久しぶりの更新でご無沙汰しています。

ブログにお越し下さりありがとうございます。

全くブログに向かえなかったので、

ずっと躁状態が続いていたと思われます。

フラットになる日も多く、

比較的毎日を楽しく過ごしていました。

が、6月末位から急速にではなく、ゆっくりと鬱期に入ってしまいました。

突然ではないことが救いです。

備忘録として今回の躁鬱の波を残しておこうと思います。

鬱期のきっかけ

・生理前症候群のPSMがひどい

　生理の10日前からひどくなるPMS。私の場合、６・7月が特に酷い。

　身体的に、眠気、だるさ、頭にもやがかかったような感じで思考が鈍くなる。

　症状として、臭いに敏感になる。普段は全く気にならないのに6月は特に酷い。

　吐き気もあり、妊娠した？と思うほど、つわりのような状態が続く。

状態の移り変わり

　生理が来てから、臭いや吐き気は改善するものの、腹痛がひどく感じて、動きたくない状態が長い。

　いつもなら2日目から回復して動けるのに、それができなくなる。

　色々やり始めていた事も、やろうと思ってもなかなか思うようにいかない事が多くなる。

　集中力がなくなる時間が多い、日々のルーティーンだけでエネルギーを使い果たす日が増えていく。

　だんだんと、片付けられなくなる事が増える（最後までやり切る前にエネルギーが切れる）ので、やりっぱなしが多くなる。

　時間通りに進められない日が続く。いつの間にか時間が経っている感覚。

　寝落ちする日が多くなり、朝も起きるのに時間がかかる日が多くなるが、ぐっすり眠った感はある。

　そう思うのもつかの間、寝落ちする日から日中も眠気に襲われて、子どもが学校に行ってからも何もできない時間が増える。

　洗濯物が干せなくなってくる（回したのを忘れている）。

　ながら作業ができなくなってくる。

　手元がおぼつかない事が増える。

　あ、こうなるな・・とわかるのに手元は違う事をする事が増える。

　忘れる事が多くなる。

（特に鍵）閉める→何か忘れて一旦戻る→閉めるのを忘れて外出。または鍵を付けっ放し・・

　　　　　帰って来てどこに鍵を置いたか忘れる（冷蔵庫に入ってたり・・）　

　オンラインの漫画、いつも見ないユーチューブ、映画、ドラマを見ないと気が済まなくなる。

　気づいたら眠ってしまう・・・という事が増える。

　スマホで躁鬱を調べ始める。　

　ブログを書き始める。（←今ここ）

去年との違い
　去年の今頃は、一番症状が酷くて「誰か助けて！！！」と心の中で叫んでいたけれど、

　今は、「ごめん、鬱期に入ったみたい」「一人にして置いて」と言えるようになった事。

　病院に行ったら、お薬で、話を聞いてもらう事で、理解者がいてその時期を乗り越えられるようになった事。

　カミングアウトはできないけれど、自分の状態を知る事で、無駄に自分を責めなくなった事。

薬を飲み始めて1年ちょっと経過。

やっと自分の状況を客観視できるようになってきた事が嬉しいと感じるようになったかな。

今までは、何がなんだかわからなくて

「できるじぶん」と「できないじぶん」の狭間にいて苦しかった。

それが、向き合って少なくなくなってきた。

ありのままのじぶんは、

「できるじぶん」ばかりではなかったけれど、

それでもいいかなって思えるようにはなってきた。

だから鬱期でも、沈み具合は浅めです。

動けないんだよ〜〜〜涙。

それでも

何だかんだ

「だいじょうぶ」って思えるくらいには成長したなって思います。

また明日、半年後、一年後、、、

どんなじぶんでも、OKって言えるように今日もゆるりと過ごしましょう。

それでは、また。

今日は字について書いておこうと思います。

すっかり、パソコンやスマホが主流になりましたが、

私は、「書く事」をしないと脳内が整理できません。

その「文字」ですが、

どうにもこうにも、その時の体調によって、

書く字にも表現にも違いがあり過ぎる事に気がつきました。

ちょっと体調が落ち着いている時の字は、とても綺麗で整っています。

後から見返しても、自分の字？？と思うくらい整っています。

