休日が終わるから気持ちが落ちるのか

夕暮れ時の暗さに気持ちが便乗してしまうのか

私も今年の10連休、もっと幸せを感じていたはずなのに。

GW、新元号、世間では新時代への明るいニュースでもちきりなのに、

私は子どもを亡くした寂しさが押し寄せます

産まれる子どもは元年産まれ！

ずっとそう思い誰よりもウキウキしていたのに、

令和と決まっても、何も感じない…

むしろ平成で時がとまってしまいそうです。

あの子にもう一度会いたい

寂しさの募る連休になってしまいそうです

生理が戻ってきます！！

妊娠します

母子ともに健康妊娠になります

だから聞きたくないんです！

かかわりたくないんです！

こじらせてます…

自分のした手術を調べると、妊娠にはあまり良いことは書いてないです。

他の人のブログを検索してもあまりヒットしません。

生理はくるかな

不安でしかたないです。

今はとにかく生理がきてほしい！

でも生理ってきてほしくないと思ってるときは予定通りきて、早くきてほしいって思うと遅れる……

不安です

マイナス思考な自分に言い聞かせます。

きちんと生理がくるよ！　

もう悲しい思いはしないからね！

赤ちゃんは戻ってきてくれるから！！

(愛情はありますよ)


それが、今回の２度の入院生活で随分と頼れる存在であったことを思い知らされました


本当は主人もとても悲しいのに私のために側にいてくれ、慰め励まし、絶対安静のときはお世話をたくさんしてくれました

こんなにも私のために動いてくれて、主人には感謝しかないです。


心配ばかりかけてごめんね

一生二人っきりでもいいよって思ってくれてありがとう。

主人と夫婦になれて本当に良かったです
辛いことが続くけれど
主人といることで心が救われます。

今また入院しています

思い出しながら書きます

夕方膣から大量出血をしました

シャワーをあびようとしたら股から鮮血

とまることはなくどんどん大きな血の塊がでる

救急車で搬送してもらい

なんとか止血できたけどいつ同じことが起こるかわからない状態

やれることは

動脈につめをするか

子宮をとるか

私はとてもショックだったけれど

選択肢があって良かったと。

心から思いました

早期破水したときは、お腹の中で元気な赤ちゃんなのに、生きて生ませてあげるという選択肢は残ってなかったから

ただ、ただでさえ不妊なのに動脈塞栓をすると不妊になる可能性があるとのこと。

私はより不妊になるのか

と落ち込みました

でも子宮を残してもらえたことに感謝です

こわい思いをし、それでも赤ちゃんがほしいのか、、、今は怖い気持ちと妊娠への焦る気持ちがごちゃ混ぜです　

赤ちゃんを亡くしたとき人生で一番苦しい悲しい谷底にいると思いました。だからあとは山をのぼるだけ、と。でも私にはもうひとつ谷底があったなんて。

運命という言葉ではかたづけられません。

でも運命と思うしか自分をおさめることができないです

こういう気持ちになると子宮あたりが疼きます

ごめんね。体大事にしないとね。

涙があふれることもあるけれど、前向きに、気持ちの整理をしています

もちろん悲しいけど

今頃、順調にいってたらもっとお腹が大きくなってただろうな

妊娠してから行ったところに行くと色々思い出して辛いです

結婚６年目、初めて私のお腹にきてくれた子。

待ちに待ってたよ。お母さんにしてくれてありがとう　かわいくてしかたなかったよ。

守ってあげられなくてごめんね