることなどを話した。

続いて先生は、母である私に向かって、息子の良いところについて尋ねられた。私は、お兄ちゃんと結婚したいと言われるほど妹に優しいこと、息子が多くの友達から慕われていること、友人がいやな目にあっていると、かばって戦い、友人がいやな目にあっていることを思い悩んだりすることなどを話した。お手伝いもたくさんしてくれることなども話した。

そういうことを話しているうちに、息子の良いところは、他人を喜ばせることを自分の喜びと感じているような点かもしれないという思いに至り、先生にそう答えた。これまで育児雑誌などでたびたび目にしたことのある『子供さんの良いところを三つ言ってみましょう』的な問いかけであったが、家事も仕事もできない診察室の中で、温かい眼差しで聴いてくださっている専門家を前にすると、これまで浮かんだことのない、しかし、本質的な答えが浮かぶのだなという驚きがあった。他者を喜ばせることが自身の喜びにつながるという性質は、息子の人格の基盤となる長所のように思われる。

箱庭やコラージュなどの作品であれ、クライエントさんが作ってくださる作品は心を打つものがあるが、一般に、それらはカウンセラーを目の前にしてカウンセリング室という特別な場所で作成するからこそ深い作品ができると言われており、私自身もそのことをカウンセラーとして体感していた。しかし、今回は、クライエントとしてそれを体感することができた。自宅で同じことをするのと、真摯な態度で心をくだいて聴いてくださる相手を前に特別な部屋で同じことをするのは、やはり、全く違うのである。

先生は、『そうですか～、いいですね～！！今、そんな子は珍しいですよ。誰かの喜びが自分の喜び！なかなかいないですよ。社会のため、みんなのためにの、●くんのような人が必要ですよ。すばらしいですね！！かわいいな～。僕の息子にしたいくらいだな～ハッハッハ』と文字にしたら滑稽なくらいのお褒めをいただいた。１５分くらいのそんな会話が続いて、息子は臨床心理士と共に別室で知能検査を受けることになった。

私はその部屋に残り、今度は息子の困った点について話すこととなり、登校前の朝の支度をするときに、歯磨きをしようとしてどの部屋にいけばいいのか分からず部屋の中を一周したりすること、お皿を持って台所にいくつもりだったことを忘れてお風呂やトイレに行ってしまうことなどを話した。

その後、ケースワーカーさんとの私の面接が１時間半くらいあり、成育歴を丁寧にとってくださった。私は、担任の理不尽な教育姿勢に腹立たしい思いをしたこと、息子のうっかり不注意がどれほど大変だったかという話や、それを笑ってみていられる時と、例の担任と同じように冷酷にあしらい人格を否定するような言葉で叱責してしまう時があること、また、夫とのしつけに対する考え方の違いに困っていることなどを、彼女に促されながら順を追って話した。その中で、ケースワーカーさんは『自分も担任との関係で困ったことがあり、これは違うのではないかという事があったときには、はっきりと先生に物を言いました』、『私も反省してばかりの育児でした。いつも平穏ではいられません。』などと、ご自分の体験も少しだけおりまぜながら、ただただ共感的に聴いてくださった。私は、自分と息子の歴史を、心から知ろう・理解しようとしてくださる相手に一時間以上も共感的に聴いてもらうという体験をした。初めての経験だった。

　帰宅後の私の日常はというと、息子の行動を、馬鹿にし蔑む代わりに笑える頻度が上がった。私のクライエント体験は、一つの批判もなく共感的に聴いてくださる方に向かって、順を追って自分の歴史を振り返る体験であった。そのことは、自分の中に、これまでと異なる視点をもたらしたような気がする。今、息子の失敗やうっかりに直面したときに、自分の感情に巻き込まれずに対応でき、かわいらしいとさえ思える私がいる。その感覚は、すべてを客観的でありながら共感的に聴き続けてくださったケースワーカーさんや、『かわいらしいな！！息子にしたいくらいだな！』と笑ってくださった精神科医の視点を自分の中に内在化させたような感覚である。

　私は、今回のクライエント体験により、母親としてとんでもなく大きな収穫があったが、それだけでなく、カウンセラーとして感じていた迷いも消えていった。古典的な精神分析の考え方では、分析家は、自身の情報はできるだけクライエントに分からないようにするのが良いとされる。分析家の個人的なことがクライエントに影響しないようにとの配慮からである。

しかし、カウンセラーがわざわざ意味もなく自分の話をする必要はないが、カウンセラーが必要に応じて、自身の内面からの気持ちや考えをもらす程度のことはあってもよいし、クライエントにとってそれが有益だと判断される場合には、意図的にカウンセラーの考えや感想を述べることはやってよいことだと思っている。

　今回の「息子にしたいくらいだな」などと言ってくださる精神科医や、自身の母親としての体験を語りながら母親としての労をねぎらってくださるケースワーカーの態度は、まさに私のカウンセリング室での態度と重なるものであり、クライエントである私はそれを大変心地よく受け取り、帰宅後の日常にまで良い影響を及ぼし続けた。

　しかし、様々な態度の精神科医やケースワーカーがいる中で、私と息子ペアは相当な当たりくじを引いたのかもしれない。本当にラッキーだった！！

初のクライエント体験１

Tue, 28 May 2013 17:58:26 +0900

　先日私は、相談機関における初めてのクライエント体験をした。息子のADD（注意欠陥障害）の件で、その専門機関を訪れたのだ。

息子の「注意欠陥」の症状は、心理学を専門とする自分自身にとっては明らかだった。しかし、その症状はADHD「注意欠陥多動障害」の派手な症状である「多動」を欠いているので、一般の人にとっては「気の良いうっかり者」とうつるだけであり、私はしばしばママ友達や親せきや夫などから「考えすぎ」だとか、「職業的に気になってしまうのだろうが、病気ではないよ」と、注意欠陥障害を疑う気持ちは否定されてきた。そのことは、私にとり、ありがたくもあるが、深く理解してもらえないという不全感にも多少つながるものであった。