一方、鬱の時や、躁状態の文字は、ふにゃふにゃ。

書き方はぐちゃぐちゃ・・・

ちょっと急いで書いたから・・とか、そういうレベルじゃない感じが伝わってきます。

手帳の枠の中にかけなかったり、何処にどう書いていいのかというルールでさえ

ごっちゃごちゃになります。

昔から、綺麗に手帳を使える人って凄いな〜と思っていましたが、

こんな感じで波があるので、日記もうまく続きません。

その時の気持ちを素直に書いたら、読み返すと差があり過ぎて、

どれが本当の自分かわからなくなります

書いている文章さえ、本当に自分が書いたものなのか怪しい。。

その時抱いていた感情さえも、後で読み返したら、なんでそう思ったんだろうと不思議に思う。

そんな繰り返しだったように思います。

今は、そういう自分なんだから書いておこうと前向きに捉えて

波のある自分のまま生きる事を認めて歩いています。

まとまりませんが、また明日

３月に入って、じわじわ鬱くんが活動的になってたので、様子を書いておこうと思います。

１日何もできないまま、あっという間に過ぎていきます。

まず、お風呂に入れないという日が続いていきます。。。

眠れない・・・と思うと、起きられずという日が続き、

寝られたかと思うと、朝方起きてしまって、やっぱり朝は起きられずという結末。

いつの間にか、眠くて眠くて１日起きていられないという日が何故かやってきます。

朝ごはん、何を作っていいのかわからない。。

家族に「何食べたい？」って聞くようになったら、

頭が動かなくなるというサインなのでしょうか。

1つ1つやる事に時間もかかって、洗濯をやっても干すのを忘れたり、

卵焼きがうまく作れなくなったり、

テキパキやってる時とは真逆になっていく私です。

お弁当すら要領よく作れないし、、、

朝の１時間で済むことが、すぐに始められないし、始めてもなかなか回せないのです。

一気にできなくなる時もあれば、、、

本当に日々、ゆっくりですが、できないことが増えていく、、、

そんな時もあるのです。

「あ、これが病気なのか・・・」と冷静に実感しました。

病識って本当にないと・・実感します。

やる気の問題とか、気持ちの問題とかではないんです。

前後に何があって、そうなったとか説明できるものが何にもないんです。。。

目にも見えないし、自分に何が起こっているのかすら不明。

周りからももちろんわかりません。

突然動けないと思ったら、あれ？って意味もなく元気になる。

だから、予定を立てるのもちょっと怖いし、

突然できるようになって、何でできなかったのだろう？と思う。

自覚すればするほど、予定を立てるのが怖くなってきて、

周りを振り回してしまう自分も怖いし、自分自身を嫌になるのが・・・一番辛い。

友達とも距離を置いてしまうし、

電話しよう、連絡しよう！と思うと躁転？とまた怖くなる。

もちろん、親や兄弟にも同じ気持ち。。。

身内だからか、喋りすぎてしまう事もあるし、イライラをぶつけてしまう事もある。

意味もなく出る涙も。

悲観的に捉えてしまう物事も。

何が何なのか信じられなくなる自分も。

こなせていたはずの家事も。

この鬱くんが来ると、自分の色んなものが揺らいでしまうのが、とても怖い。怖くてたまらない。

築いてきたはずの信用を一瞬で打ち砕く鬱くん。

私の中でずっと「こんな私は違う」「こんなはずじゃない」って思ってた。

だから、頑張っていたんだと思う。

「べき」思考になる人が双極性障害になりやすいって言われるけれど、

「やらねば！！」と本気で精一杯思わないとやれない時間ややれない事があるんだ。

だから、どっちが先かわからないけど、本当にそうやって頑張ってないと生き辛かったんだと思う。

少なくとも私はそう。本当に本当にそう思う。

だけど今は、

今まで付き合って来なかった鬱くんが来た時の自分を大事にする時間だと思う事にしてみた。

これからは生きて行くって決めたからね！覚悟が違うわよ

描いてた家族の幸せは幻だったと思おう。

自分だけの形でいいと思おう。

今はこんなだけど、生きていよう。

