なんだか言い訳ばっか。

結局自分が悪いんだ。

２つの「いのち」を守れなかった自分が。

周りはみんな優しいから、

誰も責めない。

でも、小6の長女にだけ

「ママが殺したんだね」

と言われた。

悔しくて涙がでた。

「そうなるね。」

妊娠14週で流れてしまった

ただ、緩和病院やホスピスてはなく大学病院のナースをしてた私にとって、衝撃というか、意表つかれたことが、その方の死生観です。

その時のその方の生活範囲は、ベッド上のみです。ベッドのまま起こして、食事されたり、強い鎮痛剤の副作用によって膀胱障害が出ていたので、排泄も導尿したり、てき便したり、と介助してました。(リアルな話ですみません)

自覚的にも他覚的にも活動範囲は狭くなり、状態もあまりよいとは言えなかったのです。

そのような状態なのに、どうしてそんなに穏やかでまるで聖母マリア様のような微笑みで私と話ができるのだろう、と不思議だったのです。

思いきって、単刀直入に私は聞いてみました。

すると、

「ケセラセラ」よ、と微笑みながらこたえてくれました。

本当はこの言葉以外にたくさんお話してくれたのですが、昔の話でうる覚えなので、私の受け止めた印象をお話します。

もう、私は今まで悔いなく生きてきたの。

結婚をして出産もして育児をして、一段落したら趣味の旅行したり水墨画をやったり、他にもいろんなことをやったわ。

そして今も、こんな大きな病気をしても、好きな音楽が聴けて水墨画も書ける。

家族も会いに来てくれるし。

病気になったって「ケセラセラ」よ。

なるようにしかならないんだから。

あがいたって落ち込んだって憎んだって変わらないし、残された時間は同じ。

どんなことも受け止めて、楽しいことを精一杯やってるの。

24歳の私にはとても衝撃的な言葉でした。

ケセラセラ。

すぐにはピンと来なくて、家でじっくり考えて、、、

それでもよく分からなくて。　

私が理解できたときは、その方が旅立ったとき。

勤務時間外だったけど、ご家族さまと一緒に旅立ちに立ち会わせていただきました。

私を振りかえると、健康な身体で健康な家族もいて仕事してるのに、休みの日はダラダラしてたり、時には酔いつぶれてたり、暴食したり、仕事の愚痴言ったり、親にきつくあたったり。低レベルな人生だなー、と思いました。

病気に限らず事故や事件に巻き込まれ、いつ自分がどうなるかなんて誰も分からない、

いつ自分の人生に終止符が打たれても、この方のように後悔しない人生だった、と私は胸を張って言えるだろうか。

60代なんて、まだまだ若いのに。

こんなにも自信をもって

「自分の人生に悔いはない。」

って言える人って、男性でも女性でもいるのかな。

せっかく親から与えてもらった命。

誰のものでもなく、私の人生は私が主役。

家族、そして健康に感謝しながら、後悔しない人生を送ろう。

そして、病気になったときは、この方みたいに、ちゃんと受け入れよう。

この方との出会いが、24歳の私の人生観、死生観を考えさせ、大きな刺激を与えてくださいました。

私にとっては､今でも大切な大切な尊敬するマリアさまなのでございます。

前回の続きを書きます。

時間にして小一時間くらいだったかな。

体調や気分など考慮しながら、ご本人の話してくれるタイミングもありますからなかなか時間は取りました。

でも、体調も落ち着いていて、こちらが真摯に向き合ってることが伝わったのか、その方も向き合ってくれました。

体調や家族の話を少ししたところで、私が一番聞きたかった、その方の人生観、死生観について。

普通、大学病院のナースはここまで深入りしませんよね(^_^;)

私はその方の担当ナースとなり、病院で過ごす残された時間を苦痛を最小限にして、いかに楽しく過ごしてもらえるかを考えてました。
大学病院のナースは、時間に終われ、なかなか一人一人の患者様と向き合うことが難しいです。
多忙のなかでも、私の看護計画にいつも快く笑顔で受け入れてくれて、私を信頼してくれていました。

日がたつにつれ、身体が思うようには動かなくなり、痛み止めの量も増え、寝て過ごす時間が増えてきました。
でも、その方は自分がどんな状況になってもそれを受け入れ、その中でのベストを尽くそうとしてました。
身体が調子のいいときは、お散歩に行ったり、趣味の水彩画を描いたり。

調子の悪いときは、好きな音楽を聴きながら横になったり、時には無音でカーテンしめて真っ暗にして寝ていたり。

一度も愚痴や弱音を言わず、ただただ自分の置かれた状況を受け入れていました。もしかしたら家族には話してたのかもしれませんね。