　アスペルガーなどの、他者の気持ちの理解に困難を示す発達障害でさえ、ご本人やご両親や周囲の人々に理解を求めること（その特徴を診断名をもって示すことや、特別の対応を求めることなど）が困難であり、時間がかかるものである。それなのに、他者との関係も良好で、ただの不注意を特徴とする注意欠陥障害に診断名をつけて特別視することへの抵抗は、本人や家族や社会全体にもあると思う。

　私自身の気持ちとしても、「不注意」などという些細な特徴を診断名をもって特別視することが果たして良いのかどうかは分からない。しかし、紆余曲折を経て、今回、私たち親子は診断名や対応策などを求めて、地域の専門機関を頼ることとなった。

　そういえばおかしな話だが、専門家は自分と同じ専門家を頼ることを快しとしないところがあるのかもしれない。スクールカウンセラーをしていたころ、生徒の気持ちに寄り添うことがとても上手で、生徒から人気のある保健室の先生が苦笑いしながら、「自分の子供には、保健室に入り浸ることだけはやめなさいと言ってる」とおっしゃっていた。実は、私自身にも似たような気持ちがあった。

しかし、自分自身の仕事にある程度の自信が出てきた頃からか、または、同じ領域の専門家の良い仕事ぶりを見る機会が増えた頃からか、利用者であるクライエントの方々は、福祉や医療のサービスを利用することで明らかにプラスになっていらっしゃると感じるケースをたくさん知ることができるようになってくるにつれ、自分が福祉サービスを利用する立場にはなりたくないという気持ちが減っていったように思う。もしも必要があれば、医療や福祉の専門家に助けてもらうのも良いかもしれないという思いが強くなった。そして今の私には、医者や心理士の助けが必要な時だと感じたのだ。

私たち親子は地域の発達支援センターを訪れた。

次に続く。。

いじめの構造　いじめっ子先生と子供たち

Sat, 02 Mar 2013 00:27:52 +0900

　いじめは、集団の中での力関係の形と言えるのではないだろうか。今回、自分の息子がいじめられた訳でもいじめた訳でもないが、いじめの構造なんてものについて考えた。（世間では、この手の議論が多いようだし、心理学的な考察も多くなされているだろうが、それらの一般的な議論には不勉強なため触れないことにする。）ある小学校低学年の教室の中で、教師が『いじめる子』ポジションに、不器用な手のかかる子が『いじめられる子』ポジションに、器用な子が『傍観者』ポジションにはまりこんでいる構造が存在しているように見えた体験を書きたいと思う。

　昨日、学級懇談会が行われた。息子の担任は、とても真面目な女性教師であり、宿題は学年一多く、漢字の書き取りなどは、殆どの漢字を赤で訂正してくださる。生徒達は、赤ペンで訂正された鉛筆書きの字を全て消しゴムで消して、赤ペンの上を書きなおしていくように指導されている。相当な仕事量だと思われる。性格傾向を簡単に表すならば、そう！完璧主義。

　そんな完璧主義で遊び心のない人間が、まだ人間になりきれていない野獣のような、鼻を垂らし下着をズボンからはみ出し手をまともに洗えない小学校低学年のガキ達を相手にしたら、どんな心境になるだろう。お察しの通り、イライラしてたまらないのである。自分の指示通りにならない子供を、自分の指示通りに動かしたいと望み、それでも指示通りに動くことのできない鈍くさい子供はストレスの源となり、嫌悪の対象となる。

　担任の指示通りに生徒を動かすことなしには、集団は成り立たない。ただ、そこに完璧主義を持ち込み、少しのミスを許せないようになるならば、注意欠陥の子供は、いや、注意欠陥の子供だけでなく、女の子たちよりもはるかに幼ない男子児童のほとんどは、そこに生きていく場所を見出すことができないだろう。

　そこに生きていく場所を見出すことができるのは、最強の支配者である担任のご機嫌をとる手法を身につけることができた中間管理職のような、いじめっ子でもなくいじめられっ子でもなく傍観者的なポジションを得ることができる子供だけかもしれない。しかし、その子にしてみても、そこに生き残ることはいつ最下位のポジションになるかもわからない戦々恐々とした世界であろう。

　息子のこの一年は、大げさに言えば地獄だった。息子はこの一年間宿題を忘れたこともないし、忘れものも一度か二度くらいだった。ただ、残念なことに、息子は『完璧主義』でなく並外れた『うっかり者』だった。せっかく宿題をしていくのに、そのノートに日付を書き忘れてしまったり、提出することを忘れたりしてしまう。

　こんなエピソードがあった。宿題に日付を書き忘れた件を2週間後まで毎朝謝り続けたが許しを得られず、2週間もの間、漢字のノートを受け取ってもらえなかった。とうとう朝から「学校に行きたくない」「転校したい」と泣きだし、訳を聞く私に事情を説明した。＜なぜ、そんなことをずっと黙っていたの？＞と、少々腹だたしい思いで問い詰める私に、「だって、学校から帰ってきたら、そのことを忘れてしまって、ママに言うのも忘れてるんだもん。」と泣く。つくづく情けなく哀れな奴である。

　詳しくその状況を聞くと、「前から謝ってるんですけど、○月○日に日付を書くのを忘れてすみませんでした。今度から絶対日付を書きます。」と毎朝先生に謝るのだが、「言い方を考えなさい。」と怒られて受け取ってもらえず、周囲の子供たちには、「言い方を教えてはいけません。自分で考えさせています。」とおっしゃるのだという。2週間もの間惨めなつらい思いをした息子を不憫に思い、また、罰を長引かせる先生に大いに不信感をいだきつつも、＜つらい思いをしていたね、かわいそうに。。今日は、先生に『先生、言い方をどれだけ考えても分りません。すみませんが教えてください。』と言ってきなさい。それでもダメならば、ママが先生に尋ねてあげるから、今日のところは自分で頑張っておいで！＞と送り出した。夕方帰宅した息子は、朗らかだった。先生から許されたのだという。先生が何とおっしゃったかを聞くと、『前から謝ってるんですけど』のフレーズが余計だったとのことで、「謝るときに言い訳はしないでください。」と言われたという。そのフレーズは確かに余計ではあるが、2週間許しを得られないほどの非難を受けるようなフレーズではないように感じる。

