https://ameblo.jp/pu---abc/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja


結局解決してない。

ちゅーしたら変わるのかな
えっちしたら変わるのかな

そう思ったから応じたけど
(結局途中でおわっちゃったけど)
終わったあと
いつものように別れようと思った。

だけど 朝顔みたら
ちゅーしたい気分になるし

バイバイしたあと 次の日
無性に会いたくて仕方ないし


なんなんだろー、これ。

]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11118454998.html Tue, 27 Dec 2011 11:00:03 +0900
早かったなあ。

わたしもふつうに好きになれるんだって知りたかったな。

この人ならできると思ったのにな。



ほんとは 会う度今日が最後なんだって思ってたし

ﾒｰﾙ来ないの辛かったし


近くにいるのに5分でも会いにきてくれないのさみしかったし


一方的な気持ちなの知ってて知らないふりするの苦しかったし



自分ばっかになってるけど

たくさん平気なふりしてたんだけどな



でも 最後まで平気なふりを続けたい。


それがわたしのﾌﾟﾗｲﾄﾞ。 ]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11115303662.html Fri, 23 Dec 2011 23:31:12 +0900
またTくんのときみたいな気持ちになれたら

隣にいなくなったとき

わたしは立ち上がるのに何年かかるのだろう。

果たして立ち上がれるのかな。


傷後はいまだ深く
きっと消えることのないもので

でもそれがあるから私は私であって。



感情が動く度 それが疼く。

痛くて 苦しくて 叶うことないあの切ない気持ち。

振られたときのあのどうしようもない気持ち。

もう会うことができないという絶望感。

忘れられない苦しさ
忘れていく切なさ

前に進みたい
けど進みたくない

Tくんを好きじゃない私に、私は出会ったことがなかったから

どうすればいいかわからなくて

一番以外は誰でも一緒だったから

誰でもいいから取っ替えひっかいした時期。


虚しくて悲しくて

自分がだいきらいだった。


もうあんな気持ち味わいたくない。



これをいつかを乗り越えなきゃ 幸せになれないって分かってるけど


しんどい。



あんな風に一瞬で恋に落ちれたらいいのに。 ]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11110672772.html Sun, 18 Dec 2011 21:32:14 +0900

別れたい病。



だいすきになってしまいたい。


わたしの気持ちは「すき」らしいけど

わたしの「すき」はおかしいから

そう思えない。



昔のことを言いたい。

他人からみたらカスみたいなものかもしれないけど、わたしにはすごく大切な宝物。

それがあって今の私だから。

それを伝えたら
伝えなきゃ
きっと私は私が恋することを許せないきがする。


だけど、それはすごく重くて
私を好きなわけではない彼には受け止められないことだと
わかってる。


私を知っても いままでとおり一緒にいてくれたら
いいのに。


そんなんまだ望んじゃいけないんだろうけど

じゃあ いつになったら
好きになってくれるんだろう。




そんなん考えると

ああ 好きになる前に

ああ 嫌われる前に

ああ 振られる前に

終わりにしたいと思うんだ。
]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11109875929.html Sat, 17 Dec 2011 22:09:21 +0900
夜間拝観いって
おうちでDVDみて
ｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝみて

そのくらい？


進んだことは

手繋いだくらい

なんて健全。


恥ずかしいらしく
名前を呼べないらしい。


え なにこの生き物

世の中にはこんな健全なおとこのﾋﾄがいるんだ と感動しました笑


今まで
おとこのﾋﾄって
友達じゃない女の子には
彼女じゃなくても手繋ぐ生き物だと思ってました。

この感覚おかしかったんだ鈊

どんだけ私軽く見られてたんだろう…笑


＊＊＊＊＊＊＊

ただ

ﾊﾞｲﾄくんにとって


彼女ができた

てことが嬉しいんだろうな て分析。


いつか

わたしが彼女で嬉しい

て思ってくれるといいな



忙しくて週1会えたらいいというﾍﾟｰｽだけど

まあ ゆったり少しずつ仲良くなれたらいいか と開き直ってる笑

]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11104139564.html Sun, 11 Dec 2011 19:06:18 +0900

月が綺麗だった日

石焼き芋やさんの隣を通った日

コンビニまでのたった３分の道のり

mp3片手に昼寝した屋上



Tくんがいた。


ただいただけ。



走って追いかけてきたあの日。

電車止まってくれて有難うって何回思ったかな。

時間が止まったらよかったのにって何回思ったかな。



「ゆうはゆうだろ。」
ただそのひとこと。
それだけで それだけで
人生がかわったんだよ。



「お互いかっこいい大人になろう」


それが最後。




あのときから動いてない。



つまんないよね。


だけど それがわたしの大切な 大切な たからものなんだよ。




すきだと思えても

すきだと思えるから

いつも通る道。

いつも越えることができない道。



でも今回は。

がんばりたいんだ。

信じたいんだ。


軽々越える。



その先にいつかはさよならがあるんだろうけど

ずっと ずっと ずっと先のことだって


信じたいんだよ。 ]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11080713279.html Wed, 16 Nov 2011 23:47:36 +0900 Tくんのすきだった
ﾌﾙｰﾂｼﾞｭｰｽ飲まなくなっただけでも強くなったとおもう


ほんとは声ききたくて

だけどいまはまだﾊﾞｲﾄくんに頼っちゃいけないっていうか

ひとりで立ちたいと思ったの鈊


可愛くないおんなだって自分でもおもうけど


こういう自分がいちばん自分らしいとおもうからしょうがないかな ]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11079963185.html Wed, 16 Nov 2011 08:23:01 +0900
考えすぎて楽になる道しか選ばないような気がしてきた。

不安でも一歩一歩進も

せっかく出会えたんだし ]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11078962772.html Tue, 15 Nov 2011 04:21:15 +0900


いままで告白されたとき こんなに相手のこと想ってたことないからかなあー


「わたしのこと、すき？」
ていう女のﾋﾄの気持ち
全くわからなかったけど


むしろ
「俺のこと、すき？」
て聞かれてたけど


彼氏の涙何度も見てたけど



あー いまならわかるかも


あっちがどう思ってるのかわかんない


なんで付き合おうって思ったのかがわかんない


やっぱもっと時間たってから付き合った方がよかったのかなあ



わかんないよー

わかんないよー
]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11078697902.html Mon, 14 Nov 2011 22:01:00 +0900
いままでのわたしの世界にいなかったﾋﾄだから

彼の中に入っていかなきゃ、がんばらなきゃいけないんだろうけど

何せその時間がない

朝から晩まで拘束
携帯すら触れない


会うときは綺麗でいたい。

それをやめたらいいのかなあ？

それはなあ…うーん。


一緒にいたら
きゅんてするし
あったかくなるけど

すきってまだ思ってないからかなあ。


会ってバイバイしたあとにすぐに会いたくなる。

次の日ずっと考えてる。
にゅーってなる


でも、何日かたつと
出会う前のいつもに戻る

ﾊﾞｲﾄくんがいない毎日が自然になっちゃうんだなあ


たぶんあっちもそうなんだと思う。




ああ、また、付き合ってるのかわかんないって言われるのかなあ。

好きなのかわからない、て言われるのかなあ。


それから、
ううん、これが一番なんだろうな。

そのうち
この気持ちが消えちゃうのかなあ。

やだなあ。やだよお。



]]> https://ameblo.jp/pu---abc/entry-11078682595.html Mon, 14 Nov 2011 21:35:47 +0900