自分にだけは、優しくしちゃいけないと思ってた。

私を甘やかすと、絶対に堕落するから、甘やかし厳禁！！って。

そのくせ、自分が他人から優しくしてもらって嬉しかったから、他人には優しくしてきた。

そしたら・・・私が私に怒ってた。

でも私は、それも無視してた。

だって、私は優しくしちゃいけない存在だと信じてたから。

だから、てんつくマンが「自分を愛してあげて｣って言ってるのも、受け入れられなかった。

｢愛する｣ってのも、よく分からなかった。

同時に、娘に対して苛立ちや腹立たしさ、嫌悪感を感じると思ってた。

でもそれは、娘が私の嫌なところを可視化してくれてるから・・・だと思ってたんだけど、それもちょっと違って。

実は、私が、私に対して怒ってるから、娘が怒り、それに対して私も怒る・・・・なんていう、ややこしいループにはまり込んでたんだ・・・って事に、何となく気づいた。

全部、全部、私の私に対する感情だった。

それに、やっと気づいた。

ある人が、「感情が一番最初。出来事や解釈や意味づけ、思い込み・信念は二の次」って言ってた。

その感情すら無視しようとしてる私に、私が怒って、落胆して、絶望して、悲しんで、諦めて・・・

そんな状態だったのかも。

そんなときに、「親業」ってのに出会った。
（私がお世話になってるのは、こちら。）　http://oyagyou-irohamura.com/

「本当に癒されるべきは、親自身です」「親も子供も我慢しない」って謳い文句にビビッてきて。

そこで今、勉強中なんだけど。

毎回先生が言うのが、

「自分を認めてあげてください。どんな感情を持っても良いんです。丸ごと自分を受け止めて、自分が自分に寄り添ってあげてください。共感してあげてください。」

って。

ココでやっと、私は

「私は自分自身に優しくして良いんだ」

って気づきました。

今のダメダメな（ダメだと思ってる）自分にも、優しくして良い・・・「よしよし」ってしてあげて良い・・・って。

なかなか、思うようには行かないで、行ったり戻ったりの繰り返しだけど。
まだまだ、自分の感情に目を背けたくなるし、湧いてる感情にすら気づいてない（気づけない？）事も多いんだろうケド。
もう少し、このまま進んでみたいな。

こんな近況でございます。

それは、幻想？

極めたら・・・無くなるものなのかな？

【怒り】っていう感情・・・。

これも、幻想？

極めたら・・・なくなるのかな？

でも、結局。
いつまでたっても、次々出てくるのかな？

それとも・・・。

極めたら・・・出てこなくなるのかな？

・・・・なんて。

また、ちょっと考えすぎてる？（笑）