　怒りやイライラをコントロールできない指導者。しかも、その自覚がなく、自分の真面目さを誇りにする指導者。新米のやる気に燃えた子供好きの教師（そうでない新米教師もいるだろうが、初心くらいはそうであって欲しい）を、心の目が閉じた偽善的な教師にしてしまったのは誰だろうか。業務の多忙さが彼女をそうさせたのだろうか、それとも、息子の状態が悪いのを心配してくださっている作曲の先生がおっしゃるように彼女は今、更年期障害なのだろうか。私はどちらでもないと思う。彼女を子供の心が見えない教師にしてしまったのは、彼女の“少しのミスや逸脱も許せない”完璧主義傾向であり、それを強化していったのは保護者達だったと思う。

　親は子供達を人質にとられているようなものである。親たちは、先生に最大限の気を遣う。こんな私でさえ、この時点では、職員室の廊下で話す時間をとってくださった先生に、日頃の丁寧な指導に感謝している旨を伝え、息子の不注意を詫び、お手数をお掛けしていることを申し訳なく思っていると前置きした上で、＜先生から怒られるのが怖いと言って、学校に行きたくないと言い朝から泣いております。もう少し、息子が何を怒られているか分りやすい指導をしていただけませんでしょうか。＞とお願いし、ひたすら低姿勢であった。その低姿勢と持ち上げに、教師は勘違いを起こしてしまうのだろう。上に立つ者は、上手を言われているのにもそれにも気づかず、いい気分になってしまう。彼らに、世界の本質は見えないし、弱者の心も見えない。支配者である担任を恐れてご機嫌をとってしまう私たち保護者が悪いのかもしれない。モンスターペアレントと騒がれるが、大部分の普通の母親はモンスターどころか、人質をとられた弱者である。それに、日々、担任にお世話になり感謝しているのも事実であるし、ついお礼ばかり言ってしまう。

　自分の息子に不利益がふりかからないように、端的に言えば、自分の子供が先生からいじめられないように、一番強い支配者である担任のご機嫌を損ねないように。。。まさに、いじめっ子のご機嫌を損ねないように、ご機嫌伺いする傍観者のように。。。

　息子だけではなくクラスの子供たちは皆、先生に不信感を抱いていた。戦々恐々としているという空気はこういうことなのだと感じた。他のお母さんたちも、子供から漏れ聴く、指導という名の不機嫌の垂れ流しに、怒りを感じつつも、最強の支配者に対して恐怖感を抱いていた。私もそうだった。

　しかし、昨日の学級懇談会で私はその姿勢を変えた。息子の爪噛みはどんどんひどくなり、指先から血が出ていた。また、3日前からノートが受け取ってもらえない状況も続いていた。この学年が終わるまでの残りは２，３週間だった。息子は２、３週間我慢すればよかったが、２，３週間この状況が続くのもつらそうだった。

　保護者達は一言ずつコメントを求められた。私は席順が一番前だった。まず、一年間お世話になったお礼を述べた上で、お願いをした。＜わざとふざけて行った行為や、人を傷つけたりする行為は、何度も長く叱っていただいても良いです。ですが、提出し忘れや名前や日付の書き忘れといったうっかりミスに対しては、一回の謝罪で許してもらえないでしょうか。息子の精神状態は限界に近づいています。＞とお願いしたが、担任はノートの受け取りを拒否したことはありますが明日出してねと付け加えますとごまかしたり、そんなことをしたことは一度もありませんと言いだしたりと、煮え切らない態度であったため、私の方の完璧主義に火がついてしまった。一年間我慢していた思いや、指導への不信感を表明したくなったのだ。

　私は、口調こそ荒げてはいないが私の考えの本音を話し、最終的には＜ミスをおかして謝罪している弱者を何日も許さないという先生のご指導は、私には理解できません。人を許さないという風土はクラス全体に広まっているように感じられてなりません。このクラスの子供達は、助けあうということよりも、言いつけ合う、突き放すということの方が目立ってきていて、いじわるな感じがします。＞と非難した。

　私の後にコメントした保護者の皆さんは、大抵先生への感謝の念を述べ、先生のご指導は厳しかったが字が上手になった、というようなマイルドなものだった。２，３人の保護者は、子供が学校に行きたくないと泣いた時期があったが今は大丈夫ですというコメントだった。わたしは、自分だけが禁断の担任批判のコメントをしてしまったとの後悔のような、他の保護者の共感を得ることができなかった疎外感のような、いろいろな感情をごちゃごちゃに抱えて、疲れ果て帰宅した。

　そうした不安や疎外感を一人で抱えきれずに、前の学年の時に、私と同じようにこの担任と戦っていたと聞いていたママ友達にその晩メールをして報告した。『きっと他の保護者たちも、よく言ってくれた！と思ってたよ。わたしもスッキリした！今日は、私までうまいビールが飲めます。』との返信をくれ、大いに救われた。

　その直後、懇談会で私のコメントを聞いていた保護者の一人から、『息子も色を塗り忘れただけで同じように受け取ってもらえないという体験をしてた。息子がつらそうで心配していたけど、他のママたちはどう思っているか分らなかったから、今日の発言を聞いて安心した。お互い一年間つらかったね。』と電話をもらった。

　今日は、また別の保護者から、『必死に担任にぶつかっていく態度に感動しました。勇気をもらいました。ありがとう。』とのメールをもらった。こんなありがたいメールに黙っておれず電話をすると、のんびりした息子さんが先生からバカにされたような発言をされていたエピソードや、その後、ご自宅の机に『先生バカ』と落書きをしているのを見つけたことなどを話された。また、来年も同じ担任だったらとの恐怖感で担任に意見することなどなかなかできないけれど、おかげで皆少しずつ不満をコメントできたのでよかったと言われた。私の疎外感はすっかり解消された。私は今日、うまいビールを飲んだ。でも、疲れた。