今日は晴れているけど、家でゆっくりしていてもいい事にしよう。

いつか動ける日に備えよう。

そう言い換えて、今日も一日生きて生く事にしています。

小波になる事を願いつつ。

また明日。

最後まで読んでくださりありがとうございました

あまりブログに向かわなく、冬の時期、毎日「今」を感じながら過ごしていました。

お薬とのお付き合いも半年を過ぎて、なんとなくこなせるようになってきていた年末・年始。

「今日は大丈夫だった」

「今日は大丈夫だった」

と毎日確かめながら、１日１日を過ごしていく事を続けられていたように思います。

ちょっと大丈夫になってきた！と思って、

今なら！と思って人に会ってしまったからか・・・、また少し躁転。

やっぱり「やる気モード！」になってしまいました。

でもすぐに２月に入って、子どもの参観日が続くことで疲れ果ててしまう。

自覚していたし、毎年この時期に疲れ果てる事はわかってるのに。

わかっていても、

実際その時期になってしまったら「不安」「そわそわ」「イライラ」という感じが湧く。

これは理由がはっきりしている事だから、

「あー、緊張してるんだなー。ゆったりこなそう」

と自分でも受け止めているわけで。

そういう時は、終わったら「あー終わった！」と少しスッキリして、解放された感じになります。

問題はそこから・・・（なのかしら）

やっぱりちょっと躁転していたと思います。

「やりきった」から「もう少しできる（やりたい）」ってなってしまう。そんな感じでした。

でも、実際は何かできるわけではなくて「脳内暴走・・・」って感じです。

色々湧いてくるけど、実行できるかっていうとできず、

口には出してしまうから、やっぱり家族は「・・・」となってしまう。

こんな風に書けるようになってきて、少し客観的に自分を見て考えられるようになってきた。

そんな風に思います。

だから・・といって、

勝手に湧いてくる得体の知れない　躁くんと鬱くん　はどうにもならないわけではあるんです。

それが本当に毎回毎回、移り変わる。

説明できないんだよ〜！と毎日毎日叫んでいます。

こんな私の中身は、きっと誰も知りません。

独身の時代は、

この時湧いてきた「脳内暴走」を口に出すと、「有言実行」できていました。

一人の時は、これが結構上手く機能していて、

やりたい事を言っては、実行して、終わっては、「何でできたんだろう」と自分でびっくりする。

そんな風な波を生きていたなと思います。

家族ができてしまうと、家族の予定と合わせたり、学校行事と折り合いをつけたり・・・

優先順位が変わるからか、実行するための壁が厚くて、やらずに終わる。

やれた事があっても、それ以外のしわ寄せが大きくて（動けなくなるから）失望する事の方が大きくなる。

そうすると、今まで「できる」と信じた自分の力が幻だったように感じて辛くなってくるのです。

やっと、自分体の事だけ考えて生きていられるようになりました。

こうなる前は、「辛かったらやらなくていい」「頼っていい」が出来ない状態だったと思います。

神様がくれた時間なのだと思うようにしています。（思えなくなる日もくるので）

病気になりたくはなかったけれど、今は自分をだ〜いじにしながら、明日も生きていこうとそう思います。

最後まで読んでくださりありがとうございました

こんにちは。

なんとなく、混在している状態が続いています。

人と会うと、どっちにしてもダメですね・・・。

テンションUPか、ダウンか・・どちらかに、どちらにも転がります。

仕事はUP、

家はDOWN・・・。

バランスって言うけれど、何をどうしたらバランスが取れるのかが不明になります。

なんでこうなっちゃうのか・・・

誰か教えてください。

今までも、決して頑張って来なかったわけではないのに、

朝起きるのに必死、起きているのに必死、

できる時とできない時の落差に必死

いつ訪れるかわからない変化に必死だったのに・・

私は、

具合が悪い→休んで→もう大丈夫という人が信じられませんでした。

落ちたら、立ち上がれないという不安と恐怖があったからです。

