いなくなってしまえ！と思ったり

こんなこと思う私は

母親として失格。

“お母さん”には向いていない

子どもを産む資格なんてなかったんだ

と、しょっちゅう思う。

でも愛がないわけじゃないと思う。

子どもがほかの子に意地悪されてると

ものすごく悲しいし腹が立つし

がんばってる子どもの発表会なんかを見ると

「大きくなったなぁ」って涙があふれてくることだってある。

だから母性はきっとある。

うまく表現できないだけなんだろうか。

そもそも、「母親は子どもを無条件に愛するもの」という

固定概念は、誰にでもあてはまるんだろうか。

おなかを痛めて産んでも、子育てできない動物園の動物たち。

こんな映像を見るたび

自分と重ねてしまう。

スーパーでばったり、3番目の男の子を抱っこしながら

買い物してるご近所ママに会った。

「すごいカワイイんだわね～」

と愛しそうにわが子を見つめてた。

「あぁ、お母さんとはこういう人のことを言うんだ」

「こんな風にわが子を愛しく思えない私は、本当にダメだ」

と毎度思う。

「息子はいつまでも甘えん坊で本当にかわいいよ」

って、友達や先輩が言うけれど

私の場合、上の子（男）とは、本当にかみ合わない。

「性格が合わない」とママ友にも公言しているが

みんな苦笑して聞いてくれてる。

でもたぶん、自分の嫌いな部分を持ってるからだろうなって思う。

「こういう自分が嫌い、イヤ」って思ってること

そのまんま目の前で見せられてるから

異常なくらい反応しちゃう。

困るね。

自分を好きになれたら、この関係も改善されるとは思うけど。

なかなか。

「明るい」

「社交的」

「がんばりやさん」

人は私のことをこんな風に思っていると思う。

私自身、そうでありたいとがんばってきた。

「そうならなければ」とがんばってきた。

でも本当は、全然ちがった。

どんなにがんばっても

どんなにみんなが認めてくれても

自分自身が自分のこと認めてやれてない。

私とは今現在、そんな性格。

ひねくれている。

ほっといてほしい！って思いながら

ほっとかないで！！って叫んだり

わがままいって人の気持ちを試そうとしたりする。

腹黒い？

計算高い？

よ～く知ってる人にそんなことも言われたっけな。

どうすれば自分に有利かとか、瞬時に考える。

打算なしで生きていけてる人ってどんなけいるのかね。

＜身体的症状＞

・下腹部痛

・頭痛

・むくみ

・体重増加

・食欲増加（私の場合はスナック菓子）

・便秘

・胸の張り

＜精神的症状＞

・イライラ

・無気力

・判断力低下

・過眠（現実逃避のため必要以上に寝ることを私なりにこう呼ぶ）

・被害妄想

・泣く

・孤独感

★身体的症状は昔からの付き合いで

いつも飲んでいる薬「EVE」で対処できる。

★精神的症状が子どもを産んでから

じょじょにひどくなってきた。

今は自分でもコントロールできないくらい。

以前は、職場の人にはあまり気づかれないようにと

なるべく顔に出さないようにすることもできたが

今回は、それもできないほどひどかった。

★月経前症候群というからには

生理がはじまると症状は落ち着くはずだが

私の場合、今回のピークは生理が始まるどころか

終わってからも数日続いた。

症状が治まりかけたのは9/3ごろ。

9/1、2

【症状】

・苛立ち、悲しみを通り越して無気力

・車に乗っていて、「このまま突っ込んだら死ねるな」という思いがよぎる

・「もう終わりにしたい」「家を出たい」「すべて捨ててしまいたい」と思う

・そう思う自分がダメでしかたないヤツだと思う

・だれにも会いたくない

・優しくしてくれる人にさえ、何か裏があるんじゃないかと思ったり、「こんな私に優しくしてくれるなんて、この人もバカなんじゃないか」とさえ思う

・頭がボ～っとする

・涙が止まらない

・昼食の具なしラーメンを嗚咽しながら食べて、吐きそうになる

・自分の思い通りに動かない子どもたちに対して、激しい怒り

・子どもに怒る自分にダメ出し

・「こんな親の元に生まれてきて、かわいそうで仕方がない」と泣く（子どもにもそう言う。皮肉のように、いやみのように）

・偶然顔を合わせて近所の友達に「どうしたの？」と声をかけられる

・図書館で「うつ」に関する本を数冊借りるが、文字を読む気力もなく頭に入らない

★9/2は夏休み最後

下の子の「パン屋になりたい」という夢のために

家でパンを焼いてみようと計画（1人で前の晩、勝手に）。

これまで数日の罪滅ぼしのつもりもあった。

が、朝からダラダラ好き勝手やっている子どもに腹がたち

モノを投げつけ罵声を浴びせる始末。

「私がこんなにあなたたちのために一生懸命になってるのに！！」

という気持ちが強かったんだろう。

ただ、子どもにとっては

そんな話、はじめて知ったわ。的な状況で

まるで私の1人芝居。

自分勝手な行動だなと思ったりもする。

（今日は9/6　かなり症状も落ち着いてきたから↑こんなこと書けるだけ）

この数日の私を思い返して記録。

8/20　　

生理5日前

【症状】

・気力がない

・子どもに腹がたつ

・夏休みが腹立たしい

・現実逃避のように長時間、眠る

・誰にも会いたくない

8/23

生理2日前

【行事】ライブに行く

【症状】

・少し気が晴れる

・子どもと離れていると、（留守番させていると）申し訳ないような気持ちになる→優しくなる

・家に帰ると散らかり放題→「ただいま。留守番ありがとう」と優しくするつもりで帰宅したが、期待が裏切られて、キレる。

・子どもを無視

8/25

生理初日

【症状】

・苛立ち

・涙

・思い通りにならないことへの異常な苛立ち

・過眠（こんなコトバないけど、「現実逃避のために無理やり眠ること」にしよう）

・ネグレクト（ご飯は作るが話を聞かない、話をしない）

8/30

生理終わりがけ

【行事】ばあちゃん、いとこたちと川遊び＆バーベキュー

【症状】

・苛立ちを隠そうとして無口

・気持ちを奮い立たせて、普通に会話

・楽しそうにしてみる

・気分は晴れない

8/31

生理終わり

【症状】

・苛立ちピーク

・悲しみピーク

・何もかも捨てなくなる

・職場でも覇気がない

・仕事に集中できずため息と愚痴ばかりで周囲が引く

・慰めの言葉に腹が立つ

・「こんな自分はダメ」の極地

続く