赤ちゃん返りを抱える力

Mon, 29 Oct 2012 13:39:37 +0900

　先週、息子が一人で道を歩いている時に、看板の支柱から飛び出た鉄の出っ張りに頭をぶつけて額が深く切れ、救急車で運ばれた。自宅にいた私は、「息子さんが頭から血を流して道路に倒れています。すぐに来て下さい。」という電話を受け、保険証だけを握りしめ、とにかくその場所に向かった。現場に到着すると、顔や服に血がついた息子が、道路付近のお店の方に助けられて、店内の床に寝かされており、泣いていた。顔を見たら安心した。目も開いているし、泣き声も出ているし、たいしたことはなさそうだ。すぐに救急車が来て、私もそれに乗った。息子は、きれいな大きな病院の救急外来で、優しい女医さんから開いた傷の内側と外側を10針縫ってもらい、無事に帰宅した。

　その前日、私は、小学6年生で亡くなった妹なのか、娘なのか分らない女の子が、病床で寝ている夢を見て、うなされながら夜中に目を覚ましていた。なんだか嫌な夢だと思っていた。

　息子は、大量の出血にショックを受けたのだろう、ささいな怪我でも自身の力で立ち上がらなくなった。救急車で運ばれた日の二日後、友達と下校途中に転んで歯を地面に打ちつけ唇を切り大泣きしているところを、通りかかったトラックの運転手さんに自宅まで送ってきてもらった。その五日後、公園でサッカーをしていて転んだときに起き上がらずに倒れたまま泣きながら助けを待っており、妹と友達が私を呼びに来るという、まさに幼稚園入園以前の状態まで退行しているようだった。

　子供の心は生ものだ。何かのきっかけで大きな影響を受け、すぐに反応する。公園で転んだだけで倒れたまま起き上がらない息子を目にした時は、本当にびっくりした。と同時に「いいかげんにしろよ！！」という怒りでいっぱいになった。「ばかじゃないのか！さっさと立ち上がりなさい！血も出ていない、怪我もしていない！幼稚園の子供でも転んでも自分で起き上がるさ！ころんだだけで怪我もしていないのに自分で立ち上がれない奴は、ママの送り迎えがないところに一人で外出はできない！もう一人でどこへも行くな！」と罵声をあびせた。そして、やりすぎたと大きな後悔が後から押し寄せた。

　精神的ショックを受けた子供を持つ母親に、私は何度となく「しばらくは赤ちゃん返りがあると思いますが、それを許してあげてください。夜、一緒に寝たいといったら数日間はそうしてあげてください。」などと言ってきた。赤ちゃん返りを許容すること、それは、心の大きな余裕のある母親ならば楽にできるだろう。しかし、母親とていろいろな事情がある。精神的ショックを受けた子供を持つ母親も、子供と同時に精神的ショックを受けている可能性だって大きいのだ。私は、「息子さんが頭から血を流して道路に倒れています。すぐに来て下さい。」という電話を受けた時や、自宅にトラックが止まり、運転手さんが息子のランドセルを持って降りてきた時、ものすごく大きな不安が心をかすめた。子供のころに妹を亡くした私にとっては、子供の病気や死というのはとても身近なものであり、決定的にその運命に負けた経験をひきずっているのだろう。人間の意志や努力なんか到底及ばないところに病気や死があり、そのような運命に誰もさからえないことを深く実感している。そんな私は、その手のストレスにめっぽう弱いようである。肝っ玉母ちゃんにはほど遠い。

　よくこのブログに登場させてしまう私の尊敬する肝っ玉ママから、理想のママはちびまる子ちゃんのお母さんであると聞いた。それ以降よく考える、ちびまる子ちゃんのお母さんだったらどうするだろうと。公園で転んだだけで立ち上がれない赤ちゃん返りしているまる子に何というだろう。「なんだろねこの子は。あきれてものも言えないね。しかたないね～。」とかなんとか言いながらおんぶして帰るかもしれない。お母さんの背中の温かさの中で、まる子はよい体験をするだろうな。まる子のお母さんを見て、自身が子供の時に受けであろう、ありきたりではあるが温かい母親の対応を思い出し懐かしいと思う人は多いだろう。そんな普通でありながら大事な日常体験を作品にできるさくらももこはすばらしいのだと思う。

　誰でも弱点があり、歪みがあり、ここを突かれたらもうアウトというゾーンがあると思う。この10日間、私はそこを突かれ続けたようだ。私の心は、相当に疲労がたまっていたのだと思う。今朝、息子の抜糸が終わって帰宅した私は今日は仕事はしないと決め、自分のためにケーキを買ってきて、自分のために紅茶をいれた。好きな音楽をかけ、図書館で借りたドリトル先生の絵本を読んだ。絵本を読み終えたら泣けてきた。それも号泣。絵本の内容とは関係ないと思う。甘いケーキと、音楽、息子の救急車事件に終止符がうたれたという安堵感の中でひさしぶりに訪れたゆっくりとした時間の中で、心が緩んでしまった。疲れていたのだ。

日常生活で芸術療法！？

Wed, 03 Oct 2012 08:59:09 +0900

　息子の友達がハワイのお土産を持ってきてくれた。学校を一週間くらいお休みしてハワイへ行ってきたというのだ。よくよく聞くと、その目的は、フラダンスの先生であるママがハワイにいる大御所のフラダンスの先生にレッスンしてもらうためだったという。驚きと同時に「よくやった！」と言いたい気持ちになった。そこのお家はご主人のご両親と同居なさっていて、子供と夫に気を配っていれば良い核家族よりも更に、ママの個人的欲求で家を空けることなど困難だったに違いない。その困難を乗り越えて遙々ハワイへと飛んで行ってしまうママの行動力に尊敬の念さえ抱いた。

　ここ最近、ノーギャラのレストランでの演奏や大したお金も生まない編曲の仕事を始め、そちらの方に気を取られてか、家業の事務長の仕事では失敗続きの自分に、うしろめたい気持ちを抱えていた。貧乏性のためか、好きなことにのめり込むと、楽しい反面、黙々と仕事をしている夫や世間に対して罪悪感を感じてしまうのだ。だが、フラダンスママのぶっ飛んだ行動力に目が覚めた。ぐずぐずしているとおばあさんになってしまう。好きなように生きて良いのだ。