自分でも、いつ起き上がれる状態になるのか、わからないのです。

コントロールすらできない・・・。

ダメかもしれない・・大丈夫かもしれない、ダメでも行かなきゃ、やらなきゃ

の繰り返し。大丈夫な時は絶好調過ぎて、急にできなくなる。

全てに必死というのはそういう状態だったんだなと、言語化できるようになりました。

普通に生きているだけでいいんだ・・って事を

受け入れるまで何十年も時間がかかって今を生きています。

笑って毎日を過ごしていたいだけなのに、

自分が苦しくて仕方ありませんでした。

もっともっと、自己分析したら答えが出るのかしら？

いや、十分してきたでしょって思いながらも・・・

悶々としていて、ずっと気になっていた

前田裕二さんの「メモの魔力」を手にとって、序文で衝撃です。

元々メモする事は好きだし、書かないとまとめられないので、書いてましたが、

２ページ読んだだけなので、レビューとかじゃなくて、

どれだけやるかって言う基値が凄すぎました。

就活の時にやった「自己分析」のノートは30冊を超えると書いてあって・・・。

私は？？？せいぜい、数枚もしくは、１冊程度。

２２歳の時点で、30倍もの違いがあるんだから、驚きです。

そのくらい自分を知って、人生を歩めてたら、違ったのか・・・。

「メモは本当の自分を知るための最強の武器」と帯に書いてあって手にとったけど、

やっぱり、自分を知る事も、どうしたらいいのかも、自分の中にあるって事なんですかね。

これからは「生きている」だけで花マルだよって言えるようになったから、

「生きていく」事を考える。

うん。そう。

生きていく自分のコンパスを持てる人になりたい。

いや、もう、きっとある。見つけていけばいいだけなのかもしれない。

どう生きていくか、これから探していきたいと思います。

メモの魔力は、これから読み進めていこうと思いますので、

またお付き合いいただければ幸いです。

お読みいただきありがとうございます。

（軽）躁状態だと、ブログに向かわなくなる事に気づきました。

なんとなく、普通よりちょっと上くらいのちょうど良いところで安定していたように思います。

軽躁状態なのかな？

それも長くは続かない・・・ので、こうしてその状態を書いておこうと思います。

うつ状態の時、動けなすぎて、勝手に申し訳ない思いに駆られて、いつも以上に、周りに尽くしてしまう事に気づきます。正常の範囲内での判断がつかない。

普通の人が、他人と境界線を引くところで引けないのだと思います。

そもそも、境界線が曖昧なのが問題な気もするので、どっちが先かはわからないけれど、

「境界線」を引くという練習をしてだいぶ楽になったから、きっと関係はあるんじゃないかな。

躁状態の時、「傲慢」「偉いと感じる」感覚は客観視した事がなかったのでそれを書いておきます。

ちょっと落ち着いてきたところで、どちらの状態も客観視できて、見えてきたこと。

①「動ける」「できる」という状態はある日突然やってきて、

「ジェットコースターのように波がある」という躁鬱の状態は、一般にイメージするジェットコースターとは逆で、「急に頂点にきたと思ったら、ゆっくりゆっくり下降する」ように感じている。みんな同じかはわからないけれど、私はそんな感じ。

ラピットサイクラーの時は、ずっとずっと深刻で、いっ時も同じ状況（気持ちなのか）状態が続かない・・。わけがわからない、コントロール出来ない感じが強くて、お薬やカウンセリングで、今はそんな状況にはなっていない事が救い。

②伝え方の違いがある

　躁状態の時ブログを書くと、「・・・と思う」といか断定した言い回しになりやすい。

　鬱の時は、気持ちが下がり過ぎているからか・・「・・・と思います」という言い回しで考えている。どっちがいいのか？という問題ではなくて、なんか「上から目線」だと夫に言われる原因はこういうところにあるのか〜と気づく事ができたので、一つ、学べたという気づき。

　それと、日記を書いていると、それが顕著に出るから、こうしてブログや日記にアウトプットする事は、少なからず改善や生きやすさに繋がるんじゃないかな〜と感じているところ。