　周りを見渡すと、ハワイへ飛んでいくフラダンスママほどではないが、ママたちは人生を自由に、個性的に楽しんでいる。

　ご自宅の庭に生る様々な食材でのこだわりのジュースやお菓子やつくだ煮、手作りピザやパンを皆にふるまい、幸せを配ってまわっているかのような元家庭科の先生ママ、ご自宅の庭がエクステリアショップのように美しく、日々植栽や日用大工を楽しんでいらっしゃる理科の先生ママ、週に何冊も本を読みブログに紹介し、余暇には幼稚園のママ友たちとバスハイクやカラオケ大会を企画してしまう文学少女ママ。

　皆、誰から教わったわけではなく自分自身の興味関心を探求して楽しんでいる。一見優雅な奥様ライフに見えるが、しかし人間だもの、彼女らにだってきっと何かを断念していたり、耐え忍んでいたり、不安があったり、なんらかの葛藤を抱えていたりと、いろいろとあるはずである。しかし、そのような中でも彼女らが太陽のようなママでいられるのは、日常生活の中での、自分自身で芸術療法を行うことによって、自分の魂のメンテナンスをできているからかもしれない。

　カウンセリングの中で、芸術療法などと言って、クライエントさんに箱庭だのコラージュだのやってもらっているが、カウンセラーなんぞに促されなくても、生活の中で、しかもおしゃれに芸術療法的なことをやってのける素敵なママ達に魅了される。

　少々の罪悪感を感じるといいつつも、家事と仕事の隙間時間には楽器の練習、子供が寝静まった後にはテレビを見る夫の横で空手の練習、夫も寝た後には編曲の課題を、、とやりたいことは絶対にやってしまう私は本当に図々しく生きている。

　おっぱい赤ちゃんがいて夜泣きが続いていた自分の睡眠時間さえ確保できなかった数年間は、楽器もスポーツも何もできなかった頃がうそのように、現在は活動的な私である。おっぱい赤ちゃんを抱えるママ！もうすぐです。今は、頭の中だけで構想を練っておく時期だと思います。

カウンセリングのニーズは誰にでも。。

Sat, 08 Sep 2012 01:21:34 +0900

　他職種の方から職場に電話がかかってきて、溜まりに溜まったような強い怒りを向けられた。責められながら自分の非を探していたが、だんだん、そんな怒りを向けられる必要もないようが気がして以前の記録を取り出し頭を整理してから、おずおずと当初の取り決めを説明し自分の立場と考えを話すと、その方は恥ずかしそうに「そうでした、そういう役割分担であったことを忘れていました。すみません。」と謝ってくださった。

　実生活でそんなことがあろうものなら、私は迷わず切れ返しながら説明をするのだが、心理士という職業は他職種の連携も職務の大事な一部である。クライエントさんの利益を最も重視するという視点に立つ心理士としては、クライエントさんにかかわる様々な職種は良い連携を保つ方が良いに決まっている。私は怒りを押し殺して、今後の打ち合わせをして電話を切ったのだが、私の腹の中には相当な怒りがたまってしまった。（しかし、真面目によく考えると、その方の怒りは無断キャンセルを繰り返すクライエントさんへの怒りが私へと向け換えられたものと思われ、その方とクライエントさんの関係調整を怠った私の失敗だったとも言える。）

　とはいえ、私の中は怒りが溜まった。この私の怒りは、私自身はっきりと自覚できており、単に怒りを向け返すのを我慢しただけなので、フロイト先生のおっしゃる『抑圧』ではなく、単なる『抑制』である。自分の怒りを『抑制』するというのは、こんなに苦しいものだったのか。日頃、感情のままに生きている自分に今更ながら気づく。息子の愚行に怒りを感じると、しつけているような素振りで怒りを顕わにし、夫に対して不満を感じたら、チャンスを見つけては遠慮がちに不満をもらす。基本的には抑制することのないストレスフリーな生活である。

　しかし、自宅に帰って普段は食べないジャンクフードをやけ食いした私は、それでもなんとなく気持ちが収まらなかった。たとえば今日の私のこのような怒り、ただただ50分全身全霊を傾けて私を理解しようと聞いてくれる人がいたらスッキリするかもしれない。

　こんなクライエントさんのことを思い出す。彼は苦労の多い環境が続いていたが、元来の精神的健康度が高い方と思われた。そのため、おつらいであろうと思われる状況が続いていらっしゃるにしては、睡眠障害も食欲障害もなくもちろん希死念慮もなかった。簡単な絵を描いていただく心理検査をとったが、それもそのような結果を示すものだった。私は、発達障害やうつの方との面接を自身の標準と考える癖がいつのまにかについていたようで、その精神的な健康度が高い方に対するカウンセリングの必要性をあまり感じなかった。私は継続面接を勧めることなく、ご本人にご意向を伺ってみた。彼は、「日頃自分の思いを他人にしゃべることはないので、今日はすっきりした。また来たい」とおっしゃった。

　私自身も睡眠障害も食欲障害（プリングルスをやけ食いしたが）もないし死にたい気持ちもない。だけど、50分丸々自分の話を上手に聞いてくれる人がいたらいいなと思った。彼や私のように比較的健康度の高い人にも状況によってはカウンセリングのニーズはあるんだなと再認識した。

　勤務先から自宅まで帰る途中に何件もマッサージ屋さんがあり、15分1000円などの看板がたっているが、15分1000円のカウンセリングがあったら入っていたかもしれない。あったらいいなと思う。しかし、こんな田舎にしゃれたカウンセリングルームがあるはずもなかったし、疲れて帰ってくる夫に愚痴を上手に聞いてくれることなど期待しない。友人や仲間は聞いてくれるだろうが、家族関係や子育てなどの互いに共有しやすい面白みのあるネタではないため、それも気が引ける。

　お金を払っているからこそ、また、公の機関のサービスだからこそ、気がねなく利用できるものである。年老いて下の世話をしてもらう必要が出たら、家族や友人にお願いするよりも病院や施設のスタッフにお金を払った契約関係でしてもらう方が気楽と考える人は多いだろう。カウンセリングなどは、気持ちの上での下の世話と一緒だと思う。私はもっと必要性が高まることがあれば、迷わずプロにお金を払ってお願いする。しかし、今日のところは、夜中にパソコンに向かい、誰かにたっぷり本気で聴いてもらうことの『置き換え』（欲求を本来のものとは別の対象に置き換えることで充足すること。）で、こうしてブログに書いている。

子育て上手は栽培上手？！

Mon, 03 Sep 2012 14:27:31 +0900

　この夏、ご近所のママ友達から夏野菜を何度もいただいた。ナスやトマトやゴーヤを育てていらっしゃって、びっくりするような立派な野菜をたくさんいただいた。しかも、甘味が強く、ゴーヤなど生で食べるのが一番おいしかった。

　白状するが、私は家庭菜園がとても下手だ。熱しやすく冷めやすいそんな私には、結果がすぐに見えない地味なものに毎日毎日水をやり続けるという作業の継続がとてつもなく難しいのだ。園芸店で進められて買ってきて、その日植え付けして肥料をたっぷりやった後、何週間もその存在を忘れてしまう。。。梅雨時期に美しく一際目を引くアジサイ。園芸屋さんで目に付き衝動買いしてしまうのだが、二度も枯らしてしまい、それ以降夫から水をやらなくてもすむような植物しか買わないでくれと言われている。

　一方、日々のルーチンをこなすことに大きな意義を感じ、それを守る抜くことに幸福を感じる夫は、私と正反対で、植物の世話も水生動物の世話もとても器用で、私の買ってきた植物の多くは夫の週二回の水やりのおかげでなんとか命をとりとめているし、夫ご自慢のカメやザリガニや熱帯魚などは生き生きと家族の一員のような顔をして暮らしている。

　何が言いたいのかというと、世話をするという点において、人それぞれ相当な差があるということ。動植物の世話でさえこうなのだから、子育てにおいても、相当な個人差が出るだろう。恐ろしくなる。。

　前述の夏野菜をくださったご近所ママは、以前このブログで書いたことがあるが、その背景に過剰でも不足でもない子育てを想像させるような、たくましさとやさしさを合わせ持った男児のママである。この夏、たくさんの立派な野菜をいただき確信した。はやり、あのご近所ママは、子供に過剰な思いを寄せずに、しかし、愛情たっぷりと、安定した世話を提供することを、特別の意図なしに自然とできる方なんだろうと。そんなママは、きっとゴーヤにもトマトにも、淡々と毎日毎日適切なお世話をなさったんだろうと。

　しかし、私や私のような少々落第点の気まぐれなママ達よ。気を落とすことなかれ。トマトの栽培農家は、美味しいトマトにするために、限界ギリギリまで水をやらないらしい。時には過剰と思われるほどの肥料や、気まぐれの水やりでも、長期間に渡る栽培放棄がなければ、植物は自分の力でなんとか育つ（と思う）。私がアジサイを二度も枯らしたのは、長期旅行の前日に買ってきて、晴天が続いたからだ。旅行中でなければ、きっと夫の水やり日に命辛々復活できたはずだ。子育てだってそうである。最悪の状況が延々と続くことがなければ、（子育てにもそういったものがありえる。母親の急死や病気、両親の不仲、嫁姑のトラブルなどにより、安定した世話が長期的に与えられないことなど）がなければ、挽回できるチャンスはどこにだって転がっている。

　教科書的な正しい子育てはできなくても、長期間の無視や虐待やママの精神不安定などの決定的な要因がなければ、子供は、ある程度、個性豊かに育っていくものだろう。ただ、その個性が独自の能力に結びつくのか、精神的な弱さや問題に結びつくのかは、その子が生来的に持つ能力や出会いといった、さまざまな要因に左右されるのだろう。実際に、偉人達には、精神的に偏りの強い人が多いようだし、身の回りにいらっしゃる、成功を収めている方々が語るご自身の成育歴は平和ではない。

　うちの庭には、生き残った丈夫な草花や木々が元気に育っている。気まぐれな愛情を注ぐ私の元に育つたくましい生命。バラや杏などの木々、大葉、アスパラ、ニラなどの殆ど世話のいらない雑草のような野菜達。そして二人のこどもたち。ありがとう。ごめんなさい。

中庸を生きる欲張りアラフォー女子

Sat, 04 Aug 2012 10:10:22 +0900

カウンセリングをしていると、オールオアナッシング思考（百かゼロか、白か黒かの価値観）に出会うことが多い。病理が深いほど、その傾向も強い。
しかし、そもそも思春期は誰しもそういう傾向が強いし、芸術家などある一つのことを追求するような職業の人にもその傾向が強いが、その思考パターンは、その人の人生を生きづらくもする。

孔子の言葉（論語）に、「中庸の徳たる、其れ到れるかな。」とあるらしい。バランスのとれた生き方は、最高の徳とのことである。

InRed 2012.7月の安室ちゃんも言っている。
「あんまり強くなりすぎると恋愛の妨げになるだろうし、かといって弱すぎると仕事をする上で困るし。難しいけど、＂ちょうどいい”がいちばん幸せなのかなって最近すごく思うんです。一見そんなのつまんないって思われがちだけど、百かゼロかっちう生き方よりは、ちょうどいい生き方ができる方がいいんでしょうね。私にはその辺のバランスを取るのがものすごく難しい・・・・・。でも女子に生まれたからには、どっちもうまくやるなんて無理だよなって最初からあきらめるんじゃなくて、欲張ってみてもいいのかなって。で、泣きたい時は泣いて、盛り上がる時は盛り上がって、仕事する時は仕事する。何にしても、楽しめる時には思いきって楽しんだ方がいいなって思うんです」

白か黒か。。。専業主婦でべったり子供に寄り添うか、子供を顧みず好き勝手に生きるかの二者択一ではなく、、、さいこさんの言う「こころのざわつき」（前回いただいたコメント）を時折感じながらも、自分の生き方を、音楽性を、夫のことを、子供とことを、家族全体の状態を、その他もろもろのことを、、気にかけ配慮しながら、なんとか全てをマネージしていくのが、中庸を生きるアラフォー女であろう。

アラフォー女子、がんばろう♡

「一日ごくろうさま」

Mon, 30 Jul 2012 00:00:08 +0900

息子との語らいの時は、娘が先に眠ってしまった日に訪れる。　

娘は夕飯が終わってお風呂にも入らずに眠ってしまったので、就寝時間になり、息子一人をベットに連れて行った。先にベットに横になった息子に、私は空手の手刀受けの動きで近づいていき、私もゴロリとベットに入った。息子はそれを見て、「今の、かっこよかったよ」とニッコリしながら言った。私は、「●（息子の名）の手刀受けをイメージしてやってみたんだよ。●、手刀受け、上手だもんね。」と返した。