　ただ、躁状態の時は、いつもやりたい事で頭がいっぱいで、アウトプットが行動になってて、整理できてない。

　躁状態が出てくると、計画はできても実行が出来なかったり、本当に些細な事なんだけど、

　なぜか出来ない・・・ってことが多過ぎて、本当に困ってしまう。

　その困り感を周りに伝えて、やってもらうっていうレベルの困り感じゃなくて、

　「人としてどうなの？」っていう個人レベルのこと。

　振込日までにお金を振り込むとか、ゴミを捨てるとか、そういう事。

　鬱の時は、自分の価値がなさ過ぎて感じるからか「このくらいやらなきゃ・・・」と

　思って、そういう時は体が動かなくても頑張ってもやってしまうのに・・

　良い状態の時、出来ない事を整えればいいのに、

　そのできる事と出来ない事の差が、自分の中で激し過ぎて・・・・

　自分で決めた事が守れない・・っていう自分への「信頼感」がない。

　ここまで自覚出来たことが、まず一歩。

　自分を信じられるように、今日も積み重ねていこうと思います。

「気圧」の影響らしいけれど、実際この病状への影響はあるのかしら？

私も具合悪くなる一人かな？？と思っていたけれど、

頭痛は、

鬱になって初めて、肩こりが酷すぎて首が回らなくなって、２回あったかないか位。

鬱の時は、体が重くてとても動ける状態じゃないから、

影響を受けてるのかなと思ったけれど・・単に鬱だから？なのか。。。

躁の時は、「？？」ってくらい影響を受けていない。（と感じている。）

薬を飲んで、状態が安定していると（自分が）感じているからなのか、

躁状態だからなのか、混在なのか、イマイチ分からない状態だけど、

専門家の人いたら、教えて欲しいな〜と思う。

ぜひ知りたい謎の１つ。

最近、薬良い感じで効いているのか、イライラしてない時間が多くなってきた。

まだそわそわする時はあるけれど、

あのコントロール不能な感覚は愕然と減って（愕然と使いたくなるくらいです）

ちょっと生きやすい。

いろんな目線でモノを考えて、多面的に考える感覚、ちょっと戻ってきた気がする。

今日も無事に1日過ごせますように。

自分で「双極性障害」なんてワードは全く調べなかった。

鬱の時も、双極性障害なんて、全く・・

調べていたら、早くたどり着いたのか・・というと、それも？？？

鬱状態になった時、

鬱っぽいな〜病んでるな〜と思って、

人に話せているうちはまだ大丈夫な気がしてた。

本当に起きられなくなって、体が動かなくて、

勝手に涙が出たり、

自分でコントロールできない状態になって、、、

さすがにやばいと思って、病院に行った時には

抑うつ状態で、抗うつ剤を処方された。

でも、数日、数週間経つと元気になって、

「やっとエネルギー戻って来た」

「動ける」

「大丈夫だ」

「何だかいつもよりアイディアマン」

「やりたい事がいっぱい」

「久しぶりに友達に連絡してみよう」

っていう明るい気持ちになって、

そのあと、色々計画や行動ができたりした。

それが、当の本人は「頑張りが過ぎている」状態なんて

これっぽっちも思っていない・・・・。

そして、躁状態もうつ状態もない時も、

ある。

普通の人と変わらない時？。。。

アップダウンがあまり無い時。

イライラしない状況が、それに当たるような気がしてる。

単純に「頑張り過ぎている」は、

私本人は普通に感じてて、

ちょっと頑張ったな〜と思う感じに近い。

テスト勉強を徹夜でやれちゃう！

飲み会をオールでできちゃう！

それでもまだ学校も行ける。

そんな勢い。みんなやってるでしょ？

ちょっと寝溜めして、また普段に戻れるのが普通なんだろうけど、

そうならずに、不安になったり、自動否定思考になったりして

落ちる・・・のがこの病気なのかな？と感じてる。

上がりきってしまうと、あとは落ちるだけ・・

だから、上がり切らないように抑える。

そのアップダウンが全くと言っていいほど無い日もある。

そう思えば、動けなくなる・・・

どこまで頑張っていいのか？

どこを頑張っていけないのか？

つきあいながらだけれど、

もっともっとゆるっと生きてていいって、今更知った。

（感覚なので、個人差あります）

なら、生まれた時から頑張らなくてもいいって教えてくれる人がいたらな〜

だって、親はいつも仕事で頑張ってるし、

何かができたから、すごい、えらいって言われてた。

勉強してるだけで、偉いね〜っていう人もいた。

あの人はあ〜で、あそこの家はこうで・・っていう噂話しも多い家だった。

真に受け過ぎな私もだけど、子ども心に

「こんな風に噂されるの嫌だな、何かしないと言われちゃう」

「頑張ったら、我慢したら、いい事あるかな」