息子は、非常に不器用な男で、一緒に始めた空手もなかなか上達せず、ナヨナヨふらふらしていたのだが、最近になり、手刀受けの形が決まるようになって、先生からも褒めていただくようになったし、私も息子のきれいな動きの形を真似たいとさえ思っている。

息子と芸事（空手）について語り合えるようになったと感じて、小さな感動があった私はテンションが上がり、真っ暗な中、息子の手のひらに『だ～いすき！』と書いた。すると、息子は、小声で「漢字！」と言いながら、まず、『一日』と書いた。続けて「ひらがな！」と言いながら、『ごくろうさま』と書いた。私はひどく驚いた。

まず、息子がそんな大人びた言葉を知っていたことに驚き、母親の労をねぎらうといった気持ちがあることに驚き、今日の一日がいつもと違うことに気づいていたことに最も驚いた。たしかに今日の私は、「ごくろうさま」と言われてもいいかもしれない一日だった。しかし、そんなことは、子供には分かるはずもないと思っていたし、もちろん、そんな期待など少しも持っているはずもなかった。

今日一日、私は用事が一つもなかった。嫌々ながらの事務長職、好き好んでしている心理士職と殆どお金を産まない音楽関係の仕事など、細かく分けると４種類の仕事をしている私は、殆ど家にいられるとはいえ、常に暇なようで忙しいといった状態である。が、今日は日曜日であり、仕事は一つも入っていないし、日曜日のピアノのレッスンもお休みだった。

朝から公民館に夏祭りに出かけ、その後、ホームセンターで水鉄砲を買い、午後からは庭でビニールプールを膨らませて水遊びをさせ、極めつけは夕食のメニューを息子の大好きなハンバーグにした。いわば、普通のお母さんの日常である、が、私にとってはいつもより少し、子供たちの近くに居続けた一日であった。

そんな一日は、息子にとって普段よりも有り難い一日であり、『一日ごくろうさま』と言いたくなるような一日だったのかもしれない。息子が私の手のひらに書いた『一日ごくろうさま』が、心に深く響いてしまい、日頃の反省なのか感動なのか分らない気持ちを抱いてジーンとする私をよそに、息子はすぐにスヤスヤと寝息をたてはじめた。

子供には何にも分りやしないと（自分に思い込ませながら）テレビに子守をしてもらって、その時間で、論文を書いたり、書類を作ったり、楽器の練習をしたり、電話対応をしたりする母親。改めて文字にしてみると、本当にひどい母親である。

芸事にいそしむ母親、少々調子に乗っていた。。「女性も自分の人生を生きる」「好きなことを好きなだけやる」なんて言葉が女性誌の華やかな表紙を飾る。女性の権利を声高に主張する動きはなんとなく嫌いだが、生きて死ぬだけなんだから、好きなことをとことんやっちゃいたいと願う動き（というものがあるとすれば）はとても好意が持てると感じていた。しかし、ある側面から見て美しいことは、ある側面から見たら醜い。私は母親として醜かった。ひどく反省した。

臨床心理士の仕事は苦しいが本当にやりがいのある興味深い仕事であるし、音楽関係の仕事はライフワークといえるようなものであり、事務長の仕事も夫を支える上で止めるわけにはいかない。それらの仕事への熱意は維持しながらも、子育てに対しては、「手がかからなくなった」と喜び上の空でいた自分がとても恥ずかしい。

　しかし、だからといって、良い母親であればそれで良い（もちろん、そうとも言える。それで満足できれば最高の女性のように私には思える。）とは思わない。個人としてどう生きるか、母親として、妻としてどう生きるか、それらに引き裂かれるようにして、どれも手放さずにやっていきたいと思う。そして、葛藤を解消するのではなく、葛藤を葛藤として持ち続けるような生き方こそが、私にとっての、いや、中年期以降の我々にとっての自己実現につながる生き方なのではないかと考えている。。。。とわいえ、今晩は、ADD特有のぼんやりした特性に、多感さを併せ持つ息子の寝顔を見ながら、とても反省した夜でだった。

ユングは、『人生の正午』である中年期を人生の前半と後半の境界線であると考え、前半期を『外向的適応の精神発達期』とし、後半期を『内向的適応の精神発達期』としたという。まさに「人生の正午」を生きるアラフォー女としては、ユングのその概念について、もう少し深く考えるに越したことはない。詳細は、また後日。

教育界の倫理観におどろき、心理士としての自身の倫理について再考する。。

Fri, 13 Jul 2012 00:44:46 +0900

　教育界の倫理って、一般的な倫理観と相容れないところが大きいのではないだろうか。

　ところで倫理ってなんだろう。ネットで調べてみたら「善悪・正邪の判断において普遍的な規準となるもの。道徳。モラル。（コトバンク）」とあった。そう、それそれ！善悪の判断の基準となる何かが、教育界（学校内）においては一般のそれと違う気がする。

　そんなことを考えたのは、中学生の自殺に関する教育委員会の記者会見の報道を見たからなのだが、その事件については全容が明らかになっていないし、まだ考えがまとまらないので、書くことは控えようと思う。しかし、その置き換え（欲求不満を他の対象で満足させることで心の安定を保つといった防衛機制）として、ものすごく些細な日常的な出来事について感じたことを書こうと思う。

　息子の通う学校で知能検査があった。どのタイプの知能検査なのか知る由もないので仕方ないが、集団式なので総IQのみの結果が出るようなものなのだろうと思う。併せて学力検査もあったのだが、その結果は「国語何点、算数何点」といった具合に知らされたが、知能検査に関しては何のフィードバックもなかった。そのため、単純に不思議に思い、「発達障害などの参考にもなると思いますし、今後の参考になると思うので教えていただけませんか？」と担任に教えてくださるようにお願いしたのだが、「保護者には教えられないことになっています。」という回答だった。