「認められる事した方が得」

という思考になっていってたな〜と思う。

もともとあった、

「何かしないと認めてもらえない」

っていう思い込みが、どんどん私を追い詰めてしまってたのかも。

「何かする事で認めてもらえる」

に変わって、会社や社会ではそれで良かった事も多かった。

私にとって

認めてもらえる＝賞賛や評価、対価だったんだと思う。

「生まれた事だけで奇跡」「愛してる」「今日笑ったね〜」

そんな会話ばっかりの家だったら、違ってたかなっと思ってみた。

ただ存在しているだけで、素晴らしい。

今日は、息子のSOSを受けて、改めてそんな事を思った。

「僕、いつも頑張ってるよ。でも、さみしいんだ」

って手紙をもらってしまった

まさに、それ。

子どもって、いつも大事なことを教えてくれる。

神様から何か使命をもらってきたのかしら？と思ってしまう。

頑張ってる・・けど、満たされない。

そう、頑張っても頑張っても、永遠に満たされることはなかったの。

やっとやっと、時間をかけて、

ありのままを受け入れた時、満たされるって事を・・

今更ながらに、体感・・実感。

子どもの頃の私・・・さみしかったんだ。

一人になりたくなくて、頑張った。

認めて欲しくて、頑張った。

存在意義が欲しくて、頑張った。

それの何が悪かったんだ！！と思うけど、

私はここにいるよ

私がいるだけでいいよって言って

私のことをみて

っていう子どもの私が、

ずっと「寂しい」っていい続けてたんだなって思った。

今度頑張りが過ぎてしまって落ちた時には、

責めるのを辞めて、小さい私を抱きしめよう。

そして、この病気と一緒に生きていっていいよ〜

ゆるっとね！と言って休もう。

何だか、少し開けた気分。

また明日

夫婦でいる時、家族が出来た時、、、

そうも言っていたられない事態が起きるので、

今日はそれを書いておこうと思う。

双極性障害、これになる前は、

こまめに整理整頓出来ていて、ある程度大丈夫な自分がいた。

アルバムを作るのが好きだったり、

ファイリングも好きだったんだけど、

こういう作業が、一番出来なくなった。

心の整理にもなるから一番良いと思うのだけど、

それが出来ないくらい、心が混乱（脳が混乱？）してたんだと思う。きっと。

結婚して・・位までは、何とかなってたけど、

まず、夫と整理整頓の仕方が違う事から揉めた。

あとは、ストックの量の問題や、置き場所の問題。

色んな事を１つ１つ決めて伝えて・・が面倒なくらいあった。

子どもが生まれてからは、いろんなものが散乱するし、

「赤ちゃんグッズ」や「おもちゃ」「学校のもの」たちが増えに増え続け、

それだけでさえ、日常管理するもの、毎日持って行って持って帰ってくるものの

量と言ったら、自分だけの時と違って×４になるわけで、

こんな状態だと、

片付けどころでもなくなり、

何とか、必要なものとどうでもいいものを分けておく日々。になる。

今は、第一優先が、みんなが使う場所の片づけだったり清掃。

とりあえず、それさえやっておけば何とかなるとわかったら、無理はしない。

動けない時に優先させるベスト３（覚書として）

１.洗濯機

　夫が使うから

　子どもの着替えがなくなるから

　乾燥機も使ってOK

　梅雨時期は、３回洗ってコインランドリーでまとめて乾かすもOK

２.ペットの世話（臭い系）

　トイレ回りの臭いがきになるとやっぱり嫌みたいなので、トイレマット交換はすぐ

　できない時は、消臭スプレーだけはかけておく

3.水回り（キッチン、風呂、トイレ）

　キッチン→無理な時は、紙コップ、割り箸、紙皿使用、缶詰、レトルトOKで、

　　　　　　災害時の練習だと思って乗り切る。

　風呂→サッと洗う、カビはとりあえず気にせず、体調戻ったら掃除する

　トイレ→寝る前に、シュッシュと洗剤をかけておけばOK

　　　　　あとは、できる時に掃除する

これだけやるだけでもしんどい時があるけれど、

子ども3人いると、汚れが半端ないし、ゴミも溜まるから、色々と重労働。

学校グッズたちは、

学期はじめに一気に持っていき、

毎日の教科書は全て学校に置いて来てもらうという方法で乗り切る

毎日の箸は、洗えない時のために置き勉ならぬ「置き割り箸」

1人分なら何とかなるので、幼稚園の三男の日々だけはこなせている。

ほぼ無視しても何とかなったのは、

ゴミ捨て

掃除機がけ

床拭き

その他拭き掃除

部屋の掃除

布団干し

などなど。とにかく夏休み中は色々と放棄して「母業休業」にしてみたけど、

何とかなるもんだ。

ちなみに、

布団は「臭い〜」とSOSが出てから、洗うくらいで間に合うらしい。

さすが、男子。

耐えられないのは、私・・だったのかも。

ラベンダーのリネンミストで臭い消ししてたんだけど、

どうやらうちのメンズたちには、その臭いのほうが嫌だったらしい。

同じ部屋が無理・・・（笑）なので、別部屋にしたら、ちょっと私が落ち着いた。

良い妻

出来た奥さん

素敵なママ

っていうラベルを沢山貼っていた自分。

自己満足で終われば良かったんだけど、

そこに「評価」が欲しくて、「認めて」欲しくなってた自分。

ずっと「学校」「会社」という組織の中で、

評価が当たり前で、自分の価値を計って生きてきてしまった私。

「家庭」ができても、常に「自分に何ができるか」を探してた。

探して探して、やって、やって、

「私ってこんなにできてるでしょ。どう？認めてよ！」

っていう状態になっていたと思う。

本当はそんな評価される自分じゃなくても良かったはず。

でも、昔から「〇〇は△△ができてすごいね」「いつも偉いね」

って家庭で言い続けられてたらどうなるよ？？

「〇〇できない私は？？」

ってなりませんか？

私はそういう思考になってしまってた。多分それが根源。

そして、

自分自身でいる以上に、〇〇できる自分でいなきゃいけないという

無意識がずっとあった事に気づいた。

気づいた時は、めちゃくちゃ怖かったし、恐怖しかなかった。

これがなくなったら、私はどうなるの？？？

結構長い間、この怖さはずっとあった。

でも、１つづつ、本当に１つづつだけど、

家事を手放すって決めて、

行動して行けるようになって、

１年くらい続けてできない自分でいてみたら、

何だ、そんなに頑張らなくて良かったのか。

できなくても、今、生きてるじゃん。

そんな風に思えるようになってきた。

「家事を仕事にする」人もいるのだから、できない人も沢山いる。

気づけて見方が変わって、やめられるようになったら、どんどん楽になった。

やれなくても罪悪感がない。NOが言えるようになったのだ。

色んなものを剥がしても、大丈夫になってきた。

素の私でOKって思える自分の時間が増えてきた。

毎日が練習の時間だけれど、

こうしてブログを書く事も、

頭の中の片付け時間。

一人になれる時間。

それだけ子どもも成長したのか〜と思える時間。

夫婦で、同じ場を共有していても、

違う事をして過ごしてOKな時間。

その距離感を大事にして今日も生きていたいと思う時間。

何もしてなくても「ママ」としても「私」としても

家庭にいるという時間。

それだけできっと幸せだということ。

片づけが出来ない時、それは何かにカタをつける時なのかもしれない。

やる事を探すんじゃなくて、

やる事を減らす時なのかもしれない。

見方を変えて、味方を増やす事なのかもしれない。

子どもの嬉しそうな顔が宝だね。

いつもより落ち着いている私。

自分のペースで、参観できているし、話したいタイミングで

周りの保護者のママ達ともお話しできている。

ご飯の準備も何とかなったし、

お風呂も入れて、

ベットまで行けた！！

でも、寝られない・・・

困った〜

1時を過ぎた頃ようやくウトウトできて入眠

が、次の日・・・

目が覚めない

起き上がれない

いつの間にか10時半・・

はあああ。

突然やって来る、この流れ。

そんな日は、1日があっという間に終わってしまう。

この波に立ち向かうだけの体力がない・・

昨日までは、色々普通くらいにできていて、

今日も大丈夫だと思ったんだけどな〜

頑張り過ぎた訳でもなく、こまめに休息も取った

けど、起きられないものは起きられない。

でも、昨日の私はやれてた。

今日は、動けない。

それだけの話し。

何でこんなにこの病気が大変なのかっていうと、

私が母親であって、妻であるから。だと思う。

単純な話しだと、

お母さん、朝起きられない。

子ども学校行かない。

幼稚園、送迎できない。

ご飯準備出来ない。

ゴミ出し出来ない。

家、荒れる。

夫の「なぜ、なぜ」攻撃に答えられない。

昨日まで出来てたことでさえ、この1日がぶち壊しにする。。。

誰も助けてくれない・・・。

どのタイミングで助けてもらえばいいのか、自分さえ分からない・・。

病識がない時は、自分が悪いなんて思ってもいないから、

さらに悪循環・・だったなと思う。

今は、客観的に見られるようになってきて、

「ま、いっか」って思えてる。

夫からの「どうして？」も真に受けず、

「そういう日もあります」と言えてる。

抱えているものはあるけれど、見方を変えていけるように、

物事の視座を広くして考えていけるようになりたいな。

明日は今日より良い1日が来ますように