　私は心理士としての倫理観に染まっているからだろうか、とても不思議に感じた。本人のIQの結果を、本人も保護者も知ることができないのはなぜだろう？本人のIQを担任や学校だけが独占するというルールにはどういう意味があるのだろう？ルールにはそのルールを定めた時点においては根拠があったはずだ。「親に教えたらうちの子を馬鹿扱いして！」などとの人権問題にまで発展しそうな保護者を警戒しているのだろうか？それとも、「うちの子はIQが高い（低い）から」と親が子供の能力を限定してしまう危険性を恐れているのだろうか？たしかに、どちらも面倒くさそうな状況である。学校がそのような状況を避けたいのも理解できないわけではない。

　しかし、そのルールの背景には学校という組織の特徴的な性質がある。学校は集団を扱っているため、守りに入る組織なのだ。大きな集団を維持していくためには、たとえ利益があると分っていることであれ、それに伴い被害も予想されるような事柄は避けるにこしたことはない。

　一方、心理士は、学校が集団を扱うのと対照的に個を扱っている。私たちの対象者は基本的に個人である。心理士が個人を対象とするとき、そこの根底にあるのは、その対象者の利益につながるにはどうすべきかという思考である。しかし、対象者の利益と簡単にいっても、そこには常に葛藤や他者との衝突などがつきまとうし、もちろん単純な問題ではない。

　さらに、倫理要綱の第二項にもあるように「2.業務遂行に当たって，対象者のプライバシーを尊重し，その自己決定を重んじる。」つまり、私たちはクライエントさんについて知り得た様々な情報は決して口外しないのと併せて、ご本人の意思を大事にしご本人をないがしろにしないというような倫理感がある。

　だから、ご本人にとって重要な情報は、ご本人の利益につながるように、ご本人にお伝えする。そういう倫理の元に、心理査定の結果は（私たちがよく行う個別式知能検査は、言語性IQ動作性IQ総IQ、さらに下位検査の結果が詳しく分かり、被験者の得意不得意が分かりやすく示されるようなものが多い）、当然ご本人やその保護者に、なるだけその方の利益につながる形で分りやすく伝えられる。だから、私たちの訓練の中で、心理検査の実施や解釈だけでなくフィードバックの仕方（ご本人や他職種の方への分りやすい言葉での伝え方）も大変重要な研修項目となる。

　例をあげて考えてみたい。知的障害（日常生活を送る上で、知的な面での支障がある障害）であると診断をされた場合は、申請すれば療育手帳が交付され、様々な福祉支援を受けられるが、その診断は知能指数IQが７０以下である事が一つの基準になっている。（だが、実際にはいわゆるボーダー、境界域、IQ７１～８４でも、日常生活に支障が出る事が多く、手帳取得されることもある。）

　そうした事情をふまえて、IQが７０以下との結果が出た子供のケースを考えてみると、たとえばIQが５０でも３０でも学校の担任の先生はそのご本人にも保護者にもその結果を知らせることはないようなので、そのご本人はそれを知らされることなく小学校生活を続けていくこととなる。しかし、その子のIQが５０や３０といった知的障害児である可能性を大きく示す結果であったときに、担任の先生はのままIQの結果を知らせずに普通学級で学習を続けるのが良いのか、その子が知的障害との診断を受け特別支援学校でご本人にあった教育を選ぶ方が良いのかを悩まれると思う。さらに言うと、就職に際しても、手帳の存在は本当に大きいし、知的障害や発達障害を見過ごされ（見ないふりをされ）続けて普通学級に通い続けてきた方の就職状況は厳しい。

　しかし、学校全体の組織のルールは「保護者には教えない」となっているのだから仕方がないのだろう。一担任の先生に教育界のルールにモノ申すパワーは残っていない。学校の先生のご多忙ぶりを思うと、いちいちそんなことで悩んで考え込んでもいられないのだろう。本当に驚くほどの業務と書類が、日々、先生方を追い詰めている。

　私は、この件で、教育界にやや批判的な気持ちになったのは事実であるが、心理テストの結果を本人にも保護者にも（知的障害の可能性が高いとの結果が出た児童に対しても）開示しないという事実に、批判心よりも、むしろとても興味をもった。教育の世界に存在する独特の倫理感、もしくは防衛。集団を守り維持していくために、長い間身につけてきた教育界独特の考え方があるのだろう。しかし、時代は変わる。教育界も一般的な倫理感とのすり合わせを行う必要が出てきたのかもしれない。

　しかし、心配症の私は、このような考え方は、もしかしたら、一個人を大事にしすぎる、いわゆる心理モデルであり、それさえも一般的ではないかもしれないと思った。そして、知り合いの税理士に意見を求めると「癌の検査結果を医者がご本人やご家族に報告しないようなものですね」と、友人の小児科医は、「検査結果を開示しないのはあり得ない」と言っていた。特殊なのは私ではなく、教育界の方だと確信した。

　私たちの職業は、いわば心のごみ溜めのような性質上、クライエントさんが話してくださるテーマには、善悪や意思決定において、イエスノーを決めにくいような、判断に迷うような案件が山ほどあるし、そのような案件を抱えておいでであるからこそ、クライエントさんはそこに座っていらっしゃるというような状況がほとんどである。だから、私は、否応なく、目の前のクライエントさんの利益につながるにはどう動くべきか？、クライエントさんの自己実現（前回のおっぱい赤ちゃん参照♡）のために進むべきはどの方向なのか？との、簡単には答えの出ない問題を背負ったまま、クライエントさんと共に見通しの悪い道を歩くこととなる。更に、そうしたこちらの見立てをいつどういった形で言葉にするのが良いのか、はたまた言葉にしない方がいいのかも含めて、熟考を繰り返すこととなる。こういった作業の丹念な繰り返しが私における職業倫理の一つである。

　追記：もちろん、IQが低くても他のいろいろな才能で補いながら普通学級で学ばれ、大きな問題もなく進級、就職なさる方もおいでなので、一概に情報開示が絶対に善だというつもりはない。だが、せめて、大きく下位検査間のばらつきがあり発達障害の可能性が高い児童や、明らかにIQが基準よりも低く学習困難を示しているというような児童には、保護者へ情報を開示し、さまざまな国のサポートがあり、たくさんの選択肢があることをお知らせするのが良いのではないかと考える。